محبوبترینها
با چاپ روی وسایل یک کسب و کار پرسود بسازید
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
چه مواردی بر قیمت کابین دوش حمام تاثیر دارند؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1798511915
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (297)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه تحقیقی هم باید بکنیم ببینیم چرا طلای کشتی آزاد اینقد حال میده.
2. ولی این عروسکه خیلی چیز عجیبیه اینا با این عضله و پشم و پیل میان رو تشک بعد یهو یه عروسک میوفته اون وسط :))
3. از برزیل خبر اومده که دو سه نفر هنوز دارن باندای سر کشتی گیر روسیه رو باز میکنن.
4. به وقت ریودوژانیرو میخوابیم و به وقت نونوایی کریم شاطر پا میشیم. زندگیه؟؟
خلاصه والیبال ایران - ایتالیا
5. یه خواننده اوردن ساعت دو شب اجرا زنده قهرمان ایرانی کلا داره اشتباه میخونه، یه آب به دست و صورتش میزدین میفرستادین جلو دوربین خب.
6. حالا روسا بانداژ رو باز میکنن میبینن کشتیگیر اشتباهی فرستادن رو تشک.
7. تو جويبار زن باردار كه ميره پيش سونوگرافيست ميپرسه، آقاي دكتر كشتي گيره يا دختره؟
8. این خواننده که شبکه سه داره میخونه قشنگ معلومه خواب بوده دو سه تا زدن پس کلش گفتن پاشو برو بخون طلا گرفتیم.
حسن یزدانی و حریفان قدرتمندش!
9. حسن یزدانی انتقام تموم شهرهایی که تو زمان قاجار دادیم به روسیه رو گرفت.
10. منم صبحا خیلی دوست دارم عین کشتی‌گیرا قرص و محکم به تشک بچسبم.
11. شما جویبار خونه هرکی بری بجا چایی شیرینی همون اول میگن داداش بیا یه دست کشتی بزنیم خستگیت در ره! پس منطقیه از 6 تا ملی پوش 3 تا جویباری باشن.
12. به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم، نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من، انگار من اجاقم کوره.
پیک موتوریای ترمینال شرق
13. آذربایجان خواننده احتیاج نداره؟ تتلو رو رد کنیم بره، این بچه داره استعدادش تلف میشه تو ایران.
14. کاروان آذربایجان هر مدالی که میگیرن سرود ملی ایران رو پخش میکنن.
15. خدابخشی با اختلاف 12 امتیاز باخته بعد یوسفی میگه تو یه مبارزه نزدیک باختیم. کاش معنی نزدیک بودن امتیاز رو هم توضیح میداد.
16. تا چند سال دیگه جمهوری آذربایجان میاد یه رئیس‌جمهور و یه وزیر نیرو از ایران می‌بره.
من جا یارو بودم بجا ماشین خودمم میفرستادم زیر قطار
17. نمیشه تا حواسشون نیست سریع جای دو تا ایرانیای تکواندو رو عوض کنیم ما ببریم؟
18. دیگه به نوعی کشور آذربایجان تیم " ب " ایران محسوب میشه.
19. تابستان چیست؟ فاصله بین پُست "تابستون توراهه،تابستون کوتاهه" و "متنفرم من از اول مهر" در اینستا را گویند.
20. حسن یزدانی اگه یه مقدار بیشتر تلاش میکرد میتونست رکورد اوسین بولت رو در کوتاه ترین مسابقه المپیک بزنه!
21. این مجریه توتونچی از کیمیا پرسید چی شد که به اینجا رسیدی؟ خداییش جا داشت بهش بگه مردی مثل تو تو زندگیم نبود که جلوم رو بگیره.
22. اسم تختی برای استادیوم ها و کلا اماکن ورزشی مثل New Folder واسه فولدرهاست، اگه بعدا حال داشتن اسم میذارن واسشون.
23. از سری شوخی های خدا اینکه وال با اون هیکلش پلانگتون میخوره، مار با اون هیکلش بوفالو.
24. فردوسی پور بعضی شبا یکهو از خواب میپره میگه الان چه وقت چیپ زدن بود آقای گل محمدی؟
اگر کشتی فینال 3 دقیقه دیگه ادامه پیدا میکرد
25. یه روزی بشریت به جواب همه ی سوال هاش میرسه جز اینکه چه جوری میشه از کله پاچه گذشت و گیاه خور شد؟
26. مازندران اعلام استقلال کنه خودش جدا بره المپیک رتبه خوبی میاره.
27. کیانوش رستمی 1370
کیمیا علیزاده 1377
حسن یزدانی 1373
من به عنوان دهه شصتی ضمن شنیدن صدای کلنگ قبرمون، از صحنه محو میشم.
28. کاش ابی کنارِ تشک حاضر بود و جای همه‌مون فریاد می‌کشید: آآماشالا.
تبدیل عروس به پروانه؛ با مدیریت کریس آنجل!
29. ژاپنی ها بر خلاف همیشه این دفعه از برق کشتی گیر تولید کردن.
30. این کشتی گیری که حسن رحیمی بهش باخت بچه ی جویبار ژاپن بود.
31. تو مازندران بچه پسر که به دنیا میاد با دو بنده تحویل مادرش میدن.
32. کشتی گیر ترکیه چهرش جوریه که هر لحظه امکان داره انتحاری بزنه.
وقتی تو دانشگاه اشتباهی درِ کلاس دیگه ای رو باز میکنی
33. یهو وسط بازی مامورهای ترکیه میان کشتی گیر ترک رو به جرم مشارکت در کودتا می برن.
34. باخت جردن باروس و قهرمانی پرسپولیس از سری اتفاقات نادر دنیاست که هر صد سال یک بار اتفاق میفته.
35. کشتی فرنگی نفس عامل رو گرفته بود.آزاد کارها میبرن انگار بهش انرژی زا دارن تزریق میکنن جملات و تشبیهات ناب بیشتری میگه.
36. تو مراسم عقدم از هادی عامل دعوت میکنم بیاد که اون‌جا که حلقه رو دست عروس میکنم و همه دست میزنن بگه داماد سالن رو به غوغاکده‌ای تبدیل میکنه.
تنها queen واقعی ایران
37. سرعت برد حسن یزدانی از سرعت تایپ خبرش بیشتر بود.
38. با تلاش زياد تونستيم حسن رحيمي و حريف ارمنستاني رو تو سواحل كوپاكابانا بگيريم.
39. حسن یزدانی دو تا فیتیله پیچ دیگه میزد از وسط میدون آزادی درمیومد.
40. آذربایجان جوک نویسِ ایرانی الاصل نمیخواد؟ :(
مدت زمان حضور کشتی گیران آزاد کار ایران روی تشک
41. پسرداییم بازیهای المپیکو میبینه جوگیر میشه میره باشگاه.یبار دو و میدانی رو دید یه هفته بعد تو کوه های کردستان در حال دویدن با تیر زدنش.
42. یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه بابام گفت خدا رو شکر، از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید.
43. بزنید اینستا...اونایی که دوربین دارن، دارن به هم روز عکاس رو تبریک میگن!
44. واقعا که باید روز جهانی عکاسی رو به ۷۸ میلیون ایرانی عکاس تبریک بگیم.
وقتی عروس دسته گل رو پرت میکنه طرف مجردا
45. توی اون زمانی که صرف انتخاب کردن از بین فیلمای هاردم واسه دیدن میکنم، میتونستم راحت ۳ تا فیلم دیگه هم ببینم.
46. حالا از فردا عین ستایش همه اسم بچه شونو میذارن کیمیا، نازنین کیمیا، کیمیازهرا، کیمیاطاها، محمدکیمیا و...
47. فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه. دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه.
48. شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد میخوره؟ من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد.
49. دخترای ۱۸ ساله تو اینستاگرام عکس خرس عروسکی میزارن کپشن میزنن نوتلا موخوام، کیمیا علیزاده هم قهرمان تکواندوی جهان رو تو المپیک اچمز میکنه.
50. امروز يه Queen رو ديدم داشت از تو پلاستيك هويجا نيم كيلو هويج سوا ميكرد، از اين همه تواضع منقلب شدم....
۳۰ مرداد ۱۳۹۵ - ۱۲:۰۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 127]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها