تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1850164365
خودتان را از یاد نبرید!
واضح آرشیو وب فارسی:دکتر سلام:
گاهی اوقات آنقدر مشغول زندگی می شویم که خودمان را فراموش می کنیم و قدر خودمان را نمی دانیم و نیازهای خود را بخاطر دیگران نادیده می گیریم. باید به خاطر داشته باشید که گذشت دائمی و نادیده گرفتن خود، طرف مقابل را به یک خطای شناختی می اندازد و فکر می کند که شما اصلاً یک چنین نیازی ندارید. این یک ظلمی است که شما در درجه اول به خود و بعد به طرف مقابل کرده اید. پس اگر می بینید 10سال از زندگی مشترک شما می گذرد اما همسر شما با اینکه امکان مالی داشته است، برایتان هیچ هدیه جدی نگرفته است، باید به رفتار خودتان رجوع کنید. احتمالا شما یک خطای شناختی در همسر خود ایجاد کرده اید که او این کار را با شما کرده است. نوشت: هر روز بهانه جدیدی برای جر و بحث با یکدیگر داشتند. آقای خانه: تو نباید این کار را انجام می دادی و خانم خانه: تو چرا این حرف را زدی. فردای آن روز آقای خانه: یادته اون روز جلوی مامانت اینا به من گفتی هیچ کاری بلد نیستی، منم امروز خونه مادرم خوب حالتو گرفتم و خانم خانه: به وقتش تلافی می کنم این کارتو، فکر می کنی این کارات یادم می ره. چند روز بعد؛ آقای خانه: هزار بار گفتم خوشم نمیاد این لباس رو تن بچه کنی و خانم خانه: چون اون روز جلوی مامانت اونطوری باهام حرف زدی الان هر چی دلم بخواد تن بچم می کنم. یک ماه بعد در یک جمع خانوادگی؛ خانم خانه: همسرم برای مامانش خوب حرف می زنه ولی وقتی میاد خونه باید به زور از زیر زبونش حرف بکشی و آقای خانه: سکوت، قهر و به دنبال فرصت برای تلافی آنچه همسرش گفته است! و هزار و یک بهانه دیگر برای تلخ کردن روزهای خوش یک زندگی. این زندگی با اینکه خیلی چیزها دارد اما گذشت ندارد. زن و شوهر این داستان هیچ کدام حاضر نبودند به خاطر دیگری از خواسته خود بگذرند و در عوض هر روز با لجبازی و خودخواهی، مسیر زندگی خود را نامتلاطم می کنند. دعواها و جر و بحث های به ظاهر بی اهمیت این دو از نبود گذشت در زندگی نشأت می گیرد و بدون این فاکتور مهم، بساط قهر و آشتی را در زندگی خود فراهم می آورند. مدارا در برابر رفتار نامناسب همسر و گذشت از نیازها در یک برهه ای از زمان که شرایط تحقق این نیاز فراهم نیست، راهکاری است که می تواند به روابط خانوادگی آرامش هدیه کنداما گاهی اوقات می بینیم که زن و شوهر به جای توجه به گذشت در زندگی مشترک، با حرف ها و کنایه هایشان یکدیگر را ناامید و اذیت و آرامش را از زندگی شان دور می کنند. دانستن اینکه چگونه گذشت کنیم موضوع مهمی است که توانایی اعتماد زوجین به یکدیگر را بیش از پیش تقویت می کند. اگر شما هم احساس می کنید که در زندگی مشترک تان با این مشکل مواجه شده اید به شما توصیه می کنیم که برای چشیدن طعم خوش خوشبختی به وسیله گذشت، به راهکارهای خانم دکتر فروغ نیلچی زاده توجه کنید. خودتان را نادیده نگیرید باید به گونه ای گذشت کنید که از جهت روانی در آرامش روحی قرار بگیرید؛ یعنی به خودتان نشان دهید که به نیاز اصیل احساسی تان پشت نکرده و خود را نادیده نگرفته اید. شما حق ندارید که در زندگی مشترک، خود مقدس تان را نادیده بگیرید. در انسان ها 2 نوع خود وجود دارد که یکی خود مقدس و دیگری نامقدس است. وقتی که به ما می گویند خودخواه نباش، در واقع یعنی خودخواه باش اما خودی را نخواه که نفسانی است و به بدی ها گرایش پیدا می کند و دنیا هدف او است. هیچ گاه نباید بگذارید این خود در زندگی شما محور قرار گیرد. اما خود رحمانی و مقدس نیز در انسان ها وجود دارد که علت به وجود آمدن او در عالم هستی است. خداوند تو را به خاطر خود و نه به خاطر همسر و فرزندان تو آفریده است. تو را به خاطر ارزشمندی هایی که داشته ای آفریده و تاج کرامت بر سر تو گذاشته است. پس انسان ها باید همیشه یک خودخواهی مقدس داشته باشند. وقتی به این خود توجه کنند، بدون نادیده گرفتن خود و به خاطر دوست داشتن افراد اما با یک شناخت و حقیقت، گذشت می کنند. به عنوان مثال گاهی اوقات پیش می آید که زن و شوهر از نیازهای احساسی خود صحبت نکرده و آنها را بیان نمی کنند و در واقع همیشه گذشت کرده اند اما باید به خاطر داشته باشید که گذشت دائمی و نادیده گرفتن خود، طرف مقابل را به یک خطای شناختی می اندازد و فکر می کند که شما اصلاً یک چنین نیازی ندارید. این یک ظلمی است که شما در درجه اول به خود و بعد به طرف مقابل کرده اید. پس اگر می بینید 10سال از زندگی مشترک شما می گذرد اما همسر شما با اینکه امکان مالی داشته است، برایتان هیچ هدیه جدی نگرفته است، باید به رفتار خودتان رجوع کنید. احتمالا شما یک خطای شناختی در همسر خود ایجاد کرده اید که او این کار را با شما کرده است. اگر گذشت کردید، منت نگذارید قدرت گذشت داشته باشید. باید خیلی راحت و بی رودربایستی و بدون اینکه منت بگذارید و همسرتان را سرزنش کنید، او را متوجه سازید که به خاطر محبتی که دارید حاضرید از نیاز خود بگذرید. این نکته بسیار مهم است؛ چراکه منت گذاشتن به خاطر گذشتن از نیازها عواقب بدی را به همراه دارد. گاهی اوقات زن و شوهرها برای اینکه بتوانند نیازهای افراد خانواده را تأمین کنند، ممکن است گناه های زیادی مرتکب شوند. از بی احترامی به خانواده گرفته تا دروغ و هزار و یک مسئله دیگر که همه آنها تله هایی است که نیازهای درون خانواده بر سر راه فرد قرار می دهد. پس برای اینکه چنین مسائلی پیش نیاید باید بدون منت به همسرتان نشان دهید که به خاطر محبتی که در زندگی زناشویی تان هست، تصمیم گرفته اید از نیازتان با توجه به شرایط موجود، بگذرید. ولی اگر مدام او را سرزنش کنید دیگر این نوع گذشت شما فایده ای نخواهد داشت و تنها موجبات ناراحتی همسرتان را فراهم می کند. بدون گذشت اعتمادی درکار نیست زن و شوهر نباید به گونه ای رفتار کنند که تنها منتظر عیوب یکدیگر بوده و با بیان این عیوب زندگی را به کام خود و دیگری تلخ کنند. آنان باید در یک فضای صمیمی و دوستانه از برخی اشتباهات هم بگذرند و از خود گذشتگی نشان دهند. امام علی(ع) فرموده اند: بخشودن و گذشت، تاج خصلت های والای انسانی است. پس چه خوب است که زن و شوهر با گذشت از اشتباهات یکدیگر این خصلت والای انسانی را در خود زنده نگه دارند و به یاد داشته باشند که عدم گذشت در رابطه با رفتار اشتباه همسر، زمینه را برای بروز اشتباهات و رفتارهای نامناسب بعدی فراهم کرده و حس بی اعتمادی را در این زندگی به وجود می آورد. اگر حس بی اعتمادی در زندگی مشترک به وجود آید آسیب های جبران ناپذیری با خود به همراه خواهد داشت. نیازهای احساسی خود را سرکوب نکنید زن و شوهر برای رسیدن به شناخت متقابل باید نیازهای احساسی خود را به یک زبان خوب و زیبا بیان کرده و لازمه این نوع بیان است که از نیازهای خود عبور نکنند. به عنوان مثال وقتی یک خانم احساس می کند که نیاز به رفتن به یک مسافرت دارد ولی می داند همسرش توان مالی برای این کار را در حال حاضر ندارد باید احساس نیاز خود را به صورت عاطفی و نه به صورت سرزنش و امر و نهی بیان کند. به همان اندازه نیز از نظر اخلاقی موظف است که وقتی همسرش از لحاظ مالی این توان را ندارد صبوری کند تا خداوند گشایشی ایجاد کند. این ملاطفت عاطفی با ذخیره عاطفی شما ارتقا پیدا کرده و باعث می شود حساب پس انداز عاطفی زن و شوهر روزبه روز بیشتر شده و احساس و علاقه آنها افزایش یابد. ولی اگر خودتان از این نیازها عبور کنید، حتما همسرتان نیز به گذشت از نیازهای شما عادت خواهد کرد و تغییر این رفتار او دیگر به راحتی امکان پذیر نخواهد بود. به جای عیب جویی، عیب پوشی کنید! زن و شوهر بیشتر از هرشخص دیگری به روحیات یکدیگر آشنا هستند و متوجه عیوب هم می شوند اما اگر این مسئله به سرزنش یکدیگر و عدم گذشت از اشتباهات و این عیوب منجر شود عواقب خوبی نخواهد داشت. پس انتظار می رود همسران سیاست عیب پوشی را به جای عیب جویی در زندگی مشترکشان پیاده کنند. متأسفانه گاهی ما انسان ها در مقایسه با دیگران، جنبه های مثبت خود را بیش از آنچه واقعیت دارد، درنظر گرفته و عیوب خود را کمتر از آنچه هست، می بینیم و این موضوع باعث می شود تا به جنبه های مثبت دیگران کمتر توجه کنیم. این مسئله آسیب بزرگی برای زندگی زناشویی است و روابط خانوادگی ما را مخدوش می کند. پس یاد بگیرید که از اشتباه همسرتان بگذرید و درصورتی که در این زمینه موفق شدید، او نیز خواهد آموخت که گذشت لازمه زندگی مشترک است و در مقابل اشتباهات احتمالی شما از خودگذشتگی نشان خواهد داد. از سوی دیگر با این اقدام به او فرصت اصلاح رفتار نادرستش را داده اید و او سعی خواهد کرد با عدم تکرار آن تفاهم را در زندگی تان حاکم کند. قبل از گذشت احساس درونی تان را بیان کنید گذشت در زندگی مشترک خوب است اما قدم اول نیست بلکه قدم دوم است. اگر جای این دو قدم اشتباه شود نتایج نامناسبی به دست می آید. در زندگی مشترک زمانی می توانید از خواسته ها و نیازهای خود بگذرید که طرف مقابل بداند که شما این نیاز را دارید و به خاطر همسرتان از آن گذشته اید. باید در برخی مواقع به همسرتان نشان دهید که به خاطر او از اشتباهی که مرتکب شده گذشت کرده اید یا تأمین فلان نیازتان در زندگی زناشویی را به تعویق انداخته اید. گاهی اوقات بعضی از زن و شوهرها را می بینیم که می گویند اشکالی ندارد که نیازمان را بیان نکنیم، همسر من آنقدر آگاه هست که بداند نیاز یک زن یا یک مرد چیست ولی لزوماً اینطور نیست؛ شما باید درباره نیازهای خود با همسرتان صحبت کنید. پس در مرحله اول اجازه دهید طرف مقابل نیازهای شما را به خوبی بشناسد و همانطور که نیاز خود را بیان می کنید باید بتوانید احساس درونی خود درخصوص گذشت کردن را نیز با زبان و بیان خوب و شیوا ابراز کنید. فرصت برآورده کردن نیازهایتان را به همسرتان بدهید یکی از رموز گذشت در زندگی مشترک این است که زمینه ای را فراهم کنید تا همسرتان در حد توانش یا حتی کمتر از توانش فرصت برآورده کردن نیازهای شما را داشته باشد. گاهی اوقات به تناسب توانمندی مالی همسر خود نگاه کنید، لازم نیست حتماً سؤال کنید که الان چقدر پول دارید. از آن میزانی که او پول دارد 20درصد کمتر خرج کنید؛ یعنی نگویید الان که پول دارد کاری کنم که دیگر اصلا پول نداشته باشد و باید بداند هر چه که پول دارد برای من خرج کند بلکه شرایط را به گونه ای مهیا کنید که او بتواند همه نیازهای ابراز شده شما را برآورده کند. معمولاً خانم ها به طلا علاقه مند هستند ولی ممکن است همسرشان توان نداشته باشد برای او طلا بخرد، خوب است خانم ها یک بار که با همسر خود به خرید می روند یک توقف کوتاهی پشت در یک مغازه زرگری داشته باشند و از همسرشان بخواهند که بایستد تا او طلاها را ببیند و در همین حین به او بگویند که فلان زیور آلات زیباست ای کاش می توانستیم قیمت آن را بدانیم. مطمئن باشید این موضوع همسر شان را به این فکر می اندازد که او نیاز به خرید طلا دارد و سعی می کند این نیاز شما را برآورده کند و البته شما نیز باید با صرفه جویی که در زندگی مشترک انجام می دهید فرصت برآورده کردن این نیازتان را توسط همسرتان را به او بدهید. دکتر فروغ نیلچی زاده؛ کارشناس ارشد روانشناسی حدود 10سال از زندگی مشترک من و همسرم می گذرد ولی او همیشه در طول سال های زندگیمان دیگران را به من ترجیح داده است. به کارهایی که من در خانه برای او و فرزندانم انجام می دهم بی توجه است ولی از کارهایی که دیگران در حق همسرانشان انجام می دهند خیلی تعریف می کند. در این سال ها خیلی به او محبت کرده ام ولی هیچ گاه این محبت ها را نمی بیند. با او در این زمینه خیلی صحبت کرده ام اما اصلا مرا درک نکرده و کار خودش را انجام می دهد. بنده هم دیگر نسبت به او دلسرد شد ه ام و تصمیم گرفتم به او هیچ محبتی نکنم. لطفا مرا راهنمایی کنید. ممکن است این دوست عزیز در جایی از مسیر زندگی مشترکش به خاطر محبت هایی که به همسر خود می کند سر او منت گذاشته باشد و این مسئله یک مقاومت منفی را در همسر ایشان ایجاد کرده است. اگر این 10سال زندگی مشترک را در خودتان مرور کنید شاید متوجه شوید جایی این محبت شما همراه با سرزنش یا منت بوده باشد. درحالی که خداوند اساس زندگی مشترک را مودت و رحمت قرار داده است و همسران باید یاد بگیرند که جدا از خواسته های شخصی شان به یکدیگر محبت کنند. اگر این کار را کردند طرف مقابلشان نیز خواهد آموخت که بی قید و شرط به همسرش محبت کند. البته باید برای کسب رضایت خداوند به همسر ابراز محبت کرد و اگر رضایت خداوند را درنظر بگیری دیگر این محبت با منت همراه نخواهد بود. بارها دیده ایم که همسران به همدیگر می گویند که من فقط به خاطر تو تا این اندازه در زندگی محبت می کنم، پس همین حرف یعنی منت گذاشتن و منت نیز اثر محبت را خیلی زود از بین می برد. خانم و آقای عزیز شما باید به خاطر خداوند به همسرت محبت کنی تا او نیز به زندگی شما نگاه ویژه داشته باشد و دست تان را در سختی ها بگیرد. پیشنهاد می کنم این خانم محترم به مدت 2هفته کارهایی که برای همسرش می کند با زبان و رفتار به رخش نکشد. اصلا ذهنش را نیز درگیر این موضوع نکند که همسرم این کارها را می بیند یا خیر. از سوی دیگر برخی از رفتارهای همسرش را تحسین کند، همانطور که خودش نیز دوست دارد همسرش کارهای ایشان را تحسین کند و به ایشان اهمیت بدهد. به خاطر کارهای کوچک و بزرگی که برای زندگی انجام می دهد از او تشکر کند. با خودتان نگویید هرکاری انجام می دهد وظیفه اش است و من هم به اندازه او در خانه زحمت می کشم. اگر شما این فکر را در مورد او بکنید، قطعا او نیز درخصوص شما چنین فکر خواهد کرد و کارهای شما به چشم او نخواهد آمد. همشهری آنلاین
14 تیر 1394
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: دکتر سلام]
[مشاهده در: www.hidoctor.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 286]
-
پزشکی و سلامت
پربازدیدترینها