محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1832101310
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (345)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. خوشگلی به قیافه نیس، به پوله. مثلا الان همه دماغ مهران رجبی رو مسخره میکنن ولی دماغ بابک زنجانی دو برابر اونه همه میگن جذابه.
2. رحماندوست یه جوری در مورد دونه‌های انار میگه "با نظم و ترتیب یک جا نشسته" انگار پره‌های پرتقال و نارنگی باید همیشه ناظم بالای سرشون باشه.
3. جبران خلیل جبران از اسمش معلومه یه جایی از زندگیش بدجوری گند زده که هر چی خواسته جبران کنه نتونسته دیگه.
4. متناسب‌ترین جمله ای که رو در توالت عمومی دیدم نوشته بودن: اینجا برای از تو نوشتن هوا کم است...
5. یه قابلمه خریدیم از نمایندگیش زنگ زدن که کاتالوگش رو بخونید سی دیش رونگاه کنید، اینجوری استفاده کنید اونجوری بشورید، حالا خوبه تراکتور نخریدیم.
6. الان رفتم سر يخچال شير بردارم، يهو گفت "من گاو نيستم كه يخچالم، قبلش بايد شير بخري بزاري اينجا".
7. مامانم همکلاسیاشو دعوت کرده ناهار از در اومدن بهشون گفت چرا دیر اومدین؟ زنه گفت رحیمی به خدا من و غلامی زود را افتادیم معطل فرخی شدیم.
8. کاش میشد به اینایی که سر کلاس هی از استاد سوالای شر و ور میپرسن از این دارتای بیهوشی پرتاب کرد.
کاری که دوست دارم وقتی :) میذارید باهاتون بکنم
9. مادربزرگم به صورت پیش فرض توی تعبیر فال میگه امسال یه شوهر خوب گیرت میاد. یبار برا داییم گرفت به اونم همینو گفت.
10. تو خاورمیانه به مرگ طبیعی بمیری موفقیت محسوب میشه.
11. زندگی به دو بخش تلاش برای خوابیدن و تلاش برای نخوابیدن تقسیم میشه.
12. از دیروز همه دخترای اینستاگرام تبدیل شدن به زنی تنها در آستانه فصلی سرد …
واکنش من به تحلیلای شوهر خالم درباره قیمت دلار
13. ایکاش ایرانیان باستان یک جشنی هم داشتن که مثلن دو هفته زیر پتو دراز میکشیدن و فقط سریال و فوتبال می‌دیدن، بدون مهمون و بدون فامیل.
14. برنزه کردن تا جایى خوبه که اهالى قاره آفریقا فکر نکنند شما همون بچه ایى هستید که چندسال پیش گذاشته بودن سر راه.
15. شهرداری تهران با شعار «هر شهروند یک گلادیاتور»، متروی تهرانو اداره می‌کنه.
16. هی عکس می‌ذارن که صبحانه مفصّل در رستوران فلان.بابا خودت وقتی صبح داری برای یک لقمه صبحانه جوراب می‌پوشی خجالت نمی‌کشی؟ ارزشش رو داره؟
مخصوص بچه های فامیل
17. داداشم یه ادکلن از دست فروش گرفته ۱۲ تومن، میگه اصل فرانسه س. وقتی میزنی تو خیابون باید از ملت خواهش کنی دماغشونو بچسبونن به لباست بوشو بفهمن.
18. بزرگترین اشتباه زندگیم درد دل کردن با خواهرزادم بود. سه روزه داره از مامانش میپرسه: چرا زن ها نمیتونن برن خواستگاری مردا؟!
19. به انار بیشتر می‌خوره با زور و تهدید یک جا نشسته باشه.
20. وام ازدواج شده ۱۰میلیون، حساب کردم اگه ۵۰ بار ازدواج کنم و هربار وام بگیرم و قیمتها هم بالاتر نره، تو ازدواج ۵۱ام میتونم یه واحد آپارتمان بخرم.
شکسته نفسی می فرمایید
21. یکی رو گرفتن تو پارکینگ خونه ش، سکه ۵۰۰ تومنی تقلبی میزده. داداش تو که همون وقت و هزینه رو میذاشتی، لااقل تراول میزدی که آبروت نره تو اخبار.
22. اینقد که اینستاگرامیا تو برف و پیستاى اسکى هستن، خرس قطبى تو قطب و بین اونهمه برف نیست.
23. رفتیم خونه بابابزرگم گفتم شب یلداس عیدی نمیدین؟ گفت پول دستی میخوای بگو بدم دیگه چرا گند میزنی تو رسم و رسوم؟
24. شبکه سه برنامه ساخته به اسم «خونه خوبه». احتمالا اسم برنامه بعدیشم «جیگیلی جیگلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن» باشه.
برای همینه بابانوئل ایران نمیاد
25. کاش نسل اینایی ک تو وسایل نقلیه عمومی بدون هنسفری آهنگ گوش میدن یا کلیپ میبینن منقرض شه.
26. صبح ازهمکارم که رنگ روش پریده بود پرسیدم خدا بد نده مریضی، آینه رو نگا کرد و گفت مریض چیه دیرم شده بود آرایش نکردم.
27. نزدیک ولنتاین که میشه دیگه به نظرم پسر زشت وجود نداره،همه ایده آلن.
28. سال گذشته شب يلدا تو پرواز دختره گفت يني الان پرواز مام يكم طولاني تره؟ بعد مامانش جواب داد نه عزيزم ماداريم ميريم دهلي تو ايران طولاني تره.
وقتی تصمیم میگیری قبل از امتحانا درسایی که طول ترم لاشونو باز نکردی رو بخونی
29. تو بعضی جاهای تهران شما به جای اینکه راننده‌ی خوب و قانونمندی باشی، باید پلی استیشن باز ِحرفه‌ای باشی.
30. یبار دبستان کادو تولد برام جامدادى با وسایلش خریدن، انقد ذوق کردم مهمونى رو ول کردم رفتم مشقامو نوشتم، یعنى میگم احمق بودن ذاتیه، نه اکتسابى.
31. بابا پارسال شب یلدا میگفت قرمزترین هندونه شهرو خریدم. شکوندیم دیدیم سفیده! از اون به بعد تو خونه به رنگ سفید میگیم قرمز، مامان مجبورمون کرده.
32. آقای رییس جمهور ممنون میشم به بهونه حقوق شهروندی به نامزد من اسمس ندی. من قاطی ام، قوه مجریه و دولت و شورای عالی اینا هم حالیم نیست!
وقتی میگه باشه هر جور که راحتی
33. ازسربازی برگشتم با حالت خداداد عزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم، فهمیدم شوهرکرده با حالت حمید استیلی بعد گل به امریکا برگشتم خونه.
34. بابام برداشته چنتا ماهی قرمز تو تنگ آورده واسه شب یلدا از لحظه ای که اومده از تعجب نه ما از اونا چشم برداشتیم نه اونا از دوربین.
35. فمنیستا شب یلدا فال پروین اعتصامی میگیرن.
36. تو تهران با اسلحه رفتن طلا فروشی دزدی بعدشم رفتن دو تا سوپر مارکت زدن، احتمالا در ادامه میرن نونوایی دو تا بربری هم برای شام میدزدن.
وقتی تو تاکسی وسط میشینی
37. یه بار یه ایرانی خاطره‌ای از خدمت سربازیش تعریف کرد که در اون با فرمانده رفیق فاب نبود، مُرد.
38. دیشب ساعت ۷ دیدم خیلی دلم نوشابه می‌خواد، رفتم سر کوچه جلو مغازه نوشابه خوردم. فکر کنم بعد از سال ۷۵ کسی جلو مغازه نوشابه نخورده بود.
39. "لانه اي خواهم ساخت. خواهم انداخت به تو"
شعار صنف بسازبفروش
40. استاد گفت فرق شما بامن اینه که من واسه علم درس میخونم شما واسه نمره. گفتم هرکس برای رسیدن به چیزی که ندارد تلاش میکند. گفت زیبا بود، خودت حذف کن.
تراکتور بعد از منچستر اوله
41. چند وقت دیگه سروکله مدافعین حقوق میوه جات و سبزیجات هم پیدا میشه. مثلا میگن از کرفس بد نگید یا شلغم و باقالی و گلابی رو بعنوان فحش بکار نبرید.
42. هر اتفاق بدى تو زندگى مامان من بيوفته مقصرش منم،خلافشم ثابت نميشه،اوندفعه من نبودم خورده بود زمين ميگفت ياد حرف ديشبت افتادم خوردم زمين.
43. من فکر میکردم ترکیه ای ها فقط بلدن حامله بشن و بهم خیانت کنن. نگو سفیر هم بلدن ترور کنن.
44. بیاید اعتراف کنیم همه مون فلش و هارد دیگرانو بدون سِیف ریموو در میاریم.
45. حالا تهش این تروریست ترکیه اییه میفهمه سفیر روسیه باباش بوده. (GemTv)
تفاوت مصرف موادمخدر صنعتی با سنتی
۰۲ دی ۱۳۹۵ - ۱۵:۰۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 97]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها