تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834159512
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (321)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. مجرياي راديو صبحا هفت هشتا ردبول ميخورن كه اونجوري داد ميزنن، صبح بخير جوووووون ايراني، پاشو كه دهنت سرويسه جووووون ايراني.
2. یبار بچگیا از چند نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم؛یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن.
3. میرزا قاسمی تنها غذاییه که شکلش قبل از ورود به بدن و بعد از خروج از بدن تغییر نمیکنه.
4. کاشکی وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون نوتیفیکیشن میومد.
یه روش ساده واسه باز کردن در بطری
5. با یکى صحبت اینترنت شد، نمیدونست "دایل آپ" چى هست! اون موقع فهمیدم پیر شدم.
6. خبرای فساد و اختلاس تو ایران اینطوریه که اول تو شبکه های اجتماعی پخش میشن، بعد یه عده شک میکنن، بعد که خود یارو تکذیب میکنه، صحت خبر تایید میشه.
7. ۳۰ساله‌ها جذابن؟ حالا ما سی ساله بشیم ۲۷ ساله‌ها جذاب میشن ۲۰ ساله هم که بودیم بیست پنج ساله‌ها جذاب بودن، کلا جذابیت تو سنیه که ما نیستیم.
8. یه بار داییم کشیدم کنار گفت ببین این تریاکه گفتم خب؟ گفت خواستی بیا با خودم بکش سراغ دوست و رفیق نرو. ته نصیحت بود.
داستان هایی که پدرامون از مسیر رفت و آمد مدرسشون تعریف میکنن.
9. تنها خلاف ما معمولیا دزدیدن سیب‌زمینی سرخ کرده از روغن داغ ماهیتابه ست.
10. نصف دلیلی که دلم نمیخواد از ایران برم به خاطر شیلنگ نداشتن دسشوییای اونوره.
11. این «آقا ببینیم یه روز همو» ترجمش اینه: باهم رفیقیم ولی نه انقد که یه روز تعطیلو سر دیدن همدیگه تلف کنیم، اینو هم می‌دونیم ولی به رو نمیاریم.
12. زجرآوره كه بايد سريال مورد علاقه ى مهمونتونو نگاه كنى. زجرآورتر از اون اينكه سعى كنه تمام سريالو از اول برات تعريف كنه.
هر وقت فکر کردی واسه جامعه بی مصرفی یاد این مداد تو جعبه مداد رنگی بیوفت
13. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.
14. پسرکی را دیدم با دستانی سیاه گوشه خیابان نشسته بود، جلو رفتم پرسیدم با دستهای کوچکت چند نفر را نان میدهی؟ گفت چی میگی بابا گردو تازه خوردم.
15. روان شناس اومده شبکه ۵، میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سر سال میشه ۳۶۰ درجه. میشه جای اول که! قشنگ معلومه ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.
16. - آقا داماد چی کاره‌ان؟
+ کارآفرین هستن!
- یعنی چی؟
+ یعنی بقیه کار میکنن، ایشون میگن آفرین!
نهایت آینده نگری ایرانی ها
17. کلاس آلمانی و فرانسه و این چیزا که میرین حتما از کلماتی که یاد میگیرین تو مکالمات روزانه با کسی که کلا بلد نیس استفاده کنین، پولشو دادین آخه.
18. تو سینمای ایران تنها دو تا راه هست که میشه باهاش شخصیت منفی فیلم رو معرفی کنن:
۱- حتما بیلیارد بازی کنه
۲ - اسمش داریوش یا کوروش باشه
19. شما هر وقت که تصادف کنی حتی اگه نصف ماشینت هم نابود بشه باز یکی پیدا میشه که بیاد بگه داداش ناراحت نباش یکی رو میشناسم بی رنگ برات در میاره.
20. خانوم هایده به دلیلِ دارا بودنِ کمرِ قطور، با بشکن زدن مشخص میکردن آهنگ غمگینه یا شاد.
نبينم ديگه كسی به چشماش بنازه
21. مام هروقت خواستیم از یکی عکس یواشکی بگیریم این شاتر گوشی صدای طبل یاماها داد. گوشی از این نفهم‌تر؟ بعد بهش هم میگن هوشمند.
22. "تو خودت سگی" چیست؟ واکنش 99 درصد از مادران ایرانی به جمله ی مامان میخوام سگ بگیرم.
23. کاش میفهمیدم اونایی که تو دانشگاه آدمو میبینن یه سلام علیک نمیکنن، چرا اینستا ریکوئست میفرستن.
24. اعتراف میکنم وقتی یکی دیر جواب پی ام میده وایمیستم حداقل دو برابر اون تایم تاخیر بگذره بعد جوابشو بدم. انتقام.
تاثیر Lsd و شیشه در تبلیغات مترو
25. دوران دانشجویی پنجاه جور تیپ و قیافه عوض کردم هیچکی پا نداد، به تیپ و قیافه نیست. البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه یکم تاثیر داشت.
26. به مامانا که میگی ۷ بیدارم کن، ۶ صدات میکنن میگن پاشو ۸ عه.
27. مرد باید ایربگ داشته باشه تا تو سختیا بتونه نجاتت بده سیکس پک به چه دردی میخوره آخه؟
28. تو روزهاي سرد پاییز و زمستون به پرنده ها نون ندين. بهشون نون درست كردن ياد بدين.
اهمیت برچسب‌گذاری محتویات کابینت
29. ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه، ولى خيلى آدم توداريه، هيچى به کسى نميگه. گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه ميو، ميو.
30. يه بارم تو مترو ، عكسهايى كه نميخواستم رو از گوشيم حذف ميكردم ، تو همين حين كه مردد بودم يكى از عكسها حذف بشه يا نه ، بغل دستيم گفت پاكش نكن قشنگ افتادی.
31. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟
32. آقا من تو سرشماری نفوس مسکن فهمیدم چون سه سال پیش فرشهای خونمون رو شستم بیکار محسوب نمیشم، اصلا امید به زندگی در من افزایش پیدا کرد.
قیافه ی من وقتی توی تاکسی بین دو تا آدم تپل میشینم:)))
33. نفرت اون لحظه ایه که داری ظرف میشوری بعد دستتو میاری بالا که یه بشقابو بذاری تو آب چکان و یک قطره موذی آب به سرعت تا زیر بغلت میره.
34. اینقد این فروش چرت و پرت با اس ام اس زیاد شده که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ای بفرستی ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه ت.
35. من وقتی از این مسواک برقیا میخرم که شبا خودش بیاد تو جام دندونام رو مسواک کنه بعدم بوسم کنه و برام لالایی بگه.
36. شجریان یجور میگه: «جان جهان دوش کجا بوده‌ای؟» دلم میخاد جان جهانو بُکُشم که دیشب ایشونو منتظر گذاشته!
خیلی زوده عزیزم!
37. رانندهه گفت خاک بر سر من که با هفتادسال سن باید هنوز کار کنم، خاک بر سر مسئولین. بعد یهو منو نگا کرد: ای خاک بر سر شماها که زندگی نکردین اصن.
38. با این شانسی که دارم اگه من حافظ بودم مردم فال شفیعی کدکنی میگرفتن.
39. «حتی سیگاری‌ها هم از بوی زیرسیگاری بدشون میاد». من تا همینجاشو بیشتر بلد نبودم. خودتون یه جوری به زندگی ربطش بدید و یه پند مهم بگیرید.
40. مطالعات اخیر پژوهش‌گران نشان داده است عمر زنانی که قدری اضافه‌وزن دارند بیشتر از مردانی است که به آن اضافه‌وزن اشاره می‌کنند.
وقتی میری کافه و یه چایی میخوری، صورتحساب میارن :))
41. سال ۵۶ بابام با ١٨ سال سن زمین می‌خره به این نیت که بزنه به اسم بچه‌های آینده‌اش، من با ٢٩ سال سن هدف کوتاه‌مدتم نهاره هدف بلندمدت شام!
42. فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه: کوکای شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری هزینه بیمارستانو میده.
43. یکی از بهترین مزیتای دختر بودن اینه که سر کلاس زیرمقنعه میتونی هندزفری داشته باشی.
44. یه زمانی هم ملت گیر داده بودن که بیژن مرتضوی بهترین ویولنیست جهانه. همون موقع‌ها بود که می‌گفتن مایکل جکسون زن شده.
45. مربي قطر استعفا داده دليلشو پرسيدن گفته من فقط ١١ تا مترجم ميخوام كه تاكيتيكارو با زبوناي مختلف به اينا حالي كنم :)))))
به بچه ميگه چشمت روي توپ باشه، ببين چكار ميكنه :)))
۲۸ مهر ۱۳۹۵ - ۱۱:۰۶
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 131]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها