محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1826920015
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به "با کدوم پول".
2. یوقتایی یه آدمایی رو توی زندگیمون راه میدیدم, که بابا مامانشون تو خونه هم راهشون نمیدن.
3. پول میدید شنا یاد بگیرید که غرق نشید؟من حاضرم نصف اون پولو بگیرم هرجا خواستید برید تو آب ازتون خواهش کنم نرید، شمام خواهشا رومو زمین نندازید.
4. یه لوله گاز تو شهران ترکید، بجز اکسیژن و جاذبه زمین تمام امکانات رفاهی در شمال غرب تهران از کار افتاده.
سینمای هند؛ این قسمت، مرد خلال دندانی!
5. ما از دوران ژل دست‌ساز کتیرا با دو قطره آبلیموییم که سفیدک نزنه. برای ما از سرم قبل سشوار و فیکساتور بعدش حرف میزنی؟
6. ماه عسل راه دزدای عزیزو باز کرد تا برن همون دوتا گاوای این ننه ماه‌عسلو بدزدن.
7. باشگاه رفتن مثل دانشگاه رفتن شده همه ميرن ولي كم درست حسابي مياد بيرون.
8. مهمون ماه عسل ۲۰۰ تا شنا میره شلاقی با ۱۰۰ سال سن، من میخوام از جام پاشم چایی بریزم میگم خدایا چرا.
وقتی دارم فیلم با زیر نویس میبینم
9. کاش بدونیم با راهنما زدن ماشین کناری غیب نمیشه.
10. اين ديگه گرمي هوا نيست، مارو انداختن تو كوره آدم سوزي صداشو در نميارن وگرنه اصن نميشه.
11. از قلب تقاضا داریم که فقط به کار خودش، پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه.
12. شب که می‌شه پشه‌ها می‌گن پا شیم بریم دنبال یه لقمه خون.
داداش داری اشتباه میزنی
13. قشنگ معلومه کریس رونالدو تمام انرژیش رو واسه تبلیغ شامپو ضد شوره clear صرف کرده. تو یورو عملا حرفی واسه گفتن نداره.
14. ته ريش خوب است اما به گونه اى نباشد كه انسان ياد كاكتوسهاى صحراى نوادا بيفتد.
15. اگه تو قطب جنوب بمیری، شب اول قبرت میفته حداقل شش ماه بعد.
16. «ساخت رُباتی که مشکل پارک دوبل را حل می کند». بیشتر تو ایران به یه رُباتی نیاز داریم بره تو جا پارک وایسه وقتی دنده عقب میگیری کسی جاتو نگیره.
سوسک!
17. پشه ها یجوری عصبانی نیش میزنن که انگار ما رفتیم تو اتاق اونا.
18. ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای 400 نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه؟
19. ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.
20. پدر مادراتونو به خاطر لفظ قلم بودنشون توی sms ها مسخره نکنید. اینا بچه های زمان نامه نگاری توی جنگ و عشق و عاشقی ان.
افطار برای کبری 11
21. دوبلور برنامه کودک بودن کار عجیبیه ها, صبح پاشی صبحونه بخوری لباس بپوشی بری سر کار بعد کل مدت در نقش یه بز صداتو بلرزونی.
22. جمعیت ایسلند یه‌جوریه که وقتی یه بازیکنی گل می‌زنه همه تو خونه‌شون می‌گن «ماشالا پسر حاجی فلانی بودا گل زد دیدی خانوم چه بزرگ شده».
23. اروپا ممنوعیت پرواز ایران ایر رو لغو کره. خدا رو شکر. خسته شدم از تلاطم دریا و مسافرت با کشتی.
24. کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه
جدیدترین عکس از احسان علیخانی
25. داعش مسئولیت انفجار شهران رو برعهده نگرفت. گفت در این ابعاد دیگه ما نمیتونیم.
26. نه كه سرانه ى مطالعه تو كشور خيلى بالاست، واسه همين مانتو روسرى هاى طرح روزنامه و نوشته مد شده كه مردم تو خيابون هم از مطالعه غافل نشن.
27. دو چیز هیچوقت پایانی نداره تو ورزش ایران،یکی قهرمانیه ساوه شمشکی تو اسکی و یکی دیگه قهرمانی انوشا شاه قلی تو تنیس.
28. - پسر دم اذانه چرا نون پخت نمیکنی ؟
+ آردا توران
فصل بعدیِ گیم آف ترونز با حضور حسینی
29. واسه افطار آش رشته درست کردم فلفلش یه کم زیاد بود، به شوهرم گفتم خوشمزه شده؟ گفت اجرت با اژدها.
30. يك عطسه خوب عطسه اي است كه حداقل از سه پنجم افراد محيط پيرامون كلمه زهر مار يا مشتقات و مترادفات آن را بشنويد.
31. شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود. یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم.
32. چند سال پیش فکر میکردم چیزی بدتر از فینگلیش وجود نداره. ولی الان که تینیجرها intri mnvsn امیدوارم برگردیم به همون دوران فینگلیش.
باشگاه حامد بهداد
33. معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم 5 زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش 50 تا سریال میبینم.
34. یکی به گوینده های شبکه خبر بگه حالا راستشو نمیگید مهم نیست، لا اقل کت و شلوار قهوه ای و پیرهن صورتی رو با هم نپوشید.
35. تو مترو فقط مونده كاسه نمدِ پاترول بيارن واسه فروش.
36. یکی از روشهای مطمئن لاغری، نصب سنسور به لامپهای راه پله هاست؛ یعنی هر دفعه بیست دقیقه پروانه میزنم تا روشن شه!
اسمتو جمع کن میخوایم سفره بندازیم
37. الان اگه مرحوم همتی زنده بودن تو کنفرانس اپل داشتن محصولات رو معرفی می کردن، به این شکل: آی پد ... آیفون ... اپل واچ ... مکینتاش ... غلط کرد ریلیز کرد ... حیف تا وقتی که هستن قدر هنرمندانمون رو نمی دونیم.
38. با نامزدم بهم زدم، قرار شد وسايلي كه واسه هم گرفتيمو پس بديم، الان دو روزه بابام لباس نداره از خونه بره بيرون.
39. یه بارم خودم هندونه انتخاب کردم، خریدم بردم خونه، قرمز و شیرین بود. بابام گفت سپرده بودم به میوه فروشه که بهت هندونه خوب بده.
40. من هروقت تو دانشگاه ٣ و ٤ مى شدم ميگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم.
تاریخ انتشار: ۳۱ خرداد ۱۳۹۵ - ۱۱:۵۳
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 153]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها