محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1826881200
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (279)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (279)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. وقتی پول ندارید نه تنها وارد رابطه نشید حتی پاتونم از در خونه بیرون نذارید. ممنون.
2. محمد موسوی نصف شب از خواب پا میشه یه سرویس میزنه تو تور بعد میخوابه.
3. پس کی قراره بفهمید برس ایمنی هایی که روی پله برقی تبعیه شدند کارکردشون تمیز کردن کفش شما نیست؟
4. هیچ دستوری در تمام تاریخ به اندازه «از اینجا باز کنید» روی ساندیس‌ها نادیده گرفته نشد.
ندیدیمت عزیزم، راحت باش.
5. شما الکی تو خونه داد بزن مامان این تخم گودزیلای طلاکاری کاری شده‌ی من نیست، میاد از تو کشو یه تخم گودزیلای طلاکاری شده پیدا میکنه میده دستت.
6. - سلام داداش, شرمنده یکم پول داری قرض بدی بهم؟
Is typing..
Is Typing…
Is Typing…
Online
Is Typing…
Is Typing…
Last seen a long Time ago…
7. شما این آهنگ خوشگلا باید برقصن اندی رو هر مهمونی رفتی پخش کن، محاله دو سه نفر نگن خب دیگه منو میگه پاشم برقصم. همونا رو از زندگیت حذف کن.
8. شايد اگه به بقيه خوبي كنيد جوابش رو همون لحظه نبينيد ولي مطمئن باشيد بعدا، يه جايي، يه روزي تو يه موقعيت خاصي حتماً بازم جوابش رو نميبينيد!
قطارشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد
9. همون كسي كه اولين بار گفت "علم بهتر است يا ثروت؟" اگه پول داشت به اين مسئله اصن فكر نمي كرد.
10. فردوسی پور بعضی شبا یکهو از خواب میپره میگه الان چه وقت چیپ زدن بود آقای گل محمدی؟
11. یبار با همه پس اندازم یه هدفون سونی خریدم، بعد از مدتی سمت راستش ضعیف شده بود بخودم میگفتم انشالا که گوشم کر شده.
12. درستش این بود که دماغ بالای چشم باشه که ادم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو.
وقتی یاد سوتی های فاجعه ای که دادی میوفتی
13. ما ايرانيا از اولم با رك حرف زدن مشكل داشتيم، ده بيت شعر مى خونى چهل تا آرايه و استعاره از توش در مياد. يكى يبار نيومد عين آدم بگه دردش چيه.
14. اندروید اگه میخواد تو بازار ایران موفق بشه باید اسم آپدیت بعدیش رو بذاره ته‌دیگ سیب‌زمینی.
15. اى كاش آدمى مى‌توانست جاى پاركش را با خود ببرد، هركجا دلش خواست.
16. هروقت تونستین یه چتر نجات واسه گوشی درست کنید وقتی از دستمون میوفته چترش باز بشه از تکنولوژی حرف بزنید.
وقتی کفش نو میخرم
17. پرتغال حذف بشه رونالدو حتی نمی‌تونه از تیم ملی خداحافظی کنه. بهش میگن ادای مسی رو درآوردی.
18. آیا می‌دانستید از هر ده پدر آمریکایی، تنها سه‌نفرشان کولرها را خاموش می‌کنند و شیرهای آب را سفت می‌کنند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)
19. یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن. دقیقا فرق خر با زرافه چیه؟
20. بنگاه‌ها به این شکل درومده: می‌گی من برجی ۵میلیارد تومن می‌تونم بدم. جایی سراغ دارید؟ بنگاهی مکث میکنه و میگه می‌تونی ۵میلیون بذاری روش؟
مبصرِ کلاس
21. باز دم راننده تاکسی های استانبول گرم که بعد از انفجار مسافر جابه جا میکردن، حالا یک کم گرون تر. تو یکی از کشورها بارون میاد تاکسی ها غیب میشن.
22. همیشه تو آواتارهای دو نفره زشترینش صاحب اکانته. یه خوشگلو گذاشته کنارش تا بشوره ببره.
23. پیامک تبلیغاتی وارده: «باکو، جایگزینی زیبا و امن برای ترکیه». می‌ذاشتی هفتم اون مرحوم تموم شه بعد براش جای‌گزین پیدا کنی.
24. به اندازه ای که الان تو ایران نوتلا بار داریم، وانت بار نداریم.
گرمه لامصب!
25. من تمام رقص‌های ترکی، لری، مازنی، گیلکی، عربی، بندری، هندی، شرق دور، ایتالیایی، مکزیکی و... رو بلدم براشون فقط دست بزنم.
26. روبه‌رومون ساختمون بانک قوامینه. از پنجره داد می‌زنم به من وام می‌دین؟ معاون شعبه داد میزنه سند ملکی داری؟ می‌گم نه. میگه پس یه موز بردار.
27. ولی حالا که غرب داره مولانا رو می‌سازه اصغر فرهادی هم تاریخ بیهقی رو بسازه. بخصوص که چند جلد آخرشم گم شده و خوراک خودشه.
28. كبكا يه ضرب المثل دارن كه ميگه شما سرت تو برف خودت باشه.
کابوس مشترک خیلی از ما ها
29. یه نگاه به هیکل و ژنتیک خودتون بکنید بعد برای بچه‌تون اسم بذارین که ما مجبور نشیم به یه یخچال سایدبای‌ساید بگیم «گل‌اندام».
30. یکی از سنت‌های کهن گیمینگ این بود که بعد از گذاشتن سی‌دی توی پلی استیشن ۱ (ملقب به سونی ۱) با دست سی‌دی رو میچرخوندن و بعدش درش رو می‌بستن.
31. پسرا هر چقدرم که عکسشون داغون باشه یه رفیق دارن که میاد زیرش مینویسه: سلطااان :|
32. یه سری از بازیکنا میرن تایلند، یه سری میرن ترکیه. این وسط یه عده هم هستن که صرفا برای جلوگیری از انقراض پلنگ ایرانی موندن تو کشور.
ممنون استاد
33. مادرم به صورت پیش‌فرض روی حالت نگرانه. همیشه اول زنگ میزنه پزشک قانونی و بیمارستان‌ها اگر نبودم زنگ میزنه به موبایلم.
34. یعنی اگه گاز پیک نیک یکی از قبایل بومی های جنگل های آمازون منفجر بشه، در میان کشته ها و زخمی ها حتمن چند ایرانی هست.
35. نقشم تو خانواده مثل حمزه زرینی تو تیم ملی والیباله.هستم ولی بهتره نباشم.
36. تورهای استانبول چنان دارن ارزون میشن که کافیه یه شلوارک داشته باشی که بتونی بری.
خدایا E=mc2 بود؟ یا C=me2 بود؟
37. کانال پرسپولیس خطاب به مهدی طارمی نوشته: "خجالت بکش، تا قبل اینکه بیای پرسپولیس، اسمت رو تو گوگل سرچ میکردیم عکس گونی برنج میومد."
38. انقدر گرمه که یکی منو جوین کنه تو کانال کولر.
39. بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن. خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم.حتما بایس با زور بگم نمیدم ؟!
40. يه مگس از اواخر سال ٨٧ تا الان هنوز تو اتاقمه و حتي بعضي وقتي ميره ميشينه رو مگس كش ميگه : كااامااان مَن!
بدون شرح
تاریخ انتشار: ۱۲ تير ۱۳۹۵ - ۱۱:۵۷
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 62]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها