محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1831386140
تولد يك زوج از وصلت سنت و مدرنيته
واضح آرشیو وب فارسی:جوان آنلاین: تولد يك زوج از وصلت سنت و مدرنيته
خدا رفتگان همه را بيامزرد اما پدربزرگم وقتي مي‌خواست از انتخاب مادربزرگ سخن بگويد قند توي دلش آب مي‌شد. طوري حرف مي‌زد و...
نویسنده : زینب شکوهی طرقی
خدا رفتگان همه را بيامزرد اما پدربزرگم وقتي مي‌خواست از انتخاب مادربزرگ سخن بگويد قند توي دلش آب مي‌شد. طوري حرف مي‌زد و تعريف مي‌كرد كه انگار بزرگ‌ترين سورپرايز زندگي‌اش را شرح مي‌دهد. آنقدر غرق در ذوق تعريف كردن بود كه برايش فرقي نداشت جلوي بچه‌ها صحبت مي‌كند يا نوه‌ها هم حضور دارند؛ اصلاً ابايي نداشت از تعريف كردن آن چيزي كه خودش اسمش را انتخاب و خواستگاري مي‌گذاشت. با كلي آب و تاب مي‌گفت كه مادرش در تكيه مادربزرگ را ديده بوده و از آنجاكه قديم‌ترها خيلي مرسوم نبوده دخترها در گذر و كوچه تردد كنند مادر پدربزرگ فقط توانسته بود چند بار مادربزرگ را در حمام، مسجد و مجلس روضه ببيند. مادربزرگ آنقدر دست نيافتني بوده كه پدربزرگ شهر گشته و تحصيلكرده ما هم اجازه ديدنش را نداشته پدربزرگ با ذوق مي‌گفت كه فقط دل به تعريف كردن‌ها و شرح دادن‌هاي مادرش بسته بوده و تنها روزي كه مادربزرگ را ديده روز خواستگاري بوده كه هزار چشم هم او را مي‌پاييدند. بعد تعريف مي‌كرد كه روز عقد از هول هليم سوتي داده و قبل از خواندن خطبه عقد رفته و كنار مادربزرگ نشسته.
حتي بعدها مي‌گفت آنقدر هول بودند كه «سجل»(شناسنامه) مادربزرگ را پيدا نكردند و سريع رفتند و شناسنامه خواهرمرده مادربزرگ را آورده‌اند كه عقد را ثبت كنند. پدربزرگ به اينجا كه مي‌رسيد گل از گلش مي‌شكفت و يك نگاهي به مادر بزرگ مي‌كرد، با صدايي كه مادربزرگ هم با گوش‌هاي سنگينش بشنود مي‌گفت:«آره ديگه پدرش ديد نميتونه دخترش رو به هركسي بندازه و دامادي به خوبي من پيدا نميكنه بدو بدو رفت سجل اون يكي دختره مرده رو كه باطل نكرده بودن آورد و ما عقد كرديم. خلاصه اينكه خانم جان خوب تور انداختي و خوب صيدي كردي.» بعد هم مي‌خنديد، آنقدر غليظ و از ته دل كه از گوشه چشمش اشك راه مي‌افتاد. خانم جان هم كه نمي‌خواست كم بياورد چادرش را روي موهاي از فرق باز شده‌اش جلو مي‌كشيد، گوشه زباني گاز مي‌گرفت و با چشم، اشاره به نوه‌ها مي‌كرد كه يعني اين حرف‌ها پيش ما زشت است. بعد هم براي اينكه كم نياورد در جواب پدربزرگ مي‌گفت:«نه اينكه شما هول نبودي؟ يكي نيست بگه دختر رو نديده چطور اونقدر براي عقد كردن هول بودي كه هنوز خطبه نخونده ور دل من نشسته بودي.
البته حاجي آقا هنوزم دير نشده پاشنه دره شكسته نجاره پاش نشسته.» به اينجا كه مي‌رسيد همه خانه پر مي‌شد از خنده بچه‌ها، نوه‌ها، عروس‌ها و دامادها. چه عشقي بود كه بعد از 80 سال هنوز از مرورش سه نسل انرژي مي‌گرفتند. وقتي هم كه ما نوه‌ها با هم خلوت مي‌كرديم وقتي قياس مي‌كرديم بين شرايط خودمان، اوضاع دانشگاه و روابط آزاد اين روزها با تعجب مي‌گفتيم: «مگر مي‌شود مردي زني را نبيند، برود خواستگاري، عقد كند و الان بعد از 80 سال آنقدر عاشق باشد.» اتفاقا در همين اثناي بحث يكي از دخترخاله‌ها گفت: «دوستم چند سال با پسري همكلاس دانشگاه بود. دوستش داشت. هر روز همديگر را مي‌ديدند. با هم ارشد هم قبول شدند و هر روز ديدارها ادامه داشت. بعد از دانشگاه همكار هم شدند و بالاخره بعد از هشت سال ازدواج كردند و به سالگرد نرسيده تصميم به جدايي گرفتند...». وا عجبا! عشق 80 ساله نديده كجا و آتش هشت سال آشنايي خاكستر شده كجا!
از نديده و پسنديده تا ديده‌هاي متنوع امروزي
دكتر پريا سپهري، جامعه‌شناس، روانشناس و استاديار دانشگاه
آشنايي‌هاي قديمي اغلب به شكل منحصربه‌فردي بوده است. داماد عروس را نمي‌ديده و انتخاب عروس تنها با اتكا به دانايي مادرپسر، علاقه و شناخت خواهرپسر و معرفي خانواده دختر بوده است. در بعضي از خانواده‌هاي مذهبي و سنتي اين موضوع تا آنجا مهم بوده كه اغلب داماد عروس را تا لحظه عقد نمي‌ديده است.
خانواده‌هاي سنتي قديمي حتي تا سال‌ها بعد هم اين رويه را كم يا بيش حفظ كردند و براصول سنتي خود پايبند بودند تا اينكه در چند سال يا حداكثر يك دهه اخير روند تغيير همسرگزيني را در جامعه شاهد بوديم. اگر روند تغيير و تحول را از خصيصه‌هاي طبيعي مخلوقات الهي كه انسان اشرف آنهاست بدانيم، مواجهه با اين سير تطور نه تنها سخت و تعجب‌آور نخواهد بود، بلكه به مثابه امري عادي و روالي طبيعي به نظر خواهد آمد و اين مواجهه روشن و درست، اولين گام براي برخورد صحيح با يك پديده است. ترديدي نيست كه تغييرات سريع و شگرف شئون مختلف جامعه پيرامونمان كه شايد بتوان گفت بخش زيادي از آن متأثر از دگرگوني عجيب و غريب ابزار و الگوهاي ارتباطي است، مقوله ازدواج و متعلقاتش را نيز دستخوش تغييرات اساسي كرده است.
رفته‌رفته اين تغييرات رفتاري در انتخاب همسر باعث شد كه سنت‌هاي ازدواج رنگ ببازد و در مقابل رفتارهاي جوامع به اصطلاح مدرن پررنگ شود، اين تغيير و تحولات در كشورها و جوامع درحال گذار از سنت به مدرنيته موجب سست شدن سنتها، ارزش‌ها و رسوم شده و به علت عدم تثبيت فرهنگ جديد موجب ايجاد نوعي گسست فرهنگي مي‌شود.
در روند تغيير رفتارهاي همسرگزيني نمي‌توان همه چيز را به گردن مدرنيته انداخت چون در سال‌‌هاي گذشته به موازات ايجاد تغييرات در عرصه‌هاي اقتصادي و سياسي جامعه ما، بسياري از ارزش‌ها و هنجارهاي اجتماعي نيز دستخوش تغيير و دگرگوني شده‌اند. اين هنجارها كه آرام‌آرام جاي خود را در ميان اعتقادات و باورهاي مردم باز مي‌كنند، ممكن است با باورهاي پيشين همخواني چنداني نداشته باشد و حتي در برخي موارد در تعارض با آنها قرار گيرد. ارزش‌هاي اجتماعي به عوامل و عناصري گفته مي‌شود كه براي اكثريت يك جامعه مهم و معتبر بوده و به صورت واقعياتي عيني و ملموس در‌آمده‌اند. واقعياتي كه برآورده شدن نيازهاي مادي و معنوي افراد جامعه تا حدود زيادي به رعايت آنها بستگي دارد.
البته در اثناي اين مدرن رفتار كردن بعضي رفتارهاي غلط جامعه ما حذف شده و در كمال خوشحالي رفتارهاي مناسب و عاقلانه جايگزين شده است. مثلاً شايد تا چند سال پيش اگر از برگزار نشدن جشن عروسي سخني به ميان مي‌آمد، ممكن بود ازدواج يك زوج به‌طور كلي منتفي شود، چون جامعه و به ويژه خانواده دختر برداشت خوبي از اين امر نداشتند. يا مثلاً اگر كسي متوجه مي‌شد كه دختر و پسري قبل از روز خواستگاري همديگر را ديده‌اند و صحبت‌هاي مقدماتي را انجام داده‌اند، ممكن بود برچسب‌هاي ناخوشايندي روي چنين ازدواجي بزنند، چراكه اينگونه تصميمات و رفتارها مطابق با ارزش‌هاي اجتماعي و هنجارهاي حاكم بر جامعه آن روزها قلمداد نمي‌شد. تغييرات به وجود آمده در زمينه همسرگزيني و ازدواج نيز يكي از مواردي است كه بسياري از خانواده‌ها را با مسائل و بعضاً مشكلات متعددي مواجه كرده است.
امروز ديگر وقت آن رسيده كه بدون تعصب داشتن نسبت به رفتارهاي سنتي جامعه‌مان و فارغ از گارد گرفتن در مقابل ورود مسائل مدرنيته به اين فكر كنيم كه رفتار درست در هر مرحله از انتخاب همسر، ازدواج و ادامه زندگي مشترك چيست. اگر ازدواج را به عنوان يك پديده اجتماعي مهم‌ترين مرحله زندگي هر دختر و پسري در نظر بگيريم، اين پديده از جهات و جنبه‌هاي مختلف قابل بررسي و پژوهش است. در اين زمينه مي‌توان گفت در هر جامعه‌اي روابط بين افراد تأثير زيادي بر ازدواج در آن جامعه دارد و ازدواج‌هايي كه در هر جامعه صورت مي‌گيرد نشان‌دهنده واقعيات موجود درآن جامعه است.
ازدواج مطلق سنتي و مدرن، هر دو محكوم به شكست است
اگر ازدواج سنتي را ازدواجي كه در آن تمامي مراحل خواستگاري و آشنايي توسط خانواده‌ها صورت مي‌گرفت و تقريباً در هيچ يك از اين مراحل دختر و پسر به عنوان عناصر اصلي يك ازدواج ملاقات و گفت‌وگوي جدي با هم نداشتند و اين خانواده‌ها بودند كه تصميم نهايي را مي‌گرفتند تعريف كنيم و ازدواج مدرن را ازدواجي كه بيشتر در ميان كشورهاي غربي و مطابق با فرهنگ و سنت‌هاي اين كشورها در جريان بوده و طي آن دختر و پسر پس از آشنايي و دوستي، مدتي با هم زندگي مي‌كنند يا به دوستي و برقراري روابط مختلف اعم از عاطفي و... مي‌پردازند و درصورت وجود هماهنگي و رضايت اقدام به ازدواج مي‌كنند در نظر بگيريم، بايد گفت كه در شرايط فرهنگي و اجتماعي جامعه ما هر دو اين ازدواج‌ها در بسياري از موارد محكوم به شكست هستند، چراكه در اولي (سنتي) شرايط و اقتضائات روز جامعه در نظر گرفته نشده و در دومي (مدرن) از شرايط و اقتضائات فرهنگي و اجتماعي غفلت شده است. شرايطي كه غفلت از هر كدام مي‌تواند موجبات ناكامي طرفين ازدواج و بر هم خوردن اساس آن را فراهم نمايد.
مرز ظريف گذر از سنتي به مدرن
بياييم در زمينه قدمت و ميزان موفقيت ازدواج‌هاي سنتي با مدرن يك مقايسه عقلاني و تجربي انجام دهيم. با يك بررسي تاريخي مي‌توان فهميد كه در كمتر از دو نسل پيش ازدواج‌هاي كاملاً سنتي مشهود بوده است و اين ازدواج‌ها گاهي ممكن بود موفق باشند و گاهي نيز ناموفق. اما به هر حال زوج‌ها به خاطر شرايط خاص آن روزها كه شرحش مجال ديگري مي‌طلبد فارغ از موفق يا ناموفق بودن ازدواجشان، در اكثر موارد چاره‌اي جز به اصطلاح سر‌كردن با هم و تحمل فشارهاي گوناگون نداشتند.
در مقايسه ميزان موفقيت ازدواج‌هاي مدرن و سنتي يكي از عواملي كه بسيار تأثيرگذار است ميزان رشد فكري جوانان امروزي در همسرگزيني است. براساس همين رشد فكري است كه جوانان نسل امروز بسيار در زمينه همسرگزيني حساسند و دخالت ديگران را بر نمي‌تابند و نمي‌خواهند و نمي‌توانند بپذيرند كه چشم و گوش بسته تن به ازدواج بدهند و عقيده دارند كه بايد خودشان در اين امر مهم و سرنوشت‌ساز زندگي‌شان ايفاي نقش كنند. عقيده‌اي كه نگاه منطقي و واقع‌بينانه به شرايط روز جامعه، درست، بحق و منطقي بودن آن را آشكار مي‌سازد. تا اينجاي كار نه تنها مشكلي نيست، بلكه بروز چنين نگاه و تحليلي در بين جوانان جامعه كه مي‌خواهند نقشي فعال‌تر و مؤثرتر در سرنوشتشان داشته باشند نشان‌دهنده رشد و بلوغ فكري بيشتر جوانان امروز نسبت به جوانان چند نسل قبلشان است.
فراموش نكنيد كه رشد عقلي حتي در بهترين و ايده‌آل‌ترين شرايط نمي‌تواند حكم مطلقي براي تأييد انتخاب همسر باشد. هيچ وقت نمي‌شود به يك انتخاب كه صرفاً براساس رشد عقلي و براساس آشنايي‌هاي مدرن صورت گرفته برچسب خوب زد چون ما در حال حاضر در تونل گذر از انتخاب‌هاي سنتي و نرسيده به شرايط انتخاب‌هاي مدرن قرار داريم و در اين شرايط بهتر است كه بياموزيم جايگزين مناسب شيوه همسرگزيني سنتي چه شيوه‌اي است كه كمترين خطا را داشته باشد اينجاست كه بسياري از جوانان امروز جامعه تحت تأثير علل و عوامل مختلف نمي‌توانند شيوه مناسب را پيدا كنند، چراكه بايد ملاحظات مرز ظريف گذر از سنتي به مدرن را بشناسند و رعايت كنند.
تركيبي از سنتي و مدرن
نكته مهم اينجاست كه ما در جامعه با جمع زيادي از جواناني روبه‌رو هستيم كه شرايط زندگي، مراودات اجتماعي، تحصيل و دانشگاه، كار و حتي رفت‌و‌آمدهاي فاميلي‌شان براساس مدرنيته است. پس طبيعي است كه چنين جواناني شيوه سنتي را نپسندند؛ از سوي ديگر سفره‌اي در مقابلشان پهن است كه با تمام جذابيت‌هاي ظاهري فريبنده و دروغينش، نشئت گرفته از سبك زندگي اين مرز و بوم نيست و كمترين رنگ و بويي از سبك زندگي ايراني - اسلامي ندارد.
حالا سؤالي كه مطرح مي‌شود اين است كه در اين ميان، با وجود اين همه هجمه فرهنگي و تبليغات متضاد در زمينه انتخاب همسر، راه درست كدام است؟ حال با تعريف و تحليلي كه از شيوه‌هاي همسرگزيني و ازدواج «سنتي» و «مدرن» ارائه كرديم، اين سؤال پيش مي‌آيد كه كداميك از اين شيوه‌ها موفق‌تر است؟ آمار طلاق در كداميك از اين شيوه‌ها بالاتر است؟ نگاه كارشناسانه مؤيد اين مطلب است كه به درستي نمي‌توان گفت از بين ازدواج سنتي و مدرن كداميك موفق‌تر است، ولي براساس آمار ارائه شده از طلاق و با نگاه به اظهارات نمونه‌هايي كه به صورت سنتي يا مدرن ازدواج كرده‌اند، پي مي‌بريم كه در هر دو شيوه همسرگزيني و ازدواج، انتخاب نادرست به وفور به چشم مي‌آيد.
فرد، منفك و جدا از جامعه و خانواده نيست. اين يكي از مهم‌ترين اصول زندگي در جامعه است و معناي آن اين است كه شما هرچقدر مستقل و موفق باشيد بازهم در بسياري موارد بايد پايبند اصول خانوادگي و جامعه باشيد. در حقيقت شما صرف‌نظر از اينكه چه اعتقادي داريد يا اينكه چگونه مي‌انديشيد، به خاطر زندگي در جامعه‌تان ملزم به رعايت يكسري ارزش‌ها، هنجارها و الگوهاي رفتاري هستيد كه اكثريت جامعه آن را پذيرفته، به آن عمل مي‌كنند و نسبت به آن حساس هستند. اين اهميت و حساسيت به اندازه‌اي است كه در صورت عدم رعايت هنجارها و ارزش‌ها از سوي فرد، جامعه با استفاده از توانمندي‌ها و ابزارهاي مخصوص به خود، او را متوجه اشتباه و تخطي از هنجارها كرده و در مرحله بعد ملزم به رعايت آنها مي‌كند. نا‌گفته پيداست كه مقاومت در برابر چنين جرياني به دليل حمايت و پذيرفتگي از سوي آحاد جامعه پيش از آغاز، شكست خورده است.
پس در اولين و مهم‌ترين قدم مراقب باشيد كه هنجارها و ارزش‌هاي جامعه را زير پا نگذاريد، چراكه در غير اين‌صورت حتي از سوي نزديك‌ترين افراد خود با چنان واكنشي مواجه خواهيد شد كه اصلاً فكرش را نمي‌كنيد. شايد در اينجا اين سؤال براي شما پيش بيايد كه «خب، اگر برخي سنتها و آداب و رسوم جامعه كه آبشخور اصلي آن ارزش‌ها و هنجارهاي اجتماعي است، باعث تصميم و اقدام نادرست شود چه بايد كرد؟» پاسخ به اين سؤال دقيقاً همان گام دومي است كه بايد برداشته شود. براي اين كار مي‌توان با در نظر داشتن رعايت خطوط قرمز هنجارهاي اجتماعي، اقتضائات زماني، شخصي و... را در مسئله همسرگزيني و ازدواج دخيل كرد. در واقع بايد هم از مزاياي ازدواج سنتي با اتكا به آموزه‌هاي ايراني - اسلامي بهره برد هم از مزاياي ازدواج مدرن كه نگاه به شرايط امروزي دارد.
منبع : روزنامه جوان
تاریخ انتشار: ۱۶ مرداد ۱۳۹۵ - ۲۱:۰۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جوان آنلاین]
[مشاهده در: www.javanonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 60]
-
گوناگون
پربازدیدترینها