محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1832223091
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (337)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟
2. کنار خونمون از صبح زود شروع کردن و دارن ساخت و ساز میکنن.میخوام براشون چایی ببرم و وقتی رفتم بین‌شون ضامن نارنجک رو بکشم خودمو منفجر کنم.
3. رفیقم بعد یک ماه لپ تاپ خریدن یه روز یه پشه رو روی ال سی دی لپ تاپش میکشه اونجا تازه میفمه لپ تاپش تاچه بعد میگن چرا آمار بیکاری دکترا بالاس.
4. دستم شکسته بود رفتیم گچ بگیرم دکتر از اتاق اومد بیرون ، بابام بهش گفت اقای دکتر زنده میمونه؟ دکتر برگشت تو اتاق گفت پسرم وقتشه مستقل بشی.
عكس العمل من وقتي ميبينم توي اين سرما يكي لاي پنجره رو باز كرده.
5. از وظایف پدر و مادر میتوان به اعلام ساعت هر 15 دقیقه یک بار، بعد از ساعت 10 شب، اشاره کرد.
6. هیچ وقت فرق پلیور و پالتو و کاپشن و ژیله و کت و هودی و سوییشرت و بارونی و بادگیرو نفهمیدم به همشون میگم «ازینا که گرم میکنن».
7. تو هر ساختمونی یک مریم هست.شما رندوم آیفون یک خونه رو بزن بگو مریم خانوم هست؟ یا عصبانی میگه شما؟ یا میگه واحد بغل.
8. دوازده ترم دانشگاه میرم یبار نشده یکی یه تنه بزنه جزوه هام بریزه. فیلما همش دروغ نشون میدادن.
چه ازدواج هايى كه قديما از دل همين جلسات سر ميگرفت :)
9. من اگه ٢تا دختر داشتم اسمشون رو مي ذاشتم كيميا و قيفيا.
10. دخترداییم امسال معماری قبول شده، مامان بزرگم گیر داده بهش که واسه چی رفتی «بنایی» رشته سختیه اذیت میشی.
11. به چند عدد ریزعلی خواجوی (دهقان فداکار) جهت مدیریت سازمان حمل‌ونقل ریلی کشور نیازمندیم.
12. وقتی کار پیدا نمی‌کنی و بیکاری میگن: حتما توقعت زیاده! حقوق آنچنانی میخوای؟ وقتی میری سر کار باز میگن: واقعا؟ این همه درس خوندی حقوقت اینقدره؟
ممد این دکمه قرمزه چی بود من زدم حاجی؟
13. یه سریال کره ای هم دیدم از اول تا آخرش فقط به همدیگه میگفتن نه سرورم، نه سرورم، البته آخرش یکی وارد شد گفت بله سرورم غائله خوابید.
14. طرف تو دانشگاه از دختره خواستگارى كرده جواب رد شنيده چاقو كشيده. واقعا دانشجوها خيلى وقيح شدن،زمان ما كسى جرات نداشت جواب رد به خواستگار بده.
15. سرهنگ علیفر هروقت میره کافه میگه ی دونه کاپوچینو وووووووووووووووووووووووع کیک شکلات.
16. سریال معمای شاه به این صورته که شاه هر روز از خواب پا میشه میره پای پنجره و زیر لب میگه: چه هوای خوبیه برای خیانت به این کشور. مگه نه فرح؟
آقایون، سانس استخر تمومه
17. - فلان جام درد میکنه، چیکار کنم؟
+ این حوله رو گرم کن بزار روش خوب میشى
خودِ این حرکت به تنهایى ٤٠ درصد از اقتصاد پزشکى رو فلج کرده.
18. شما برو رندم از ده نفر بپرس از سوسك ميترسي؟میگه نه بابا، فقط چندشم ميشه. آره منم از اژدها نميترسم، آتيشش اذيتم ميكنه به گرما حساسم آخه.
19. هوای داخل خونه انقد سرد شده میخام برم پارکینگ،کاپوت ماشین رو بدم بالا و کنار گربه ها و موتور گیربکس ماشین بخوابم.
20. تو این سرما سعی کنین به پرنده ها بیشتر توجه کنین. اگه در توان دارید، بیارینشون تو خونه و بندازینشون تو خورشت فسنجون. حسابی گرم میشن.
جوری سرده که یه روح تو خونمون داشتیم اونم یخ زد
21. بچه همکارمون میگه قدیما برف میمد تا کمر باز هوا انقد سرد نبود. به مامانش گفتم چندیه گفت آخرای ۷۹. تو دهنی نمیزنید به بچه هاتون همین میشه.
22. هربار این مراسم ازدواج دانشجوییا رو تلوزیون نشون میده بابام یه جوری با دقت نگاه میکنه که مطمئنم داره دنبال من می‌گرده.
23. از وقتي که دستشویی از گوشه ی حياط اومد وسط پذيرايي حرمت ها از بين رفت.
24. هوا اینقدر سرده که بخاری خونمون نه تنها جواب نمیده، بلکه سوالم میپرسه.
حضرت عباسی خیلی سرده
25. استکهلم 3 درجه، تورنتو 3 درجه، هلسینکی 5 درجه، مسکو 5- درجه، تهران 6- درجه! قشنگ معلومه یا توطئه است یا یه جور انتقام! اگه نه خب چشه؟
26. دوستم همیشه میگفت من آخر میگیرمت واسه داداشم، مامانش تا منو دیدگفت اینو میگفتی؟ شهلا عمه زهرا که ازین بهتره، من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.
27. شله زرد نمونه بارز هدر دادن منابعه، همون برنج و زعفرون رو زرشک پلوش کن علاوه بر خوشمزگی ثوابش هم بیشتره.
28. یه نصفه روز برف اومد نصف مملکت فلج شد، باور کنید خدا مراعاتمون رو میکنه، اگه مثل قدیم برف و بارون بیاد مقطوع النسل میشیم.
ايرانسل و رايتل و همراه اول هنگام شنيدن خبر اضافه شدن مكالمه رايگان به تلگرام!
29. خشونت علیه مردان فقط این جمله: "تا وقتی یه مرد هست زن دست تو جیبش نمیکنه".
30. +گاز مازندرانیا قطع شده آقای رئیس، چی کار کنیم؟
- یه زیرنویس برین تو تلویزیون که مردم کمتر گاز مصرف کنن
+وااااو چه پیشنهاد خوبی، مرسی که هستین.
31. اندروید یه سیستمی داره که وقتی یه گوشی بهتر میاد گوگل به گوشی‌ها خبر میده که کُند بشن، باتریشون تموم شه، خودشونو پرت کنن رو زمین و …
32. توی سرمای زمستون گربه‌ها اگه یه جا بمونن از سرما یخ می‌زنن، هر جا دیدینشون با آجر دنبالشون کنین تا بدون گرم بشن. بیایید با حیوانات مهربان باشیم.
یه گاو داره با پراید دوتا گاو رو جابجا میکنه
33. دختر داییم کلاس میوه آرایی رفته، هرجا میره چاقو ماقوهاش همراشن، میوه‌ها تا میبیننش تو سر زنون میدوعن تو کوچه.
34. تو همه ساختمونا یه پیرمرد هست که از سرهنگای دوره شاهنشاهی بوده و همیشه داره آشغال میذاره دم در.
35. فكر كنم توو زندگى قبليم نردبون بودم كه الانم همه فقط براى بالا كشيدن خودشون ازم استفاده ميكنن.
36. من بچه بودم شب ادراری نداشتم ولی مادربزرگم یه لالایی می‌خوند که مجبور میشدم بشاشم به خودم. اولش اینجوری بود: لالا لالا لولو اومد.
وقتی از سر کار میای خونه کسی نیست درو باز کنه
37. از امروز "ضدیخ" به منوى کافه هاى سراسر کشور اضافه شد.
38. صدای ضبط شده خودم رو که میشنوم دلم میخواد از تمام ادمایی که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهی کنم.
39. همسایه رو دیدم تو پیاده رو میدوئه ورزش میکنه. چه وضعشه بابا خودِ اوسین بولت هم الان دورش پتو پیچیده داره چایی میخوره یخ نزنه ازین سرما.
40. به فروشنده گفتم کیف فیکه دیگه؟ فک کنم نمیدونست فیک یعنی چی. گفت بله فیک و عالی.
زیارت قبول برادر!
41. صبح رفتم لگد زدم به ماشین گربه خواب آلود اومد بیرون داد زد: حیوان چته؟ آخه سگ تو این هوا میره سر کار که تو داری میری حمال؟
42. شما یادتون نمیاد، قدیما خونه‌ها میز تلفن داشتن، یه میزی که میرفتی مینشستی رو صندلیش فقط برای اینکه با تلفن حرف بزنی، یه دفتر تلفنِ چرک هم بود.
43. از اون روزی که فهمیدم کسایی هستند که رو پیتزا آناناس و بادوم زمینی میریزند، یاد گرفتم که دنیا به قشنگی ای که به نظر میاد نیست.
44. فرم و سایز دماغم یه جوریه که وقتی عینک می‌ذارم همه فک میکنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه که ملت می‌زن تا بقیه رو بخندونن.
45. جوری سرده که تا الان پدر سه بار بهم چک زده و گفته نخواب اگه بخوابی میمیری.
صبح شنبه
۰۶ آذر ۱۳۹۵ - ۱۱:۳۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 242]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها