تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834667992
مدل اقتصادی نوبختیسم
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان مدل اقتصادی نوبختیسم طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم: طنز تلخ اسیدپاشی
جامعه باز را انسان ها و شهروندانی تشکیل می دهند که معتقد به گفت وگو و نرمش و ملایمت در برخورد با دیگران و استفاده از عقل و منطق برای اثبات حرف خود یا احیاناً به کرسی نشاندن آن هستند. باورمندان به این موضوع، استفاده از بمب و پاره آجر و اسید را برای اثبات خود و تأثیرگذاری روی دیگران، کاری زشت و مستوجب عقاب و عذاب دنیوی و اخروی می پندارند و می دانند. در مقابل اما جامعه اسیدی را نیز انسان هایی تشکیل می دهند که اعتقاد زیادی به گفت وگو و زبان لیّن قرآنی در مواجهه منطقی و مهربانانه با سایر بنی آدم یا بنی بشر ندارند. اینان، برهان قاطع خود را استفاده از کارد شناسایی و پاشیدن اسید به صورت این و آن می دانند. چند روزی است که وقوع چند حادثه دلخراش اسیدپاشی در اصفهان، افکارعمومی کشور را سخت آزرده ساخته است. بسته پیشنهادی: هرچند وقتی صحبت از اسید و اسیدپاشی می شود، هر موی تن ما به یک جهتی سیخ می شود که مپرس؛ اما چون همه آحاد ملت باید در این خصوص واکنش نشان دهند و انزجار خود را از این اعمال ناشایست داعش گونه اعلام بدارند؛ فلذا نگارنده فاقد اسید نیز عرایضی پیشنهادی دارد که به زبان خوش تقدیم می دارد: 1ـ مجازات شدیداللحن: به نظر درست ما، حبس های کوتاه مدت کارساز نیست. وقتی که طرف ناجوانمردانه با یک ظرف اسید، انسانی را از زندگی ساقط کرده و کاری با وی کرده که از صدبار مردن هم بدتر است؛ لهذا کمترین مجازات آن است که چنان در هلفدونی بیفتد و محبوس شود که حداقل بخش اعظم عمرش به باد فنا برود. حالا اعدام پیشکش! 2ـ فرهنگ سازی درازمدت: در پاره ای از موارد، هرچند نیاز به کار تربیتی و فرهنگی هست، اما ممکن است نیازمند یک پروسه زمانی بیست سی ساله باشد. نمی توان دست روی دست گذاشت و شاهد اسیدپاشی به روی صورت شهروندان بود و منتظر نشست که به مرور زمان، با کارهای فرهنگی درست می شود ان شاءالله!.... بله، ممکن است درست شود؛ اما چه صورت ها و چه زندگی ها که تا آن زمان خراب می شود. 3ـ توزیع محدود اسید: تا اطلاع ثانوی، فقط از طریق تعاونی های ادارات، اسید در اختیار مصرف کنندگان عزیز قرار گیرد. قیمت آن هم چنان افزایش پیدا کند که برای اسیدپاش ملعون نصرفد که اقدام به عمل شنیع اسیدپاشی کند. 4ـ جمع کردن اسیدها: نیروهای واکنش سریع، در یک اقدام خودجوش و هماهنگ، تمامی اسیدهای موجود در سطح جامعه را جمع کنند. این طوری شاید این ماده خطرساز از دسترس برخی اشرار بی وجدان خارج شد. پشت شیشه برخی مغازه ها نیز زده شود که: «اسید اضافه شما را خریداریم!» کیهان: شیرینی کشمشی! (گفت و شنود) گفت: رئیس یکی از احزاب مدعی اصلاحات گفته است؛ قصد داریم برای نمایندگی مجلس نامزدهای «مدرس گونه» را معرفی کنیم!
گفتم: شهید مدرس یک تنه در مقابل قدرت های بیگانه ایستاد ولی مدعیان اصلاحات در فتنه 88 قصد داشتند ایران را تحویل مثلث آمریکا و اسرائیل و انگلیس بدهند که ملت جلوی آنها را گرفت. گفت: خب! حالا چه عیبی دارد که نامزدهای اصلاح طلبان این یک خصوصیت شهید مدرس را نداشته باشند؟!
گفتم: شهید مدرس در مواضع خود حتی یک قدم از مبانی اسلام کوتاه نمی آمد ولی مدعیان اصلاحات روی قید «اسلام» در گزینه «جمهوری اسلامی ایران» خط کشیده بودند. گفت: حالا این یک خصوصیت را هم نداشته باشند! چه عیبی دارد؟!
گفتم: شهید مدرس ساده زیست بود، قانون گرا بود، شجاع بود و... اما مدعیان اصلاحات قانون شکن، ترسو و... گفت: پس با کدام شباهت و چه قرابتی از نامزدهای «مدرس گونه» حرف می زنند.
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو شیرینی کشمشی خریده بود ولی دید حتی یک کشمش هم درون آن نیست. به مغازه دار اعتراض کرد و گفت؛ این چه شیرینی کشمشی است که یک دانه کشمش هم ندارد؟! و مغازه دار با قیافه حق به جانب گفت؛ مگه وقتی شیرینی ناپلئونی می خری درون هر کدام از شیرینی ها یک «ناپلئون» وجود دارد؟! سیاست روز: مدل اقتصادی نوبختیسم وزیر آموزش و پرورش: تلاش می کنیم تا طی دو تا سه سال آینده سیستم گرمایشی تمام مدارس را ایمن کنیم با شرکت بیمه بحث آتش سوزی و حوادث ناگوار دانش آموزی را
پیش بینی کردیم تا در صورت بروز حادثه بخشی از خسارت جبران شود. از اظهارنظر فوق نتیجه می گیریم که: الف) علم از ثروت بهتر است ولی عقل هم چیز بدی نیست. ب) ثروت از علم مهمتر است و عقل خیلی چیز الزمی نیست. ج) عقل خیلی خوب است وگرنه علم و ثروت به هر حال می آیند و می روند. د) علم و ثروت و عقل به هیچ دردی نمی خورند و سخنان حکیمانه یک چیز دیگر است. محمدباقر نوبخت: کاهش تورم به معنای کاهش قیمتها نیست بلکه رشد قیمتها با سرعت کمتری صورت می گیرد.
به این مدل اقتصادی چه میگویند؟ الف) نوبختیسم. ب) بدبختیسم. ج) شوربختیسم. د) سیاه بختیسم. نقطه چین زیر را پر کنید. شهردار تهران: در دهه 70 هر فردی اگر پول داشت می توانست ... الف) شهردار تهران بشود. ب) روی سیبیل شهردار بنشیند و نقاره بزند. ج) هر چه دلش خواست بخرد. د) تراکم بگیرد. شرق: شوخی خرکی «بعضی از پسران جوان اصفهانی درحالی که بطری آب معدنی در دست دارند سوار بر موتور دنبال دختران جوان راه می افتند و به عنوان شوخی و تفریح آنها را به اسیدپاشی تهدید می کنند.» ما چند نوع شوخی داریم؛ شوخی پشت وانتی، شوخی دستی، شوخی خرکی. شوخی پشت وانتی: اینطوری است که مثلا پشت وانت نشستی یکی هلت می دهد پایین و بعد قاه قاه می خندد. یا یک مطلب احمقانه را به عنوان شوخی برایت نصفه شب اس ام اس می کنند و می گویند «بابات بر اثر تصادفی که دوساعت پیش جلو خانه اش اتفاق افتاد از خواب پرید.» در همه این جنس شوخی ها همه می خندند جز شما. شوخی دستی: یکدفعه شما را هل می دهند توی آب. یا پرت می کنند توی استخر. یا وقتی خوابید بادکنک بالای سرتان می ترکانند. یا روی شما اسم می گذارند و کاری می کنند همه شما را به این اسم صدا کنند. یا از قول شما می روند به آدم های دیگر مزخرفات تحویل می دهند و می گویند همه این حرف ها را فلانی زده. در همه این جنس شوخی ها همه می خندند جز شما که دارید گریه می کنید. شوخی خرکی: شوخی خرکی ولی شوخی جدیدی است. شوخی ای است که خر طفلک هم ازش سر درنمی آورد و خیلی ناراحت است که چنین کارهایی به پاش می زنند. شوخی با مرگ دیگران است. شوخی با مصیبت دیگران است. شوخی با لامپ است. شوخی با فیلم خصوصی فلان بازیگر است که منتشرش می کنی تا بخندی. شوخی با مریضی دیگران است. شوخی با نقص عضو دیگران است. شوخی با چیزی است که دست مردم نبوده و طبیعت و زندگی برایشان پیش آورده. شوخی غم انگیز مجری های تلویزیون با آقای دوشواری است که ساده دلانه دارد حرفش را می زند و آنان دارند به ریشش می خندند و بعد فیلمش را منتشر می کنند تا همه به او بخندند. شوخی خرکی دست انداختن مردم است که دستشان به جایی بند نیست. شوخی خرکی ریختن آب معدنی روی سروصورت زنان و دخترانی است که وحشت اسید وجودشان را سوزانده، که اسید بدن همشهری شان را سوزانده و شما تهدید به اسیدپاشی می کنی و بعد رویش آب می ریزی و می خندی. شوخی خرکی یعنی بیماری. شوخی خرکی کنندگان را باید به تخت بستشان. آنان ترسناک تر از کسی هستند که پول می گیرد تا کاری کند. در شوخی خرکی هیچ کسی نمی خندد جز بیماری که دارد مریضی اش را سر دیگران خالی می کند تا بخندد. آرمان: امروز با سر الکس فرگوسن
اگر دهانم را باز کنم کی روش و روی کین باید مربیگری را ببوسند و بروند بلال فروشی! دیدیم این روزها پیرامون آقای فرگوسن حرف و حدیث زیاد است گفتیم مستقیما به خودش زنگ بزنیم و بفهمیم قضیه از چه قرار است. آقای فرگوسن هم که دل خونی داشت جواب ما را داد و خواست از طریق این ستون از حق خودش دفاع کند. این شما و این هم دفاعیات آق فرگوسن!
استاد این آقای ونگال هم بر خلاف انتظارات همه ما بیشتر ونگال مویس از آب درآمده تا ونگال شما! در این باره توضیح می دهید؟ والا ما یه بار اومدیم یه خبطی کردیم ، بچه محلمونو گذاشتیم جای خودمون گفتیم حرمتمون رو نگه می دارن هم بچه ها غیرتی تعصبی بازی می کنن هم مسئولین باشگاه بهش وقت میدن! هر چی آبرو تو این سی سال جمع کرده بودیم ریخته شد تو چاه انگار! روی همین حساب تصمیم گرفتیم دیگه درباره نیمکت من یو حرف نزنیم. نفرمودین از این آقای ونگال راضی هستین یا نه! یه اخلاق کنه ای داره که خوشم میاد.الان نفس مفس این حیف نونارو گرفته.از این کارش خوشم اومد اما باسه منچستر هیشکی فرگوسن نمیشه! اون دورانی که چهار تا جک و جونور رو می فرستادیم تو میدون پدر صاحاب بچه تیمای لیگ برتری رو در می آوردیم این آقای ونگال تو هلند تو میدون کشتارگاه آمستردام برای خودش جیگرگی داشت بعد از ظهرها هم به عنوان مدیر آکادمی می رفت مدرسه فوتبال آژاکس اولیای بازیکنارو تلکه می کرد! باور نمی کنین از یاپ استام و ون درسار و نیستلروی بپرسین.روز اولی که این آدم پاشو گذاشت تو اولد ترافورد این سه تا زنگ زدن گفتن مراقب باشین مدیر آکادمی منچسترو عوض نکنه که والدین بازیکنای پایه همشون تلکه میشن! مام گفتیم خیالت راحت! تو آکادمی منچستر فقط یک نفر شیتیل می گیره اونم آدم خودمه! ما سی سال اینجا لبو فروش نبودیم که ببو گلابی بیاد جای منو بگیره! یعنی خودتون هم اهل بخیه تشریف دارین؟
بالاخره ما زحمتشو کشیدیم خاکشو خوردیم برفشو خوردیم مشتشو خوردیم الان سر پیری حداقل باید معاشمون سرجاش باشه دیگه.بعدم ما لوطی خور زیاد داریم.همه لیدرای باشگاه منچستر حقوق بگیر خودمن وگرنه باشگاه که به اینا مواجب نمیده! از وقتی این گلیزرای گدا گشنه از آمریکا پا شدن اومدن اینجا دیگه نون منچستر برکت سابقو نداره آقا. استاد این قضیه کتاب خاطرات روی کین چیه؟ اون لاطائلات چی بود استاد درباره شما و کی روش؟ روی از اولش هم توهمی بود.یادمه بند کرده بود به کروش که این بابا این کاره نیست.بذارینش کنار برین یکی از همبازیای قدیم منو بیارین بذارین سر جاش! فکر کنم با استیو بروس دوتایی ریخته بودن رو هم که این زیرآب اونو بزنه و استیو رو برگردونه اینجا که بعدش دو تایی تو نقل و انتقالات با هم بخورن اما استیو بروس از وقتی فهمیدم سر انتقال کانچلسکیس از مدیر برنامه هاش یه موتور هوندا گرفته بود از چشمم افتاد! این سر همون قضیه لج بود.یه روز تو اتاق بودیم که گیرداد به کارلوس.خواستن جلوی من با هم دعوا کنن با کف گرگی چنان جفتشونو ناکار کردم که تا دو روز هیچ کدوم نمی تونستن بیان سر تمرین! خب چرا کی روش رو زدین؟ دعوا رو روی کین شروع کرده بود که! زدم چون یه دلیلی داشتم که الان نمی تونم به شما بگم.بالاخره الان سرمربی تیم ملی شماست.بگم که مایلی کهن آتو می گیره دوباره به آقای کی روشی پور متلک میندازه! بالاخره اونم داستان خودشو داشت که نمیشه گفت! خلاصه جفتشونو زدم! ولی اینکه کین در کتابش نوشته که به شما گفته بوده پیرمرد ابله و خواسته شما را بزند از کجا در آمده؟ شما ایرلندی ها را نمی شناسی.پیر که می شوند می روند دم شومینه، برای خودشان توهم در می کنند! کین هنوز که هنوز است مرا می بیند خودش را گم می کند سر همان کتکی که خورده بعد کتاب که چاپ می کند می شود شیر برره! از این دست بازیکن ها زیاد داشتم.همشان هم کتک لازم را خورده اند! بعضی هاشان مثل بکهام پرو بودند و جای کتکی را که خوردند به همه نشان دادند.بعضی ها هم نشان ندادند. اینها برای شما بازیکن بزرگ هستند.برای من همه شان از دم در اند ازه های هویج پخته هم به حساب نمی آیند! فی الواقع اگر بنده دهان مبارک را باز کنم همه اینها باید بروند بلال فروشی و با مربیگری بای بای کنند! سر الکس عزیز! در دوران بازنشستگی چه می کنید؟ (می خندد) صف شیر...صف گوشت...صف سبد کالاهای اساسی...صف عابر بانک برای دریافت یارانه نقدی..یک عمر خانوم مان را به بهانه اینکه تمرین داریم پیچاندیم که صف نایستیم الان سر پیری ناچاریم جبران مافات کنیم! قدس: مش غضنفر و تکدی گری دیروز عصری با پیکان خوسُرُم کِلّه کِردُم سمتِ خِنه آبِجیم تا بِچّه هام که اونجه بودنِ وَردارُم بیارُم خِنَما.
سَرِ چاررا که رسیدُم چراخ قرمز رفتُ مویَم وایستادُم. هَموجور کِلیکُم تو دُماغُم بودُ فِکِر مِکِردُم که ناسَن یَک یَرِگه گدایی با رویِ نامَقبولُ دستایِ ناشورِش عینِ کَلپِسه چِسپید به شیشه ماشین که بِزِش پول بُدُم. ایقذَر از قیِفَش دِلُم به شور اُفتاد که هَمونجه دست کِردُم تو جیبِ تُنبونُم تا یَک صَدی بِزِش بُدُم که بِره یُ دِگه نِبینُمِش ولی هم آمَدُم پول بُدُم دیدُم یَک بِچِّگه اَزووَر پِرّید رو کاپوتِ ماشینُ گفتِگ به مویَم کمک کُن. یَک زَنه از عَقِب دِلنگونِ ماشین رَفت. یَک پیرزالی چِسپید به تایِرایِ ماشین که بِزِش پول بُدُمُ یَک بِچّه خُردویَم پِرّید رو سَقُفِ ماشین. خُلِصه به هم یَکدِقه ایقذَر گدا دورِ ماشینُم لوکّه رِفتن که دِگه یَک خُردویَم جولویُ دوروَرُمِ نِدیدُمُ تا چراغ سبز رَفتُ آمدُم راه بیفتُم گُرُمبَستی کوبیدُم به ماشینِ جولوییم. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم چیجوریه که اگِر یَک پولی به زِمین افتاده بِشه، صدتا اداره یُ سازمانُ مسؤول مِگَن مَسولیتِ وَرداشتنُ جَم کِردنِ ای پولِ با مایِ ولی ایقذَر که گِدایُ فقیر به تو شهرا تارتُ پارتَنُ هَم چهره شهر رِ نامَقبول کِردنُ هَم بِرِیِ بهداشتُ امنیتِ مردمِ شهرا ضِلَر دِرَن، هَم یَکنِفر نِمیه اینارِ جَم کُنه یُ بُبُرَشا!
چهارشنبه 30 مهر 1393 8:31 بازدید:132
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 26]
-
سیاسی
پربازدیدترینها