محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1827328222
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (308)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. وقتی پلانگتون ها باهم ازدواج میکنن بهشون میگن ایشالله به پای هم قیر شین.
2. - چرا کشتیش؟
+ معذرت میخوام آقای قاضی
- آفرین، آزادی برو
3. یه بیماری هم که دارم اینه که وقتی تلگرامو باز میکنم، باید هیچ عددی روی کانالا و گروها باقی نذارم، الکی بازشون میکنم،اسکرول میکنم که عدده بره!
لحظات ثبت شده از یک جنایت خانوادگی
4. بابام رفته بود آبادان میگفت یارو تو مغازه اش نوشته بود: نسیه فقط در روزهای برفی.
5. خدایا ما رو از شر بنده هات و شنبه هات حفظ بفرما.
6. ما معمولیا به جای این که توی خیابون به صورت ناگهانی سلبریتی ها رو ببینیم توی مترو عروس دختر عموی بابامونو می بینیم.
تلاش استقلال برای رسیدن به بُرد
7. این عادت شبا با گوشی بیدار بودن از همون دبیرستان شروع شد. بعد اون میس کال بازیا دیگه نتونستم مث آدمیزاد بخوابم.
8. از تفریحات مورد علاقه مامانم اینه که من که دارم چت میکنم هی منو نگاه میکنه تا میخندم میگه با کی داری حرف میزنی انقد غش و ضعف میری...
9. تو دبیرستان یه معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو.
متاسفانه باخبر شدیم کوچه سی و هفتم هم شهید شد.
10. وقتی بلال میخوری اگه تمام نخ های جهان نخ دندون بشن و تمام درخت ها خلال باز هم نمیتونن دندونات رو تمیز بکنن.
11. پارسال مداح محلمون وسط مداحی جوگیر شده بود میگفت "ایشالله سر قبر باباتون سینه بزنین".
12. خوب شد رضا صادقی تو خارج کنسرت نمیزاره، وگرنه همه رو مجبور میکرد مشکی تنشون کنن.
وقتی یک رابطه داغون شده رو می‌خوای بزور درست کنی
13. یه بار رفتیم خاستگاری یه دختره،لیسانس میکانیک داشت،پرسیدم ازش یه ژیان دارم وقتی میزنم دنده 4 دنده عقب میره مشکلش چیه؟ بهم گفت گمشو بیرون.
14. وضعیت تو مملکت این جوریه که حرفتو غیر مستقیم بزنی طرف ناراحت میشه، رک و پوست کنده هم بگی ناراحت میشه. کلا با ایرانی جماعت نباید حرف زد، ناراحت میشه!
15. هشت سال بچه دار نمیشدن، خدا بهشون دختر داده اسمشو گذاشتن هورا. گزینه های بعدی ایول و دمش گرمه.
به جون داداش اگه بذارم تو حساب کنی!
16. زندگی کوتاه‌تر از اونیه که بخوای هر صبح تخت رو مرتب کنی.
17. جغد همش یه جوری نگاه میکنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره.
18. این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد میکنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.
نقش من در معادلات و روابط اجتماعی.
19. ماشین عروس تنها تو خیابون دیدم دلم سوخت رفتم پشتش شروع به بوق زدن بعد دو دقیقه رفتم کنارشون سر آورد بیرون گفت: گند زدی تو فیلم گمشو برو دیگه!
20. کاش بجای اختراع ماشین ظرفشویی، یه چی اختراع می کردند که سفره رو جمع میکرد.
21. "يه بار با بکس يونى برنامه کرديم اکيپى رفتيم کافه لش کرديم." هر چى حرکت و کلمه حال به هم زن ميخوايد تو اين يه خط هست.
دوره ي ما اينا ته لاكچري بود.
22. روی صحبتم با اون دسته از عزیزانیست که موقع تخته نرد چایی میخورن؛نخور آقا جان نخور دیشب رفیقمون جای قند تاس رو خورد، تا صبح بوی جفت شیش میومد!
23. آنان که محیط فضل و آداب شدند رو اگر در 3.14 ضرب کنید ، مساحت آنان که فضل و آداب شدند بدست میاد.
24. انقد برنامه های تلویزیون جذاب شده که شبا میشینم رو تلویزیون مبلامونو تماشا میکنم.
تهِ شباهت!
25. خندوانه مسابقه کتابخوانی تبلیغ میکنه جایزش یه میلیارده، من برنده بشم میگم در قید مادیات نیستم فقط بذارید دو تا پس گردنی به رامبد جوان بزنم.
26. جاستین بیبر اگه ایرانی بود از اینا میشد که همیشه تو فودکورت پالادیوم ول میچرخن.
27. اوقات فراغت کارمندها سر کار تو ایران از اوقات فراغتشون توی خونه بیشتره.
لیست دلایل قانع‌کننده‌ای که برای خرید iPhone 7 دارم
28. داداشیا باشگاه ثبت نام کنید، نزدیک محرمه.
29. سعدي بعد از ديدن اتاق من: جمع نميشود دگر ، آنچه تو مي پراكني.
30. حالا خوب شد خدا گوسفند رو به حضرت ابراهيم نشون داد و الا الان تو عيد قربان باباهامون سرمون رو مى بريدن.
وقتی با اون استادی که سه ترم متوالی بهت 9.5 داده چشم تو چشم میشی...
31. بعضیا نه خوشگلن، نه پولدارن، نه تیپ و هیکل مناسبی دارن، ولی در عوض یک قلبِ مهربون، پاک و ساده دارن که اونم به درد عمه‌شون میخوره تو این دوره زمونه.
32. آهنگای کاکوبند به این درد میخوره یه نیزه بگیری دستت دور آتیش راه بری.
33. با خالم رفتيم داروخانه شامپو بخريم. مرده پرسيد براى موهاى؟ خالم گف براى موهاى من ^___^
قبل و بعد از خریدن آیفون 7
34. دندونا همیشه صبرمیکنن ببینن کی در بی‌پول‌ترین حالت زندگیتی یا سرت وحشتناک شلوغه، همون موقع بپرن وسط درد بگیرن!
35. اگه برا ما هم گوشت نذری میارید که هیچی، وگرنه متاسفم براتون حیوونای زبون بسته رو میکشید خشک مغزای متحجر.
36. بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و لاته گرفتم، داشتم می‌گفتم با آرامش از قهوه‌تون لذت ببرید که بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز.
همیشه سعی می کرد شاد زندگی کنه و بخنده. روحش شاد و یادش گرامی.
37. از اسب افتادیم از اصل هم افتادیم از وصل هم افتادیم از نسل هم افتادیم از نصب هم افتادیم از کسب هم افتادیم.
38. از وقتی فهمیدم معین اسم کاملش نصرالله معین نجف آبادیه آهنگاشو پاک کردم.
39. توی تلگرام تبلیغ کرده «آقایون یواشکی به دور از چشم خانما زود بیان تو». قشنگ مریض‌ترین جامعه در خاورمیانه و شمال آفریقاییم.
مدل موی مهدی طارمی
40. مد الان جوریه که از پاچه شلوار میبُرن به تیشرت اضافه میکنن.
41. کاش یه عیدی هم بود این پشه ها رو میکشتن از شرشون خلاص میشدیم.
42. همه كه با قربانی کردن گوسفند مخالفن پس این همبرگرا و کوبیده ها و اینا رو کی میخوره؟ با آب دوغ خیار بزرگ شدید شما؟
زندگی مورد علاقه من
43. زرافه ها تا بیان از ترس آب دهنشونو قورت بدن خطر رفع شده.
44. هر تهراني حداقل يه بارو اتوبان چمران رو اشتباه رفته تو تونل توحيد، مجبور شده بره قم، دور بزنه برگرده.
45. منصوریان شبا از خواب میپره میگه استقلال واقعی رو از هفته بعد ببینید میخوابه.
متنفرم از ته دل من از اول مهر
۲۴ شهريور ۱۳۹۵ - ۱۳:۱۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 165]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها