تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1848696974
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.
2. سال 1365:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال 1395:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟
3. گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.
4. از فردا كلي آدم ميبينيد كه ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.
از سری مبارزات خونین تاریخ
5. اون اولا که "تلفن بی سیم" تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.
6. فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.
7. رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.
8. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.
چمنا رو نخور عزیز من!
9. دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز ياد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.
10. آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.
11. جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.
12. "عباس آباد" تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه. هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.
آخه مولانا اگه انقدر بین کلمات enter میزد که الان مثنوی معنوی بیست جلدی میشد
#اینتر_نزن_هموطن
13. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.
14. تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.
15. 90 درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.
16. داستایوفسکی در کتاب "تسخیرشدگان" جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.
پله های ترقی من
17. تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.
18. آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.
19. ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم الان شدم حشمت.
20. از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.
بابام در حال ورود به اتاقم
21. هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.
22. حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.
23. ميريد كافي شاپ عاشق ِ پسرايِ چيتان فيتان ميز بغلي ميشين؟ مرد زندگي ٥ صُبح تو طباخيه عزيز دلم.
24. این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.
زولبيا یه جوریه انگار فقط به حرمت سن و سالش تو جعبه ميذارن
25. من هر وقت ميخواستم رو پاي خودم وايسم مامانم ميگفت اونجا واي نستا ميخوام جارو كنم.
26. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!
27. اونجا که پیمان یوسفی گفت "پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه"، رباط صلیبی پپه پاره شد.
28. آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)
من در حال مبارزه با مشکلات زندگی
29. پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟
30. قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.
31. با اين سرعتى كه مديرعاملاى بانك ها دارن استعفا ميدن، از فردا بايد همون متد "پول تو متكا" رو دوباره راه بندازيم!
32. از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»
Donger
33. امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
- رنه دکارت بعد از زیاده روی
34. «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)
35. گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.
36. تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟
انگلیسی ننویس هموطن. تورو خدا ننویس!
37. می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال میکشه میره بیرون بیارم خونه.هی 2 قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.
38. ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.
39. کاش الان سال 77 بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.
40. چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.
به این پدیده، اسکلیتِ چشم میگویند.
تاریخ انتشار: ۱۴ تير ۱۳۹۵ - ۱۱:۳۷
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 156]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها