محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1828758693
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (319)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تنها چیزی که تو این مملکت کار خودشو درست انجام میده دمپایی توالته، شما پرخطر ترین رفتار هارو هم باهاش بکنی بازم راحت ده سال کار میکنه برات.
2. یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا را تهدید کنن میگفتن عکستو میزاریم تو اینترنت. به احترام آن زمان یک دقیقه سکوت!
3. غمگینم، مثل اون دانشجویی که یک ساعت و نیم سر کلاس معارف نشسته و آخرش استاد حضور غیاب نکرده.
وقتی میرم اینستاگرام
4. یادگیری زبان ترکی انقد کاربردی و کار راه اندازه که حتی شماپاشی بری اورانوس دادبزنی "کیم بوردا دی؟" یه آدم فضائی میاد میگه منم قارداش، خوش گلدین.
5. یه بار یه پسره منو واسه آشنایی بیشتر برد آ اس پ گفت چی میخوری عزیزم؟ گفتم فلافل. تا الان خبری ازش نیست، اونجا فهمیدم قناعت لیاقت میخواد.
6. الحمد الله نه استعدادى، نه كمالى، نه جمالى. علف هرزیم.
آشپزی کردن مردای ایرانی
7. دبستان یه نمایش داشتیم راجع به تغذیه و ویتامینا و اینا. روز اجرای اصلی، بازیگر نقش میکروب دبه کرد که مامانم گفته نقش منفی بازی کردی نکردیا.
8. ايرانيها فقط تو قضيه ى خواستگارى بيشتر از اصالت صحبت ميكنن، طرف اصالت داره، حالا منظورش اينه كه چون پول داره، اصالت داره.
9. خدا پدر این pdf رو بیامرزه دیگه هیشکی جزوه دستش نمیگیره بزنی پخش و پلا شه،احتمال عاشقی تو راهروی دانشگاها به صفر رسیده دیگه.
وقتی صبح شنبه میری سر کار
10. حامد پهلان اگه اول اهنگاش نگه حامد پهلانه ، احتمال داره من با داریوش اقبالی صداشو اشتباه بگیرم.
11. کلا نود درصد زندگی یه دختر رو "نمیدونم" تشکیل میده. نمیدونم چی بپوشم، نمیدونم چی میخوام، نمیدونم کجا برم، نمیدونم با کی باشم . کلا نمیدونن.
12. همه جای دنیا امضا یعنی اسمتو با دستخط خودت بنویسی. اینجا چون نتونستن دستخط خارجیا رو بخونن فکر کردن امضا یعنی خط خطی کردن و اینی که هست شده.
اینم یه عکس ناب از لحظه ی آب خوردن هواپیما از دریا :))
13. میدونید چرا پنگوئنا بی‌سوادن ؟ چون همیشه برف میاد مدرسه‌هاشون تعطیله.
14. دانشمندا نمیخوان کشف کنن چرا وقتی مردا سرما میخورن ادای گلوله خوردن رو در میارن و همه‌ش حرف از مردن میزنن!؟
15. حیاتی گفت با پایان یافتن تعطیلات عاشورای حسینی مردم از شهرهای زیارتی بازمی‌گردند. بعد سرهنگ راهور اومد روی خط گفت جاده چالوس یک‌طرفه است.
داداش اون قورباغه جلویی رو تعقیبش کن
16. کاش مسواکا پا داشتن خودشون میرفتن تو دهنمون تکون میخوردن.
17. حسین تهی اینطوریه که یه گردنبند یا تیشرت جدید میخره بعد بخاطرش یه آهنگ میسازه و ویدیو میده بیرون.
18. شاید باور نکنید اما ضربه گیر ابری روی درب های ماشین های صفر، جزئی از قطعات خودرو بحساب نمیاد، حتی میتونید اونا رو جدا کنید و دور بندازین.
رفتن اون آخری :)) انگار به زور دارن می‌برنش. زیر لبشم داره غر میزنه معلومه
19. واسه اینکه عکس بذارم اینستاگرام مجبورم همه پی امای تلگراممو سین کنم جواب بدم، سخته زندگی.
20. رفیقمون به دختره گفته بود که شریف میخونه، بعد چند ماه که قضیه لو رفت و تابلو شد که پیام نور میخونه گفته منظورم این بود با شرافت درس میخونم!
21. یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست میزنن.
الگوی دوخت شلوار کردی.
22. میزان انرژی من در طول روز
8 صبح: 13%
11 صبح: 19%
2 ظهر: 9%
5 عصر: 18%
8 شب: 56%
10 شب: 74%
1 نصف شب: 100%
23. ناسا اگه جای آهنگ بیتلز تو فضا آهنگ تتلو رو پلی کرده بود الان چهل گونه مختلف از موجودات فضایی اومده و گفته بودن: داداچ تو قطعش کن مام هستیم!
24. با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟! قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش، هرجای هستی باشه جلوتون ظاهر میشه.
تکنیک فیلم برداری کارتون فوتبالیست ها
25. همیشه حق ایرانیا رو میخورن وگرنه جایزه نوبل ادبیات رو باید میدادن به حسن شماعی زاده بخاطر شعر «اگه تو از بری زبون زرگری/دز سزتز دازا رز مز».
26. انیشتین همچنین معتقد بود پول قرض دادن باعث کاهش سرعت زمان برای طرف مقابل میشه. مثلا سرهفته اون میشه سرسال شما.
27. شمام از تو فرش صورتای عجیب غریب پیدا میکنید یا من فقط دیوونم؟
خانوم این کش شلوار من شل شده هی باید بکشم بالا با دست نگه دارم، شمام که انگار نه انگار.
28. یه اسپری خالی کردم توی اتاق بوی سیگار بره، الان دارم پشت به پشت سیگار میکشم بوی این اسپریه بره.
29. ماهیا خیلی بدبختن خدائی، پشتشون بخاره دست ندارن بخارونن، تازه صداشونم در نمیاد به یکی بگن پشتمو بخارون.
30. ای کاش میشد کارهای اداری و رسمی رو از تلگرام خارج کرد. تو تلگرام با یکی از مدیر پروژه‌های مهم مملکت حرف میزدم، تو عکسش از یک درخت آویزون بود.
خیلی دلم میخواد کیف این بچه رو از نزدیک ببینم
31. شما با «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت» هم دوست باشی به محض کات کردن کل اطرافت پر میشه از «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت».
32. تا چند وقت اوضاع مردم طوریه که کارد بزنی لپه میریزه بیرون.
33. این یاماها موتور میزنه طبل می زنه باند هم می سازه کلا شرکت آلودگی صوتیه حالا هرچی باشه.
وقتی با مدرک حسابداری تو سالن تولید کار کنی.
34. صبح داشتن ایستگاه صلواتی سر کوچه رو جمع میکردن با گریه رفتم میله داربستشو گرفتم داد میزدم نمیزارممم نمیزارمم ازم بگیریدش.
35. شما تا وقتی مدرکتونو نگرفتید برای همه مهندس به حساب میاین، اما وقتی مدرکتونو گرفتین یه کرکدیلِ بی عار و بی کارید.
36. یکبارم یکی مخالفت و توهین نکرد …از مجمع جهانی روشنفکران براش پیام اومد: «اسم شما از لیستمون خط خورد».
نارگیل دیدین؟
حالا خارگیل
37. طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته! مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى.
38. من هیچ‌وقت نفهمیدم چیزی به اسم «باغ وحش» چرا هست اصلا. یه مشت حیوون بینوا رو ریختن اون تو اذیت می‌کنن که یه مشت آدم برن براشون پفک بندازن.
39. از نظر راننده ها عابراى پياده يه مشت گوسفندن از نظر عابراى پياده راننده ها يه مشت گاون خلاصه خيابون نيست كه دامداريه.
آخرش این رفاقتاست که میمونه
40. صد نامه فرستادم صد راه نشان دادم، یا نامه نمیخوانی یا بیشعوری چیزی هستی.
41. به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت 32 گیگه ها! با این استدلالش فکر کنم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور.
42. هر چیزی خراب شد یه خاموش روشن کن تو 97.6 ٪ موارد خودش درس میشه.
وقتی نصاب محلو تو هیئت میبینی
43. مهمونی که من نباید جلوش شلوارک بپوشم مهمون نیست مزاحمه.
44. یه سرباز رو سوار کردم کرایه داد، گفتم از سرباز نمیگیرم، گفت بابام 10 تای تو رو میخره میفروشه! وسط بیابون پیادش کردم گفتم وایسا بابات بیاد ببردت.
45. یارو تو اینستاگرام نوشته اگه دلتنگ هر کسی هستی زیر این پست تگش کن، خوب ابله اگه ما عرضه و جربزه این کار رو داشتیم دستشو میگرفتیم میرفتیم شمال.
آبروی هرچی قورباغه ست بردی!
۲۴ مهر ۱۳۹۵ - ۱۱:۳۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 185]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها