تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1805574382
علائم يك ارتباط عاطفى نا سالم(4)
واضح آرشیو وب فارسی:نیک صالحی:
ترك اعتيادعاطفى(۴) ايران :دكتر عليرضا شيرى مشاور بهداشت روان، مدرس دانش خانواده در دانشگاه تهران خلاصه اى از جلسه قبل : گاهى لازم است كه از يك ارتباط عاطفى نامناسب خود خارج شويم. عشق، فقط هيجان نيست بسيارى از اوقات با همسر خود يا فردى كه رابطه جدى عاطفى داريم به سردى مى رسيم و ديگر خبرى از هيجانهاى اول آشنايى نيست. به ما ياد نداده اند كه اين سردى نشانه پايان عشق نيست بلكه شايد رابطه ما از هيجانات گذرا، به طبقه بهترى به نام «صميميت» ارتقا يافته باشد. سير يك ارتباط عاطفى خوب، چهار طبقه دارد كه به تدريج زن و مرد با آگاهى و تحمل لازم به طبقات بالاتر ( يا به بيانى لايه هاى عميقتر) ارتقا مى يابند و خيليها نيز در همين سير متوقف مى شوند: ۱ـ دوران هيجانات ( دائم تلفن و بيرون رفتن و كادو گرفتن و نگران هم بودن و....) ۲ـ دوران صميميت : منظورم اين است كه زن و مرد شايد خيلى در تب و تاب نباشند اما با خيال راحت ترى از هم، فرصتى مى يابند كه غير از بخشهاى خواستنى يكديگر، بخشهاى منفى هم را بپذيرند.خيليها با ديدن سختيهاى ارتباط عاطفى در اين مرحله است كه با فروكش هيجانات از هم جدا ميشوند. ۳ـ درك و تفاهم عميق : كم كم ارتباط ما تبديل مى شود به شيوه اى جالب براى درك هم و البته مى دانيم كه درك بيشتر هميشه آرامش نمى دهد، گاهى چيزهايى را درك مى كنيم كه خوشايندمان نيست، اما الآن زمانى است كه ظرفيت لازم را براى ديدن سياهى هاى طرفمان داريم. ۴ـ پيوند آگاهانه دو روح (فرافكنى به تعادل رسيده ) بحثهاى امروز : * بحث اولويت بندى در زندگى، جديتر از آن است كه شنيده ايم. * در ازدواج بايد نظام اولويت بندى مشابه باشد. * وقتى اولويتهاى شما به خاطر روابط عاطفى به خطر مى افتد بايد نگران شويد. ماجراى اين هفته : كاميار، ۲۶ ساله، كارشناس مديريت صنعتى،در اواخر دوران خدمت سربازى، در يك ميهمانى با دخترى ۲۲ ساله به نام نسرين، دانشجوى صنايع غذايى، آشنا شده كه به نظر مى رسد كه بسيارى از ملاكهاى لازم براى ازدواجى موفق را با كاميارداشته باشد. در طول دوران آشنايى به ويژه اوايل كار، ديدارهاى زود به زود و تلفنهاى طولانى و گل و كادو و سورپريزهاى پياپى، حس قشنگى به هر دو نفر مى داد و گوى الهه اروس، پيوند اين دو جوان را مقدر كرده بود. با بررسيهاى لازم و نظارت بزرگترها، اين دو نفر رسماً اعلام نامزدى مى كنند كه با فراغ بال بيشترى به شناخت هم بپردازند و مقدمات زندگى مشترك را فراهم آورند. به تدريج بعداز ۶ماه اتفاقات تازه اى رخ مى دهد. كاميار به تازگى به عنوان مديرآزمايشى خط توليد كارخانه استخدام شده است. نسرين سعى مى كند كه شرايط كارى نامزدش را درك كند اما استرس محيط كار كاميار و اهميت اين ۶ ماه مديريت آزمايشى آنقدر هست كه ديگر فرصتى نداشته باشد كه مثل سابق براى نسرين وقت بگذارد. نسرين كم كم نگران مى شود. بعضى دوستانش توصيه هايى از اين جنس نيز به او مى كنند: «مراقبش باش ! نكنه زير سرش بلند شده ؟؟!!! حتماً دلسرد شده....به مردها نبايد رو داد...همشون همينن! تا سمتشون برى، در مى روند.» نسرين نگران مى شود و «ترس از دست دادن» سراسر زندگى او را فرا مى گيرد و به شكل واكنشى، بيشتر به كاميار مى چسبد. مهندس جوان ما مورد انتقاد دائم نامزدش است : «ديگه دوستم ندارى...ديگه از من سرد شدى...اول آشنائيمون....» ببينيد اتفاقى كه افتاده اين است كه كاميار سعى دارد به هيچ وجه فرصت رشد كارى خود را از دست ندهد، نسرين سعى دارد كه اين موضوع را درك كند اما توصيه هاى بقيه و ترسهاى پنهان درونى او باعث مى شود كه به كاميار شك كند و از او انتقاد كند.از طرفى مردها به شدت به نق زدن حساسيت دارند و تحمل كمى در اين باره از خود نشان مى دهند. كاميار زير اتهام بى توجهى سعى دارد كه دل نامزدش را بدست بياورد و باز وقتى مثل سابق براى او بگذارد اما هر بار كه با هم بيرون مى روند يا سينمايى مى روند، حواسش به كارخانه است و گرچه چيزى به زبان نمى آورد اما نسرين به فراست در مى يابد كه كاميار عوض شده است. نامزد درمانده به جاى اينكه به پسر تحت فشار آرامش دهد، فشار خانواده را نيز به بهانه پا در ميانى به مجموعه اضافه مى كند... شما فكر مى كنيد ادامه اين ماجرا چه مى شود؟ كاميار ناگهان احساس مى كند كه نامزدش نه تنها باعث آرامش او نمى شود بلكه جلوى پيشرفت او را هم مى گيرد. اجازه دهيد كه واكنش مردان را در اين شرايط من برايتان بگويم : اكثريت مردها از رابطه اى در اين وضعيت، فاصله مى گيرند. حتى اگر محكوم به نامردى و بى وفايى و... بشوند. آيا در اين بين كاميار هم اشتباه مى كند ؟ بله! مهندس ما بلد نيست كه بايد به نامزدش احساس امنيت دهد و با پيش بينى افزايش استرس در كارخانه، كمى از دغدغه هاى خود را براى او بگويد. چقدر بگويد ؟ همين قدر كه نسرين در جريان كلى مسائل باشد و خيالش نيز راحت باشد كه هنوز عليرغم فشارهاى ايجاد شده، محبوب كاميار است. اشتباهات نسرين : * ترس از دست دادن * بها دادن به نظر دوستانش كه مى دانيم اكثراً تجربيات مغشوشى از روابط عاطفى دارند و نتايج كج و كوله خود را به ما منتقل مى كنند و نه تنها كمكى نمى كند بلكه اوضاع را تاريكتر هم جلوه مى دهند. * نق زدن و گلايه هاى مسلسل وار به كاميار كه باعث فرسودگى ارتباطشان شد. حال به بحث امروز و ساير علائم نا سالم بودن ارتباط عاطفى بپردازيم. يكى از علائم مهم ارتباط نا سالم عاطفى عبارت است از : * زمانى كه هزينه ماندن در اين ارتباط، اولويت بندى شما را به گند مى كشد. آيا شما در زندگيتان اولويت بندى داريد ؟ اكثر ما در كتابها و سخنرانيها و... در مورد ارزش اولويت بندى و هدفمندى شنيده ايم و اتفاقاً اكثرهم ما تغييرى در نحوه زندگى خود ايجاد نمى كنيم .راستى چرا ؟ يا شما خواننده اى هستيد كه اين نوشته را مى خوانيد و انگار نه انگار ! يا دو سه روزى به مطالب من فكر مى كنيد و باز مثل دسته اول رفتار مى كنيد يا واقعاً چيزى از اين نگاشته مناسب خود بر مى گزينيد و عملاً توانگرى و رشد را متعهدانه زندگى مى كنيد. بعيد است كه فردى را با انديشه هاى روشن و آرزوهايى دلنشين بيابيد كه در ذهن خود برنامه ريزى و زمان سنجى مناسب نداشته باشد.آدم هدفمندى كه وارد روند رشد فردى مى شود، به نيكى در مى يابد كه اولاً رشد فردى، كار آسانى نيست ثانياً رسيدن به هدف حتماً به دقت و وسواس زمانى نياز دارد. كتابى اخيراً مى خواندم به نام «لطفاً گوسفند نباشيد» نوشته آقاى محمود نامنى كه نكات تكان دهنده اى را از گذران عمر آدمى نوشته بود كه من با كمى تغيير برايتان نقل مى كنم : با توجه به اين مقدمه كه متوسط اميد به زندگى يك ايرانى ۷۰ سال است، ما روزى ۸ ساعت متوسط مى خوابيم پس يك سوم روز و در نتيجه ۲۳ سال از عمرمان را خوابيم .از سوى ديگر روزى ۱.۵ ساعت وقت براى خوردن غذا صرف مى كنيم كه در مجموع ۴.۵ سال عمرمان پاى سفره غذا هستيم. ترافيك را حداقل ۲ ساعت در روز در نظر بگيريد كه به عبارتى ۶ سال از عمرمان را در بين آهنهاى متحرك سير مى كنيم. ۲ ساعت هم پاى تلفن و اينترنت و ۱ ساعت هم استحمام و حمام و خلاصه اش ۱۵ ساعت از روزمان بدون هيچ كار خاصى صرف شد.در بهترين شرايط ۹ ساعت وقت مى ماند براى رشد فردى ما! واقعاً فكر مى كنيد كه اين آمار براى شما صادق نيست ؟ به همين تلخى بايد بدانيد كه شما از عمر ۷۰ ساله خود ۲۷ سال وقت رشد داريد. لطفاً براى رسيدن به آرزوهايتان ديگر دست دست نكنيد! دقيقاً اينجاست كه اهميت اولويت بندى در زندگى، نمايان مى شود. ما با اين كار معلوم مى كنيم كه قصد داريم به چه اهدافى را تا چه زمانى حدودا برسيم. فرض كنيد شما ۲۷ ساله هستيد و اهدافتان را تا ۳۰ سالگى نوشته ايد و بعد آنها را به ترتيب اهميتشان مرتب كرده ايد : ۱-رشد فردى ( خودسازى / مطالعات / معنويت) ۲-خانواده ۳-رابطه عاطفى ۴-موفقيت شغلى ۵-درس و توسعه دانش تخصصى ۶-در آمد ۷-ورزش ۸-تفريح و سفر ۹-يادگيرى ساز موسيقى مهندس كاميار را به ياد بياوريد ؛ نامزدش نسرين به او مى گويد كه به من توجه كن...وقت بگذار. جايگاه نسرين در اين نظام اولويت بندى ۳ مى باشد و قبل از موفقيت شغلى قرار دارد. مهمترين نكته براى اينكه كاميار و همه ما بتوانيم شاد باشيم اين است كه هرگز اولويت بالاتر را قربانى پايينتر نكنيم يعنى كاميار بايد وقت بيشترى براى نسرين بگذارد وگرنه ارتقاى شغلى هم بعد از ۶ ماه مى يابد اما درون او شاد نيست زيرا نامزدش را كه اولويت بالاترى داشته قربانى كرده است. اگر جايگاه موفقيت شغلى كاميار بالاتر از نسرين بود، دقيقاً برعكس مى شد و بايد عمده وقت به كارخانه و...اختصاص مى يافت. نكته : ازدواجى موفق مى شود و حاوى رشد مى شود كه كليات اولويت بندى زن و مرد شبيه به هم باشد و مثلاً اينطور نباشد كه مرد اولويت ۲ زن باشد و زن اولويت ۵ مرد باشد.اگر چنين چيزى ديديد، منتظر مشاوره طلاق باشيد. نكته : بعضى ها مى گويند كه ما هر دو را مى خواهيم يعنى هم همسر، هم كار! اين حرف گرچه مطلوب و خواستنى است اما «زندگى شما را به نحوى مى راند كه انتخاب كنيد و هزينه انتخابتان را بپردازيد.» كم نيستند مردان و زنان موفق در عرصه تجارت و تدريس و... كه الآن شاد نيستند زيرا از درون خانواده برايشان اولويت بالاترى از كار بوده اما در بيرون بيشتر به كار مشغول شده اند و لذا خانواده راقربانى كرده اند و هزينه اش هم اين است كه الآن در قله موفقيت تجارى يا....از زندگى خود راضى نيستند. يادمان نرود كه اگر اين فرد، خانواده اش در اهميت پايينتر از كارش بودند، حتما از اين وضعيت راضى بود. الآن بد نيست قبل از ادامه مقاله من و عجله داشتن براى اتمام اين صفحه، چشمانتان را ببنديد و به اولويتهاى زندگى خود در ۲۵ ...۳۰ ...۴۰ ...۵۰...يا هر سنى كه هستيد بينديشيد. يادتان نرود كه « هر سنى اولويت بندى خودش را دارد ». آدم بى اولويت يعنى آدم تعطيل...يعنى كسى كه به زودى با نرسيدن به آرزوهايش دچار اضطراب و افسردگى خواهد شد. آيا شما مى خواهيد متفاوت از آدمهاى تعطيل زندگى كنيد؟ ارزش اولويت بندى در روابط عاطفى: اگر رابطه شما باعث مى شود كه دائم از اولويتهاى بالاتر خود جا بمانيد يا شريك عاطفى شما، باعث مى شود كه عمر و احساستان را پاى دغدغه هايى پست صرف كنيد، شايد وقتش است كه با شريك عاطفيتان از دغدغه هاى خود صحبت كنيد و نگرانى خود را با روشنى و بدون كنايه و پز روشنفكرى به او اعلام كنيد. اگر همينطورى ادامه بدهم چى ؟ حتماً مضطرب يا افسرده خواهيد شد.از سويى با نارضايتى درونى، زندگى را به همسرتان نيز تلخ خواهيد كرد. يادتان نرود آدمى كه پيگيرهويت و آرزوهاى شخصى خود نباشد، خودش را دوست نخواهد داشت و كسى كه خودش را دوست نداشته باشد، از بقيه متنفر خواهد شد. اين قانون متأسفانه استثنا ندارد! نتيجه اينكه : ۱- در زندگى خود براى رسيدن به آرزوهايتان ، مراقب زمان بندى و اولويت بندى درست باشيد. ۲- هرگزاولويت بالاترتان را قربانى اولويت پايينتر نكنيد. ۳-به اولويت بندى همسرتان احترام بگذاريد و به او كمك كنيد كه رشد مناسبش را پيگير باشد زيرا اين كار باعث مى شود كه او رضايت درونى بيشترى را به زندگى شما برگرداند. ۴-در اختلافات شديد اولويت بندى با همسرتان، با او به گفت وگو بنشينيد يا از مشاوره متخصصين بهره بگيريد. منابع: ۱- لطفاً گوسفند نباشيد/ محمود نامنى/ انتشارات گوهر كمال ۲-در جست وجوى عشق و خوشبختى / نيل كلارك / ترجمه مهدى قراچه داغى/ نشر اوحدى
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: نیک صالحی]
[مشاهده در: www.niksalehi.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 484]
-
گوناگون
پربازدیدترینها