تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1816530080
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (331)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1 پشت گردنم چند روز بود به شدت میخارید. دیگه احتمال هرگونه بیماری پوستی و ضایعه رو داده بودم تا اینکه دقایقی پیش مارک لباسمو کندم خوب شد.
2. قدیما واقعا زندگی سخت بود، مثلا خروسها این آپشنو نداشتن که صبحا هشدار ساعتشون رو واسه ۱۰ دقیقه دیگه تمدید کنی دوباره بخونند.
3. داستان شنگول و منگول و شنبه‌ی منفور، هم اکنون در سرتاسر ایران.
4. فکر کنم آرمین تو ای اف ام یه دخترِ خوب و بِساز پیدا کرده، دیگه خبری ازش نیست.
روبوسی با فامیل
5. اسم دوستم کاملیاست و به مدت ۱۰ سال هردفه اسمشو تو خونه آوردم بابام مزه ریخته و گفته کاملیا یا ناقصیا هه هه هه.
6. بعد از کار معدن، سخت ترین کار دنیا تحمل اوناییه که هنوز موقع خداحافظی میگن "مراقب خوبیات باش!" باشه مراقبم تو هم مراقب این همه نمکت باش قشنگ.
7. شما همین الان زنگ بزن پشتیبانی اینترنت بگو دست راستم از آرنج قطع شد، در جا میگه لطفا یه بار مودم خودتونو خاموش روشن کنید. درست میشه.
8. بچه هاى دانشکده کامپیوترِ دانشگاه امیرکبیر پورتالِ رزرو غذا رو هک کرده بودن. ١ سال مفتى غذا خوردن. گندش درومد نفرى ٢ میلیون جریمه شدن.
ایشون قراره 8 سال رئیس‌جمهور آمریکا باشه
9. خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم، تو خواب گریه می‌کردم که چطوری می‌تونم پول بنزین اینارو بدم. روحم هم فقیره.
10. یه موش اومد خونمون هرچی گشت هیچی پیدا نکرد بخوره اومد گفت داداش برم نون بگیرم بخوریم با هم؟
11. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.
12. سعی کنید هیچ وقت مادرتون رو با خرید اینترنتی آشنا نکنید، روزی سه بار دیجیکالا داره واسمون جنس میاره، روزی سه بارم بابام داره کتکم میزنه.
وقتی دلگیری و تنها...
13. با دخترای دانشگاه رفته بودیم سفره خونه یکیشون یه نخ وینستون قرمز ازجاش درآورد گذاشت گوشه لبش،خیلی آروم بسته اسی بلکمو مچاله کردم انداختم دور.
14. حموم و دوش از همون قدیم تو شاعرانگی و عشق نقش پررنگی داشتن. مثلا یه بار شاعر زیر دوش حالش دگرگون میشه میگه: دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند.
15. دیازپام وقتی خوابش نمی‌بره دوغ محلی می‌خوره، دوغ وقتی خوابش نمی‌بره کتاب درسی باز میکنه، کتاب درسی وقتی خوابش نمی‌بره می‌شینه پای نصایح پدر.
16. خوب شد من با این وضعیت حوصله ساعت دیواری نشدم، کی حال داشت این همه وقتو یکی یکی بشمره.
جوری که آرایشگرها سر مشتری رو میبینن.
17. اگر برنامه نود رای گیری ریاست جمهوری امریکا رو برعهده داشت، الان پرسپولیس رییس جمهور ایالات متحده بود.
18. شرط استخدام تو Press TV اینه انگلیسی رو با لهجه‌ای حرف بزنی که شبیه صحبت عامیانه بومیان قاره آمریکا قبل از کشف توسط کریستف کلمب باشه.
19. با یارو دعوام شد گفت یه جوری میزنمت بری بالا با برف سال دیگه بیای پایین ، گفتم اگه سال دیگه برف نیومد چی ؟ قفل فرمونو زد تو سر خودش.
20. ما میخوایم فلافل بخریم از دو روز قبل برنامه ریزی میکنیم بعد شما پولاتون آماده بوده برا آیفون 7؟
وقتی بغل دستیت آهنگی که دوست داری رو گوش میده
21. افشین تو کلیپ"یک ماچ داد و دمش گرم" یک تی شرت با عکس چگوارا پوشیده بود. این کار افشین بیشتر از فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی به کمونیسم ضربه زد.
22. کُل بازی سوپر ماریو ۴۱ کیلوبایته ولی لامصب ۶۰،۷۰ گیگ خاطره‌س.
23. صبح های زود گلدون هارو آب میدین خواب نیستن؟ خیلی اعصاب خورد کنه خواب باشی یکی آب بریزه روت.
24. ما قبل اومدن کارگر نظافتچی خونه٬ یه سری خونه رو خودمون تمیز میکنیم کارگر میاد زشت نباشه.
حموم رفتنمون اینجوری بود که پوستمون کلفت شده!!
25. بعضی وقتا به نظر میرسه پراید به جای بنزین به آب قند احتیاج داره!
26. واقعن تا قبل از دیروز نمیدونستم این تعداد از دوست هام عاشق لئونارد کوهن هستن.
27. اگر معجزه حقيقت نداشته باشه خيلى از برنامه ريزى هاى زندگی من بهم ميخوره.
28. دم کردن چای نیمی از ماجراست، نیم اصلی ش بلند شدن و ریختنشه.
دمتون گرم یه هول بدین پرواز کنم، ایشالا عروسیتون
29. بنده خدا این درنا ئه (امید) هرسال تنها پا میشه میاد فریدون‌کنار و تو گروه ها پیام میده:
?PAYEH JOFT GIRI AZ FEREYDOONKENER KASI HAST
30. به بابام گفتم دارم ناهار میرم خونه دوستم اومد دید با ۲تا کوله و یه کیف دارم از در میرم بیرون گفت دخترم اگه داری ازخونه فرار میکنی بگو خب:)))
31. عکس دیدار اوباما با ترامپ تو کاخ سفید رو نشون مامانم دادم میگه عمه هات میان اینجا من یه اینجور حسی دارما :))))
32. ششت...لئونارد کوهن مرد!!!؟
(عباس قادری پلی کرده و درگوگل سرچ میکند)
٩٠درصد پسرهاى دهه شصتى وقتى نوجوون بودن تو تخيلاتشون خودشون رو ميذاشتن جاى برنارد كه ساعت زمان داشت
33. شما هم اينجوري بودين كه پاك كن هاتون تموم نميشد،گم ميشد؟؟ اين همه پاك كن كجان الان؟!
34. نتورک مارکتینگ فقط اونجاش که صحبت بنز و BMW میکنه حرفش که تموم میشه میپره پشت موتور هونداش و غااان غااان..
35. ۴ سال پیش، تو یه جمعی با یکی فیفا بازی میکردیم، ۳-۱ جلو بودم، در گوشم گفت، آقا عشقم داره نیگا میکنه، بازی ۵-۳ تموم شد.
#انسانیت
36. شما منو وردار ببر بنداز تو اقیانوس آرام صبح بیای میبینی گودبرداری بزرگترین سازه آبی منطقه شروع شده یه جت اسکی هم با بلندگو سبزی قرمه میفروشه.
٨ صبح شنبه به مقصد دانشگاه
37. شما همین ساقه طلایی رو میبینی قیمتش هزار تومنه؟ اگه بگی این ساقه طلایی رو واسه عروس می‌خوام قیمتش از پایه‌ی یک میلیون و دویست شروع میشه.
38. باید برم پیامک برداشت پول از حساب رو کنسل کنم.شبیه اینه که چاقویی که تو شکمته رو در بیارن دوباره فرو کنن.یه همچین حسی میده.
39. من يه عمو دارم كُليه ش هفته اي سه چهارتا سنگ ميسازه، ميخوايم بفرستيمش فلسطين.
40. کوالا میخری هشتصد میلیون؟ ماهی یه تومن بده من بچسبم به درختتون برگم میخورم.
برای نیسان غیرممکن غیرممکنه
41. + آقا این دکمه قرمزه چی بود من فشار دادم؟
- قربان شما یه موشک بالستیک با کلاهک هسته‌ای شلیک کردید
+ ای بابا
#ترامپ
42. واقعا چجوری دلتون میاد نارنگی رو با چاقو پوست بکنید، بابا اون طفلی نه جون نداره نه طاقت این همه خشونت رو.
43. رائفی پور با شلوار کردی چهارزانو نشسته خونه داره به تئوری جدیدش کار میکنه: اوباما سیاه بود ترامپ نارنجیه پس اومممم... بعدی سرخ پوسته.
44. آی فیلم یه فیلمایی نشون میده که بازیگراشم یادشون نیست همچین فیلمی‌رو.
45. امشب میشل اوباما به ملانیا ترامپ میگه ببین عزیزم این کابینت ادویه است. برنج هم این زیر گذاشتم. گلها رو یروز درمیون آب بده.
از این جور آدما فاصله بگیرید
۲۲ آبان ۱۳۹۵ - ۱۰:۴۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 118]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها