تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834687811
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (347)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دولت قرارداد ساخت کشتی با کره رو لغو کنه و بده به اونی که کوزه مانور ارتش رو ساخته، اون دختره که تو قابلمه انرژی هسته‌ای میساخت ر هم بکنن ناظر طرح.
2. گِل اون کوزه ر با آب سنگین راکتور هسته‌ای درست کردن، اصلا غرب از ترس همین چیزا چش نداشت پیشرفت هسته‌ای ما رو ببینه.
3. هوا یک جوریه که خود پروفسور سمیعی هم امروز یک پاکت سیگار میکشه.
4. فضاي اينستاگرام وحشتناك مه آلوده، مه شكن ها رو روشن كنيد.
وقتی میخوام به طور جدی به مشکلات اعتراض کنم
5. بچه همسایه به بهانه سر درد نرفت مدرسه کل روز سر و صدای بازیش میومد. زنگ زدم دبستان گفتم: روز بخیر، میخوام یه مورد غیبت غیرموجه رو گزارش کنم…
6. بعد که آفتاب دراومد و این مه سنگین رفت می بینی برج میلاد نیست، قالیباف نصفه قیمت فروخته به رفقاش.
7. از سقف تاکسی آب چکه میکرد روی فرق سر کچل یکی از مسافرها، یارو اعتراض کرد، راننده گفت: خوبه که، خیلی شاعرانه ست. :))))
8. تخصص من نامه های احساسیه. یکبار پایین برگه امتحان برای استاد چنان مظلوم‌نمایی کردم که بعد امتحان مقداری لباس و غذا فرستاده بود در خونه‌مون.
كوزه ارتش مقاوم در برابر تشعشعات هسته اي
9. بارش باران در ایران موجب شادی دل عشاق، افزایش پست‌های اینستاگرام، افزایش ترافیک و کاهش سرعت اینترنت می‌گردد.
10. دیشب با مخاطب خاصم سر اینکه میگفت گوشیم ویروس گرفته نمیتونم بیام تلگرام دعوا کردم، از صبح کلا تلگرام آنلاینه، گویا ویروس من بودم که رفع شدم.
11. سوار کردن مسافر رو صندلی عقب ۲۰۶ نقض حقوق بشره.
12. رو مخ ترین دانشجوها اوناین که از استاد سوال میکنن منبع امتحان کتابه یا نه؟! نه منبعش تانکر آب رو پشت بوم خونه عمته.
تقصیر خودشه با این جلف بازیاش
13. جواد خیابانی: جورج مایکل هیچ نسبتی با برادران مایکل نداره! به خصوص با مایکل جکسون.
14. وضعیت جوری شده که اگه اجازه بدی کاسه توالت هم میخواد از حجم اینترنت استفاده کنه و خودشو آپدیت کنه.
15. خدمتی که سیگار و کافه و سبیل و قهوه به ادبیات معاصر کرد، شخص نیمایوشیج و سهراب سپهری نکردن.
16. بیاین سی نفر سی نفر جمع بشیم نامه به ترامپ بنویسیم تعداد نامه ها زیاد بشه ترامپ گیج شه نفهمه کدوم سی نفر نماینده حقیقی ملت ایران هستن.
آخرین عکس از زنده یاد جورج مایکل. کنسرت اروپا
17. دلم میخواد مدیر وقت صداوسیما رو ببینم و ازش بپرسم واقعا هدفشون از ساخت و پخش سمندون چی بوده. چرا واقعا؟ اونم تو برنامه کودک.
18. استاد زبان پرسید، از "cell phone" کجا استفاده میکنید؟ گفتم میکشیم رو ظرف حلوا. راست گفتم نمیدونم چرا انداختم بیرون.
19. ولی مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و حالا وایساده دست می‌زنه.
20. میگه "اون آهنگی که تو تل برات فرستادم دان کردی بگوشی؟" دلم میخواد داد بزنم همینجوری با شلوارک برم تو خیابون فقط دور شم از اینجا.
وقتي تو بچگيم وسط دعوا مامانم داد ميزد: ذليل مرده نكن
21. تا یه کاری میکنم که مامانم راضی نیس میگه کدوم آدم عاقلی رو دیدی که این کارو کنه؟میگم فلانی! میگه حالا هر خری یه کاری میکنه توام باید بکنی؟!؟
22. امروز يه پسره قيافش كاملن شبيه اسكلا بود موقع ارائه استرس داشت ما هي مسخرش ميكرديم بعد رفت انگليسي ارائه داد اومد فهميديم اسكل ماييم.
23. کاشکی میشد امتحانامونو تو دستشویی میگرفتن من واقعن تمرکزم اونجا چند برابره.
24. به قدری هوا مه آلوده که الان از پنجره دیدم شرلوک هولمز و دکتر واتسون با موتور از تو کوچه رد شدن.
آینده شغلی روشنی که یک جوان ایرانی پیش روی خودش متصوره!
25. شما ٤٠ دقيقه پاى گاز وايسا اگه پيازا سرخ شدن، حالا ٣٠ ثانيه برو از تو اتاق گوشيتو بيار، پيازا كربن شده.
26. اگه دیدید ماشینتون موقع حرکت صدای غیرعادی می‌ده بی تفاوت نباشید نسبت بهش. حتمن صدای ضبط رو بیشتر کنید.
27. وعده های غذایی که تو شمال به عنوان ناهار میذارن جلوت به تنهایی یه عروسی رو سیر میکنه.
28. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به ρ
شرح دهم غم تو را نكته به نكته μ به μ
تعطیلی 22 بهمنم که افتاده جمعه
29. اصلا عجيب نيست كه اسم پر ترافيكترين بزرگراه تهران رو گذاشتن "نيايش"؛ ملت دائم توش مشغول نيايش به درگاه اموات مسئولينن.
30. رفقا حواستون رو جمع کنید، گاوا زیر بارون خطرناک‌تر می‌شن! مثلا الان یکیشون با ال۹۰ کل آب خیابونو گرفت به هیکلمون!
31. خود تایلندی ها دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن که تو کشورشون راحتتر زندگی کنن.
32. یه بارم بابام پاش خورد به لیوان چای تا اومد به من فحش بده یادش اومد خودش گذاشتدش رو زمین. برگشت گفت واسه آدم حواس نمیذارید دیگه حمّالا.
وقتی هرچی درس میخونی هیچی حالیت نمیشه
33. بابی ساندز به دلیل اعتصاب غذا مرده اونوقت ما تو تجریش فست فود زدیم به اسم بابی ساندز.
34. از هر چيزى كه پرژك شامپو توليد نكرده، بايودنت داره آدامس ميزنه.
35. 2 جا مغز ادمی از کار می افته:
- سر امتحان
-وقتی تصمیم میگیره موهاشو کوتا کنه.
36. ویزیت مشاورا انقد گرون شده که چن وقت دیگه باید نقاب بزنی بری تو مطب اسلحه رو سرشون بذاری بگی کمکم کن.
حضور کارخانه های ایتالیایی در تهران پس از برجام
37. زنه تو برنامه به خانه برمیگردیم گفت از پدر و مادر عزیزم تشکر میکنم همچین دسته گلی رو تحویل جامعه دادن، مجریه گفت منظورتون خودتونید؟ گفت بله.
38. «چگونه موفق و پولدار باشیم بدون اینکه از زیر پتو بیایم بیرون» عنوان کتاب جدیدمه.
39. ب بچه کلاس اولی گفتم؛ سه تا کلمه بگو با حرف «س» شروع بشه. گفت: ساختار، سان روف، سیگار. همون موقع من سگ و سوسک فقط توو ذهنم بود.
40. قدیما از بوی غذا میفهمیدیم نزدیکایِ خونه رسیدیم الان از وصل شدن به وای فای.
خیلی خستم
41. نوشته دستم روي مادرم هرگز بلند نشد مگر براي نوازش او،انگار ما صبح به صبح با كف گرگي ميخوابونيم تو صورت ننمون.
42. داشتم میرفتم دانشگاه واسه امتحان با اهنگ شهرام شب پره، برگشتنی با آهنگ داریوش اومدم.
43. اينستا عكس نون و ماست گذاشته زيرش نوشته "اين نان و ماست است ولى با تو ميشود نان و ماست و عشق"... اينا رو نميبرن تيمارستان چرا؟؟؟
44. من تازه فهمیدم چرا تو مهمونیا هی اصرار میکنن برقصی، میخوان بشینن سر جات.
+ منتظرم میمونی؟
- تا ابد عزیز دلم ,توچی؟
+ معلومه دیونه!
- شاید یه روزی همه چی درست شد...
45. شمام موقعى كه آهنگ ميرسه به جاي مورد علاقتون ميزنيد از اول گوش بدين، چون حواستون نبود چجورى رسيد به قسمتِ مورد علاقه تون؟
46. طرف کلا دوبار باهاش تلفنی حرف زدم، پیامک داده «داداش چون باهات راحتم یک خواهش داشتم، سی تومن واسم بریز». میخوام صدسال سیاه باهام راحت نباشی.
47. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.
وقتی یه غلطی میکنی و نمیدونی چجور درستش کنی
48. جرج مايكل اين همه كار كردو مُرد هنوز ٥٣ سالش بود؟ ما تو ٥٣ سالگي بعد اينكه ليسانس و ارشد گرفتيمو سربازي رفتيم نهايتاً يه پرايد بتونيم بخريم.
49. شما به رضا عطاران بگی بینوایان هم بساز یکی از سکانساش اینه که یکی داره غیبت یه نفر دیگه رو میکنه و طرف پشت سرش واستاده.
50. حالا هی بچه هاتونو بنشونین پای کارتون! پسرخالم از صبح نشسته جلو شومینه بابانوئل واسش ایکس باکس بیاره.
مبارک باشه
۰۶ دی ۱۳۹۵ - ۱۱:۰۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 27]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها