محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
دکتر عرفان فدایی وکیل پایه یک دادگستری
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1802444651
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (281)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (281)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. سوار تاکسی هرچی منتظر شدم بگه آتش سوزی کارخودشونه هیچی نگفت، آخرش گفت حیف طعم گیلاس! گفتم پس ماهشهرچی؟ گفت اون مال خط ونکه خط شوش فقط کیارستمی.
2. آقا شما چطوری توافقی جدا میشین؟ اگه میتونین توافق کنین چرا جدا میشین؟!
3. یا ابوالفضل، اینجارووو. بیشترین جمله ای که در ترافیک شمال بکار برده میشود.
4. حالا نوشتيد I am Queen باشه، قبول. ولى ديگه چرا قبلش مينويسيد Keep Calm؟ لعنتى من نميتونم در مقابل يك ملكه آرامشم رو حفظ كنم. ميفهمى؟ نميتونم!
یک گونه جدید یافت شده از موجودات نیمه فضایی
5. اگه فامیلیم ایرانی بود اسم بچمو میذاشتم "حمایت از کالای".
6. وقتی دست دختر بیست ساله، تو دست عاشق شصت ساله ست؛ از کمبود عشق نیست، بلکه کمبود نقدینگیه.
7. اینقدر هوا گرمه که دارم طبقه پایین یخچال و برا خودم خالی و تمیز میکنم.
8. آتش برای تشکیل به ۳ عامل نیاز داره: گرما، سوخت و اکسیژن. دو عامل اول که تو خوزستان فراوونه. من نمیدونم وسط اینهمه گردوخاک، اکسیژن کجا بوده؟
سکته کرد طفلک!
9. ما معمولیا تنها جایی که داریم بریم تو خودمونه.
10. کاش یکی به گوگل ترنسلیت بگه که واقعا زبانش خوب نیس.از یه راه دیگه بره شکم زن و بچه شو سیر کنه.
11. کم کم عکس‌های شمال داره پست میشه توی اینستا . فکر کنم بعضی‌هاشون رسیدند.
12. وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه:
٧ روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس
٢٣روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي
حس روزه دارا و روزه خوارا پس از اعلام عید
13. خوب شد آلمان حذف شد وگرنه دستای یواخیم لو به جام میخورد اعتبار یورو تا حد لیگ یک پایین میومد.
14. یارو زنه زنگ زده آی فیلم داره میگه تورو خدا عروس جدید که میاد تو خانوادتون عروس قدیمی رو فراموش نکنین. قشنگ معلومه فراموش شده ها :))
15. شما مَنو وردار ببر بنداز تو اقیانوس آرام صبح بیای میبینی گودبرداری بزرگترین سازه آبی منطقه شروع شده یه جت اسکی هم با بلندگو سبزی قرمه میفروشه.
16. به مدیر گفتم ماشین جدیدتون مبارک؛ گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه عمل کرده و خوب کار کنی؛ انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم.
برشی کوتاه از زندگی من
17. تازه ادبیات کامیونی و پشت نیسانی عادت کرده بودیم که با ادبیات پشت مانتویی در سطح خیابان های شهر مواجه شدیم.
18. پدر داعشی بخواد بچه شو دعا کنه میگه دست بخاک بزنی منفجر بشه.
19. مسی فینال یورو رو در حالی که یه شلوار کردی پاشه کنار مجید گوش بر و هاشم خرکش از خوبای شرق تو تلوزیون چهارده اینچِ بندشون نگاه میکنه.
20. ما يه رفيق داشتيم اسمش مسعود بود، اين سرویس کرده بود هر بار ميخواستيم بريم بيرون ميگفت با پژو من بريم؟ اسمشو گذاشتيم مسعود روشن پژو.
وقتی بالاخره تصمیم میگیرم ورزش کنم
21. یبارم یکی گفت دماغت از نیم رخ خیلی خوبه تا سه سال از پهلو وارد میشدم هرجا میرفتم.
22. تا دیروز شمالیا در خونشونو باز میکردن سه تا تهرانی میفتاد تو خونه.
23. من شخصا به شمالیا حق میدم این پراید سوارائی که با شلوارکای رنگی رنگی و صدا بلند حامد پهلان گوش میدنُ راه ندن شمال.
24. ایشالا اون پسرایی که به آی دی ساناز جوجو شارژ میفرستادن تو یاهو مسنجر منو حلال کنن. لازم داشتم اون موقع.
آخرِ حرکت
25. یک روز تو ترافیک رفت بمونی یک روز تو ترافیک برگشت یک روزم تو ترافیک شهر مقصد برای خوردن دو وعده جوجه و کباب. پشت بوم خونتون گزینه مناسب تریه.
26. همبستگی تهرانیا عجیبه. تمام سال که تو ترافیک تهران، تعطیلات همه پا میشن میرن شمال، اربعین همه با هم میرن عراق. درکل انگار طاقت دوری همو ندارن.
27. تو تعطیلات استان مازندران و گیلان طوری شده بود که باید از اونور یه ماشین میرفت بیرون که از اینور یه ماشین بتونه وارد بشه.
28. حداقل یه قانونی تصویب کنن مهمون بیشتر از 3 ساعت موند بتونیم زنگ بزنیم پلیس بیاد ببرتش.
وقتی پدر و مادرا مجبور میکنن با اقوام حرف بزنم.
29. یه ﻓﯿﻠﻢ ﺭﺍﺩﯾﻮﻟﻮﮊﯼ از مچ پام دارم، مهران رجبی هم توشه.
30. یکی از مزیتای شمالی بودن اینه که می تونی تو تعطیلات بری سمت تهران و از دیدن تهرانیایی که اون لاین تو ترافیک گیر افتادن لذت ببری.
31. آقا اگه یه روز شهاب سنگی چیزی خورد به زمینو مجبور شدیم تمدن رو از نو پایه گذاری کنیم، شروع ساعت کاری رو میکنیم ۱۲ظهر تا ۶ بد از ظهر، اوکی؟
32. رو اعصاب ترين ادما اونايي هستن كه در كانالها و پيجهاي عمومي صبح عكس يك ليوان چاي و يك گل مي زارن صبح به خير مي گن و روز خوشي آرزو مي كنن.
- عمو سبزی فروش؟
+
33. داشتم میرفتم پلیس جلومو گرفت گفت با خانوم چه نسبتی دارین؟ گفتم کدوم خانوم؟ گفت همون که داری میری دنبالش، از پلیس پیشگیری بودن.
34. اشتباهات پزشکی تو ایران واقعا وحشتناکه، من یه سری رفتم جواب آزمایش ادرارمو بگیرم گفتن حامله ای کلی سیسمونی خریدم آخرش گفتن اشتباه بوده جوابت.
35. تمام دانشمندهای گیاهشناسی تو این موندن که چرا وقتی تو از پیشم میری شمعدونی ها دق میکنن، قاعدتا نباید اینطوری بشه.
36. کاش الان یکی در می‌زد، باز می‌کردم می‌دیدم یک پنگوئنه. می‌گفت بفرمایید بستنی یخی، سالگرد فوت بابابزرگمه مامانم درست کرده، غذای محلی‌مو‌ن ئه.
ایشون پدر پشت لباس/مانتو نویسی محسوب میشه
37. مسعود فراستی درباره کیارستمی گفته خیلی باجنبه بود و ظرفیت نقدهای تند منو داشت. عزیزم اون مرحوم اصلا تورو نمیخوند.
38. برنامه سمت خدا فراخوان داده به هر بچه ی زیر سه سال که اسمش خدیجه باشه و تولدش روز عید فطر باشه پلاک طلا هدیه میده، بگو نمیخوام هدیه بدم دیگه.
39. یبار به مامانم گفتم وقتی من حواسم نیست ازم عکس بگیر، گفت من تورو حامله بودم وسیله سنگین زیاد بلند کردم عقب افتاده شدی.
40. ستاد استهلال کشور در آستانه عید فطر اعلام کرد: عه! اوناهاش. آقا مبارکه.
هلو هستن، فشار نده. با تشکر
41. یارو تو دیوار آگهی کرده یه اجاق گاز فِردار دارم با یه جفت قناری ماده عوض میکنم. اجاق با کفتر عوض میکنی؟ چی به تو گذشته مرد؟ چی به سرت اومده؟
42. یه چند سال دیگه سینگل باشم بازنشست میشم.
43. دخترداییم 9 سالشه، تنها فیلمی که دیده شِرِکه. پست گذاشته اینستاگرام: کیارستمی چقدر زود رفت!
44. الان امير دولاب ميره اسم آخرين فيلم كيارستمي رو ويرايش ميكنه ميزاره دولاب، نصف اينستاگرام مينويسن من عاشق فيلم دولاب بودم :(
نحوه صحیح عکس گرفتن با تنها بوگاتی ویرونی که برای ساعاتی در گمرک برای ترانزیت به امارات وارد کشور شده بود
45. دهه شصتی‌ها قشنگ فکر می‌کن بابت دهه شصتی بودنشون باید از بقیه دهه‌ها مالیات بگیرن.
46. زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته.
47. از اینایی که بدو بدو میان زمین واليبالو طی میکشن کجا میفروشن واسه مامانم بخرم.
48. از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم.
وقتی دخترا میخوان رنگ لاک انتخاب کنن
تاریخ انتشار: ۱۹ تير ۱۳۹۵ - ۱۱:۵۳
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 54]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها