محبوبترینها
از کجا بفهمیم قاشق چنگال اصل است | قاشق چنگال تقلبی نخرید!
با چاپ روی وسایل یک کسب و کار پرسود بسازید
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1798970440
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (299)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. معاون رفاه اجتماعى گفته آمار گرسنگى سى درصد مردم غلطه، داداش من خودم هميشه گشنه م، دوستامم هميشه گشنه ن، اصن همين الان اينو خوندم گشنم شد.
2. طرف تو ۸۴ سالگی دانشجو حقوقه نمره‌هاشم همش ۱۹-۲۰ بعد من در اوج جوانی به ازای هر ۱ ساعت درس خوندن دوساعت دنبال شماره استادام بگم نمره بدن.
3. بستنیا میرن باشگاه که آیس پک دربیارن.
4. رفتم به بابام گفتم من گل میزنم، گفت افرین فوتبالیست من. خلاصه من راستشو گفتم و اینکه بابام منظورمو نفهمید به من ربطی نداره.
وضعیت استقلالیا بعد از طرفداری تتلو از استقلال
5. بابا بزرگم آلزایمر داره. این سری رفتم بهش گفتم پول بده، داد، باز رفتم گفتم پول بده گفت همین الان دادم بهت، آلزایمر دارم اسکل نیستم که.
6. وضعیت آرایش کردن بعضی دخترا طوریه قبل ازینکه بخوای به یکی بگی خوشگل باید اول مث صافکارا نور بندازی صورتش ببینی کجاش پولیش شده، کجاش بی رنگ دراومده.
7. آخرشم میفهمیم تتو های تتلو نقشه زندان بوده و فرار میکنه و ازش یه سریالم میسازن، اسمشو میذارن دیوانه از قفس پرید.
8. الان یغما گلرویی در به در دنبال سی دی آلبوم تتلیتی ئه که بذاره رو سینه‌ش و درحالی که مثلا خوابه ازش عکس بگیرن.
عرق سوز شدم ^~^
9. من واقعا متاسف میشم وقتی هنرمندی مث تتلو رو دستگیر میکنن. بابا شما که قدرت دستتونه، اعدامش کنید.
10. استقلاليا افسوس ميخورن كه حالا نميشد تتلو رو قبل از استقلالى شدن بازداشت ميكردن ؟!
11. حالا که تتلو رو گرفتن، ۷ استقلال و ۸ پرسپولیس رو کی قراره بپوشه؟
12. [سوار تاکسی میشود]
- تتلو خیلی چیزا میدونست
+ نه آقا خواننده بود فقط،این حرفا چیه؟!
- چقد ساده‌ای، اهنگ حس معمولی‌ش رو تا حالابرعکس گوش دادی؟؟
تتلو هم اکنون در بازداشتگاه
13. میترسم تتلو تو دادگاه که میخواد از خودش دفاع کنه اولش پشت میکروفون بگه: "اقا نادر صدامو داری ؟"
14. تتلو تو بازداشت آهنگ داده الو سلااام ، نمیتونم از بازداشت درااام.
15. من نگران تتلو نیستم که رفته زندان، نگران زندانی هایی هستم که تتلو رفته پیششون.
16. عمق فاجعه اونجاس که قراره 50 سال دیگه آهنگای تتلو و ساسی مانکن و... رو در قالب یه پک با مضمون "موسیقی های خاطره انگیز" تو سلسبیل بفروشن.
تتلو در حین بازجویی
17. فک کن تتلو برسه دم در اتاق بازجویی بگه هلوووو مای فرندززززززز، یهو خود بازجو میگه یه قلم کاغذ بدید اعتراف میکنم.
18. با بازداشت شدن تتلو ارتش ۵ میلیونیِ تتلیتیا به حالت تعلیق در اومده،احتمالا چند تا از ژنرالاش به فکر کودتا باشن.
19. اون ماموری که از تتلو بازجویی کنه فرداش زیر پل طبیعت با نامه ای که نشون میده خودکشی کرده پیداش میکنن.
20. همه بابابزرگشون يه تيكه زمين داشته كه ٢٠ سال پيش ارزون فروخته و الان اون منطقه ميلياردي مي ارزه.
عجب اتكي زدم
21. گياهخوارا ماشين نو كه مى خرن جلو چرخاش خيار پوست مى گيرن.
22. اونى كه شلوار كوتاه با كفش بى جوراب رو واسه پسرا مُد كرد انقد بزنيد تا صداى سگ بده.
23. منم دوست داشتم مثل این آدم باکلاسا "نادم " بشم از کارام ولی همش یادم میره به جاش "مثل سگ پشیمون میشم".
24. رفتم جگر مرغ بگیرم کباب کنم بخورم، یهو یه زن هم اومد گفت شما هم واس گربه هاتون میخواید؟ هیچی دو تا تخم مرغ گرفتم برگشتم.
اون وسطی طوری پریده مشخصه که نصفِ یک میلیارد و دویست میلیونِ کلیپ رو دادن به اون
25. یه بار داشتم سالاد شیرازی درست میکردم پیاز نداشتیم از موهام قرض گرفتم.
26. اگه رسالت پدرا خاموش کردن کولره، رسالت مامانا باز کردن همه شیرای آب توی خونس موقعی که میری حمام.
27. خسته نباشی دلاور
خدا قوت پهلوان
عالی فرود اومدی قهرمان
باریکلا نازنین خلبان (عامل در پرواز برگشت تهران)
28. -آقا یه کاری هست.....
+نتورک؟
-آره ولی ببین فرق داره....
+باشه
[صدای ضبط را زیاد می‌کند]
از پله چهارم به بعد باید شفا پیدا کنن
29. يروز خونه دوستم تحويل من بود، رفتم ناهار پختم با ي ترشي ك رو ميز بود خوردم. فرداش دوستم پي ام داد: دادا اين آپانديس من ك تو الكل بودو نديدي؟
30. دانشگاه اونجاش خوبه که میری از دخترا جزوه بگیری یهو نمیدونی چی میشه که میبینی تولد دو سالگی بچتو داری میگیری.
31. بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن، خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم.. حتما بایس با زور بگم نمیدم؟!
32. الان تنها جایگاهی که مدرک تحصیلی تو جامعه داره توی جملات ترحم انگیز مردمه. "حیوونی لیسانسه ی بیکاره" ، "طفلی ارشد گرفت جوونیش حروم شد".
مامانم اینو فرستاده میگی سلفی که میگیری این شکلی میشی. خیلی خانواده مهربونی هستیم
33. دانشمندان هيچ كار ديگه اى ندارن جز اينكه بشينن ببينن چى سرطان زاست؟
34. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی.
35. من هر نرم‌افزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام، ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه.
36. خواهر برادر كوچيكتر ندارين نصف عمرتون بر فناست. خيلى حال ميده ميگى برو اب بيار. البته منم ندارم ولى داداشم معلوم بود حال ميكنه.
شما شاید یادتون نیاد.
تنها حیوون خونگی من همین سگه بود.
یادش بخیر...
37. آپدیت جدید اندروید اومده واسه گوشیم همش دارم به این فکر میکنم که امشب خونه‌ی کی برم برای صله‌ی رحم و دانلود این فایل یک‌ونیم گیگی.
38. وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و ... تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.
39. اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین میخوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».
40. پرسیدم اسم این کوچولو چیه؟ گفتن آرتام. پرسیدم معنیش چیه؟ گفتن اولین والی داریوش در فنیقیه! چرا خب؟ چه اصراریه؟
کتاب بعدی نشر ثالث "به دومادت زنگ نزن زهرا" خواهد بود.
41. دولت ایرانی مثل خانواده‌ی ایرانی می‌مونه، حرفاشون رو به هم نمی‌گن. بعد تو یه جمع عمومی به هم تیکه می‌ندازن و از هم ایراد میگیرن.
42. پراید به سرعت دویست برسه می‌تونه از ماده به انرژی تبدیل شه.
43. سینوهه و ابن سینا زنده بودن نمیگفتن روز پزشک بهمون تبریک بگید بعد اینجا تکنسین اتاق عمل توقع تبریک داره، برو پنستو بده به دکتر بابا!
44. متاسفانه ماشین لباسشوییمون از بابت اسم ماشین دچار سوتفاهم شده. دیشب روشنش کردیم امروز صبح اول جاده چالوس به خاطر نداشتن معاینه فنی خوابوندنش.
45. انقد همه میرن تو کانالای طب سنتی تلگرام که تا میای بگی چته یکی از وسط جمع پا میشه میگه اسطوخودوس و عسل رو بریز تو 3 لیتر آب تربچه ناشتا بخور.
نسلمون داره منقرض میشه لامصب چرا نمیفهمی !؟
۰۳ شهريور ۱۳۹۵ - ۱۰:۲۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 155]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها