تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833928484
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (342)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
2. انقدر زیاد با مترو جابجا میشم که احتمالا آخرش از همین مترو زن بگیرم و باهاش یه گوشه واگن زندگی کنم.
3. گویا قراره فیلم مجید مجیدی یک بار دیگه اکران بشه! احتمالا این سری شناسنامه ها رو مهر کنن به کسایی که ندیدنش تو استخدام و گزینش گیر بدن.
4. یه سری هم رفتم فروشگاه دوازده تا کیسه رو با یه دست گرفته بودم که از جلو یه دختر رد بشم، دختره اومد گفت حاجی من شوهر دارم وسایلتو بذار تو سبد.
دخترا وقتی سوسک میبینن
5. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.
6. جنایتی که تو ساعت ۶ صبح با گوش دادن امید جهان توی متروی شلوغ داری انجام میدی، امریکا با ۳۰ سال تحریم نکرده. حیوان کم کن صداشو.
7. رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فک نمیکنم بشه برا ایشون با پنجره فولاد کاری کرد.
8. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.
وقتی مامانم میگفت برو بگیر یه گوشه واسه خودت بازی کن.
9. صبح توی مسیر،راننده پرسید: با موسیقی موافقی؟
-حتماً
-چی گوش میدی؟ راک؟ پاپ؟ جاز؟
-جاز اگه باشه عالیه
-بفرما اینم جاز درجه1
[اندی گوش دادیم]
10. آقا رفتم یوگا نصف تمرکزم رو این بود که صدایی در نره یوقت آبروم بره.
11. راننده تاکسی گفت این ترافیکا همش مهندسی شدس میخوان منو توفرصت نکنیم پی به فسادشون ببریم, بعد سریع میانبر پیچید فرعی گفت ولی کورخوندن آره کورخوندن.
12. چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم.
بهترین روش مقابله با چاقو کش ها
13. یک جمله طلایی داریم جهت آرامش اعصاب در قبال برخی زبان نفهم ها: "باشه دوست محترم، حق با شماست ".
14. بعد میری سوار این بوئینگ جدیدها بشی، می بینی پلاستیک صندلی ها و ابرهای اسفنجی روی دربها و برچسب روی شیشه جلو رو نکندن. بس که ندید بدیدن.
15. بابام داشت بهم رانندگی یاد میداد گفت ماشینو روشن کن ،گفتم بعدش چی؟ گفت خلاصش کن. رفتم پایین یه گلوله زدم به ماشین.
16. پیاز مهم‌ترین وسیله‌ی آشپزیه. بدون قابلمه میشه غذا درست کرد، بدون پیاز نمی‌شه.
من موقع فرار از مشکلات
17. یه کارتونی هم دوران کودکی ما پخش می شد با عنوان خداوند لک لک ها را دوست دارد تماشا‌کردنش به اندازه سه بار زندگی در دهه شصت دردناک بود.
18. کاش میشد جای حموم کردن با پتو بریم تو ماشین لباسشویی بخوابیم.
19. متاسفانه مردم کره جنوبی نمیدونن چطور با انواع فسادهای سیاسی و مالی جک بسازن، بخندن و فراموش کنن؛ معترض میشن و تا به نتیجه نرسن پا پس نمیکشن!
20. نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی‌ام را یکی از اجدادم. دیگر بس است! لااقل بگذارید یک موز بردارم ناموساً.
وقتی سعی میکنم خودم پشتمو بخارونم!
21. فریاد زیر آب داریوش رو 11 دفعه پشت سر هم پلی کردم یهو دیدم میگه: برو بعدی هموطن.
22. قضیه حلیم بادمجون و کشک بادمجون یه چیزی تو مایه های ابوالفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا ست.
23. بعضی آدما اخلاقا شون مثه نیسان آبیاس، اصن مهم نیست حق با توئه یانه، همینجوری حرف خودشونُ میزنن.
24. - پتروس؟
- بله مادر؟
- بابات در نوشابه را گم كرده بيا انگشتت را بكن توش بشين تو يخچال گازش نپرد.
یادت نره چیا گفتم!
سلام میکنی،ساکت ومودب یه جا میشینی،به هیچی دست نمیزنی،
هرچیم تعارف کردن یه دونه برمیداری. فهمیدی؟
25. پرواز استانبول مثل ماشين ٢٠٦ ميمونه، نميفهمى طرف آدم حسابيه، نيست، پولداره يا از دم قسط اومده، همه چى درهمه.
26. شانسی که من دارم بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.
27. تو ایران بین سازمان ها بیشترین همکاری رو سازمان نظام مهندسی و سازمان تاکسیرانی دارن. الان دیگه قشنگ یکی در میون راننده تاکسی ها مهندسن.
28. سلامتی همه مادرا که خودشون صبح تا شب توی تلگرامن ولی همین که ما یه دقیقه گوشیمونو دست میگیریم تا مرحله آق والدین پیش میرن.
وقتى ياد حماقتاى قبلنم ميوفتم
29. بچه که بودم هر وقت خودم صبح بلند میشدم رختخوابمو جمع میکردم بعدش مامانم میرفت رختخوابمو در میاورد میشست، هم اون میدونست واسه چی هم خودم.
30. یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
31. ولی باور کنید به خود سوپ بگی تو غذائی یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه کی؟ من؟
32. «بر اساس داستان واقعی»
یک جوان ایرانی پس از ۲ساعت درس خواندن وقتی دید حجم درس به این زودی‌ها تمام نمیشود گفت: ایشالا ترم بعد.
دانشجو ترم ۱ دانشگاه هنر
33. از مواد لازم برنامه آموزش آشپزی تلویزیون، فقط عدد «۸» رو دارم که به سامانه پیامکی برنامه ارسال کنم.
34. شب یلدا فقط اونجاش که میشینن فرت و فرت هی پست‌های این شکلی واسه هم فوروارد می‌کنن و به اشتراک می‌گذارن که «بیاییم گوشی‌هایمان را این یک شب کنار بگذاریم».
35. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.
36. آلارم بیدار باش این گوشی جدیدا اصلا فایده نداره. یادش بخیر گوشی قدیمیا وقتی تا دو دقیقه زنگ میزد و بیدار نمیشدی، میومد پتو رو از روت میزد کنار و یه دوتا چک و لگد هم بهت میزد.
وقتى موهاتو بلند ميكنى
37. وزیر ارتباطات شایعه تولدش را تکذیب کرد. خدا شانس بده. ملت هر روز دارن شایعه مرگشونو تکذیب می کنن.
38. یعنی شما کل رقم اختلاس شده رو ببری بنگاه براى خرید خونه، آخرش بنگاهیه می گه: ببخشید، پنج تومن بیشتر نمی تونی هزینه کنی؟
39. من از همین تریبون از تمام پدرها خواهش میکنم وقتی بهشون می‌گیم صبح فلان ساعت بیدارم کن، از دو ساعت قبل‌اش پیشواز نرن. مسئولیت پذیری هم دیگه حدی داره!
40. رفتم سر یخچال، یه دفعه برگشت گفت چیه؟! حالا که گرسنه‌ت شده اومدی سراغ من... برو پیش بخاری جونت، میوه‌هاتون هم که تو بالکنه!
وقتی که معلم برگه ها رو تصحیح می کرد و ما می خواستیم ثابت کنیم جوابمون توی کتاب اومده!
41. هر وقت من رژیم می‌گرفتم بلافاصله خونه‌مون تغییر کاربری میداد به کترینگ و مامانم به سامان گلریز!
42. حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!
43. تعويضاى پرسپوليس بيشتر به مسابقات هاكى يا راگبى مى خوره. شماره ٧٠ مياد بيرون ٨٠ ميره جاش.
44. - مهریه: یک سکۀ تمام بهار آزادی.
+ به نیت... ؟؟
- یه‌دونه بودن عروس‌خانم!
45. تو برنامه آشپزی،سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد ، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده .
خب بزرگوار حق داشته بگه: نگو نگو نمیام
با این کفشا اگه می خواسته هم نمی تونسته بیاد!
۲۲ آذر ۱۳۹۵ - ۱۳:۱۷
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 127]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها