تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1804544784
17راهكار براي مشكلات نوجوانان
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: cupid16th October 2007, 04:25 AM17راهكار براي مشكلاتنوجوانان 1- شناخت شخصيت نوجوان: ما والدين با شناخت ويژگي‌هاي دورهنوجواني بسياري از رفتارهاي ناخوشايند آنان را غيرطبيعي نپنداريم كه موجب بروزعكس‌العمل در ما شود و به تيرگي روابط با نوجواننيانجامد. 2- استفاده از روش تغافل (ناديده گرفتن): از موثرترين روشهاي تربيتي در اين دوره «روش تغافل» است. يعني مسائل و مشكلات نوجوان را بزرگ نشان ندهيم كه در او ايجادوحشت نمايد و يا او را به لحاظ رفتارهايش دائم باز خواست ننمائيم بلكه نوجوانبايستي همواره در حالت خوف و رجاء باشد. 3- ايفاي نقش راهنمايي بجاي دستوري: در برخورد با مسائل نوجوان بهتر است ازخودش كمك بگيريم يعني اين واقعيت را بداند كه نخستين مسئول حلّ مشكل او، خودش است وبراي حل آن بايد اقدام نمايد و ما والدين فقط وظيفه ي راهنمايي او را داريم كه ازعواقب تصميم خودش مطلع شود. 4- آموزش: مهمترين دليل ترس و اضطراب از هر موضوعي جهل و ناآگاهي نسبت به آن موضوع مي‌باشد كه ضروري است براي كاهش ترس و اضطراب‌هاينوجواني آموزش‌هاي لازم در مورد بلوغ، دوستيابي، حل مساله، گذراندن اوقات فراغت،برنامهريزي درسي و مواردي از اين قبيل به نوجوان آموزش دادهشود. 5- برقراري رابطه دوستانه وعاقلانه: ما والدين با مراقبت دوستانه و عاقلانه خود احساس ايمني و اطمينان را در وجود نوجوان ايجادمي‌كنيم. 6- اعتمادسازي: بايد بياموزيم كه چگونه حس اعتماد نوجوانرا نسبت به خودمان جلب و جذب كنيم، چنانچه اعتماد ميان نوجوان و والدين كمرنگ شوداو براي حل مسائل خود به ديگران مراجعه مي‌كند. 7- ارتباط كلامي مقدمه ارتباط عاطفي: ما والدين با تنظيم ساعات كار خود وبسترسازي مناسب در منزل بايستي فرصت كافي براي «ارتباط‌هاي كلامي» با اعضاي خانواده به ويژه نوجوان را فراهم آوريم چرا كه ارتباط كلامي خود مقدمه «ارتباط عاطفي» استكه نوجوان سخت به آن نيازمند است. 8- تاكيد بر محبت و پرهيز ازخشونت: ارتباط با نوجوان اگر بر اساس عشق وعلاقه و صميميت استوار باشد اعتماد به نفس را در او تامين و تضمين مي‌نمايد و اگربافشار و خشونت همراه باشد ممكن است موجب اختلال عصبي و دشواري‌هاي رواني در اوشود. 9- الگوهاي رفتاريوالدين: نوجوان علاقمند است كه والدين دارايشخصيتي مستحكم و با ثبات و پايدار باشند چون به اتكاء شخصيت و همانند سازي آناننيازمند است و توجه والدين به الگوهاي رفتاري خود مورد تاكيداست. 10- پرهيز از مناقشات خانوادگي: خانه بايستي محل آرامش و امن و مستحكمي براي اعضاء خانواده به ويژه نوجوان باشد و مناقشات و جرو بحث‌ها و دعواهاي علني والدين به آن لطمه نزند و بهانه گريز نوجوان از خانواده را فراهمنياورد. 11- گوشدادن: با نوجوان صحبت كنيم و به سخنان او باعلاقه گوش فرا دهيم و بدانيم كه خوب گوش كردن به حرف‌هاي نوجوان رمز ارتباط موثر بااوست. 12- تكيه بر نقاط قوت: با مشاهده ي برخي ضعف‌ها، نوجوان راتحقير و سرزنش و يا با ديگران مقايسه‌اش نكنيم بلكه بيشتر سعي نمائيم براي از بينبردن ضعف‌هايش قوتش را تجلي بخشيم. 13- انتظار به اندازه: با كسب شناخت همه جانبه از نوجوان به اندازه ي توان و ظرفيت وجوديش از وي انتظار داشته باشيم. 14- اجازه خطا كردن به نوجوان بدهيم: نوجوان بايستي بياموزد كه از مشكلات گريزان نباشد بلكه براي حل مشكلاتش به دنبال كشف راه حل باشد و اين زماني است كه اجازه خطا كردن را به او بدهيم تا از خطا كردن احساس گناه نكند و بتواند فرصت يافتنراه حل را بيابد. 15- مشورت بانوجوان: نوجوان در انديشه ي مستقل شدن است بنابراين نبايستي عقايد خود را بر او تحميل كنيم بلكه بايستي او را تحمل كرد و بامشورت گرفتن از او در امور خانه در كسب استقلال ياريشكنيم. 16- فعال بودن نقش پدر در تربيت نوجوان: همان‌گونه كه «مادر» نخستين گذرگاه كودكو نوجوان به زندگي اجتماعي است آنچه كه بسيار مورد نياز يك نوجوان است وجود «پدري» است كه خانواه بتواند بر او تكيه كند. «پدري» كه گرم، مهربان و پرشورباشد. 17- پذيرش بدون قيد و شرط نوجوان: نوجوان را همانطور كه نشان مي‌‌دهدبپذيريم نه آن‌طور كه در رويا و تخيل خود تصور مي‌كنيم و بدانيم اگر نوجوان درخانواده مورد احترام قرار گيرد، ياد مي‌گيرد خودش را آن‌طور كه هست بپذيرد. amirala17th October 2007, 12:45 PMکمک هایی که نوجوان نیاز دارد ، به دو گروه زیر تقسیم می شود: 1 ) کمک والدین و دیگر بزرگسال در زمینه حل مشکلاتی که با آن مواجه هستند. 2 ) ارائه راهنمایی در پیشگیری از مشکلات. روابط اجتماعی برقراری روابط اجتماعی یکی از مسائلی است که نوجوانان در آن به راهنمایی و کمک وافر نیاز دارند. این موضوع، مقوله های چگونگی دوست یابی، آداب معاشرت، مسوولیت های اجتماعی، مداخله های والدین، کسب اطلاعات درباره حقایق مربوط به بلوغ و جنسیت و بالاخره دوست داشتن و احترام به دیگران و ازدواج را شامل می شود. بی تردید برای ارائه ی این اطلاعات و آگاهی ها باید فضایی ایجاد شود که نوجوان در آن احساس آرامش و آزادی کند و بتواند پرسش هایی را که در ذهن دارد و گاه او را آزار می دهند، مطرح نماید و با طرح آن نه فقط اضطراب و نگرانی او کاهش یابد، بلکه به معیارهای اخلاقی و صحیح نیز دست یابد. مشکلات تحصیلی نوجوان دبیرستانی در انتخاب دروس، رشته تحصیلی، شرایط ورود به دانشگاه ها و غیره نیاز به کمک دارد. بخشی از نگرانی های نوجوان ناشی از این است که نمی داند آیا استعداد رفتن به دانشگاه و تحصیل در یکی از رشته ها را دارد یا نه. بی شک کمک در این زمینه ها و نیز شناسایی استعدادها و رغبت های نوجوان ، از وظایف مشاور مدرسه است. لکن تشخیص اینکه نوجوان به کمک هایی در این زمینه نیاز دارد ، و تشویق او برای مراجعه به مشاور، از وظایف والدین است. برای این منظور، والدین باید از نزدیک در جریان امور تحصیلی فرزند خود باشند. راهنمایی های مذهبی و اخلاقی نوجوانان همه سطوح طبقات اجتماعی - اقتصادی در این زمینه به کمک بزرگسالان آگاه نیاز دارند. با وجود آنکه به نظر می رسد اغلب بی نیاز از کمک والدین هستند و مایلند مستقل عمل کنند، ولی به اظهار نظر والدین و توجه آنان احترام می گذارند، بنابراین به راهنمائی های مذهبی و اخلاقی، به ویژه از طرف والدین محتاجند، هر چند که پایه های اعتقادات و عمل به اخلاق و مذهب باید از همان اوان کودکی بنیان نهاده شود. minam15th February 2008, 12:16 AMدوست نوجوان خود باشیم کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند چه عاملی باعث می شود که فرزند 10 ساله شیرین زبان و خونگرم شما در مدت سه سال تبدیل به نوجوانی ساکت و آرام (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) شود؟ برای بسیاری از پدر و مادرها این سؤال یکی از گیج کننده ترین معماهای قرن است. دو دلیل مهم برای به وجود آمدن این تغییر در سنین ابتدایی و دوران نوجوانی وجود دارد: هنگامی که کودک شما پا به دوره نوجوانی (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) می گذارد احتیاج بسیاری به تنهایی و خلوت گزینی پیدا می کند. شاید به این علت که افکار و احساسات او دچار نوعی آشفتگی می شوند، ممکن است نوجوان شما دچار بلاتکلیفی و بی ثباتی شود. حتی ممکن است از آنچه که از نظر فیزیکی و یا احساسی برای او اتفاق می افتد احساس شرم کند. چنین اتفاقاتی برای او غیر منتظره و سخت هستند و او می خواهد آنها را از دیگران مخفی کند و نزد خود نگهدارد. دلیل دیگر این است که فرزند شما کم کم به نداشتن مهارت در انجام کارها حساس می شود. او گمان می کند بزرگترها بهتر از او می توانند صحبت کنند و به راحتی کلمات صحیح را برای ادای منظور خود می یابند. در حالی که او در این زمینه خود را ناتوان می بیند. بنابراین اگر نوجوانتان بـُغ کرده و عبوس به نظر می رسد شاید به خاطر از دست دادن اعتماد به نفس خود در ادای کلمات است. چرا ما به رابطه با دیگران نیازمندیم؟ «گفت و گو» کلید داشتن یک رابطه خوب در خانواده است. عدم توانایی در راحت صحبت کردن باعث می شود نتوانید نیازهای نوجوانتان را بشناسید. بدون گفت و گو و رابطه مناسب شما نمی توانید پشتیبانی و مراقبت خود را به او برسانید و او نیز نخواهد توانست فراتر از حد و مرزهای تعیین شده و رفتار پذیرفته شده رابطه مناسبی با شما داشته باشد. انواع مختلف رابطه رابطه همیشه در جریان است حتی اگر کلمه ای بین دو طرف رد و بدل نشود. گفت و گو ممکن است از طریق حرکات سر و دست، تماس چشم ها و یا تماس فیزیکی باشد. شما به عنوان والدین همیشه با فرزندتان رابطه خواهید داشت؛ اگر چه او صحبت زیادی با شما نداشته باشد. راه های زیادی برای تشویق نوجوان به صحبت کردن با والدین وجود دارد. برای این که ارتباط خوبی با نوجوان خود برقرار نمایید توصیه می کنیم این کارها را انجام دهید: - برای شنیدن حرف های نوجوانتان وقت بگذارید. بسیاری از نوجوانان (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) می گویند والدینشان به حرف آنها گوش نمی دهند. گفت و گو یک خیابان دو طرفه است. اگر می خواهید او به حرف شما گوش دهد باید به او اطمینان دهید که مشتاق شنیدن حرف های او هستید. - نشان دهید که به دیدگاه های او احترام می گذارید. نفس عمیقی بکشید و محترمانه تصدیق کنید که او هم حرف های ارزشمندی برای گفتن دارد. - به عنوان یک الگو برای او عمل کنید. به همراه همسر یا بچه های کوچکتر خانواده راه هایی را برای ایجاد یک رابطه خوب در خانواده طراحی کنید. - انعطاف پذیر باشید. در محل و یا زمانی با نوجوانتان صحبت کنید که برای او مناسب و راحت باشد. این کارها را انجام ندهید: - از امتیاز گرفتن خودداری کنید.نوجوانان هم مانند همه ما دوست ندارند امتیازی از دست بدهند یا این که احساس کنند بزرگترهایشان نوعی «مسابقه قدرت» برگزار می کنند. - عقایدتان را به او تحمیل نکنید. اگر بخواهید افکار و نظریات خود را به نوجوانتان تحمیل کنید، مطمئناً آن را نخواهد پذیرفت و شدیداً عکس العمل نشان خواهد داد. - سعی کنید قضاوت تحکمانه نداشته باشید.قبل از هرگونه نتیجه گیری به حرف های او گوش دهید. برای او هیچ چیز بدتر از آن نیست که ببیند ذهن بسته شما تمایلی به شنیدن نقطه نظرات او ندارد. توصیه هایی که به شما در صحبت کردن با نوجوانتان کمک می کند: کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند - به علامت های او توجه کنید. مطمئن باشید از مسیرتان منحرف نخواهید شد. مثلاً هنگامی که او برای بیرون رفتن از خانه عجله دارد نگویید که می خواهید با او حرف بزنید بلکه در زمانی که آسوده خاطر به نظر می رسد به سراغش بروید. - سعی کنید اوقاتی را با هم تنها باشید. اگر تنها بودن در خانه ممکن نیست به بهانه صرفِ چای، قهوه یا رفتن به سینما ، دو نفری با هم از خانه خارج شوید و ساعتی را با هم باشید. - اطلاعات و تجربیات خود را از زندگی با او در میان بگذارید.اما فقط تا جایی که فکر می کنید شنیدن این مطالب برای او جالب است. جوانان اغلب خیلی کمتر از کودکان مشتاق شنیدن حرف های والدینشان هستند. - از سؤالات باز استفاده کنید، نه سؤال هایی که جواب آنها آری یا نه است.مثلاً به جای این که بپرسید: «روز خوبی داشتی یا نه؟ بپرسید: «امروز در کلاس زبان چه گذشت؟» - مراقب باشید که گفتگوی شما به سرزنش کردن یا نق زدن تبدیل نشود.به عنوان مثال «دوباره لباس هایت را کف اتاق انداختی» یا «اتاقت زباله دانی شده است. کی می خواهی آن را مرتب کنی؟» - هیچگاه یک جوان را به خاطر اعتقادات یا دیدگاه هایش تحقیر نکنید.نگویید: «این احمقانه است. چگونه می توانی این طور فکر کنی؟» آنها به تأیید کردن شما احتیاج دارند. حتی اگر آن را نپذیرند. - اشتباهات نوجوان خود را به طرزی محترمانه بیان کنید.همان قدر برای او احترام قائل شوید که برای یک بزرگسال قائل می شوید. - وقتی با او اختلاف نظر دارید و این اختلاف هم اجتناب ناپذیر شده است، به جای پافشاری بر خواسته های خود که منجر به دلخوری و ایجاد تنفر می شود، برای پیدا کردن یک راه حل مناسب با او مذاکره کنید. این یعنی یک مصالحه . به عنوان مثال ممکن است بگویید: «می خواهم اتاقت همین امشب تمیز باشد» که عکس العملی این چنینی خواهد داشت: «اصلاً فکرش را هم نکنید! من می خواهم به خانه عمه بروم!» که این مکالمه به یک رویارویی خواهد انجامید. بنابراین بهتر است بگویید: «من واقعاً از وضعیت اتاق تو ناراضی هستم. فکر می کنی چه وقت می توانی آنجا را مرتب کنی؟» در این صورت فرصت مصالحه را به وجود آورده اید. - برای پدر و مادر یک نوجوان، «گوش دادن و شنیدن» بهتر از «صحبت کردن» است. در این صورت به او کمک می کنید تا آنچه را که شما می فهمید او هم حس کند. - مهم نیست که شما از نصیحت کردن چه نیتی دارید.نوجوان شما نصیحت هایتان را به احتمال زیاد نخواهد پذیرفت. مهم این است که به شخصیت او توجه کنید و مراقب باشید تا او فرصتی برای حرف زدن داشته باشد و او را در پیروی از عقاید خود مجبور نکنید. - از تمام فرصت های غیر رسمی جهت برقراری ارتباط، استفاده کنید. مثلاً او را سوار اتومبیل کنید و به محلی ببرید که امکان یک گفتگوی خوب وجود داشته باشد. - وقتی با شما حرف می زند علاقه مندی خود را صادقانه همراه با نگاهی صمیمی نشان دهید.در صورت امکان هنگامی که به حرف های او گوش می دهید کار دیگری انجام ندهید. - در گفت و گو با او از این که چیز نامطلوبی را می شنوید از کوره در نروید و عکس العمل شدید نشان ندهید.اظهاراتی از قبیل: «تو می گویی آنها سیگار می کشیدند و حالا می خواهی دوباره به آنجا بروی، اصلاً حرفش را هم نزن!» راه مذاکره را کاملاً مسدود می کنند. - اگر واقعاً مشکلاتی وجود دارد که احساس می کنید باید حتماً در مورد آنها با نوجوان خود صحبت کنید. از قبیل نمرات پایین در مدرسه و یا نگرانی (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) به خاطر رفتار مخاطره آمیز او، بهتر است وقتی را برای صحبت انتخاب کنید که او فشار بیرونی نداشته باشد و شما هم در آرامش باشید. استفاده از کلمه «من» به شما کمک زیادی می کند. مثلاً به جای این که بگویید: «تو درس نمی خوانی» بهتر است بگویید: «من از این که درس هایت را جدی نمی گیری احساس نگرانی می کنم» نگرانی های خودتان را به آرامی توضیح دهید و آن روی سکه را هم به دقت از زبان او گوش دهید. این کار برای این که بتوانید بر اعتقادات و ارزش های خود تأکید کنید و در ضمن بخشی از رفتار او را که می خواهید تغییر کند، روشن و واضح نمایید، بسیار مناسب است leon 4711th January 2010, 02:03 PMخودمونیم کس شعر گفتینا سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 555]
-
گوناگون
پربازدیدترینها