محبوبترینها
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1798257972
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (289)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. غریب تر از دماغ ندیدم، گوش پاک کن ساختن، خلال دندون ساختن، موچین هم که هست ولی واسه دماغ هیچکاری نمیکنن، فدای مظلومیتت بشم.
2. جی پی اس و هلی شات و جکوزی یخ که جواب نداد، بازی بعد منصوریان با عینک گوگل و مک بوک ایر میاد کنار زمین ولی باز هم فقط خسرو سانتر میکشه.
3. حالا اگه پرویز مظلومی بود میگفت خوشحالم که سه امتیاز در خانواده استقلال باقی موند.
4. از موقعی که اعلام شده ایرانی ها 20 درصد بیشتر از میانگین دنیا غذا میخورن، نمیدونم چرا تو خونه همه منو چپ چپ نگاه میکنند.
روش نوین دگرآزاری
5. کلا مادرا میخوان شلوار بندازن تو ماشین لباس شویی از توش فقط می تونن سیگار و فندک پیدا کننن، وگرنه الان دارم آدامس میجوم با طعم تاژ سه آنزیم.
6. نكته ى عجيب اونجاست كه ما سال هاست كه همچنان جهان سوميم، در حالى كه تا الان بايد حداقل به جهان پنجم شيشم مى رسيديم. این خودش یه نکته مثبته.
7. رفتم تو سایت ارزش گذاری پاسپورت کشورهای دنیا، تا دیدم ایران به همراه فلسطین و پاکستان آخره، یهو خود به خود آهنگ "وطنم، ای شکوه پابرجا" سالار عقیلی تو خونه پلی شد.
8. یبار داشتم سیگار میکشیدم بابام اومد تو اتاق گفت این چیه دستت؟ گفتم هیچی، گفت یعنی من کورم؟ گفتم این چه حرفیه آقا جون احتمالا خطای دید بوده.
خبر خوبه خبر بده رو گفت!
9. بابام داشت نصیحتم میکرد میگفت همین شبکه های مجازی باعث شده از خانواده دور بشی گفتم آخه کی اینو گفته؟ گفت این حرف ثابت شده س، تو تلگرام گفتن.
10. یک کوچیک خوابیدم، خواب دیدم بابام از محل کارش ویلای شمال گرفته که یخچالش پر از لواشک محلیه. بیدار شدم نیم ساعت درد کشیدم.
11. من اگه شهردار بشم اول همت رو چمنکاری میکنم بشه پارک. بعد پل گیشا رو منفجر میکنم. تو دریاچه چیتگر هم تمساح میندازم. پالادیوم هم میکنم گاوداری.
12. با صدای زنگ گوشیم بیدار شدم جواب دادم همون لحظه قطع کرد، دیدم همون فرد سه دقیقه پیش اسمس زده بیداری؟ اگه بیدار بودم جوابتو میدادم دیگه حرمله.
ناصرالدین شاه را در تصویر پیدا کنید. (2 نمره)
13. پسر یکی از اقوام 6 ماهه داره میره بدنسازی، آرزو به دلم مونده یک عکس با لباس از این آدم ببینم.کاش لااقل عکس تلگرامش رو با شورت نذاره.
14. دوستم بعد از 1 سال پیام داده : سلام، خونه‌م عوض کردم، درس رو ول کردم، زنم رو هم طلاق دادم، تو چه خبر؟ می خوام بگم: سلام، من پارسال فوت کردم.
15. تو خواب رفتم خرید کلی چیز خریدم کلی هم گشته بودم. یه کوله‌پشتی قشنگ هم خریدم تا اینکه یهو فهمیدم خوابم. می‌خواستم خودمو بزنم. مسخره‌ایم مگه.
16. اولین خودکشی ناموفق رو تجربه کردم، خیلی سخته لحظه های آخر حس دوگانه پشیمونی و شوق رفتن. 30 ثانیه بیشتر نتونستم دماغمو بگیرم، ولش کردم.
پله های ترقیِ من
17. یارو اومد تو مغازه به بچه ش تلفنی گفت: بگو اسمشو. بعد رو به فروشنده گفت: یه ps4 بده با یه فوتبال. کارت کشید و گرفت و رفت؛
و من زمستان شدم...
18. مثل قاسم افشار که عصر روز جمعه منتظره تا از شبکه های استانی باهاش تماس بگیرن و دعوتش کنن، منتظر تماس یکی ام.
19. منوی اکثر رستورانا واسه ما از خط هشتم نهم شروع میشه،اگرم ازین دفترچه ها باشه باید سه ورق بزنیم جلو برسیم به نون سیر.
20. رفتم پدرخوانده رو نگاه کردم ازش دیالوگ در بیارم، گویا به جز اون "وبسایت تاینی موویز تقدیم میکند" که اولش میگه همه دیالوگاشو بقیه گفتن قبلا.
21. داییناسورارو یخبندان منقرض کرد مارو گرمبندان منقرض می کنه.
22. خسرو حیدری انقد سانتر کرده، پای راستش کش اومده، نیم متر بلندتر از پای چپشه.
23. یه سری هم میخوان عکس لاکچری بگیرن از زوایه‌ای میگیرن که همه اموالشون تو عکس بیوفته مورد بوده سایدبای ساید و تلوزیون ۳d رو گذاشتن پشت پورشه.
24. توجیه بد بازی کردن تو فوتبال ایران اینطوریه که نیم فصل اول میگی بازیکنا هنوز هماهنگ نیستن، نیم فصل دوم هم میگی بازیکنا خسته شدن دیگه، ایشالا فصل بعد.
مونالیزا، صبحِ شنبه
25. رفیقم گفت فردا صبح كجايي؟ گفتم شايد يه سر برم بهشت زهرا، گفت واي اسمشو نيار من ازش خاطره ي خوشي ندارم؛ حالا انگار ما ميريم عروسي بابامون اونجا. شتر.
26. زندگی منم یه جورایی لاکچریه، البته در مقایسه با زندگی افراد قبایل دور افتاده آفریقا.
27. اینجوری که داره پیش میره، ممکنه چکامه چمن‌ماه و پردیس افکاری هم با GemTv فسخ کنن، بیان پرسپولیس.
28. بزرگترین اشتباه زندگی مهدی فخیم زاده این بود که بازیگر شد، وقتی میتونست یه قاچاقچی موفق بشه.
مبر ز موی سپیدم گمان به عمر دراز/ جوان زحادثه ای پیر میشود گاهی
29. سرعت شبکه اینترنت ناسا ۹۱ گیگ بر ثانیه است! اونوقت من یه فیلم گذاشتم دانلود شه، تا دانلود شد چن تا از عوامل فیلم به دلیل کهولت سن در گذشتن.
30. فیلم نیگا میکنم بابام میگه چقد پا کامپیوتری، میرم با رفیقام بیرون میگه چقد ولگردی میکنی، کلاً ایده آلش اینه منو بذاره گوشه اتاق سلفون بکشه روم.
31. یه بارم هایده رفته بود ونیز کنسرت برگزار کنه، واسشون خوند وقتی میای صدای پات از همه قایقا میاد.
32. آیا میدانید نقطه ضعف اژدها وقتیه که آشغال میره تو چشمش؟! چون به یه اژدهای دیگه میگه بیا فوت کن تو چشمم اونم فوت میکنه آتیش میگیره و به فنا میره.
میخواهی بیای دریاکنار ، دریا کنار دیگه قشنگ نیست؛ خانم حمیرا خواستم بگم اگه راه نیفتادی کنسلش کن
33. مردی که ازدواج میکنه دفتر زندگیش بسته میشه دفترچه قسطاش باز میشه.
34. پوکمون هم نشدیم دنبالمون بیان کوچه به کوچه.
35. بچه های خود را کتک بزنید قبل ازین که دیگران آنها را کتک بزنند.
36. قدرت نه دست هیتلر است
و نه دست تمام کسانی که جنگ به پا کرده اند
قدرت دست کسی است
که توى دستشوييه و بيرون نمياد...
پدر
37. اينا كه وقتى ميبينن يكى سيگار ميكشه بهش ميگن سيگار واسه سلامتى مضره، فكر كنم بعدش انتظار دارن طرف بگه شِت، چرا تا حالا به ذهن خودم نرسيده بود.
38. جالب ترین قسمت جشن فارغ التحصیلی اونجاشه که همه دانشجو ها با هم خداحافظی میکنن بعد دوباره ترم بعد همه با هم سر کلاسن.
39. سانسورچی ارشاد بودن خیلی شغل خوبیه فکر کن میشینی کلی کتاب میخونی، فیلم میبینی، موسیقی گوش میدی اونم بدون سانسور تازه پولم میگیری.
40. من چون از خشونت بیزارم کانتر بازی میکردم تیر هوایی میزدم کسی کشته نشه فقط متفرق شن.
یعنی الآن با کی داره آشغالو رو به هم میریزه؟ :(
41. وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری.
42. مایکل جکسون هم اگه واسه عمل دماغ میومد ایران الان زنده بود.
43. خوبی کشف حجاب بعضی بازیگرا اینه که صدا سیما نمیتونه فیلمایی که اینا توش بازی کردن رو دوباره تکراری نشونمون بده.
44. یه روز ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی بلیت میگیرن که برن سوییس ولی فریبرز عرب نیا و آناهیتا همتی میرن سوئد.
این برنامه کودک ما بود
همین طور که نگاهش میکردیم، می خیسیدیم به خودمون
45. پشت مانتوشون می نویسن keep calm im Queen بعد که درهای مترو باز میشه از رو سر آدم میپرن میرن رو صندلی. کدوم ملکه ای چنین کرد؟
46. واسه بچه ٨،٧ ساله يكي از فاميلامون ps4 خريدن با يه تلويزيون ٤٢ اينچ. بعد من دو ساله كه چون دایره دسته ام خراب شده تيكي تاكا بازي ميكنم.
47. تو مسافرت های دسته جمعی همیشه تو اونیکی ماشین بیشتر خوش میگذره.
48. کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه
آفرین رابرت و اراده اش!
49. امروز از مغازه یه دمپایی دستشویی خریدم اونم خیس بود، نامردا تا اونجا هم نفوذ کردن.
50. داداشم تو گروه تلگرام خانواده عكس كله پاچه و آبدوغ خيار ميذاره، تو اينستاگرام نوتلابار و لميز كافى.
۱۱ مرداد ۱۳۹۵ - ۱۱:۲۴
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 136]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها