محبوبترینها
از کجا بفهمیم قاشق چنگال اصل است | قاشق چنگال تقلبی نخرید!
با چاپ روی وسایل یک کسب و کار پرسود بسازید
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1799390531
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. هوا ديگه كم كم داره بوى نارنگى و سياوش قميشى ميده.
2. پیج شرارت فیسبوکم عالمی داشت واسه خودش، عکس یه اعدامی رو میذاشت: حسن گراز یکی از خوبا. جرم: قتل، غارت، زورگیری؛ شادی روحش صلوات. بعد همه صلوات میفرستادن.
3. یه سری تو دهاتمون یه چیزی دیدم فکر کردم جنه شب خوابم نمیبرد بابام اومد دلداری بده گفت نترس اینجا جن نداره احتمالا از دهات بغلی اومده بوده.
4. من از وقتی به دنیا اومدم خواهرم رژیم بوده ، اصلاً تا پنج سالگی فکر میکردم اسمش رژیمه.
روز اول مدرسه معلم میگه چهره بهترین دوستتونو نقاشی کنین.اینم ورداشته رو چهره دوستش نقاشی کرده :))))))))))
5. ولی این آیفون 7 رو حتماً بخرید چون آیفون 6S پاسخگوی پردازش و کاربری سنگینی که شما نیاز دارید نیس.
6. سفر واسه بچه پولداراست، ما میریم سفر تا توالت‌های بین‌راهی خالی نمونه.
7. رفتيم خونه ببينيم مرده داشت از آرامش ساختمون ميگفت طبقه بالايي دعواشون شد زنه دوييد تو پله ها مارو ديدگفت اين ديوونه خونه فقط شمارو كم داره.
8. ضرر استرس و دلهره ناشی از اینکه یه وقت کسی بفهمه تو سیگاری هستی از ضرر خود سیگار بیشتره.
من میخام برگردم به این دوران
9. یکی به مزمز بفهمونه تخمه شکوندن هدفه، نه تخمه خوردن.
10. فرق جهانگیر الماسی با میشل پلاتینی اینه که جهانگیر الماسی رسانا نیست ولی پلاتینی هست.
11. رابعه اسکویی رفته شبکه جم یه سریال بازی کرده، نقشش اینه بشینه یه گوشه فقط میوه بخوره. تو صداوسیمای خودمون که میوه ها تازه تر بودن لامصب.
12. یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟ گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست.
وقتی مامانا میبردنمون حموم...
13. به بابام یه عکس سوییچ 207 نشون دادم گفتم ببین واسه دختر متولد 76 ماشین خریده، با نفرت تو چشام زل زد گفت چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم.
14. فقط کافیه اشتباه کنی، کم عقل ترین آدمای شهر واسه نصیحت کردنت صف میبندن.
15. به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن.
16. یکی از دلایلی که بابام با مستقل شدنم مخالفه اینه که اگه من برم کسی نیست که حاضر باشه اینترنت بخره همه استفاده کنن.
خشونت علیه بستنی ها را متوقف کنید.
17. تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه، همه بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.
18. آهنگ گوش دادن فقط اونجاش که تو خلوت خودت جواد یساری و سندی گوش میدی به بقیه ردیوهد و پورتیسهد و افکس تویین پیشنهاد میدی.
19. هر ایرانی یک "حالا یه قرار بذاریم همو ببینیم " بوده که بعدها دست و پا درآورده.
20. من اگه ساقه طلایی هم بودم، اون بیسکوییتِ آخر می‌شدم که معمولا از هشت جهت اصلی و فرعی شکسته شده و خورده هم نمیشه و تنها پرت میشه سطل آشغال.
احتمالا این دوست‌مون توجیه نبوده امسال حج نداشتیم، رفته کل منطقه رو تراکت پخش کرده
21. ۵۸ هزار تومن پول عینک شنا میدید؟ من واسه اینکه ۸ تومن پول بلیت استخر ندم تو کوله ی رفیقم قایم میشم میرم داخل.
22. کابل AUX هم یه چیزی تو مایه های فندکه هیچکس پول نمیده بخره همه دنبال اینن بپیچونن.
23. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگنا قرمز از روی دست، بریدن دست می باشد.
24. +شما براي تقويت عقلت هويج بخور.
-چرا؟
+ عقلت تو چشمته اخه.
من نسبت به شما حس شدید ازدواج دارم.
25. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.
26. یه بار پول اینترنت رو خودتون بدین، میفهمین که is typing از recording a voice message خیلی قشنگتره!
27. فكركنم تنها استفاده كنندگانِ اكسپلوِرر در جهان دانشجوهاي دانشگاهاي سراسري تو ايران باشن كه براي دسترسي به سيستم گلستان مجبورن با اكسپلورر برن.
28. كاش حداقل وقتي تو خونه با بابامون دعوامون كه ميشد از اين پله گردا ميرفتيم بالا تو اتاق خودمون! تو چهل متر جا شصت بار رودرو ميشيم فحش ميخوريم!
در مالزی دو تا مار بخاطر شکار انسانها مجبور به گذروندن دوره توجیهی شدند!
29. من منتظرم كافه‌ها تو آفتابه هم آب‌ميوه سرو كنن.
30. این شعر "موی بلند، روی سیاه، ناخون دراز" امروزه فقط یه داف سوپر پلنگ رو توی ذهن آدم تداعی میکنه.
31. به ورزشکارایی که رفتن پارالمپیک خیلی دیگه دارن ظلم میکنن مسابقه هاشونو که نشون ندادن هیچ، گزارشگر اعزامی به ریو هم خیابانیه.
32. این ده روز آخر تابستون که هوا نه گرمه نه سرد رو باید بکنن یه فصل، اسمشم بزارن تابیز یا پائیزستان.
محل های زرد رنگ نقاط كورى را نشان مى دهد كه يك راننده نیسان شما را در آنجا نخواهد ديد!
33. همین تیم فوتبال هفت نفره رو میفرستادن چین بازی رو میبرد.
34. من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود، یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده.
35. با هشت سال رزمی کار کردن و بلد بودن انواع و اقسام روشهای دفاع شخصی هنوز بابام که داد میزنه میخیسم تو خودم.
36. یعنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم در تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟
+ باباااا
- من باباااات نیستم به خدااا
37. شماره شناسنامه بابام پنجه، اینجوری برام تداعی میشه که بعد از صدور شناسنامه برای حضرت آدم، حوا، هابیل و قابیل بعدی رو برا بابای ما صادر کردن.
38. از من به شما نصیحت؛ آیفون ها و سامسونگ ها همشون رفتنی ان، ولی شلوار کردی همیشه موندنیه و هیچوقت لذتش تکراری و کم نمیشه.
39. استقامتم توی خونه موندن انقدر بالاست که احساس میکنم تو زندگی قبلیم لوازم خانگی بودم.
40. مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت ، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه.
-یعنی یه بوسم نمیدی؟
+نه
41. دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون، خبر نداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا ازخجالت لفت میدن.
42. تو ايران حتى اتفاقات هم مد ميشه، يهو همه جا شروع ميكنه زلزله اومدن، يهو چند تا سد با هم ميشكنن، يهو همه متروها ريزش ميكنن...
43. دانشگاها يه رشته ي منشيگري راه بندازن، دو واحد درس "خود دكتر نبيني" بذارن. پروژه ي كارشناسيشونم اين باشه كه تلفنو جواب بدن نگن "مله".
44. حالا که آیفون سون اومده تقاضای آیفون سیکس کم میشه و قیمت آیفون فایو پایین میاد و من هنوزم نمیتونم آیفون فور بخرم.
45. بیشترین خریدارای ایفون تو ایران این پسرای بدبختین ک تازه نامزد کردن باید هووای دختره رُ به اپل تبدیل کن.
وقتی فکر میکنم همه چی تمومه و به هدفم نزدیک شدم
۲۰ شهريور ۱۳۹۵ - ۱۰:۵۶
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 135]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها