تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833409780
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (269)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (269)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. بالاخره یه روز صبح از خواب پا میشم صبحونه آب پرتقال میخورم. به همین امید زندم.
2. ما کلا سه نوع گاو داریم، یه نوع هست که تو تلگرام شایعه میسازه، یه نوع هست که این شایعات رو باور میکنه ،یه نوع نادر هم هست که علف میخوره.
3. حاضرم شلوار پارچه ای بپوشم با صندل و جوراب،تیشرت قرمز تو شلوار،موهامو تخت کنم رو سرم و عطر مشهدی بزنم ولی این شلوارا که پاچه کِشی داره نپوشم.
4. وقتی میگین شبتون شیک فورا میرم کت شلوار می‌پوشم کراوات میزنم و میرم تو رخت خواب.
اگه شیشه نبود...!
5. پشت نیسان نوشته بود "همه از من میترسند من از نم نم بارون". پرسیم چرا؟ گفت آخه سگ مصب اصلن ترمز نمی گیره.
6. آناهیتا نعمتی و آناهیتا همتی هر موقع همدیگه رو میبینن یه ربع با خودشون فکر میکنن که کی کدومه؟اینا هم دچار سندروم پورعرب و عرب نیا شدن.
7. بابا آفتاب گرفتن مال اروپآییای آفتاب ندیده است که رنگ پوستشون شیر برنجیه. شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟
8. بدی امتحانات اینه که نه میتونی درس بخونی نه میشه فیلم نگاه کرد نه راحت خوابید، کلا مایه عذاب و استرسِ.
بهترین جلوه ویژه ی سال
9. از اون وقتی که نرفتم بالا پشت بوم آنتن بچرخونم و از تو کانال کولر بگم خوبه؟ خوب شد؟ دیگه زندگی اون جذابیت سابق رو نداره.
10. عابربانکه خیلی اعصابش خورد بود، بهش کارت می‌زدی پولش درنمیومد.
11. مامانم اگه شهردار بود یکی یه جوراب زنونه سر تک تک آبنما ها و آبشار های شهر میکشید. تو خونه فقط کم مونده سر شیر سماور جوراب بکشه.
12. قدیما زنای محل می نشستن تو کوچه سبزی پاک میکردن و درباره مردم نظر میدادن الآن دوستان میرن کافه این امر خطیر رو انجام میدن.
حریم خصوصی در متروی تهران
13. رئیس پلیس آگاهی:"۳۱ درصد از قتلها درسال گذشته،مقتولان به دست بستگان خود کشته شده‌اند". صدبار گفتم سرزده مهمونی نرید، از فامیل سوال مسخره نپرسید.
14. چرا Offline ی چرا من بی قرارم به سر سودای is Typing تو دارم.
15. امروز ی تاکسی سوار شدم، راننده گفت چون سه تا خانم سوار شده و یک آقا، در مورد فمینیسم صحبت میکنیم.
16. روابط خارجی ایران و روسیه رو خانوم فتانه به بهترین نحو بیان کردند؛ هم نامهربونه، هم آفت جونه، هم با دیگرونه، هم قدرم ندونه ندونه ندونه.
وقتی که پسرا ناخن میگیرن!
17. کاست رو نسلی گوش داد که صبر داشت و هِی زرت زرت تِرَک عوض نمیکرد.
18. متاسفانه سیستم آموزشی مملکت انقد استرس زاست که من تا 17 سالگی هر وقت نون تست میدیدم با خودکار روش تیک میزدم.
19. کمال تبریزی آدم رو یاد دی کاپریو تو revenant میندازه. هر بلایی بخوای سر فیلم هاش آوردن، از توقیف تا فحش تو تلویزیون فقط خرس بهش حمله نکرده.
20. من جای شهاب حسینی بودم نخل طلامو میکاشتم خرما طلایی بده.
امرجنسی
21. هوا یه جوری شده سفیدبرفی میری بیرون یحیی توره میایی خونه.
22. قديم دستتو ميگرفتن ميبردن سرسفره عقد ميگفتن اين شوهرته، تا آخر عمرم به خوبى و خوشى زندگى ميكردن مشكل از جايى شروع شد كه بهمون حق انتخاب دادن.
23. بهترین حُسن نقاش بودن اینه که هم میتونی موهاتو شونه نکنی هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی هم ریش و پشماتو نزنی. نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی.
24. واحد روشنفکری در ایران: مخالفت بر ثانیه.
مجهز به جاساز
25. اینجور که من فهمیدم تنها چیزی که ایرانی ها ازش راضی ان، ماه تولدشونه.
26. رفیق من هر سری پیام میده آخرین پیامش یه علامت سوال میذاره بهش میگم چرا اینکارو میکنی میگه چون ترغیب شی پیامو سریع باز کنی. یه مشت روانی دور خودم جمع کردم.
27. حال و روزم شبيه اخرين دونه برنجيه كه دوستاش با قيمه ها رفتن و اون گوشه بشقاب تنها مونده.
28. چهارشنبه احسان علیخانی مهمان خندوانه ست، احتمالا هی رامبد میخنده هی احسان بغض میکنه آخرم تلوزیون اتصالی میکنه میندازیمش تو سطل آشغال.
لحظاتی قبل از اذان صبح، به زودی در سرتاسر ایران
29. من فقط وقتی قدر دقیقه هامو میدونستم که شب پلی استیشن کرایه کرده بودم صبح باید تحویل میدادم.
30. اون سالی که آهنگ ما چارتا برادر به همراه دو خواهر هی دورش میگردیم به دور گل مادر اومده بود بیرون، خالم اینا انقد مامانبزرگمو رقصوندن که مُرد.
31. من اگه ۴ صبح هم از خواب بیدار شم بازم ۸ و ده دقیقه میرسم سر کار.
32. باکتری‌هایی که سر سفره‌ی پدرمادرشون بزرگ شدن میرن تو روده و بخش ماست و پنیرسازی کار میکنن اما امان از باکتریای اوباش، فقط فَساد.
رفتار درست با کسی که صف رو بهم میزنه
33. امروز به خانمم گفتم «بذار غیر از تو، یه نفر دیگه رو هم خوشبخت کنم» و فهمیدم نه تنها چشم دیدن خوشبختی بقیه رو نداره بلکه دستش هم بسیار سنگینه.
34. فکر کنم میرن شرکت ثبت کنن یکی اونجا نشسته میگه آقا آخر اسمش "گستر اندیشان" نداشته باشه نمیشه ها.
35. آینه یکی از بازدارنده‌ترین عوامل شکست در زندگیه.شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی می‌فهمی مال گام‌های بزرگ نیستی و می‌شینی سر جات.
36. برات چایی بریزم ؟ جوابش ممنون نیست، بفهمین! بریزم یا نریزم. ممنون بخوره تو فرق سرت!
آقای روحانی، لطفاً شخصاً یک دقیقه پایین بروید. ممنون
37. خلیج فارس وقتی گشنش میشه میگه تنب کوچیکه تنب بزرگه رو خورد.
38. يه بار از يكى آدرس پرسيديم گفت مستقيم برو جلو از يكى بپرس ، راهنمايى خوبى كرد وگرنه ما مستقيم ميرفتيم هوا.
39. من اگه تو پنت هوس يه برج تو كاليفرنيا هم زندگى كنم زمينِ بقلشو ميگيرن ميسازن صُبا كارگرا داد ميزنن جك گيو مي ده هَمِر يا اره برقى روشن ميكنن.
40. تنها دلیل سیکس پک نداشتنم اینه که وقتی بچم رو شکمم میخوابه دوس دارم جاش نرم باشه.
خدا منو ببخشه
چقدر بشون تهمت زدم واسه این عکس، گفتم احتمالا گرسنه بودن یکی از بازیکنا رو خوردن
بعدا شمردم دیدم درسته
تاریخ انتشار: ۱۲ خرداد ۱۳۹۵ - ۱۳:۱۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 219]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها