محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1843978358
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (313)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
2. ستاره شناسی هم شغل مناسبیه، شبا با هندونه و لاحاف دشک میری رو پشت بوم شروع به کار میکنی.
3. شما به نامزدت بگو رفتم سینما، جای اینکه بپرسه چه فیلمی؟ اول میگه با کی؟ بعدش باید رییس سازمان سینمایی شهادت بده که نر بوده طرف تا ختم به خیر بشه.
4. باباتون با این همه سن هنوز نتونسته اون شکلی که میخواین زندگیتونو بسازه، اونوقت از یه پسر 25 ساله انتظار ویلا و خونه و بی ام دبلیو دارین؟
وقتي تو اتاق زير پنكه ميشينم اولين فكري كه به سرم ميفته همينه
5. این که میگن اعراب صدر اسلام دخترا رو زنده به گور میکردن یه تحریف تاریخیه، چون اعراب اصلا گ ندارن که بخوان گور داشته باشن.
6. تو دنیا چیزی نفرت انگیزتر از مهمونِ سرزده باشه، اونم چیزی نیست جز بچه ی مهمونِ سرزده.
7. میدونستین هیئتا هم فصل نقل و انتقالات دارن؟ به این صورت که هیئت محله ما نوحه خون رو داده به هیئت خیابون بغلی، عوضش ۲ تا طبل زن ماهر گرفته.
8. گربه سگ رو یادتونه؟ همیشه برام سوال بود از کجا گلاب به روتون میکردن.
گلکسی نوت 7
9. مهران مدیری خیلی خوبه مهمون دعوت میکنه، آبروشون رو میبره، کچلشون میکنه، رازشون رو برملا میکنه و در نهایت یه کادو هم ازشون به زور میگیره!
10. یه بار کلاس سوم راهنمایی بودیم، معلم ریاضی اومد سرکلاس، نیم ساعت هیچ حرفی نزد و فقط نگاه کرد. بعد یهویی برگشت گفت: هیچ وقت ازدواج نکنین.
11. من اگه تو بیمارستان از خواب بیدار شم یک پرستار بیاد بالا سرم بگه شما ده سال تو کما بودین بهش میگم بذار پنج دقیقه دیگه بخوابم.
12. تا وقتی که ریموت کنترل واسه خفه کردن صدای اطرافیان ساخته نشده با من از پیشرفت تکنولوژی حرف نزنید.
این ماهی ها اول بسته بندی شدن بعد صید شدن
13. اى دختران سرزمينم تركيب ابروى مشكي با پوست گندمى و لنز طوسى فقط ميتونه از شما يه مارمولك عظيم الجثه از نواحى صحراهاى نوادا بسازه. نکنین این کارو.
14. زمان قدیم ما بچه ها رو از تو کوچه جمع میکردن با کتک میفرستادن سر کلاس اول ابتدایی، بچه های امروزی قبل کلاس اول، انتگرال میگیرن و تافل دارن.
15. بیرون بودیم، اسهال داشتم، اومدم برم توالت گفتن پره. انتظار برا بیرون اومدن یارو جوری بود که فهمیدم همه انتظارهای قبلی زندگیم سو تفاهم بوده.
16. سینمای ايران وقتی پیشرفت میکنه که من کلید خونه مو واسه اون دوساعتی که تو سینما هستم بدم به زوج ردیف جلویی، اونا به کارشون برسن، منم به فیلمم.
سقف آرزوهامون تو بچگی
17. یکی از خصوصیاتِ مشترک راننده‌ها تو ایران اینه که وقتی پلیس میبینن همزمان با کاهش سرعت، صدای آهنگ رو هم کم میکنن.
18. یک بار میبینن سالار عقیلی با لباس و شنل مشکی امده هالوین. می پرسن الان مثلا شدی کی؟ میگه همه جان و تنم، بتمنم بتمنم بتمنم.
19. هروقت از زندگی نا امید شدید یه سر برید همایش های نتورک مارکتینگ. یجوری تَوَهم خوشبختی میاره که هیچ مخدری انقدر اثرگذار نیست.
20. تن آدمي شريف است به پول آدميت و همين برند زيباست نشان آدميت.
عکس از بوفه مدرسه سال اولیها و سال آخریها
21. دانشجو‌های هاروارد معتقدند اختراع یه شغل بهتر از پیدا کردن یک شغله داشجوهای ایران معتقدند حالا که پدر پولدار نداریم دنبال پدرزن پولدار باشیم.
22. اونقدری که آلبرت اینشتین تو تلگرام و اینستا در باب محبت و شناخت دوست و این چرندیات حرف زده تو دانشگاه درباره فیزیک حرف نزده.
23. سلام، يه چيزبرگر با يه نوشابه لطف كنين.
- بله. ميل ميكنين يا عكس ميگيرين براي اينستاگرام؟
24. ژامبون مرغ خریدم رو بسته ش نوشته 95% گوشت مرغ. جونتون درمیومد اون 5% گوشت گربه رو نمیزدید توش؟
وقتی بجای New Tab دستت میخوره به New Window ...
25. رسیور پسرداییم خراب شده برده داده مسجد محل که ماهواره‌مو تحویل می‌دم. اونا هم یه گیرنده دیجیتال هدیه دادن، اینم فروخته رسیور نو خریده.
26. یکی ازشاگردای مامانم عروسکاشم با خودش آورده مدرسه مامانم گفته از فردا اینارو بذار خونتون، گفته اگه منو دوست داری باید اینارم دوست داشته باشی.
27. اسکار زیباترین صحنه پاییز هم میرسه به این دختر بچه کلاس اولیها که با مقنعه سفید تو خیابون دسته جمعی راه میرن شکل جوجه مرغ های ماشینی می مونن.
28. تو دبستان دخترانه آهنگ ساقیا ساسی مانکن گذاشتن برا بچه ها باهم میخونن و میرقصن. برا ما انجزه انجزه وعده میذاشتن.
و اینگونه کارشناسی ارشد قبول شد
29. یه قرمه سبزی ظهر خوردم با نفخ لوبیاهاش یکسال میتونم توربینای منجیل رو بچرخونم. خوب لعنتی بخیسون اون لوبیا رو.
30. معلم انگليسي به يكي از بچه ها گفت بايد بين دو تا جمله يه اندي چيزي بزاري كه به هم مرتبط بشن، طرف ميگه آقا كدوم آهنگشو بزارم بهتره؟
31. ولی باور کنید اینجوری نیس که هرچی ناخون بلندتر باشه حتما قشنگ تر هم هست.
32. لوازم آرايشي جوري گرونه كه نميصرفه زن ايراني بگيري.
وقتی کسی میخاد به ته دیگ سیب زمینی از بشقابت دست بزنه
33. اعتیاد رو دست چایی نیومده. حتی شیشه هم روزی یبار بزنی کافیه. چایی خورا روزی پنج وعده نخورن دعوا راه میندازن.
34. من تنها انگیزه‌ام واسه مدرسه رفتن زنگ ورزش بود اگه نبود الان یه بی سواد الدنگ بودم و یه پست مهم داشتم.
35. اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد شیرین مینوشت، مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی ...
36. اين پسرايي كه شلوار ميپوشن پايينش رو تا ميزنن اينا فكر كنم توي قالي شويي كار ميكنن.
اسحاق صداشو درنیار، جمشید هاشمپور پشتمونه.
37. قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن. بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن.
38. الان مسئولین مدرسه همشون داف و جینگیلی مستان هستن زمان دبستان ما ناظم و مدیر رو به عنوان شمر و یزید میبردن تو مراسم تعزیه ایفای نقش کنن.
39. بیخود میرید مهندسی سخت افزار میخونید ما الان اینجا با لگد کوبیدیم تو پرینتر درست شد.
40. تو سایت پیوندها یه گزینه "درخواست رفع فیلترینگ" هست. مثل اینه بری کلانتری بگی ماموراتون 20 تُـن بار تریاک منو گرفتن،بار منو بدید برم پی کارم!
وضعیت من و آلارم های صبح.
41. ما معمولیا وقتی میریم یجا غذا بخوریم اول قیمتشو میبینیم بعد میزان سیرکنندگیش و در نهایت خوشمزگی غذا.
42. همیشه دوس داشتم با صدای گری مور و جورج مایکل تو مزرعه های شمال امریکا خاطره داشته باشم ولی متاسفانه همه خاطراتم با صدای یساری تو پیکان آقامه.
43. آمریکا از دولت سوریه بخاطر بمباران پایگاه هوایی ارتش این کشور در منطقه دیرالزور عذرخواهی کرد. حالا خوبه مرتضوی یه عذرخواهی کرد، همه یاد گرفتن.
44. نتیجه سرشماری اینترنتی:
۵۰ درصد ایرانی‌ها تو آمریکا، ۳۰ درصد تو انگلیس، بقیه تو هلند، آلمان و هنگ‌کنگ زندگی میکنن.
۱۰-۱۵ نفر هم هنوز تو ایران موندن که اونا هم بعدازظهر VPNشونو شارژ میکنن.
45. میگن هر وقت از کربکندی میپرسن شغلت چیه میگه "گزینه مربیگری ذوب آهن".
سر صف و گوش دادن به حرفهای ناظم
۰۵ مهر ۱۳۹۵ - ۱۰:۳۸
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 88]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها