محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1827177793
نکاتی که مردها باید قبل از ازدواج بدانند - منشور خبری تحلیلی اقتصاد ایران
واضح آرشیو وب فارسی:اقتصاد آنلاین: بهتر است آدم ها قبل از ازدواج نکاتی را بدانند که در مدیریت رفتارشان با شریک زندگی شان تاثیر بسزایی داشته باشد.من مطالب زیادی می نویسم درباره ی این که زوج ها و آدم ها چگونه می توانند روابط و زندگی معقولی داشته باشند. امروز، می خواهم از تجربیاتی که در رابطه ی خودم به دست آوردم بنویسم، زیرا زوج ها حق دارند بدانند که حتی یک کارشناس روابط هم ممکن است با مشکلاتی مواجه شود! به گزارش اقتصاد آنلاین به نقل از بازده، چند روز پیش وقتی مشغول نوشیدن قهوه و استراحت بعد از یادگیری زبان به وسیله ی دولینگو[یک پلتفرم یا سکوی نرم افزاری ویژۀ زبان آموزی و انبوه سپاری است که شرکت دولینگو، تولید کرده است-م] بودم، از همسرم پرسیدم “دوست داشتی چه چیزهایی را درباره ی ازدواج بدانی…قبل از این که با هم ازدواج کنیم؟” بله، من به آن زمان برگشتم. با وجود این که سال ها با هم بوده ایم (حدودا یک دهه)، هنوز هم چیزهایی وجود دارند که من را متعجب می کنند و سوالاتی هستند که دوست دارم از او بپرسم درباره ی گذشته ای که امروز خیلی دور به نظر می رسد. در ادامه می بینید که او به من چه گفت… و من چه نظری درباره ی حرف های او دارم. “دوست داشتم بدانم چه کاری را بهتر می توانم انجام بدهم” من بدهی ام را وارد ازدواج کردم. در شغلی ماندم که از آن راضی بودم، هرچند در آن زمان آگاه نبودم. کاش زودتر یک تغییری ایجاد کرده بودم.” شوهر من بعد از ازدواج دورانی را گذراند که خودش آن را “بحران داخلی” می نامد. من واقعا فکر می کنم این بهترین اتفاقی بود که می توانست برای او رخ بدهد، زیرا او بخش هایی از خودش را کشف کرد، بخش هایی که برای حفظ وضع موجود و ماندن در یک مسیر باریک و مستقیم، کنار گذاشته بود. چند سال بعد از این که ازدواج کردیم، او شغل خود را رها کرد و برای رسیدن به چیزی جدید و بهتر، دست به ریسک زد. او به حد کافی به خود اعتماد داشت و به همین دلیل توانست به فرصت های جدیدی دست یابد که در غیر این صورت ابدا آنها را قبول نمی کرد. من به او افتخار می کنم، اما قطعا در آن زمان، لحظه های ترس و نگرانی هم وجود داشتند. فکر می کنم همه ی آدم ها تا حدی این را تجربه می کند. بحران بیست و چند سالگی هر روز برای جوانان بالغ بیش تر و بیش تر می شود. این بحران، تغییر کاملی در زندگی حرفه ای من ایجاد کرد بعد از این که مدرکی در زمینه ی موسیقی کسب کردم و متوجه شدم که نمی خواهم تدریس کنم و اهل رقابت های موسیقی نیز نیستم. برای بسیاری دیگر نیز تغییراتی حتی بزرگ تر ایجاد می کند که روی خودشان و خانواده های شان تاثیر خواهد گذاشت. شوهرم درباره ی یک تجربه ی رایج در دهه ی بیست با من صحبت می کرد: احساس بلاتکلیفی، خود-محوری (نه لزوما به شیوه ای منفی)، و یک میل حقیقی برای این که بفهمیم که هستیم و کجا می رویم. ما قبل از ازدواج ، فکر می کردیم که همه چیز را کامل درک کرده ایم. او شغل خودش را داشت، من هم شغل خودم را، و قرار بود مسیر حرکت مان هموار و بدون مشکل باشد! شوهرم کم کم با خود صادق تر شد و همین سبب شد تغییرات بزرگ تری در زندگی اش ایجاد کند؛ تغییراتی که خودش معتقد بود کاش قبل از ازدواج نسبت به آنها آگاهی داشت. در حالی که راه آسان تر این است که به گذشته نگاه کنم و فکر کنم که “کاش فلان اتفاق افتاده بود و فلان موفقیت را کسب می کردم، ” فقط به خاطر اتفاقات و موضوعاتی که در زندگی ام پیش آمده است، شکرگذار هستم. “کاش می دانستم وقتی ناراحت هستی، چه طور با تو رفتار کنم.” انگار که من یک عروس پرتوقع و وسواسی بودم (جدا این یک مورد را درست به یاد نمی آورم..) “من در دام می افتادم وقتی حس و حال خوشی نداشتی. از تو علت را جویا می شدم چون می دانستم چیزی در حال روی دادن است؛ اما با این وجود همچنان می پرسیدم. و می دانستم که این پرسیدن ها فقط حال تو را بدتر می کند.” “حتی امروز، معمولا به این نتیجه می رسم که باید در چنین شرایطی تنهایت بگذارم، اما این کار باعث می شود خودم را جدا از تو حس کنم. با خودم فکر می کنم نکند من هم کاری کرده باشم و در ایجاد این حس و حال نقش داشته باشم. احساس درماندگی می کنم. حتی شاید کمی ناراحت می شوم، زیرا فقط می خواهم تو را خوشحال ببینم. می دانم که خلق وخوی تو نباید روی من تاثیر بگذارد، ولی می گذارد.” این مورد چیزی به یاد من آورد. شاید یکی از رایج ترین دلایلی که زوج ها نهایتا از مشاوره استفاده می کنند شکلی از همین است. برای همه ی زوج ها چیزهایی وجود دارد که ناخوشایند است؛ مثلا دوره ای که با هم ناساگاری دارند. می دانم گاهی اوقات به سختی همسرم را از بحران احساسی که با آن درگیر هستم مطلع کرده ام. همچنین می دانم که هر دو موافق هستیم که در طول زمان این موضوع بین ما تا حد زیادی حل شده است. وقتی می دانید که حالات روحی شما تا چه حد روی شریک زندگی تان تاثیر می گذارد، شیوه ی گفت وگو و تعامل با آنها را تغییر می دهید. دانستن این که “خلق وخوی” من (و همه ی ما خلق وخوی خودمان را داریم) باعث شده است که همسرم خود را درمانده و جدا از من احساس کند، تشویق ام کرد برای بیان احساسات ام در وسط ناسازگاری ها، بیش تر تلاش کنم. زیرا، ابدا نمی خواهم او را از خودم دور کنم. “کاش می دانستم چه طور باید حس سلطه بر امور را کنار بگذارم.” “وقتی تنها زندگی می کنید به چیزهایی خو می گیرید. شما عادات خودتان را دارید و چیزها را به شیوه ی خاصی دوست دارید. وقتی با کسی که شیوه ی متفاوتی دارد، وارد رابطه می شوید، باید یاد بگیرید که آن حس قدرت و سلطه بر امور را کنار بگذارید زیرا فقط باعث کشمکش می شود. درواقع مهم ترین چیز رابطه است. این که حق با چه کسی است، اهمیتی ندارد. بنابراین، درست است. شوهرم همچنین به من یاد داد که برای انجام کارها بیش از یک راه وجود دارد. ازدواج وادارتان می کند یا برای سازش تلاش کنید و یاد بگیرید روش خود را برای انجام کارها تغییر بدهید، یا خیلی زود از رابطه تان خسته شوید. این به معنای واقعی کلمه یک انتخاب حساب شده، مهم، آگاهانه و عامدانه است که هر روز برمی گزینید. ما در فرهنگی هستیم که می گوید: “اگر در چیزی موفق نیستید، چیز دیگری انتخاب کنید.” خوب…. رفتار سلطه جویانه تاثیر مثبتی روی رابطه تان ندارد. آن چه که روی رابطه ی فعلی تان یا ازدواج تان تاثیر مثبت ندارد، در روابط آینده تان نیز همین طور خواهد بود. من به روشی که خودم و شوهرم برای کار کردن روی رابطه مان انتخاب کردیم، افتخار می کنم. این مایه ی افتخار است که در آن چه زندگی می نامیم، شوهرم را در کنار خودم دارم. همسر شما دوست داشت قبل از ازدواج چه بداند؟ تجربیات خود را با سایر خوانندگان از طریق همین صفحه به اشتراک بگذارید.
دوشنبه ، ۱۵آذر۱۳۹۵
[مشاهده متن کامل خبر]
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: اقتصاد آنلاین]
[مشاهده در: www.eghtesadonline.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 69]
-
گوناگون
پربازدیدترینها