محبوبترینها
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1798270506
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (295)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.
2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.
3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.
وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم
5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
سبك زندگيمون: غرب آفريقا
6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.
8. مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.
آبجی داری اشتباه میخوری!
9. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
10. حميد سوريان يه ضربه فنى شد از كشتى خداحافظى كرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى كرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نكردم.
11. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
12. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟
13. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
14. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
15. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
16. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته 3 بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.
مردکِ فرصت طلب
17. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
18. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
19. من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
20. سعيد عبدولى از اونايى بود كه نمره هاشم ميومد گريه كنون ميرفت پيش معلم ميگفت من اينجا رو درست نوشتم.
این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
21. دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
22. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
23. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
24. گزارشگر تنیس میگه "معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده". من میگم بهت داداش، تمرین کرد.
کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن
25. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
26. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
27. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
28. پسرا كه هيچي تو مدرسه ي دخترونه هم بگي ممد چند نفر بر ميگردن.
کوشا جان پشتیبانت. بالاخره پیداش کردم :)))))))
29. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید.
30. من اگه يه جايزه بين المللى ببرم مى رم اون بالا ميگم اين جايزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هيشكى هم تقديم نميكنم.
31. نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
32. "مهينتاج" شوهر كرد. تنها افتخارشم اين بود كه جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر كوچيكش "مكينتاش" درس خوند بورسيه گرفت،رفت خارج، شد سيستم عامل.
حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو
33. يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد،اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
34. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربركت عَلَم بلند كردناى محرمه. اونا ندارن نميتونن.
35. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
36. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.
کاری که پریسما با عکسا میکنه
37. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
38. عروسياى ايرانى اين مدليه كه پاشى برقصى ديگه جا نيست بشينى.
39. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
40. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت، باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.
من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه.
41. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
42. معصومه ابتكار از بيمه شدن پلنگ هاى ايرانى خبر داد؛ خب ديگه خيالمون راحت شد، از اين به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزريقى تقلبى و سيليكون هاى تاريخ گذشته باشين.
43. وزنه بردارى المپيك اين جوريه كه همه وزنه هاشونو ميزنن، بعد به شركت كننده ايراني ميگن داداش بيا وزنه هاتو بزن ميخوايم چراغارو خاموش كنيم!
44. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!
45. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!
بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود
۲۵ مرداد ۱۳۹۵ - ۱۲:۰۳
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 97]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها