تفاوت اساسی زنان مردان : با همسرم مشکل دارم چون ...

واضح آرشیو وب فارسی:آشپز آنلاین: تفاوت اساسي مردها و زن ها

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است

سلام
آفرین خیلی با مزه بود.خیلی وقت بود این همه نخندیده بودم.

آفرین خیلی خیلی قشنگ نوشتی خیلی جالب بود روزی یکی از اینها رو باید به در و دیوار خونه بچسبونم که شوهرم هم ببینه. و اینو نگفتی که خانمها خیلی با احساس هستند و مردان بویی از احساس نبردند. و اینکه خانمها عاشق شوهر و بچه و زندگیشون هستند و مردها عاشق مادرشون.

شارونای عزیز این مورد آخری رو واقعا گل گفتی

سلام به همه دوستان خوبم.قابل توجه شاروناوگلبرگ عزيز.
ميگويند مردان آمريكايي زن دارند ومعشوقه هم دارند امامعشوقه هايشان را بيشتر دوست دارند.
مردان فرانسوي زن دارند معشوقه هم دارندامازنانشان رابيشتر دوست دارند.
مردان ايراني زن دارند معشوقه هم دارنداما مادراشونوبيشتر دوست دارند.

بسی حال کردیم
ممنون

خوندن این یکی هم فکر کنم خالی از لطف نباشه!!!!

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم .
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن!!!!!!!

مهتاب جون ای ول
مردم از خنده
حالا شام چی داریم؟؟؟

خيلي با حال بود مهتاب جون.

خواهش می کنم دوستای گلم!!!!!
اگه می دونستم از این چیزا دوست دارین زودتر براتون می ذاشتم....
منم خوشم اومد ازش... خوشگل بود....

اينم ادامه ي بحث تفاوت زنان و مردان

چگونه مثل زنان حمام كنيم؟

لباسها را در اوريد و ان ها را به ترتيب لباس زير،سفيد،تيره و دست باف در سبد لباسهاي نشسته دسته بندي كنيد.
با رب دشامبر بلند به حمام برويد.اگر شوهرتان شمارا ديدتمامي بدن را كاملا بپوشانيد و سريع بدويد به حمام.
در اينه ي حمام نگاهي به خودتان بكنيد ،كمي شكم را جلو و عقب بدهيد و ناله كنيد كه چقدر چاق شده ايد.
برويد زير دوش.دنبال ليف بدن،ليف دراز،ليف پهن و سنگ پا بگرديد.موها را دوبار با شامپو خيارو گريپ فروت ويتامينه بشوييد.شامپو حالت دهنده ي خيار و گريپ فروت به موهايتان بزنيد و 15 دقيقه صبر كنيد.صورت را با رو شوي حاوي ريزه هاي هلو كيسه بزنيد تا سرخ شود.

بدن را با روغن زنجبيل و شامپو بدن بشوييد.موهايتان را كه شامپو حالت دهنده زده ايد 15دقيقه بشوييد تا مطمئن شويد تميز شده است.
وقتي شوهرتان سيفون دستشويي را كشيد و فشار اب سرد كم شد و اب داغ رويتان ريخت،جيغ بزنيد.دوش را ببنديد.تمامي كف حمام را بشوييد .جاهايي كه لكه دارد را با وايتكس بشوييد.از زير دوش بيرون بياييد و خود را با حوله ي بزرگي خشك كنيد.موها را در حوله ي ديگري كه قدرت جذب اب بيشتري دارد بپيچيد.تمامي بدن را در جست و جوي جوش وارسي كنيد.با رب دوشامبر و حوله ي پيچيده ي دور سر به اتاق خواب برگرديد.
اگر شوهرتان شما را ديد ،بدنتان را كاملا بپوشانيد و با عجله به اتاق خواب ديگري برويد و 1ساعت يا 1ساعت و نيم وقت صرف لباس پوشيدن كنيد...

اينو بخونيد تا من يه سر برم بيرون و بيام،چگونه مثل مردان حمام كنيم رو واستون بنويسم

چگونه مثل مردان حمام كنيم؟

لباس ها را هنوز از رختخواب بيرون نيامده دراوريد و روي هم تلمبار كنيد.
لخت به حمام برويد.
خودتان را در اينه نگاه كنيد و بكوشيد بازو بگيريد و به خود افرين بگوييد.
دنبال ليف و كيسه نگرديد ،چون به ان نيازي نداريد.
صورت را بشوييد،دستها را بشوييد،پاها را بشوييد .
با شامپو به موهايتان شكل مسخره بدهيد و خود را در اينه نگاه كنيد .
تن خود را ابكشي كنيد و از زير دوش بيرون بياييد.
متوجه ابي كه در كف حمام جمع شده نشويد.بدنتان را نيمه كاره خشك كنيد.
دوباره خود را در اينه ورانداز كنيد و به خود به به بگوييد.
چراغ و تهويه ي حمام را روشن بگذاريد. با حوله ي دور كمر به اتاق خواب برگرديد.
لباس هاي ديروز را تن كنيد...

خیلی با حال بود . واقعا خیلی درسته.

بهاره جون سلام
راست میگی خانمی مردها اصولا" همینجوری حمام میکنن. کلی خندیدم.

با احترام ـ ندا

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: آشپز آنلاین]

[مشاهده در: www.ashpazonline.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 293]