محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1803577752
سختي‌هاي يك «بله» گفتن بررسي دلايل ازدواج‌گريزي جوانان
واضح آرشیو وب فارسی:واحد مرکزي خبر: سختي‌هاي يك «بله» گفتن بررسي دلايل ازدواج‌گريزي جوانان
سال‌هاي جواني بهار ازدواج است، سال‌ها گذشته‌اند اما شما هنوز در بهارتان تاخير داريد. چند سالي است به دنبال نيمه‌گمشده‌تان مي‌گرديد، اما هر بار به دليلي پا پس كشيده‌ايد، اكثر دوستانتان راهي خانه بخت شده‌اند اما شما هنوز اندرخم اولين كوچه هستيد. گاهي دلتان مي‌خواهد ازدواج كنيد اما گاهي هم منصرف مي‌شويد و تنهايي را پيشه مي‌كنيد.براستي تاكنون با خود انديشيده‌ايد كه چرا ازدواج‌گريز شده‌ايد؟
نمي خواهيد به درد ديگران دچار شويد؟
گوش تان پر از قصه هاي نيمه تمام زوج هايي است كه هر روزه در ميدان جنگ زندگي زناشويي دست و پنجه نرم مي كنند. داستان هاي داغ اما مشترك برخي از آنها، تنها يك تعريف از زندگي مشترك را به ذهنتان متبادر مي سازد: زندگي مشترك يعني بحث و جدل، نبود آرامش و سوختن و ساختن. اين واقعه چنان ترسي بر دلتان مي افكند كه نگو و نپرس. حال اگر خود نيز فرزند طلاق باشيد و يا آن كه از نزديك شاهد به هم خوردن زندگي دوستان و آشنايانتان بوده باشيد، شدت ترس بيشتر شده و چنان لرزه اي بر تن تان مي افتد كه حتي نمي توانيدبدترش را تعيين كنيد.
راه حل
واقع بين باشيد و بدانيد هيچ دعوايي يكطرفه نبوده و مجرم هميشه يك نفر نيست، شما فقط شاهد قضاوت هاي يكجانبه يكي از طرفين بوده ايد. هيچ فكر كرده ايد كه شايد غلو مي كند يا آن كه براي متهم كردن همسر يا بي گناه جلوه دادن خود، و براي به رحم آوردن دل مخاطبان، چنين بيش از حد ضجه مي زند؟
بپذيريد شما زندگي خود را داريد و قرار نيست مثل ديگران زندگي كنيد، همان طور كه مثل ديگران فكر نمي كنيد. به صرف ترس از مبتلا شدن به بحران، از اصل واقعه فرار نكنيد. بهتر است نگاهتان را گسترده تر نماييد و تنها به بخشي از واقعيت تلخ زندگي هاي شكست خوردگان توجه نكنيد، چه بسا اطراف شما پر از زوج هاي شاد و خوشبختي هستند كه مردانشان همان شاهزاده هاي سوار بر اسب اند و زنانشان سيندرلاي معروف!
اين حقيقت را بپذيريد كه غم و شادي لازم و ملزوم يكديگرند و در كنار هم معنا مي يابند، اين كه تنها روي يك طرف سكه تمركز كنيد، چندان شايسته نيست. بدانيد در موفق ترين ازدواج ها نيز، روزهاي شاد و آرام در كنار لحظات غم و نااميدي سپري خواهند شد. پس با اين انتظار، به پا خيزيد و به جاي توقف و در جا زدن، مهارت هاي زندگي و همسرداري ياد بگيريد تا بتوانيد بحران هاي ناگزير را مديريت كنيد و از زير بار مشكلاتي كه ديگران كمر خم كرده اند، رها شويد.
به دنبال سيندرلا يا شاهزاده سوار بر اسب هستيد؟
وسواسي شده ايد و مته به خشخاش مي گذاريد، چون به دنبال ايده آل ترين هستيد، با افرادي كه مناسب ازدواج با شما هستند مواجه شده ايد، اما باز با خود فكر كرده ايد: شايد گزينه هاي بهتري از اين هم باشد؛ پس تعلل كرده ايد و نخواسته ايد با «بله» گفتن به يك انتخاب، به باقي انتخاب ها «نه» بگوييد.
راه حل
اگر گمان مي كنيد فرصت هاي بهتري خواهيد داشت و لياقت شما چيزي بالاتر از افرادي است كه به شما معرفي مي شوند، بي ترديد دچار وسواس شده ايد. يك بام و دو هوا بودن، نتيجه اي جز شك و شبهه ندارد.
با اين طرز فكر شما هرگز نخواهيد توانست انتخاب درستي داشته باشيد و فرصت هاي ايده آل تان را هم از دست خواهيد داد. بهتر است فكر يافتن بهترين ها را از سرتان بيرون كنيد، به يقين بدانيد بهتريني وجود ندارد، حتي بهترين ها هم معايبي غيرقابل تحمل دارند.توصيه مي شود هرگز آرمانگرايي نكنيد، اما با شناخت و گام به گام پيش برويد. خود و نيازهايتان را خوب بشناسيد و به دنبال اولويت هاي اصلي در ازدواج باشيد.
روي قلب تان تابلوي ورود ممنوع چسبانده ايد؟
يك بار براي هميشه، درد عشق را چشيده ايد. جراحت التيام نيافته عشق نافرجام هنوز بر قلبتان، نيشتر مي زند آن چنان كه گويي هيچ مرهمي براي تسكين آن نيست. براي اجتناب از ديگر شكست هاي عاطفي، دور عشق و عاشقي را خط قرمز كشيده ايد و تابلوي ورود ممنوع بر دروازه قلب تان چسبانده ايد، به گونه اي كه هيچ فردي نمي تواند حتي از كنار آن عبور كند.
راه حل
شش ماه فرصت مناسبي است كه بار هيجاني منفي تان فروكش كند، اما اگر مدت زمان بيشتري از جدايي مي گذرد و هنوز در سوگ عشق از دست رفته نشسته ايد يا در خشم بسيار غرق هستيد، بدانيد شما در مرز خطر قرار داريد. اگر محافظه كار شده ايد و به همه افراد جنس مخالف شك داريد و همه آنها را از يك گروه مي بينيد، سريع تر با كمك يك مشاور مجرب، مشكل را حل كنيد. با برطرف كردن آسيب هاي رواني ـ عاطفي گذشته مي توانيد از تعميم تجارب به موقعيت هاي ديگر رهايي يابيد و لذت دوباره عاشق شدن اما درست «دل دادن» را تجربه كنيد.
سعي كنيد تجربه تلخ گذشته را مايه عبرت تان بسازيد و از آن بهره ببريد چون بخوبي بهاي آن را پرداخت كرده ايد. با شناخت علت شكست و چگونگي رفع آن، در دلدادگي هاي بعدي مي توانيد با تبحر و مهارت برخورد كنيد و پيروز باشيد.
وقتي ماديات حرف اول را مي زند
بسياري از جوانان، بويژه پسران جوان، نداشتن شغل و درآمد را مانع اصلي تمايل به ازدواج مي دانند. اين در حالي است كه دختران هم معتقدند عشق، نان و آب نمي شود. چه بسا اندك نيستند پسراني كه كاسه چه كنم چه كنم به دست گرفته اند و به دنبال كار، گرد شهر مي چرخند و دختراني كه از غم نبود جهيزيه مي نالند!
راه حل
شغل و حقوق مكفي پسران و جهيزيه دختران از ضروريات اوليه تشكيل يك زندگي مشترك است. اما گاهي ما دچار خطاي بلندپروازي مي شويم و يكشبه، ره صدساله را مي خواهيم طي كنيم. متاسفانه اين روزها تجمل گرايي و مصرف گرايي داستان زندگي دارا و ندار شده است، حفظ پرستيژ و شخصيت، اصلي بنيادين در انتخاب هاست و اين چنين مي شود كه هيچ كس سر جاي خود قرار نمي گيرد و هميشه در عذاب است.
سعي كنيد به حداقل كار مفيدي كه روزي حلال دارد اكتفا نكنيد و همسرتان را در سطح خود انتخاب كنيد. بسياري از ما خواهان دختر يا پسر از طبقه بالا هستيم، در حالي كه خودمان در رده هاي پايين تر قرار داريم. اگر حقيقت را آن گونه كه هست، بپذيريم، توان حركت هم خواهيم داشت و خداي بالاي سرمان هم بركت را روزي خانه عشق مان خواهد كرد، دقيقا همچون پدران و مادرانمان!
چشم پوشي از خوشي هاي زندگي مجردي؛ هرگز
گمان مي كنيد ازدواج همانا و پايان خوشي ها نيز همان؟ به تنهايي و ايجاد يك حيطه كاملا شخصي معتقديد، بنابراين ازدواج را مانعي بر سر راه مي بينيد و نمي خواهيد محدود شويد و معتقديد با گفتن يك بله و ورود به دنياي متاهلين، زنجير به پا و گردن مي شويد، آزادي عمل تان از بين مي رود و پيشرفت شما براي هميشه مختل مي گردد.
راه حل
آيا براستي همه متاهلين اسير و زنجير به پا شده اند و از زندگي شان رضايت ندارند؟ شايد مسئوليت زندگي، همسرداري و بچه داري از نظر شما چنين تعريفي داشته باشد، چرا كه ممكن است ديگران چنين نظري نداشته باشند و با رضايت خاطر، خود خواهان زنجير باشند و لذت دوصد چندان نيز از آن ببرند؟
بي ترديد شما دچار خطاي شناختي شده ايد. توصيه مي شود در تعريف خود از ازدواج بازنگري كنيد. ازدواج هم مثل هر رابطه اي مي تواند تغييرات مثبت و منفي بر شرايط كاري و زندگي تان داشته باشد، چيزي نه كمتر و نه بيشتر از ديگر رابطه ها.
هرگز نمي گوييم با ازدواج، تغييري در زندگي تان اتفاق نمي افتد! بلكه به آن شدت كه شما گمان مي بريد هرگز! وقت آن است كه افكار و تصورات افراطي خود را به چالش بكشيد و بپذيريد به واسطه ازدواج و مسئوليت هاي زندگي مشترك، كميت و كيفيت فعاليت ها و روابط تان دچار تغيير مي شود، اما جنس اين تغيير و تحول، خواستني و دوست داشتني است و لذتي متفاوت از لذت لحظات تنهايي دارد.
گاهي تعهد رنگ مي بازد
از مسئوليت ازدواج هراس داريد؟ نمي خواهيد خود را درگير نگراني ها و مشكلات ناگزير ازدواج كنيد؟ به بهانه هاي مختلف، از پذيرفتن بار سنگين ازدواج فرار مي كنيد؟ محدوديت را نمي خواهيد و نمي پذيريد و... بي تعارف بايد بگوييم شما از ازدواج و تعهد آن مي ترسيد، نمي خواهيد خود را اسير مسئوليت كنيد و از مصائب تاهل بشدت گريزانيد.
راه حل
تا پايان عمرتان مي خواهيد مجرد بمانيد و بدون مونس، روزگار سپري كنيد؟ حاصل عمرتان چه مي شود؟ به حس هيچ و پوچ بودن چند سال آينده تان انديشيده ايد، به پيري و تنهايي تان چطور؟ و....
شما حال را مي بينيد و چشم از فردا دزديده ايد! بپذيريد سبك زندگي شما اشتباه است، سبك زندگي آزادانه و غيرمعقول، پاسخگوي نياز امروزتان است نه فرداها. بي رودربايستي با خودتان خلوت كنيد. دلايل انتخاب سبك زندگي آزادانه و فرار از تعهد را جستجو كنيد. ببينيد چطور مي توانيد بر ترس متعهد شدن غلبه كنيد. بهتر است با كمك يك روان شناس مجرب، مسئوليت پذيري و متعهد شدن را تمرين كنيد.
وقتي خانواده ها پاي ثابت انتخاب مي شود
انتظارهاي خانواده تان غيرقابل وصف است، متوقع هستند و اهل رقابت؟! به دنبال آن هستند كه با كسي ازدواج كنيد كه چشم همه فاميل خيره بماند و دهانشان از حيرت باز، و شما بايد گوي سبقت دختران يا پسران فاميل را برباييد؛ يا آن كه خانواده تان سنگ مي اندازند و با هر انتخاب شما مخالفت مي كنند و از عواقب ازدواج مي ترسانند، گاهي هم به جاي شما گزينش همسر مي كنند و تصميم به ازدواج مي گيرند، گويي كه آنها مي خواهند بر سر سفره عقد بنشينند.
راه حل
آگاهانه و بي هيچ شك و شبهه اي دست به انتخاب بزنيد. معيارها و انتظارهاي خود و خانواده تان را سبك و سنگين كنيد و به يك سري معيارهاي اصلي و مورد تائيد دست يابيد؛ سپس قدرت تصميم گيري خود را حاكم كنيد، با كمال احترام و ادب به خانواده تان بفهمانيد كه تصميم گيرنده نهايي خود شما هستيد. در مسير انتخابتان به راهنمايي هاي دلسوزانه و عاقلانه آنها دل خواهيد سپرد و گوش به فرمانشان خواهيد بود. اگر مخالفت هاي خانواده، ترسي به دلتان انداخته است، بهتر است از فردي عاقل و بالغ مشورت بگيريد تا به يقين بدانيد كه آيا آنها هم راجع به انتخاب شما نظري مبهم و سرشار از ترديد دارند يا خير؟ اگر نظرات را موافق خانواده ديديد، دست از تعارض برداريد و دور عشق آتشين را خط قرمز بكشيد، چون ديدگاه خانواده تان عين حقيقت و توام با آينده نگري است و رنگ و بوي مخالفت بي جا نمي دهد.
اما اگر چنين نبود بر سر انتخابتان باقي بمانيد و با بهانه گيري ها و سختگيري هاي بي اساس خانواده مقابله كنيد و با دليل و برهان و استمداد از بزرگان فاميل، آنان را راضي به وصلت كنيد. حقيقت مسلم آن است كه شما بايد با انتخابتان زير يك سقف برويد نه خانواده تان! پس حاضر به وصلت با فردي كه خانواده شما مي خواهد ولي شما نمي خواهيد، نشويد./ ضميمه چارديواري
نسرين صفري / مشاور
سه شنبه 26 آذر 1392
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: واحد مرکزي خبر]
[مشاهده در: www.iribnews.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 43]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها