تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1851679344
روزنامه خندان / آیا یارانه بگیری کار خوبی است
واضح آرشیو وب فارسی:ایرنا:
روزنامه خندان / آیا یارانه بگیری کار خوبی است طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می زنند و آنها که روزنامه می خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.
روزنامه جام جم در بخش آنلاین خود زیر عنوان روزنامه خندان نوشته است : حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کیهان: مرز (گفت و شنود)
* گفت: روز دوشنبه یکی از مسئولان وزارت خارجه اعلام کرد «با مقامات انگلیس برای افزایش سطح روابط توافق کردیم و کارها به خوبی پیش می رود.»
گفتم: ولی یک روز بعد یعنی روز سه شنبه، وزارت دارایی انگلیس اسامی 15 مقام سابق و کنونی ایران را به لیست تحریم ها اضافه کرد!
گفت: یعنی منظور این مسئول وزارت خارجه آن است که «کارها اینجوری دارد به خوبی پیش می رود؟!»
گفتم: چه عرض کنم، شخصی برای معالجه درد عضلانی در پاهای خود به دکتر مراجعه کرده و پزشک به او گفت؛ باید روزی 5 کیلومتر راه برود. طرف بعد از سه ماه به دکتر زنگ زد. دکتر پرسید؛ کجایی چرا دیگر مراجعه نکردی؟ و او در پاسخ گفت؛ مطابق دستور شما روزی 5 کیلومتر راه رفته ام و حالا به لب مرز رسیده ام! ادامه بدهم یا برگردم!
سیاست روز: آیا یارانه بگیری کار خوبی است؟!
معاون رییس جمهور: برای انصراف دهندگان از یارانه نقدی امتیازات ویژه ای در نظر گرفته شده است.
به نظر شما برای انصراف دهندگان از دریافت یارانه کدام یک از موارد زیر به عنوان امتیاز ویژه تعلق می گیرد؟
الف) هفته ای یک کارت «آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرین، انصرافی خوب و نازنین، فرشته روی زمین» در صف صبحگاه به آنان اهدا می شود.
ب) یک خروس قندی با طعم یارانه.
ج) یک تی شرت چینی با دو امضای آقای معاون و کریم باقری!
د) کارت ویژه «برو بابا دلت خوش است»
ایضا همان معاون: نمی خواهیم در اجرای گام دوم هدفمندی یارانه ها به گونه ای اقدام کنیم که در نهایت به کسری و چاپ اسکناس و افزایش تورم بینجامد.
با توجه به این اظهار نظرفوق، کلام کدام یک از شخصیت های زیر را تایید می کنید؟
الف) ارسطو عامل – بازیگر سریال پایتخت- : آیا کسری بودجه کار خوبی است؟ آیا چاپ اسکناس کار خوبی است؟ آیا افزایش تورم کار خوبی است؟
ب) کلاه قرمزی: اکشال نداره! اکشال نداره! اسکناس چاپ کنید چون من انصراف بده نیستم.
ج) دختر همسایه: جیغ بلند و دست و هوراااااااااااااااااااا!
د) جیگر: حالا که اینجوریه انصراف می دم... انصراف می دم ... انصراف می دم!
باز هم آقای معاون: از شهریورماه تاکنون تورم از 43 درصد به 32 درصد کاهش یافته، در حالی که پیش بینی ما 33 درصد بود.
به نظر شما ایشان با کدام یک از دستگاه ها و ابزارهای زیر «تورم» را با این دقت اندازه گیری کرده است؟
الف) فاز متر
ب) فشار سنج
ج) تردمیل
د) سشوار برقی
نقطه چین زیر را پر کنید.
از این پس فردی که برای دریافت تسهیلات مراجعه می کند از او پرسیده می شود که آیا ...... است یا خیر؟
الف) دزد بی همه چیز
ب) اختلاس گر بی وجدان
ج) کلاهبردار مال مردم خور
د) یارانه بگیر
شرق: آش دوغ
* شغل ما هم از آن شغل هاست که یک روزهاییش پر از غم و درد است. مثلا دیروز صبح زنگ زدند و با یک صدای نتراشیده و نخراشیده ای گفتند: «بیا شمال. زندان.»
گفتم: «ای بابا. همه می روند شمال عشق و حال. شما می گویی بیا شمال، فراق و ضدحال؟»
همین است دیگر. مثل همان بابایی که از بس بدشانس بود وقتی می رفت دریا، همیشه آب قطع می شد و آب قحط. برای همین همیشه با خودش یک آفتابه آب می برد دریا، که تشنه از لب چشمه برنگردد.
خلاصه، صدای نتراشیده و نخراشیده گفت: «شما فردا صبح بیا شمال، زندان. منتها نیا که بمانی. بیا که ببری.»
گفتم: «بیایم که ببرم؟ چی را ببرم؟»
صدا گفت: «جنازه را.»
آقا ما را می گویی، یکهو بغض کردم و متاثر شدم و دوتا گولی اشک از چشم هام افتاد. گفتم: «جریان چیست؟»
صدا گفت: «اعدام. یک جوانی زده یکی را چندسال پیش کشته. الان می خواهند اعدامش کنند.» و به نقل از ایسنا توضیح داد که «سال 86، چهارشنبه بازار شهرستان نور از توابع استان مازندران، شاهد نزاع خیابانی ای بود که منجر به قتل «ع.ح» نوجوان 17ساله شد.»
آقا ما را می گویی، فرمان آمبولانس را پیچاندم و انداختم جاده چالوس و به پهنای 2 گیگابایت (بدون محدودیت دانلود) اشک می ریختم. زاری می زدم ها. شیشه را کشیده بودم پایین و همایون را زیاد کرده بودم که می گفت «چرا رفتی؟ چرا رفتی؟ چرا رفتی؟» و داد می زدم «آخر این همه آمبولانس. چرا من؟ چرا من؟» گولی اشک بود که هق هق می آمد پایین.
«بابا من فقط قرار بود مسوولان را سوار کنم. نه اینکه جنازه ببرم قبرستان...» و گولی گولی اشک هوق هوق می آمد پایین «اصلا زنگ می زنم استعفا می دهم...» گولی گولی اشک فین فین می آمد پایین و می رفت بالا گولی اشک هووووش هوووش می آمد پایین «خب بابا من از لحاظ حقوقی کار ندارم... خودم را هم جای خانواده مقتول نمی توانم بگذارم... ولی خب چرا من باید بیایم بالا سر مراسم اعدام؟» اوهوق اوهوق گریه می کردم «بابا من اصلا با اینها که می آیند مراسم اعدام تماشا کنند، انگار رفتند استادیوم فوتبال ببینند و حین تماشای مراسم اعدام تخمه می شکنند و سوت و هورا می کشند، مشکل دارم...» و گریه بود که هاق وهوق بند نمی آمد.
صبح بود که رسیدم شمال. جماعت جمع شده بودند به تماشا. گویا دیر رسیده بودم و پاهام بیدبید می لرزید که الان نکند اعدامش کنند یا نکند اعدامش کرده باشند. آدم در این لحظات کل زندگی اش را مرور می کند.
من خیلی سریع مرور کردم و کلی مجبور شدم زندگی ام را بزنم جلو، چون از مرورش خجالت می کشیدم.
خلاصه نگران و بیدبیدلرزان یکهو دیدم کنار چوبه دار، مادر مقتول زد زیر گوش قاتل. چی؟ می خواستم فریاد بزنم «این بنده خدا خودش، خودش را زده، شما دیگر چرا می زنیش؟» که دیدم مادر مرحوم عبدالله، گفت بلال را می بخشد و از قصاص چشم می پوشد.از اینجا به بعد، همه با هم مهربان شدند.
باز هم اشک به پهنای شش گیگابایت (بدون محدودیت دانلود) روی صورتم روان بود. مهربانی توی هوای شمال پر شده بود.
بخشایش شبیه گرده افشانی گل ها در بهار، بویش کل شهر را پر کرده بود و روی جان و دل مردم تاثیر می گذاشت. بخشیدن جان یک انسان و فرصت زندگی دوباره به او، جان انسان های بسیاری را دوباره زنده کرده بود.
آمبولانس را روشن کردم که خالی برگردم تهران. خوشحال بودم. خیلی خوشحال. که دیدم فرشته مرگ کنار دریا ایستاده و به افق چشم دوخته. رفتم سمتش، بوق زدم و گفتم «می روم تهران، اگر کار نداری بیا؟»
فرشته مرگ گفت: «نه. امروز خیلی خوشحالم. آمده بودم از یک انسان جان بگیرم و الان خودم جان گرفتم و به انسانیت امیدوار شدم دوباره.» و سوار آمبولانس شد و جلو نشست و تا تهران گل گفتیم و شنفتیم و جای شما خالی سر راه هم ایستادیم و آش دوغ خوردیم.
* آرمان: دیازپام آخر
به هرحال انسان است دیگر، گاهی اوقات سعی می کند عادت های بد خود را کنار بگذارد و روی به عادت های جدید بیاورد (پس چی؟! توقع ندارید که بنده عرض چند ماه کلا اصلاح شوم که!) از آنجایی که ما اگر در هر زمینه ای صاحب تجربه نباشیم، در امر بی پولی و دیازپام خوری شدیدا دارای کوله باری از تجربه هستیم، به شما عزیزان توصیه می کنیم که اصلا سمت این قرص های خواب نروید، چون نه تنها به شما کمک نمی کنند، بلکه دردی می شوند اضافه بر دردهای متداولی که دارید، به همین دلیل بنده تصمیم گرفتم که از همین فردا دیگر دیازپام نخورم و مانند انسان های عادی زندگی کنم، سر کار بروم و در کنار نوشتن، لقمه نانی هم سر سفره ببرم.
تصمیم به تغییر ستون طنز از قبل از عید به مخ بنده رسوخ کرده بود منتهی از آنجایی که تغییر قالب ستون طنز از پیدا کردن همسر هم سخت تر است باعث شد که این تغییر کمی طول بکشد و به سال جدید هم نفوذ کند.
البته همین امشب موضوع برای خواب دیدن فراوان بود و همچنان باید تشکر کنیم که برخی از دوستان تا آخرین لحظه دست از حمایت از ستون خودشان بر نداشتند و بر ملا کردند که برخی از دیپلمات ها با دیپلمات های دیگر حرف های خصوصی رد و بدل می کنند و یکدیگر را با اسم کوچک صدا می زنند و به طور مثال یکدیگر را که می بینند، یکی از طرفین می گوید «وندی!!!!!!!!!!» و آنطرف هم جواب می دهد «جواد!!!!!!!» یا یک سری از دوستان کمپینی راه اندازی کرده اند که «بله به یارانه» نام دارد و ما توصیه می کنیم قبل از عضویت در این کمپین حتما در دو کمپین «یارانه رفته گل بچینه» و «یارانه رفته گلاب بیاره» هم عضو شوند تا به خوبی و خوشی یک عمر با یکدیگر زندگی کنند.
در این شب آخر سوژه زیاد داشتیم که حیف دیگر نمی شود حتی خواب دید، چون با خبر شدیم هنرمندان محترم کشور، بی خیال فعالیت هنری شده اند و در شاخه عفو عمومی برای قاتلان فعالیت می کنند و باشد با حضور این عزیزان دیگر هیچ قاتلی در بند نباشد.
عرض می کنم که موضوع برای خواب دیدن فراوان است، چه کنم که بسته پایم؟ چون مسعود ده نمکی هم از دنیای سینما خداحافظی کرد و با این خبر، سینمای فرانسه، جشنواره کن و برلین سه روز عزای عمومی اعلام کردند، به هرحال این آخرین دیازپامی بود که ما بالا می اندازیم، باشد که مورد اقبال واقع شده باشد، والسلام!
اول**س.ن1744
انتهای پیام /*
Contact the editor:
[email protected]
30/01/1393
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: ایرنا]
[مشاهده در: www.irna.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 31]
-
گوناگون
پربازدیدترینها