تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1848650582
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (316)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. این پدرها چرا دمای بدنشون تو هرفصلی با بقیه اعضای خونواده متفاوته؟ بابام تا دیروز نمیذاشت کولر روشن کنم، الانم نمیذاره دست به بخاری بزنم میگه گرمه.
2. مدرسه که میرفتم یه بار تو کلاسمون بوی نارنگی پیچید معلممون دعوامون کرد گفت واقن کارتون زشته، خیلی بی احترامیه، ۵ دقیقه بعد بوی خیار پیچید.
3. ساعت ٣ نصفه شب عکس دشمنتم نگاه کنی دلت واسش تنگ میشه، چه برسه اونی که دوسش داری.
4. معلوم نیست کی زیرآب مارو پیش پائیز زده که از همین اول فصل داره باهامون انقدر سرد برخورد میکنه.
سگ لعنتی چقدر مخش کار میکنه
5. میدونستین همین شیر کاکائو‌ها که جلو هیئتا میخورین تو کافه‌ها ۷۰۰۰ تومن پولشه؟
6. توی اهواز استثنائا هر نفسی که فرو می رود مخل حیات است و چون بر می آید قاتل ذات.
7. یه فصل باید درست میکردن هواش مثل پاییز، دیر تاریک شدنش مثل تابستون.
8. ترجيح ميدم خودم غذا درست كنم، تا اينكه به سوالِ "غذا چي بپزم؟" جواب بدم.
یادشان گرامی
9. یه ایده دارم یه مکان مثل کازینو درست کنم ملت بیان شرط‌بندی کنن سر اینکه کی بدبخت‌تره. خیلی جوابه تو ایران.
10. لباس شویی خونه رو روشن می کنی اینقدر تکون می خوره که روش پول میذاریم راه میفته میره دو تا سنگک میگیره و بر میگرده.
11. متاسفانه امسال محرم به قدری سرد نیست که چکمه هاتونو با کلیپستون ست کنید.
12. خونه مادر بزرگم یه پتوهایی هست، میندازی روت انگار سنگ قبر انداختن روت، خدابیامرز پدربزرگم مطمئنن زیر همین فشار فوت کرد.
الان فهمیدم چرا نسلشون داره منقرض میشه :)))
13. -فروشنده: مهسا خانوم ، يه كارت ديگه بدين اين موجودي نداره!
+مگه ميشه ، يه تومن دارم ؛ راستي اسممو از كجا ميدونيد!؟
-كارت ملي تونو دادين
14. یه روز سولفات مسِ از دست زنش شاکی میشه میزنه کات کبودش می کنه.
15. یه سال محرم رو بدون نذری برگزار کنن تعداد عزاداران به تعداد افرادی که تو روز عاشورا با امام حسین موندن نزدیک میشه.
16. حسابداریا یه طوری رفتار می‌کنن انگار ما واسه چیزی غیر از پول کار می‌کنیم.
شبای محرم وقتی از مسجد بیرون میام...
17. پیکانا همیشه به آردی ها نگاه میکردن و زیر لب فحش میدادن میگفتن آخه کی اینهمه پول لباس میده!
18. تو مو بینی و من ریزش مو.
19. بچه خاله‌م چهارسا‌لشه عاشق آبگوشت و کله پاچه‌س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.
20. محرم که میشه تو جیبم یه پیاز کوچولو میذارم به هر حال احتیاط شرط عقله خدا رو چه دیدی یهو دیدی قیمه دادن بدون پیاز اصلا نمیچسبه.
این همون قضیه زاویه مناسب تو عکاسیه که دخترا روش تاکید دارن واقعاً فرقش خیلی زیاده
21. آدما شخصیت واقعیشون رو موقع بازی GTA نشون میدن. پسر عموی ساکت و آرومم یه جوری با اره برقی دختره رو نصف کرد که داعش با آتئیستا اینجوری نمیکنه.
22. بابام اعتقاد داره سبزیو نباید زیاد شست، خواصش از بین نره، یه بار سر سفره به مادرم سر همین قضیه گیر داد، مادرم از گلدون یه مشت خاک برداشت ریخت تو بشقابش.
23. هوا یجوریه که با زبونِ بی زبونی داره میگه خاک تو سرِ تنهات!
24. هیچ توهمی بدتر از بیدار شدن از خواب بعداز ظهر تو فصل پاییز نیست. لامصب بیدار که میشی انگار گم شدی.
انواع دوربین مداربسته در کشورهای مختلف
25. یه همت کنیم ته دیگِ ماکارونی، باقالی پلو، لوبیا پلو و. . . رو صادر کنیم از صادرات نفت بی‌نیاز میشیما.
26. از شرایط ازدواج فقط موافقت مادرمو دارم.
27. خود پائیز هم ساعت پنج و نیم شیش عصر که میشه به خودش میگه تو روحت مَرد، الان چه وقت غروب کردن بود.
28. دوست خام گیاهخوارم گفت اگر بدونه حیوون راضی بوده ما فرآورده‌هاشو بخوریم مشکلی با خوردنشون نداره.دارم از مرغ رضایتنامه می‌گیرم بهش املت بدم.
صحنه‌ای نادر از برخورد انگشت کوچیکه کوسه به پایه مبل
29. تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم،گفت تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات.
30. یه سال محرم انقدر قیمه نذری گرفته بودیم که دیگه جا نداشتیم همونا رو خودمون نذری میدادیم به بقیه.
31. داریم به روزای؛ صبحا کت، ظهرا تیشرت، غروبا کاپشن، شباش هم لحاف وارد میشیم.
32. واسه یه ایرانی هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه دو تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه!
اگه یه روز یکی رو پیدا کردین که تونستین این قسمت هندونه رو باهاش شریک بشین ، بدونین که عاشق شدین!
33. گلبولایی که تازه رسیدن به قلب می‌گن ما نبودیم، تو رو خدا اگه اتفاقی افتاده ما رو در شریان بذارید.
34. پیوند انسان و پتو در صبح های خنک از هر پیوند کوالانسی ای قوی تره.
35. ما یه بندر داریم صدتا آهنگ واسش خوندیم، انگلیس دور تا دورش بندره یه آهنگ بندری ندارن.
36. تهيه بستني ٣ سوته: شير، خامه، تخم مرغ و زعفرون رو اينقدر بزنيد تا كبود شن سپس وانيل رو اضافه كرده و محتوي را در آشغال ريخته و به بقالي برويد.
بپر، نوبت توئه. باید خوک سبزه رو بترکونی.
37. ناظم الشريعه بيشتر به اسمش ميخوره سردبير يه روزنامه قاجاري باشه تا سرمربي فوتسال.
38. اگر ملاک ازدواج کردن رو بزاریم روی دوست داشتن، من الان فقط با کوبیده یا خیارشور میتونم ازدواج کنم.
39. رانندگی من اینطوریه که من میرونم، بقیه باید خودشونو نجات بدن.
40. پدربزرگ ما دیابت داشت مامان بزرگ می رفت مسجد شکلات میاورد می گفت بخور شفاست.
سالها گذشت...
نسل ها آمدند و رفتند...
ولی هیچکس نفهمید چرا سیم تلفن اینطوری میشه
41. یه بار روز تولدم دوستام خونشون دعوتم کردن. خودمو آماده کردم که میرم چطوری قیافه سوپرایز بگیرم. اما تولد یکی دیگه بود و اصن منو یادشون نبود.
42. سالها پیش شرکتی تاسیس شد به اسم: «پرداخت وجه، صرفا جهت تاخیر در سربازی» اما چون اسمش زیادی طولانی بود، گذاشتن «دانشگاه آزاد».
43. معمولا تو اتوبوس میرم اون ته ته میشینم، پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد، سر پا هم می‌تونه وایسه.
44. یجوری تا دیروز همه تند تند داشتن عقد میکردن انگار بعد از محرم قراره زن و شوهرا گرون شن.
45. رفتم سایت SpeedTest پیغام داد مطمئنی کانکتی؟
وقتی بهش میگی دوسش داری
۱۲ مهر ۱۳۹۵ - ۱۱:۱۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 48]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها