تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1816824979
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (333)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. نصف این پول اس ام اس های هواداری تیم ملی میدن رو باید بدن خشک شویی لباسای تیم ملی بشورن.
2. بدترین بلاهائی که این روزا مردم مارو تهدید میکنه اول آلودگی هوای تهرانه، دوم سوشا مکانی.
3. آندو اگه تو بازی با سوریه بود چنتا ماهی از وسط زمین برمیداشت میبرد کنار زمین مینداخت تو تنگ و اینجوری حداقل اخلاق رو می‌بردیم.
صحنه باز شدن درب مترو
4. بارون بهونه بود واسه تاخیرا آقا. داور هی میره تو زمین میاد به کی‌روش میگه مطمئنی میخوای سوشا رو بذاری تو دروازه؟ یه ربع دیگه بهت وقت میدم فکر کنی.
5. وزیر اقتصاد روسیه رو برای گرفتن دو میلیون دلار رشوه دستگیر کردن. این مبلغ بین مسئولین ایران آفتابه‌دزدی محسوب میشه.
6. مسئولی گفته آلودگی هوا در مرگ و میر تاثیر داشته و باید جلوی این اتفاق گرفته شود. جلوی آلودگی رو که نمیتونن بگیرن احتمالا مرگ رو ممنوع می کنن.
وضعیت بازیکن ها آخر بازی ایران سوریه
7. یه بار هم یه آقایی اومد حافظیه، نزدیک مقبره کفشاشو درآورد و گفت: درود بر شیخ عزل. حالا اینکه عزل نیست و اجله به کنار، شیخ اجل حافظ نیست سعدیه!
8. تو ترافیک با ماشین کناریم که اونم تک سرنشین بود صحبت کردیم که مردم هم واقعا مراعات نمیکنن برا آلودگی، بعد یه سیگار روشن کردیم از ناراحتی.
9. مدیر عامل ایران خودرو گفته همون قدر که ماشین‌ها هوا رو آلوده میکنن تنفس آدم هام آلودگی ایجاد کنه. ببخشید ترو خدا از فردا دیگه نفس نمی‌کشیم.
واسه درمان سرطان ریه هم موثره
10. عزیزانی که تهرانن توجه کنن خواهشا حتما هرشب دو لیوان شیر نارگیل درست کنن بخورن. تاثیری تو آلودگی ها نداره ولی خوشمزه اس عوضش.
11. میخوام یه تمساح بخرم بهش دوچرخه سواری یاد بدم، از سر کله زدن با خانواده به مراتب کار راحت تریه.
12. طارمی شانس آورد تو اون شالیزار جوونه نزد.
نارنگی بچه کرده کاش بودیو می‌دیدی...
13. با توجه به شرایط زمین کاش تیم ملی واترپلو رو جلوی سوریه فرستاده بودیم تو زمین.
14. شما از يه قاتل زنجيره اي هم بپرسي خصوصيت اخلاقی بدت چيه؟ ميگه زيادي از حد مهربونم.
15. کیهان با این روند پیش بره احتمال داره چهار روز دیگه تیتر بزنه " اصلا هر کی زودتر برجام پاره کنه برنده اس ^___^"
تهران سال ۱۴۰۰
16. رفیقم زنگ زده میگه امروزم برج میلاد معلوم نیست. هرچی‌ام بهش میگم بابا هوا در بهترین حالت ممکن هم باشه از ورامین برج میلاد معلوم نیس نمیفهمه.
17. لعنت به اون آهنگ قشنگی که درست لحظه پیاده شدن، از رادیوی تاکسی پخش میشه.
18. یه دافی دماغشو عمل کرده بود بیو اینستا زده عوض شدیم ولی عوضی نه. انگار مثلا بقیه آدما که دماغشونو عمل میکنن عوضی و پدرسوخته میشن.
بایدن: تو شامپوش، رنگ موی مشکی ریختم حاجی…
19. دو تا زن طبقه پایین به هم فحش میدادن اولی جیغ زد اهل کدوم خراب شده‌ای؟ دومی گفت من همشهری فردوسیم! بعد فحشهایی داد که تن ایرج میرزا هم تو قبر لرزید.
20. یکی از فامیلامون با پسر عموم ازدواج کرد پسره تصادف کرد مرد، بعد با اون یکی پسر عموم ازدواج کرد اون هم مرد، دیدیم داره نسلمون منقرض میشه کشتیمش.
21. به جای شبخیر میگید gn ؟ کِنگریجولیجنز بر فادرتون با این اجوکیشین اند ترینینگ.
وقتی یکی رفته تو دستشویی و بیرون نمیاد
22. صداسیما روزا زنگ میزنه علی لهراسبی میگه آهنگ جدید ندادی اگه گفت آره زنگ میزنن شاهرخ استخری که پاشو بیا سریال جدید داریم.
23. بابا شما دخترا مخ زدن براتون خیلی آسونه، کافیه خوشگل باشین و دلبر. ما چی؟ باس فلسفه ی نیچه، هیکلِ آرنولد، قیافه جورج کلونی و پول ترامپ داشته باشیم.
24. الان مسئولین مدرسه همشون داف و جینگیلی مستان هستن زمان دبستان ما ناظم و مدیر رو به عنوان شمر و یزید میبردن تو مراسم تعزیه ایفای نقش کنن.
اين رئيس شوراى فدراسيون روسيه كه اومده ديدار روحانى چرا شبيه مادر عروس تو بله برون لباس پوشيده؟
25. جلیلی میخواد واسه انتخابات ۹۶ کاندید بشه. جا داره به جلیلی رای بدیم تا آمریکاییا فک نکنن فقط خودشون بلدن.
26. بهترین راه بهبود آلودگی هوا اینه که برج میلاد رو خراب کنن. خدا شاهده هیچکی نمیفهمه هوا آلوده اس دیگه.
27. بنظرم با پسر لاغر مردنیا ازدواج کنید، اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده سر از غذای خوب و بد درنمیارن هرچی براشون بپزید به به و چه چه میکنن.
سوپرمن و بت‌من در BRT...
بت‌من قشنگ داره به بدبختیاش و پول اجاره خونه فکر میکنه
28. دیروز یکی خیلی جدی بهم گفت برو از علاقه‌ات پول در بیار، منم متحول شدم دارم میرم یه مغازه بزنم زخم‌های خشک شدهٔ ملت رو بِکَنم.
29. یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه، اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جمله‌ی «این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه» مخ میزدم.
30. هر نفسی که فرو میرود مضر حیات است و چون برمی آید مکدر ذات. پس در هر نفس دو فلاکت موجود است و بر هر فلاکتی فحشی واجب.
وقتی مامانم بهم میگه قوز نکن
31. آدما نه تو سفر نه تو عصبانیت و نه تو عشق بلکه تو ایستگاه مترو صادقیه به سمت فرهنگسرا خود واقعیشون رو نشون میدن.
32. به احتمال قوی ورزش جودو سر پرداخت پول ناهار بین دوتا رفیق در قهوه خونه کشف شده.
33. بياين به جاى RIP از "چخباغر" استفاده كنيم. چه خوش باشد ازاين غمخانه رستن.
عكسى ديده نشده از چگوارا در فريدون كنار
34. واقعا حیف شما نیس سیگار نمیکشید؟ تو این هوا که ریه رو از دست میدی به هرحال، حداقل حالشم ببر.
35. آبلیمو خریدم روش نوشته مواد تشکیل دهنده آب لیمو. اگر نمینوشت من فکر میکردم مواد تشکیل دهنده ش آب رادیاتوره.
36. خوش به حالتون یکی هست وقتی حواستون نیست ازتون عکس میگیره بعدا براتون بفرسته. از من هر کی عکس میگیره بعدا واسه خنده ازش استفاده میکنه.
بذار تو حالِ خودم باشم
37. مگه لک لکید که تو عکسا همیشه یه پاتون بالاست؟
38. یبار رفتیم پول پارتی من شلوار شش جیب با پیراهن جیبدار پوشیدم بعد فهمیدم این یه پول دیگس باید مایو میپوشیدم.
39. برادر زاده ام يك هفته است مدرسه نرفته، ميگم چرا نرفتي؟ ميگه آب ريزش بيني داشتم معلممون گفت تا خوب نشدي نيا واگير داره! من مدرسه ميرفتم طاعون هم واگير دار محسوب نميشد.
وقتی تو ترم 9 درس عمومی برمیدارم
40. من اگه قبل از ساعت هشت نرسیده باشم خونه مامانم نقش 119 رو بازی میکنه. هی زنگ میزنه بهم ساعت اعلام میکنه.
41. من اگه فیکس تیم ملی هم بودم بعد از بازی مادرم زنگ می زد و می گفت: ذلیل مرده باز لباست رو گلی کردی؟!
42. مرتضی حسینی، بهمن هاشمی و حالا مسعود روشن پژوه. قربانی بعدی کیست؟
کی روش در مصاحبه بعد از بازی
43. وقتی پیمان یوسفی می گه آغاز حملات سوری ها، آدم احساس می کنه داره خبرای جنگ حلب رو اعلام می کنه.
44. دوست واقعي كسيه كه بتوني ساعت ٣ نصف شب بهش زنگ بزني و از خواب بيدارش كني و بخواي بهت كمك كنه يك جسدو چال كنين.
45. تاثیری که اینستاگرام روی با حجاب کردن پسرا توی کلیپا داشت رو گشت ارشاد رو با حجاب کردن خانوما نداشت.
چیزی که تو بچگی به زور سرمون میکردن
حسی که داشتیم وقتی کلاه رو سرمون بود
۲۶ آبان ۱۳۹۵ - ۱۰:۳۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 42]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها