تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
بهترین سایتهای خرید تیک آبی رسمی اینستاگرام در ایران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1815468804
تجربه‌هاي طلاق ديگران، آينه امروز توست
واضح آرشیو وب فارسی:جوان آنلاین: تجربه‌هاي طلاق ديگران، آينه امروز توست
هرچقدر تصميم ما در لحظه وقوع عاقلانه‌تر باشد ميزان پشيماني ما حتي در گذر زمان كمتر است.
نویسنده : دكتر منصور بهرامي *
وقتي شما مي‌بينيد كسي امروز تصميمي مي‌گيرد كه رويش پافشاري مي‌كند اما چند سال بعد به‌شدت از تصميم اجرا‌شده‌اش پيشمان است، مطمئن باشيد هنگام تصميم‌گيري كمترين ميزان تأثير عقل در او وجود داشته است و تصميمش لحظه‌اي، صرفاً براساس احساس و فارغ از آينده‌نگري بوده است. متأسفانه چند دهه است كه كشور سنتي، ديني و ارزشي ما در مقوله ازدواج با دو مشكل روبه‌رو است؛ اول اينكه سن ازدواج در كشور ما بالارفته است و دوم اينكه همين بالا بودن سن ازدواج هم منطقي نيست، چون رشد روز‌افزون طلاق را نيز شاهد هستيم. من معتقدم بدتر از هر دو موضوع اين است كه ما ببينيم در گذر زمان همين طلاق‌‌گرفته‌ها از تصميم‌شان پشيمان هستند، يعني اتفاقي كه در روند موضوع اول و دوم افتاده است، باعث ايجاد بحران شود. سن ازدواج بالا، طلاق بالا ما وقتي مي‌بينيم سن ازدواج در كشورمان بالا رفته است به خودمان اميدواري مي‌دهيم كه ممكن است آينده‌نگري، تأمين اقتصادي و مشكلات بازار كار و درآمد باعث چنين بحراني شده باشد اما قطعاً كسي كه در سن سي‌و‌چند سالگي ازدواج مي‌كند تصميم عاقلانه‌تري نسبت به ازدواج يك نوجوان مي‌گيرد، پس طبيعي است كه ازدواج بهتري كند و كمتر به شكست منتهي شود. حالا در كمال تعجب مي‌بينيم در همين به ظاهر ازدواج‌هاي منطقي ما طلاق‌هاي بيشتري داريم و گذشت كمتر از يك دهه ثابت مي‌كند در بين همين طلاق‌هاي به ظاهر منطقي ما پشيماني‌هايي صد‌در‌صد داريم. چرا؟! طلاق‌هايي از جنس خودخواهي اين روزها ما با تعداد زيادي از مراجعه‌كنندگان روبه‌رو هستيم كه بعد از گذشت سال‌ها اقرار مي‌كنند تصميم‌شان براي طلاق گرفتن درست نبوده و الان با عقل امروزشان حتي مي‌پسندند كه با همسر قبلي‌شان و با وجود همان مشكلات بسازند. چطور مي‌شود كه يك نفر در كمتر از چند سال چنين تصميم‌هاي متفاوتي مي‌گيرد؟ از نظر من پاسخ مشخص است چون در تصميم اول براي طلاق او فقط خودش و موقعيت زمانش را مي‌ديده است. بعد از هر دعوا و مشاجره‌اي با خودش تصور مي‌كرده تنها راه رهايي و حل مشكلات اين است كه خودش يا همسرش را از آن زندگي حذف كند، به همين خاطر از نظر او زندگي مشتركش ميدان جنگي شده بوده كه براي پيروزي در آن نياز به لشكركسي و قشون‌كشي داشته، به همين خاطر خانواده‌اش را هم تحريك كرده است. طبيعي است چنين روندي باعث شكل گرفتن طلاق شود و قطعاً طبيعي‌تر اينكه چنين طلاقي منطقي و عاقلانه نباشد. نمونه‌هاي مشابه خودت را ببين من به هر زوجي كه با مواجه شدن با مشكلات بزرگ فكر مي‌كنند طلاق به مشكلاتشان پايان مي‌د‌هد پيشنهاد مي‌كنم بروند و كشي را پيدا كنند كه شرايط امروز آنها را دارد و جدا شده است. خانمي بود كه با وجود يك فرزند مي‌گفت همسرش به دانشگاه رفتنش ايراد مي‌گيرد و معتقد است او با استاد دانشگاهش ارتباط دارد. او مي‌گفت همسرش شائبه شك به او را به همه اقوام گفته است و اين باعث شده او نتواند در جمع فاميل ظاهر شود، چون فكر مي‌كند همه نسبت به او فكر بد مي‌كنند پس تصميم گرفته خودش را از اين زندگي جدا كند تا با رفتن همسر و خانواده‌اش تمام اين فكرها هم حذف شود. من نه تنها در موضع موعظه ظاهر نشدم بلكه به او گفتم با تصميم طلاقش موافقم، به شرط آنكه قبل از اقدام برود خانمي را پيدا كند كه شرايط مشابه او را داشته و جدا شده است. فراموش كردم بگويم اين خانم به شدت معتقد بود چون دانشجوي مقطع دكتراي جنين‌شناسي است از موقعيت شغلي و اجتماعي خوبي برخوردار است، پس دليلي ندارد كه نگران زندگي بعد از طلاقش باشد. خلاصه اينكه او با پرس‌و‌جو توانسته بود يكي از اساتيد دانشگاه را پيدا كند كه اتفاقاً خانم بوده و حدود 12 سال از جدايي با شوهرش مي‌گذشته است. من به مراجعه‌كننده‌ام گفتم دقيقاً وضعيت امروزش را براي او شرح دهد و از او راهنمايي بخواهد. جالب اينجا بود كه اين استاد دانشگاه خانم تنها راهي كه به مراجعه‌كننده من پيشنهاد نداده بود طلاق بود، چون با قاطعيت گفته بود من اين راه را آمده‌ام، تصور امروزم آن چيزي نيست كه 12 سال پيش فكر مي‌كردم، پس به تو هم هشدار مي‌دهم با اين تصور چنين تصميمي نگير. خلاصه اينكه استاد دانشگاه به او گفته بود: «مادامي كه خودت در وسط ميدان دعوا با شوهرت هستي تصميمي مي‌گيري كه مربوط به همان موقعيت خودت و اوست و به تصور خودت تصميمي منطقي است اما كافي است چند قدم بيايي عقب و از دور به زندگي‌ات نگاه كني، قطعاً تصميمت همان طلاق نخواهد بود. من نمونه عقب آمده تو هستم. 12 قدم عقب‌تر از تو ايستاده‌ام و امروز مي‌گويم اشتباه كردم همسرم دوست نداشت تا اينجا پيشرفت كنم اما نه از آن دوست‌داشتن‌ها كه صد‌در‌صد باشد. خب اول زندگي بود و نسبت به من حساسيت داشت و من چون تازه وارد زندگي مشترك شده بودم اين حساسيت را درك نكردم. آن روزها فكر مي‌كردم من شغل و وجهه اجتماعي‌ام را نبايد فداي خودخواهي او كنم و لحظه‌اي به خودم نگفتم شايد اگر من كمي گذشت كنم و بيشتر وقت بگذارم او هم مانع پيشرفت من نشود. حالا كه زمان گذشته مي‌فهمم چقدر اشتباه تصميم گرفتم. به خيال خودم مهريه‌ام را هم بخشيدم تا حضانت فرزندم را بگيرم و امروز او شبيه‌ترين آدم به شوهر سابقم است. در مقابل چشمانم كه قدم مي‌زند از شباهت چهره‌اش دلم براي زندگي و همسرم تنگ مي‌شود اما چون در جايگاهي ايستاده‌ام كه غرور دارد، پس نبايد اين شكست را بپذيرم، علاوه بر اين وقتي او رفته و ازدواج كرده ديگر پذيرفتن اشتباه من تأثير بر زندگي خودم ندارد چرا بايد به زبان بياورم. مهم اين است كه خودم متوجه شدم مشكلات آنقدر بزرگ نبود كه به طلاق برسد و بعد از دوران طلاق روزها آنقدر بد نبود كه پايبند زندگي‌ام نباشم.» از بيرون به موضوع نگاه كنيم كافي است بياييم و از بيرون و از بالا به موضوع نگاه كرده و تجربه‌هاي طلاق ديگران را آينه خود كنيم. تا وقتي كنار هم هستيم نمي‌توانيم نظر درستي بدهيم و چون ما نمي‌توانيم آنطور كه بايد نگاه كلي‌تري نسبت به زندگي‌مان بدهيم، پس بهتر است برويم و از كساني كه اين راه را رفته‌اند بپرسيم كه امروز تصورشان از زندگي بعد از طلاق چقدر با تصورشان در روزهاي دعوا مطابقت دارد و آيا اگر بازگردند به گذشته حاضر هستند همچنان طلاق بگيرند يا نه؟ * روانشناس و عضو ارشد انجمن بين‌المللي تحليل رفتار
منبع : روزنامه جوان
تاریخ انتشار: ۲۷ بهمن ۱۳۹۴ - ۲۱:۴۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جوان آنلاین]
[مشاهده در: www.javanonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 115]
-
گوناگون
پربازدیدترینها