تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833024346
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (293)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حمزه زريني رو فقط بردن اگه يه وقت دعوا شد از سيبيلش استفاده كنن.
2. کار از حمله به پیج گذشته باید بریزیم تو سفارت لهستان.
3. تیم والیبال ایران فقط تو ورزشگاه ۱۲هزارنفری آزادی زرنگه و یقه بزرگا رو می‌گیره؛ عین این بچه‌هایی که فقط تو کوچه خودشون بلدن پررو بازی دربیارن.
4. تنها خوبیه کاروان المپیک ایران اینه که ورزشکارا نرفته تو زمین میبازن میان بیرون که حریفشون خسته نشه. جام اخلاق خداییش حق ایرانه.
اوباما و همکارش پس از خوندن نامه اخیر در حال فرار از کاخ سفید
5. اونایی که شیر پاکتی می‌خرن هم یه روز از شیر نخی شروع کردن.
6. توخیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغل کرد گذاشت رو ویلچرو بوسیدش،دوستم گفت چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.
7. شاید رتبه تون شخصی باشه و نگید، ولی وقتی بعدش دانشگاه پیام نور قرچک آباد میرید، رتبه رو میشه حدس زد.
8. بخدا ما رو هم میبردن برزیل مثل اینا خیلی قشنگ از دور مسابقات حذف میشدیم.
نتایج کنکور اعلام شد
9. رتبه یک کنکور تجربی امسال دانشجوی سال چهارم برق شریفه. دیگه نیازی نیست اشاره کنم پول تو مهندسی نیست.
10. شازده کوچولو پرسید: بهترین غذای دنیا چیه؟
روباه درحالی که غذای دیشب را گرم میکرد گفت: قورمه سبزی که تو یخچال مونده.
11. اگه المپیک رشته ی زیرآب زنی داشت الان ده تا طلا داشتیم.
12. زنه زنگ زده رادیو میگه 30 ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟ بابا تو که 30 سال تحمل کردی یکمم صبر کن بلاخره یکدومتون میمیرید دیگه.
وقتی بابام قبل از من نتیجه کنکورمو دیده
13. ليدي گاگا بچگياش ازينا بوده كه تو عروسيا مامانش هي زنگ ميزده به باباش كه تو رو حضرت عباس بيا ببرش مردونه داره اذيت ميكنه.
14. اگر روند شکست ایران در المپیک همینطور ادامه پیدا کنه، در آینده نصف کرسی های شورای شهر خالی میمونه.
15. خفاشا براشون سوال پیش نمیاد که ما چرا از رو سقف راه میریم؟
16. من كلاً با خشونت مخالفم ولى مشت زدن تو دهن كسى كه با ملچ مولوچ غذا ميخوره خشونت نيست، تربيت كردنه!
من، پس از دیدن رتبه کنکورم
17. من یه مدت داشتم اگزیستانسیالیسم میشدم ، بعد دیدم تلفظ کردنش سخته برگشتم به همون دینو ایمون خودم.
18. رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام.
19. البته من خودم یبار اومدم سر صحبتو باز کنم، اشتباهی از تهش باز کردم همش ریخت رو فرش.
20. ما اگه مار و پله هم بازی کنیم مامانم یه دستمال میده میگه پله هارو تمیز کن خیلی کثیفن.
قیافه کنکوریای عزیز هم اکنون در سراسر کشور
21. يه مجموعه شعر خريدم تو هر صفحه ش سه بيت شعر نوشته، تهشم سه نقطه و خلاص. ورق كه ميزدم درختي كه باهاش كاغذ درست كرده بودن فحش ناموسی ميداد.
22. نزدیک ترین برخورد من با یه سلبریتی تو یه مجلسی یکی رو نشونم دادن اون طرف مجلس نشسته بود بهم سلام کرد گفتن این پسرعموی حمید استیلیه.
23. از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده
باشه میام پس
پس میام باشه
میام باشه پس
باشه پس میام
پس باشه میام
24. طرف صبح به صبح تو سطل ماست چايى ميخوره، بعد عكس ميز صبحانه با وافل و قهوه و آب پرتقال و كوفت و زهرمار مى فرسته تو گروه ميگه صبح زيباتون بخير.
سمت چپ، مود صبح تا عصر
سمت راست، مود عصر به بعد
25. شما بصورت اتفاقی روز دختر تبریک بگو احتمال اینکه درست تبریک گفته باشی هفتاد درصده.
26. دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن گفتن دو ميلیون بهت میدیم برو بگو من گزینه دو ثبت نام کرده بودم.
27. رفیقم واس تولدم مسیج داده که "میلادت همایون"
خود ابوالقاسم فردوسی هم واس تولد دوستاش مینوشت "تولد، تولد، تولدت مبارک"
28. غذای بی‌کلک میخوای کله جوش. نه زنجبیل تازه میخواد نه رزماری کوه های آلپ. یه مشت نعنا خشک و دوقاشق کشک و سه پر پیاز. گریه م گرفت از اینهمه تواضع.
تصویری که مشاهده میکنید مسیر مسابقات رالی زمان کودکی است.
29. تو این سایتای موسیقی میرم اینقد استرس میگیرم موس‌م به جایی نخوره صفحه پاپ آپ باز شه، مثل این بمب خنثی کنا یواش لینک آهنگ رو کپی میکنم درمیرم.
30. آقا داشتیم از شمال میومدیم راننده هه موزیک فرانسوی گذاشته بود. خود لارا فابين موقع برگشت تو جاده چالوس هایده میذاشت.
31. " عیبی نداره پسرم بالاخره این مملکت حمال هم میخواد " هم اکنون در سرتاسر ایران.
32. یکی از فامیلامون رتبه اش تو کنکور اونقدر بد بود که تا دوسال نمیزارن از در هیچ دانشگاهی رد بشه.
ببند اون دهنت رِ -____-
(اشاره کارگردان به مجری شبکه ورزش بعد از اعلام خبر فوت علیخانی)
33. باید توی بیو بنویسم animal lover. از بس هر کیو دوس داشتم گاو و گوسفند از آب درومد.
34. خانمه گفت تابستون پارسال یه هندونه خریدم شیرین نبود، دیگه تا الان نخریدم! بابا بخشش از بزرگانه، چه قدر کینه ای هستین.
35. تو کاروان آمریکا تا الان فقط راننده شون مدال نیاورده.
36. خدا هيچ مردي رو شرمنده زن و بچه اش نكنه ! وقتي نميتونه شيشه مربا رو باز كنه.
كسل کننده ترين كار دنيا، غريق نجات شناگراي المپيك باشي
37. دیشب خواب دیدم کل کوچمون رو دوباره دارن آسفالت میکنن، امیدوارم تعبیر کوچه فقط دهنم نباشه.
38. نود درصد حرف هايى كه باهاشون موافقت مى كنم فقط واسه اينه كه حال ندارم مخالفت كنم.
39. آرايشگاه محل ما در و ديوارش پر عکس ديويد بکهام و کريستين رونالدو و فرناندو تورسه، من که ميشينم مدل جلال کاملى مفرد ميزنه.
40. فکر کنم هربار احسان علیخانی تو نیدفوراسپید تصادف می‌کنه، خبر فوتش رو منتشر میکنن!
اون لباس اول کاروان المپیک رو نگه داشتن هفته ای یه دست میدن به خیابانی بپوشه بیاد برنامه اجرا کنه :))
41. به دوستم بیگانه کامو رو دادم بخونه، روز بعدش بیو اینستاشو از Only Football تغییر داد به یادداشتهای یک اگزیستانسیالیست ابزورد.
42. زنگ زدم تاکسیرانی برداشت گفت: کار خودشونه، بفرمایید.
43. هیچی رو مخ تر از رژیم گرفتن اطرافیانت نی 5 بار ده روز میپرسن لاغر شدم؟ تو هم الکی باید بگی اره.
44. سیستم حکومتی آمریکا انقدر فساد داره که مایکل فلپس با اونهمه مدال هنوز نتونسته عضو شورای شهر بشه.
45. می‌دونستین می‌تونین یه کتابو بدون این که عکس جلدشو بذارین تو اینستاگرام شروع کنین به خوندن؟
وقتی دو تا کنکوری همدیگه رو میبینن
۲۰ مرداد ۱۳۹۵ - ۱۱:۳۴
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 37]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها