تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1817540834
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (348)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. واحد سنجش خوبی هوا، حجم بخار خارج شده از دهن بر ثانیه‌ست.
2. نوبخت گفته گرانی دلار روانی است، گرانی دلار روانی نیست! روانی ماییم که نشستیم شماها برامون اقتصاد درست کنین.
3. وقتی واسه تبریک تولد میاید میگید HBD من فکرم میره سمت هیدروژن باریوم دیسپروزیوم.
4. کنسرت کاکوبند میکروفون رو نمیتونن بگیرن سمت تماشاچیا؟ هر کی واسه خودش یه چی میخونه!
تکنیک ناب ایرانی
5. آخرین باری که یکی به من مسیج داد حالمو پرسید آق قویونولها درگیر کشمکشهای خصومت آمیز با حکام همسایه و نزاع با قراقویونولها بودن.
6. من‌سر امتحان یه پا شاخی هستم برا خودم. سوالا رو seen میگنم، ولی جواب نمیدم.
7. مخاطب خاصتونو میارید خونه به مادر پدرتون معرفى میکنید؟ ما تو خانواده مون هنوز تو دوران نامزدى یه بچه همرامون میفرستن شیطون گولمون نزنه.
8. من همیشه عقاید دیگران رو به صخره میگرفتم ولی از یه جایی به بعد متوجه شدم که این چقد اشتباهه و ازون موقع دیگه سعی میکنم به سخره بگیرم.
وضعیت مردم تو ادارات دولتی
9. اشرف مخلوقات فقط درخت. پاییز و زمستون میخوابه. بهار و تابستون هم یه جا لش میکنه. غذاشو هم خورشید کور میشه میده بهش.
10. ماشین زمان فقط ریش تراش. میزنی میری به طفولیت.
11. محبوبیت «ادل» در ایران بیش‌تر از اینکه به‌خاطر صدا و ترانه‌هاش باشه، به‌خاطر زنده کردن یاد و خاطره آقامون هایده‌ست.
12. نکنه ساقه طلایی خاکیه که توش گندم کاشته شده قبلا؟
وقتی سوالای امتحان رو میبینی
13. توپ طلا رو که دادن به رونالدو فیفا باس تندیس طلایی یک عمر مقاومت هم بده اشکان دژاگه،با اینکه یه جورایی کچله ولی همیشه موهاشو فشن میکنه.
14. زير آينه آسانسور باس بنويسن شما از انچه كه در آينه ميبينيد لِه تر هستيد.
15. زودتر از الارم گوشیم که از خواب پا میشم احساس بمب خنثی کردن دارم.
16. قشنگ‌ترین بله دنیا، اونیه که تو تاکسی و در جواب «آقا میشه از در اینوری پیاده شد؟» گفته میشه.
درخت کریسمس خونه ما
17. تو زندگی هر کدوم از ما یک انتخابایی هست که خاک تو سرمون با اون انتخاب.
18. همه فکر می کنن من آدم کم حرفیم، اما داستان اینه که یه بار صدای ضبط شده خودمو شنیدم، بعد از اون تصمیم گرفتم حرف نزنم!
19. نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان. کم کم دارن لذت باد معده رو هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن.
20. فرهنگ لغت مامان ها
این آشغالها که میذاری تو گوشت = هدست
این آشغاله که شب و روز دستته =موبایلت
این آشغال دونی = اتاقت
این آشغال = خودت
تصویری کمیاب از مِداد یه آبادانی
21. يبارم بچگيام رفته بودم آمپول بزنم،ميترسيدم نميذاشتم بزنن، مادرم انقد كتكم زد درد آمپوله رو ديگه حس نكردم.
22. طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم که یحتمل امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره.
23. استاد تربیت بدنی‌مون میخواست آموزش پینگ‌پنگ بده، اول نوع ضربه زدنو یاد داد، بعد با دیوار به صورت تمرینی شروع کرد به بازی کردن، از دیوار باخت.
24. امروز دوتا پيرمرد چينى اومده بودن تو مترو, قشنگ مشخصه پيرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پيرمرد وارد ميكنه صندلى ها از جوون خالى شه.
-فیزیک اذیتت نمیکنه؟
+نه!
-ولی پدر مارو دراورده!
25. يك روز بيژن بيرنگ رو با يك شلوار آبي ميندازن داخل ماشين لباسشويي، بيژن بنفشه خواه مياد بيرون.
26. روی گوشی یک اپ قدم‌شمار نصب کرده‌ام. امروز پیام داده: «عزیزم تو مواظب باش زخم بستر نگیری، بی‌خیال تعداد قدم‌های روزانه‌ات.»
27. میدونی وقتی گردان بره خط، گروهان برگرده یعنی چی؟
گروهان بره دسته برگرده یعنی چی؟
دسته بره، نفر برگرده؟
20 واحد برداری 11 تا پاس کنی یعنی چی؟
28. سالها فکر میکردم کت‌ها و کاپشن‌ها رو یک هفته بذاریم تو کمد تمیز میشن. بعد از ازدواج که فهمیدم مامانم میبرد خشکشویی اعتقاداتمو از دست دادم.
وقتی میخوای تو خونه کت جدیدتو جلو آینه امتحان کنی
29. نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره، البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه.
30. زمان مدرسه یه بار خواستن کیفامون رو بگردن ما CD هامون رو ریختیم تو کیف یه پسره اونو اخراج کردن، خیلی ناراحت بودیم تا فهمیدیم الان برج ساز شده.
31. مامان باباهاتون کریسمس بهتون کادو میدن؟ برای من فقط یه بار تولدم ساعت خریدن هنوز دارمش. البته داریمش چون ساعت دیواری بود زدیم تو پذیرایی.
32. شمام برای عذاب وجدان ناشی از باز بودن دوش سعی میکنید یه دست یا یه پاتون در هر صورت زیر دوش باشه؟
وقتی میگم درستش میکنم غصه نخور
33. _سلام
+سلام
_خوبی؟
+مرسی، تو خوبی؟
_منم خوبم، چه خبر؟
+سلامتی، تو چه خبر؟
_منم هیچ، سلامتی
.
نفرت انگیزترین مکالمه
34. جایزه حساس ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین تا دو دیقه دیر میرسی تلخ میشه، حتی دیده شده گفته برو همونجا که بهت خوش می گذشت، بای.
35. از شرایط باکلاس بودن فقط سر دردشو دارم.
36. دیشب خواب میدیدم جرج مایکل تو یه باغ سرسبز داره قدم میزنه بهم نگا کردو گفت برو به بچها بگو من جام خوبه ناراحت نباشن.
وقتی پاهاتو لاک زدی منتظری خشک شه
37. هموطنان عزيزم اين شالگردنايي كه ميگيريد جلو دهنتون فيلتر نداره و ذرات الودگي بين نخ گير نميكنه ماسك فيلتر دار استفاده كنيد.
38. از ١٥ سالگي به من گفتن شبيه كتايون رياحي هستي و ناراحت مي شدم چون پير بود.تو عكس جديدش ديدم ٢-٣ سال ديگه به هم مي رسيم.
39. بارون میومد، گربهه اومده بود تو دانشکده، یکم کیک یزدی دادم بهش، تو چشماش یک "دهنمون رو سرویس کردی کاش یکم آب بدی بره پایین این کوفتی" برق میزد.
40. دوستاني كه گروه تلگرامي دارين، اگه يهو ميبينيد يكي ديگه تو گروه نيست، دستش نخورده اشتباهي لفت بده، خودش رفته! باز دعوتش نكنيد!
یه دو سَفَره لطفا
41. حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.
42. بعد از شکست عشقی شلنگ گاز هم که میبینی یادش میوفتی که مثلا اونم لاغر و دراز بود.
43. قانون اول زیرسیگاری: اگه زیرسیگاری هنوز یه جایی داره که میشه سیگارو بهش فشار بدی و خاموش کنی یعنی هنوز نیازی به خالی شدن نداره.
44. کار درست رو کوآلا میکنه! فهمیده هیچی تهش نیست، میگیره میخوابه.
45. یه بار ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی می‌خواستن برن دیدن سیمون دوبوار ولی فریبرز عرب‌نیا و آناهیتا همتی میرن پیش سیمون بولیوار.
وقتی یکی میاد میپرسه آخرین نفر کی رفته بود دستشویی!
۰۸ دی ۱۳۹۵ - ۰۸:۳۵
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 103]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها