محبوبترینها
از کجا بفهمیم قاشق چنگال اصل است | قاشق چنگال تقلبی نخرید!
با چاپ روی وسایل یک کسب و کار پرسود بسازید
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1799162232
سردکننده هاي جنسي (1)
واضح آرشیو وب فارسی:راسخون:
سردکننده هاي جنسي (1) نويسنده: باربارا آنجليس اين مقاله به شکايت هاي مردها از زن ها در راستاي روابط جنسي اختصاص داده شده است.اين شکوه هاي ليست گونه را بر اساس صدها مصاحبه اي که ظرف پنج سال گذشته، با مردها انجام داده ام، ارائه نموده ام، و براساس فهرست خاصي تنظيم نشده است.اين کنکاش صرفاً حاوي بيست نمونه از رايج ترين شکايت هايي مي باشد که از مردها شنيده ام.کاملاً طبيعي است، چنان چه هر مردي شکايت شخصي و منحصر به فرد خود را نيز داشته باشد. مطمئنم چنان چه اين بررسي را به مرد زندگيتان نشان دهيد، با موارد بسياري ازآن موافقت خواهد کرد يا ممکن است با برخي موارد مخالف بوده و با بعضي ديگر نيز قوياً موافق باشد که آن گونه ها در اين ليست نيامده باشد. اين نمونه ها را به ترتيب اهميت موضوع هايي ارائه داده ام که زن ها مي بايست راجع به آن بدانند.خواهيد ديد برخي از موارد اين بررسي هيچ گونه ارتباطي با روابط جنسي ندارد، بلکه صرفاً مواردي هستند که زن ها به اشتباه رفته اند، اما شوهرانشان را ازلحاظ جنسي نسبت به آن ها سرد مي کنند. لذا دانستن اين موارد نيز به همان اندازه ي ديگر شکايت هاي جنسي اهميت خواهد داشت. سرد کننده ي شماره ي 1:زن هايي که به گونه ي رفتار مي کنند که گويي از معاشقه و روابط جنسي خوششان نمي آيد. «همسرم طوري رفتار مي کنه، انگار مشکلي دارم که از روابط جنسي لذت مي برم.انگار حيواني هستم که کمتر تکامل يافته و اين که او خيلي متعالي و بي نياز است.» موارد فوق شکايت هايي هستند از طرف مردان. سرد کننده ي شماره ي 1 توصيف کننده زن هايي است که:درباره روابط جنسي با کلمات و عبارات تحقير آميز صحبت مي کنند. به هنگام صحبت درباره معاشقه و روابط جنسي معذب شده و احساس ناراحتي مي کنند. به کرات از روابط جنسي و معاشقه امتناع مي کنند. از شوهرشان به خاطر شهوانيتش انتقاد مي کنند. به گونه اي رفتار مي کنند، گويي مي گويند:«باشه، بيا انجامش بديم تا زودتر خلاص بشم و بتونم چند وقتي از شرت راحت باشم.» از معاشقه هيچ گونه لذتي نمي برند و فقط از سر وظيفه آن را تحمل مي کنند. چرا اين رفتار، مردها را سرد مي کند؟ همان گونه که قبلاً نيز ديديم، معاشقه و روابط جنسي يکي از معدود روش هايي است که بسياري از مردها به وسيله آن مي توانند احساسات، عواطف و آسيب پذيري خود را به همسرشان ابراز کنند.هنگامي که زن به گونه اي رفتار مي کند که گويي از عمل جنسي متنفر است و يا علاقه ي چنداني به آن ندارد، مرد چنين احساس مي کند که بد و کثيف است و آن چه که ارائه کرده را پس زده اند.گويي او را محاکمه و محکوم کرده اند که خويشتن دار نيست. همان گونه که مي دانيد ، مردها از اين که چنين معرفي شوند که اشتباه کرده اند و حق با آن ها نيست، متنفرند. اين موضوع همچنين باعث مي شود احساس کند:«خوب» نيست و يا مردي مقتدر نمي باشد، چرا که اگر قوي بود مي توانست کاري کند، زنش او را بخواهد.اين گونه زن ها شايد از عمل جنسي خيلي هم خوششان بيايد، اما براحتي نمي توانند تمايلاتشان را نشان بدهند.بدين ترتيب مرد احساس مي کند مي بايست در مقابل قضاوت هاي غير منصفانه همسرش از خود دفاع نمايد.بدين ترتيب که خود را از نظر جنسي نسبت به او سرد نشان دهد، تا ديگر به او نيازي نداشته باشد.مردها احساسات، عواطف و آسيب پذيري خود را به زن هايي که نيازهايشان را بد، کثيف و يا غلط جلوه مي دهند، فاش نمي سازند. چرا زن ها چنين مي کنند؟ در زير برخي از دلايل اين که چرا زن ها چنين رفتار مي کنند که انگار نسبت به عمل جنسي بي تفاوت يا نسبت به آن بي نياز هستند، آورده شده است: 1- باورهاي نادرست: مردها براي زن هايي که به عمل جنسي علاقه نشان مي دهند، احترام قائل نيستند و روي آن ها حساب نمي کنند. در کودکي به بسياري از ما زن ها گفته شده است: «به پسرها نشان ندهيد از اين کار خوشتان مي آيد و گرنه با شما ازدواج نخواهند کرد.»بنابراين آموختيم که شهوانيت و تمايلات جنسي خود را از ترس اين که جلف، شهواتي، بي بندوبار و ... جلوه نکنيم، سرکوب نماييم. اين باور نادرست کوچکترين ارتباطي با آن چه هست ندارد.اغلب مردهايي که به لحاظ فکري و رواني و احساسي سالم هستند، همسري مي خواهند که او نيز از عمل جنسي لذت ببرد، چرا که اين حالت به مردها کمک مي کند تا خود و غريزه جنسي خود را نيز راحت تر بپذيرند و با آن راحت باشند.بنابراين اگر همچنان سعي مي کنيد همان نقش «دختر خوب» را براي همسرتان بازي بکنيد، بهتراست از آن دست برداريد و اين حق را براي خودتان قائل شويد که از تمايلات مشروع و طبيعي خود لذت ببريد.» 2- ممکن است از معاشقه و روابط جنسي خوشتان مي آيد، اما روش هاي شوهرتان را زياد نمي پسنديد.اخيراً زوجي جهت مشاوره ي ازدواج نزد من آمدند.مرد شکايت داشت همسرش از روابط جنسي بدش مي آيد. من از او خواستم از اتاق خارج شود تا من و همسرش بتوانيم خصوصي صحبت کنيم. از زن پرسيدم:«مشکل چيست؟»او گفت:«شوهرم راست مي گويد؛ «من از عشق بازي با او سر باز مي زنم، اما موضوع اين نيست که از اين کار بدم مي آيد، بلکه معاشقه با اونو دوست ندارم.» چنان چه رفتار شان نشانگر آن است که از روابط جنسي خوشتان نمي آيد، از خودتان بپرسيد:«چنان چه همسرم به گونه اي ديگر با من معاشقه مي کرد، آيا خوشم مي آمد؟» در صورتي که پاسخ مثبت بود، با همسرتان درباره ي روابط جنسيتان صحبت کنيد و نيازها و تمايلات شخصيتان را با او در ميان بگذاريد.ممکن است چند جلسه مشاوره به شما کمک کند تا روابط خود را بهبود بخشيد. يکي ديگر از دلائل کم شدن ميل جنسي، تنش احساسي و عاطفي انباشته شده اي است که در روابط شما وجود دارد.، خشم سرکوب شده، انزجار و بي اعتمادي مي تواند عشق، شهوت و شور و حرارت ميان شما و همسرتان را بکشد، چنان چه احساسات و عواطفتان التيام يابند، وروابط جنسيتان نيز مجدداً شکوفا خواهند شد.3- ممکن است واقعاً از روابط جنسي خوشتان نيايد.چنان چه حدس مي زنيد مشکل شما جدي تر از مواردي است که در بالا ذکر شد، (بدين معني که از عمل جنسي انزجار داريد)توصيه مي کنم، نزد روانکاو يا مشاور متخصص در روابط جنسي برويد، تا دليل سرکوب شدن غرايز و نيازهاي جنسي خود را دريابيد.اين ناهنجاري اغلب در مورد زناني صدق مي کند که در کودکي مورد اذيت و آزار جنسي قرار گرفته اند. مشاوره بگيريد تا اين که آزاد باشيد و روش ديگر عشق ورزيدن را نيز تجربه کنيد.راه حل: آن بخش غريزي و جنسي از وجود خويشتن را به همسرتان ابراز کنيد. اجازه دهيد از روابط جنسي مشروع با همسرتان لذت ببريد.به شوهرتان بگوييد و نشان دهيد که او را مي خواهيد. سرد کننده شماره ي 2:زن هايي که هيچ وقت شروع کننده نيستند. «از اين که هميشه شروع کننده هستم، خسته شدم.چون اين حالت منو در وضعيتي قرار ميده که ريسک کنم و ممکنه از جانب زنم دفع بشم و احساس ترک شدگي بکنم.» «احساس مي کنم همسرم از اين راه منو تحت کنترل خودش گرفته و از روابط جنسي به عنوان يک اهرم به منظور قرار دادن من در موضع ضعف و نيازمند بودن استفاده مي کنه. چرا که اون هيچ وقت نيازي از خودش نشان نميده و هرگز شروع کننده نيست.مي دونم اون هم خوشش مياد، اما هميشه منتظر مي مونه تا من شروع کنم و اين منو عصباني مي کنه.» مردها به تدريج هر گونه جاذبه ي جنسي را نسبت به زن هايي که همواره منفعل هستند، از دست مي دهند و نسبت به آن ها سرد مي شوند. چرا که اين کار باعث مي شود مرد احساس کند او را بازي داده اند و اين به نوبه ي خود باعث برآشفتگي و خشم او مي شود.چرا زن ها منفعل هستند؟ چنان چه به ندرت شروع کننده هستيد، باعث خواهيد شد مردتان احساس کند، اين تنها اوست که ريسک مي کند. نزديک شدن و ابراز کردن نياز جنسي و احتمال جواب نشنيدن و تحقير شدن، واقعاً يک ريسک محسوب مي شود. شايد آن ها حوصله ي شما را نداشته باشند، شايد از جانب شما زياد تحريک نشده باشند. هنگامي که به ندرت شروع کننده هستيد، شوهرتان احساس مي کند، مسئوليت زندگي جنسيتان تنها به عهده ي اوست و اين که او تنها درقايق است و به تنهايي پارو مي زند.به خاطر داشته باشيد، مردها به خودي خود اين احساس را دارند که مسئوليت همه ي مسائل با آن هاست.بنابراين چنان چه ببينند شما به اندازه ي سهم خود، اندکي از اين گونه ريسک هاي جنسي را به عهده نمي گيريد، احساس اجحاف خواهند کرد و بخشي از وجودشان چنين نتيجه خواهد گرفت که به آن ها خيانت شده است بنابراين از شما منزجر وعصباني شده و نسبت به شما سرد خواهد شد. چرا زن ها چنين مي کنند؟ زن ها به اين دليل شروع کننده نيستند که به آنها آموزش داده شده نشان ندهند که از عمل جنسي زياد خوششان مي آيد.ما زن ها فکر مي کنيم اگر شروع کننده باشيم، همسرمان خواهد فهميد که معاشقه و روابط جنسي را دوست داريم (البته به همين معنا نيز هست.) ممکن است از عمل جنسي با همسرمان امتناع کنيم. اين امکان نيز وجود دارد که از دريغ کردن عمل جنسي از شوهرمان به عنوان ابزاري براي کنترل او استفاده نماييم.اين حالت بالاخص حقيقت خواهد داشت. چنان چه در موارد ديگر روابط، در خود احساس ضعف کنيد، اين تنها باعث خواهد شد شوهرتان عصباني و سرخورده شود. راه حل : به دنبال مرد زندگيتان برويد و نشان دهيد که او را مي خواهيد.ممکن است گاهي اوقات شما را پس بزند، اما از اين که شما شروع کننده بوديد، خوشحال خواهد شد و براي او خواستني تر خواهيد شد. سرد کننده ي شماره ي 3:زن هايي که نسبت به بدن مردها شناخت کافي ندارند. «همسرم با خجالت، شرمندگي و کنجکاوي تمام طوري به من دست مي زنه انگار يک شيء باستاني را وارسي مي کنه.انگار هرگز چنين موردي نديده با راجع به اون چيزي نشنيده؛ در حالي که من مي دونم شنيده. هيچ وقت معاشقه ي ما حتي به پايان هم نميرسه.او طوري منو سرد مي کنه کهديگر نمي تونم ادامه بدم.» «يکي از مواردي که منو متنفر مي کنه، اينه که زن ها هميشه شکايت دارند که پيش نوازش کافي دريافت نمي کنند. خوب، زن ها هم همين شکوه را مي کنند. اون ها فکر مي کنند، اگر شوهرشان را ببوسند و يا به او دست بزنند، اين کارشان خيلي اون ها را ارضاء مي کنه، ولي خيلي از اوقات آدم احساس مي کنه که اون ها خيلي تو معاشقه با او دل ندادند.» ممکن است از اين که بشنويد مردها نيز شکايت هاي مشابهي از ما زن ها دارند، تعجب کنيد. هنگامي که شما نيز به منظور پيش نوازش، تنها به دست زدن به او اکتفا مي کنيد، همسرتان نسبت به شما سرد مي شود. چرا اين رفتار مردها را سرد مي کند؟ •با اين رفتار باعث مي شويد مردتان احساس کند تنها يک وسيله ي ارضاء است، نه انساني که او را دوست داريد و به او عشق مي ورزيد و مي خواهيد با او عشق بازي کنيد. •باعث مي شويد، مردتان احساس کند، دوستش نداريد و در اين رابطه که چگونه او را تحريک کنيد شناخت و آگاهي کافي نداريد و يا آموزش لازم را نديده ايد. چرا زن ها چنين مي کنند؟ 1-ترس از آلت جنسي مرد:به عقيده ي من در اين مورد فرويد مرتکب اشتباه شده بود. فرويد معتقد بود که زن ها به آلت مردانه حسادت مي کنند.زن هاي به مراتب بيشتري را مي شناسم که از آلت مردانه مي ترسند.در کودکي همواره ما زن ها را از آلت جنسي مردها ترسانده اند.به ما گفته اند که مي تواند به ما صدمه بزند.بنابراين چنين آموخته ايم که به آن اعتماد نکنيم. بسياري از زن ها هرگز براي شناخت اين قسمت از بدن شوهرشان، کوچکترين وقتي صرف نکرده اند.لذا با آن احساس راحتي نمي کنند، چون که آگاهي کافي از آن ندارند.به علاوه گاهي اوقاف ما زن ها خشم و انزجار ناخودآگاه و سرکوب شده ي خود را به طرزي سمبوليک روي آلت مردانه ي آن ها انتقال مي دهيم.مخصوصاً اگر در کنار همسرمان احساس امنيت يا دوست داشته شدن، نداشته باشيم. 2-چنان چه از معاشقه با همسرتان لذت نمي بريد، ممکن است سعي کنيد هر چه سريعتر آن ها را تحريک کنيد تا اين که معاشقه زياد به درازا نکشد. 3-زن ها اغلب از اين که از شوهرشان بپرسند، از لمس شدن کدام قسمت يا ناحيه از بدن خود لذت بيشتري مي برند، خجالت مي کشند.گاهي اوقات دوست نداريم شوهرمان متوجه شود اطلاعات کافي در اين زمينه نداريم و شناخت و آگاهي ما نسبت به بدن مرد ناقص است.بنابراين طوري رفتار مي کنيم که گويي همه ي مسايل را به خوبي مي دانيم.راه حل: 1-اطلاعات جنسي خود را بالا ببريد. چنان چه مي خواهيد خوشبخت تر باشيد، بدن شوهرتان را بشناسيد و بپرسيد:دوست دارد چگونه نوازشش کنيد، او را ببوسيد و يا... همچنين بپرسيد، کدام يک از رفتارها و کنش هاي شما را نمي پسندد.شوهرتان از اين توجه هاي شما خوشحال شده و در عين حال خودباوري و اعتماد به نفس شما نيز افزايش خواهد يافت.چرا که مي دانيد مي توانيد شوهرتان را خوشحال و راضي نگه داريد.2-با تمام بدن شوهرتان معاشقه کنيد. همان گونه که دوست داريد او نيز به تمام بدن شما عشق بورزد. به خاطر داشته باشيد، نعوظ به تنهايي به اين معنا نيست که همسرتان تحريک شده و آماده ي اجراي عمل جنسي باشد. بياموزيد معاشقه کنيد و به تمامي بدنش توجه کامل مبذول داريد.اين حالت به شما نيز وقت کافي مي دهد تا تحريک شويد. سرد کننده ي شماره 4: زن هايي که بار مسئوليت رسيدن به اوج لذت جنسي را تماماً به عهده ي شوهرشان مي گذراند.» «همسرم منو ديوانه کرده. هميشه احساس مي کنم، دارم امتحان رانندگي مي دم و هميشه هم مردود مي شم. هميشه نگرانم که نتونم اونو به اوج لذت جنسي برسونم.به من مي گه که تجربه ي چنين حالتي هميشه به سادگي براش مقدور نيست. هيچ وقت به من نمي گه که از چه چيزي بيشتر لذت مي بره. انتظار داره که خودم به تنهايي اين موضوع را کشف کنم. اگه خودم به تنهايي اينو کشف کنم، احساس خواهد کرد که همسر ايده آلش را پيدا کرده.هر وقت شکست مي خوردم مأيوس و سرخورده مي شم و احساس ضعف مي کنم. البته بعد از موفقيتم، هيچ نشانه اي دال بر اين که از من رضايت داره از خودش نشون نمي ده.آخر هم نمي فهمم که خوشش اومده يا نه. گاهي اوقات نيم ساعت يا بيشتر بي وقفه صرف پيش نوازش او مي کنم، اما نتيجه اي دستگيرم نمي شه. احساس مي کنم مي بايست ازش جدا بشم، چون اين وضع برام مثل يک کار سخت شده.» «هر وقت همسرم از اين که به اوج لذت جنسي نرسيده، منو سرزنش مي کنه، من خيلي از دستش ناراحت مي شم و اين منو نسبت بهش سرد مي کنه. چنان چه براي احساساتش اهميتي قائل نبودم، حق داشت که از دستم عصباني باشه، اما اين حقيقت نداره. گاهي اوقات بعد از يک پيش نوازش طولاني، معاشقه اي طولاني را هم ارائه مي دم، اما بازم ارضاء نميشه.اين باعث ميشه احساس شکست و ضعف بکنم.» مردها واقعاً دوست دارند همسرشان را ارضاء کنند، اما دوست ندارند، چنان چه همسرشان در اين رابطه مشکل دارد، تقصير به گردن آن هابيفتد. زن هايي که اين فشار را به عهده ي همسرشان مي گذارند، باعث مي شوند که همسرشان از لحاظ جنسي نسبت به آن ها سرد شود. چرا اين رفتار زن ها، مردها را سرد مي کند؟ •اين رفتار باعث مي شود مردها احساس فشار و اجبار کنند که مسئولند همسرشان را حتماً ارضاء کنند. بدين معني که چنان چه در اين کار شکست بخورند، پس «خوب»نيستند و ضعيف مي باشند. •هنگامي که خواسته هايتان را به همسرتان در ميان نمي گذاريد، شوهرتان احساس خواهد کرد، مي خواهيد امتحانش کنيد، تا ببينيد چقدر مهارت دارد. اين رفتار باعث مي شود احساس کند او را بازي داده ايد.بنابراين به طرزي پنهان منزجر شده و از لحاظ جنسي نسبت به شما سرد مي شود. چرا زن ها چنين مي کنند؟ 1-بسياري از زن ها از بيان خواسته ها و تمايلات جنسي خود به همسرشان خجالت مي کشند. چرا که اين کار فاش کننده ي اين حقيقت است که آن ها نيز از معاشقه کردن لذت مي برند و دوست دارند که حتماً به اوج لذت جنسي نيز برسند. 2-راهنمايي کردن شوهرتان براي رساندن شما به اوج لذت جنسي به اين معناست که اعتراف کرده ايد، آن موجود متعالي به دور از هرگونه نياز و تمايلات جنسي که هستيد، نمي باشيد. بسياري از زن ها ترجيح مي دهند به گونه اي کاملاً منفعل فقط همان جا دراز بکشند و در نهايت هم سرخورده و مأيوس شوند، بي آن که تلاشي بکنند. چرا که نمي توانند اعتراف کنند که به سختي ارضاء مي شوند. راه حل:خودتان را دوست داشته باشيد و به شوهرتان بگوييد چه مي خواهيد و به چه احتياج داريد. به خاطر داشته باشيد او مسئول رساندن شما به اوج لذت جنسي نيست. گرچه مي تواند، شريکي مهربان باشد که به شما در رسيدن به اوج لذت جنسي کمک کند. راجع به اين موضوع در خارج از رختخواب صحبت کنيد. مي توانيد هر يک از خواسته هاي خود و همچنين مواردي که نمي پسنديد را به يکديگر بگوييد. چنان چه مي توانيد خود را به اوج لذت جنسي برسانيد، اما با شوهرتان ارضاء نمي شويد، پس روش هاي خاص خودتان که روي شما تأثير گذار هستند را حتماً به شوهرتان بگوييد. مطمئن باشيد شوهرتان از اين که اين اطلاعات مربوطه را در اختيارش مي گذاريد، نه تنها ناراحت نخواهد شد، بلکه به طرزي گفتاري و کلامي نيز تحريک خواهد شد. سرد کننده ي شماره ي 5:زن هايي که در رختخواب مثل پليس رفتار مي کنند: «همسرم مدام به من دستور ميده چه جوري لباس هاشو در بيارم مي گه اين جوري نه، اول اين، آرومتر، اول جواهراتم و با دقت اون ها را روي ميز بذار.از همين جاست که نسبت بهش سرد ميشم.اون واقعاً معتاد به کنترل ديگرانه.حتماً بايد به من بگه که مي بايست چه جوري اين کارها رو انجام بدم:«آرومتر، تندتر، نه آرومتر، حالا خوب شد، حالا يه خورده برو اون طرف. احساس مي کنم با يه افسر راهنمايي ازدواج کرده ام. چه ضد حالي!»«همسرم قبلاً يک بار ازدواج کرده و زندگي جنسي غيرارضاء کننده اي داشته. حدس مي زنم شوهرش اصلاً به احساساتش اهميتي نمي داده و تو رختخواب خيلي خودخواه بوده. براي همين هيچ وقت احساس امنيت نمي کرده. مشکل اينه که حالا تو ازدواجش با من «از طرف ديگه ي بام افتاده.» تو رختخواب هميشه بهم دستور ميده که چکار بکنم و چکار نکنم. احساس مي کنم در حين معاشقه در حال شرکت در يک امتحان هستم.کافيه از يک حرکت من خوشش نياد، فوراً عصباني ميشه و دستور مي ده که چه جوري اصلاحش کنم. اين منو نسبت به اون سرد مي کنه.فکر مي کنه که بدون کمکش نمي تونم شوهر و معشوق خوبي براش بشم.» در کتاب «رازهايي درباره ي عشق» به اين سرد کننده ي جنسي اشاره اي کرده بودم. اين زن ها، زن هاي هستند که دوست دارند در حين معاشقه همه چيز را تحت کنترل خود داشته باشند و راه کارهاي زيادي ارائه مي دهند. هنگامي که از شوهرشان اشتباهي سر مي زند، آن را اصلاح مي کنند و اساساً مثل يک افسر راهنمايي يا پليس هستند. گويي از عمل جنسي تصويري در ذهن خود دارند که مي گويد:«عمل جنسي اين جوري است.» و سپس سعي مي کنند شوهرشان را بر آن تصوير ايده آل منطبق کنند.چرا اين رفتار مردها را سرد مي کند؟•به خاطر داريد که تا چه حد براي مردها مهم است که به آن ها اعتماد کنيد. وقتي مدام به همسرتان در رختخواب دستور مي دهيد، باعث مي شويد احساس کند به او اعتماد نداريد و اين نيز به نوبه ي خود آن ها را از لحاظ جنسي نسبت به شما سرد مي کند. •هنگامي که دستورهاي زيادي به آن ها مي دهيد، احساس مي کنند آن ها را کنترل مي کنيد و به بازي گرفته ايد. گويي مي خواهيد کنترل معاشقه را در دست خودتان بگيريد، بنابراين به صورت کسي در مي آييد که به نبرد قدرت با آن ها مي پردازد، نه کسي که با او معاشقه مي کنيد. چرا زن ها چنين مي کنند؟ 1-به اين خاطر به مردها اعتماد ندارند، زيرا که ممکن است از پس آن ها بر بيايند. ممکن است به جايي رسيده باشيد که احساس کنيد مجبوريد تک تک جزئيات را براي او تشريح نماييد، تا او بداند چه چيزي شما را تحريک مي کند و چه چيزي نه، تا اين که سرخوردگي هاي گذشته را مجدداً تکرار نکنيد. 2-در موارد ديگر رابطه تان احساس ضعف مي کنيد.بنابراين به طرزي ناخودآگاه دستورالعمل هاي جنسي را به منظور کسب احساس موقتي و قلابي از کنترل و تسلط در رابطه ي خود به کار مي بريد. 3-عادت داريد در محل کارتان رئيس باشيد و مسئوليت همه با شما باشد. لذا به روابط جنسي به مانند يک پروژه نگاه مي کنيد که مسئوليت موفقيت آن با شماست.با تعداد زيادي از زن هايي که در شغل هايشان موفق بوده اند، مصاحبه کرده ام. همگي آن ها چنان به دستور دادن و رئيس بودن عادت کرده بودند که اين عادت را ناخودآگاه و بي آن که متوجه باشند، با خود به رختخواب نيز کشانده بودند. راه حل: راجع به خواسته هاي جنسي خود با همسرتان صحبت کنيد، آن هم در خارج از رختخواب.هنگامي که وقت معاشقه فرا مي رسد، به او اعتماد کنيد. از اطلاعاتي که در اختيارش قرار داده ايد، استفاده خواهد کرد و اين فرصت را بدهيد تا بدنتان را بشناسد و بياموزد آن گونه که شما دوست داريد، عشق بورزد. چنان چه شوهرتان به احساسات شما بي تفاوت است، شايد مجبور باشيد که تفاهم خود را بار ديگر ارزيابي کنيد تا در يابيد، آيا براي يکديگر مناسب هستيد يا نه.سرد کننده ي شماره ي 6: زن هايي که در رختخواب مثل يک جسد سرد و بي حرکت بوده و پاسخ گو نيستند. «مي دونيد از چه چيزي بيشتر از هر مورد ديگه اي متنفرم؟ از زني که بي حرکت دراز مي کشند، نه صدايي از آن مي شنويد و نه به شما عکس العملي نشان ميدن. آن ها باعث مي شن، آدم احساس کند کاري که مي کني، تأثيري روي آن ها نمي ذاره.گاهي اوقات آدم احساس مي کنه که خوابشان برده يا مشغول خيال بافيند.شايد هم تنها منتظرند که تمام بشه. اين چيز منو نسبت به همسرم سرد مي کنه.» «اي کاش تو رختخواب تا اين حد تو خودش نمي رفت. مي دونم دوستم داره، اما موقع معاشقه خيلي سرد و بي روحه. ازش مي پرسم آيا از اين کار لذت مي بري؟ او ميگه: «بد نيست، اما من مي دونم که اصلاً هيچي حس نمي کنه. چون که تمام مدت همون جا دراز کشيده. گاهي اوقات با اين کارش باعث مي شه، احساس کنم که دارم بهش تجاوز مي کنم! اين اواخر ديگه علاقه اي به عشقبازي باهاش ندارم.» «اجساد جنسي»يکي از سرد کننده هاي اصلي به شمار مي روند! زن هايي که فقط دراز مي کشند و هيچ حرکتي ندارند، اکثر مردهايي که با آن ها مصاحبه کرده ام، از اين موضوع خيلي شکايت داشته اند. آن ها از زن هايي که ظاهراً روابط جنسي را دوست ندارند و در رختخواب طوري رفتار مي کنند که انگار خوابشان برده، خوششان نمي آيد.چرا اين رفتار مردها را سرد مي کند؟ يکي از رازهايي که درباره مردان آموختيم اين بود که موفقيت و تأثير گذاري برايشان از اساسي ترين و مهم ترين احساسات مي باشد. هنگامي که در رختخواب به هيچ رفتاري پاسخ نمي گوييد و عکس العملي از خود نشان نمي دهيد (جسماني يا گفتاري) باعث مي شويد شوهرتان احساس شکست و ضعف کند. مطالعات روانشناختي نشان داده است که انسان ها هنگامي بيش از هر زمان ديگر ناراحت مي شوند که هيچ گونه توجهي به آن ها نشوند؛ حتي ناراحت تر از زماني که توجه منفي به آن ها داده شده است. بي حرکت و بي صدا بودن در رختخواب و کوچکترين تأييدي ندادن، باعث عصبانيت مرد شده و او را از لحاظ جنسي نسبت به شما سرد مي کند. چرا زن ها چنين مي کنند؟ 1-زيرا که نمي خواهند به مانند يک «فاحشه»يا «بدکاره» جلوه کنند. بعضي از زن ها تنها هنگامي به خود اجازه مي دهند رابطه ي جنسي داشته باشند که معلوم نباشد از آن لذت برده اند.2-براي برخي از زن ها اين بازي، روشي است جهت ابراز خشم و انزجار سرکوب شده آن ها نسبت به همسرشان. گويي به او مي گويند: «ببين، من هيچ تغييري احساس نمي کنم، تو حتي نمي تواني مرا تحريک کني؛ تو يک احمقي و هيچ گونه کنترل و نفوذي روي من نداري»به زبان علم روانشناسي، اين پاسخ «خصمانه ي انفعالي»ناميده مي شود.زن هايي که به نظر مي رسد منفعل هستند و هيچ کاري نکرده اند، اين عدم واکنش و عکس العمل آن ها، در واقع ابزاري کاملاً تهاجمي و خصمانه است. راه حل: جفت طلبي و ابراز تمايلات جنسي به هنگام معاشقه با شوهرتان را حق مشروع و طبيعي خود بدانيد. تمرين کنيد و به همسرتان بگوييد کهچقدر از کارهايي که مي کند، لذت مي بريد.به او بگوييد که چه شيوه اي را بيشتر دوست داريد و چقدر برايتان زيبا، جذاب و خواستني است، و به او بگوييد چرا. تمايل نشان دادن به عشقبازي با همسرتان راه ديگري است براي صميميت و نزديکي بيشتر به او. به اين طريق يگانگي و پيوند ميان شما مستحکم تر مي گردد. در عين حال مراقب باشيد که مرتکب سرد کننده ي شماره ي 7 نشويد!سرد کننده شماره ي 7: زن هايي که در رختخواب زياد حرف مي زنند: «همسرم يک لحظه هم ساکت نميشه.از همان لحظه شروع، مثل يه نوار ضبط شده که تمامي نداره، شروع به حرف زدن مي کنه. يک يک احساساتي را که در هر لحظه تجربه مي کنه به تفصيل توصيف مي کنه: «آه، تو چقدر خوبي، خيلي دوستت دارم. وقتي که تا اين حد به هم نزديکيم، خيلي خوبه و... مي دونم سعي مي کنه منو تحريک کنه، اما هرچه بيشتر حرف ميزنه، منو سردتر مي کنه. خيلي وقت ها سردرد مي گيرم، به طوري که لحظه شماري مي کنم موقع خواب فرا برسه. بلکه کمي آرامش داشته باشم.»«گاهي اوقات احساس مي کنم همسرم فکر مي کنه روي صحنه تئاتر است. ميگه چقدر دوستم داره، چقدر بهم احتياج داره و اين که نمي تونه بدون من زندگي کنه. اين نوار را هميشه تکرار مي کنه. خيلي دوستش دارم، اما احساس مي کنم، ابراز احساسات من با احساسات او برابري نمي کنه. مطمئنم او عقيده دارد تو رختخواب زياد احساساتي نيستم، اما موضوع اينه که فرصت اين کار را به من نميده.» نقطه ي مقابل «اجساد جنسي» «وراجي هاي جنسي» است. زن هايي که بيش از حد به هنگام معاشقه صحبت مي کنند و شوهرشان را سرد مي کنند. چرا اين رفتار مردها را سرد مي کند؟•چرا که با لذت بردن آن ها تداخل مي کند. به خاطر داريد که گفتيم، براي مردها مشکل است که در آن واحد، هم عشقبازي کنند و هم حرف بزنند. از آن جا که اين کار مستلزم کاربري از هر دو نيمکره ي راست و چپ مغز مي باشد، لذا انجام اين کار برايشان بسيار مشکل است. نظيرهمين موضوع نيز در رابطه با گوش دادن در رختخواب نيز صدق مي کند.هنگامي که مدام در رختخواب حرف مي زنيد، ذهن شوهرتان شروع به کار مي کند تا گفته هايتان را درک کند و بفهمد. هرچه بيشتر حرف مي زنيد، ذهنش را بيشتر درگير مي کنيد و اين باعث مي شود که ديگر نتواند لذت را احساس کند. گرچه ممکن است آن چه که مي گوييد برايش مهيج نيز باشند، اما تمرکز بر روي گفته هاي شما، باعث مي شود، توجهش از احساس کردن و لذت بردن به سمت گوش دادن تغيير وضعيت داده و لذا از لحاظ جنسي خاموش شود. •هنگامي که زياد صحبت مي کنيد، شوهرتان احساس اجبار کرده که او نيز صحبت کند. هنگامي که احساسات خود را در رختخواب ابراز مي کنيد، شوهرتان احساس کرده او نيز مجبور است، حتماً به شما پاسخ گويد. مردها اين پيش فرض را دارند که هنگامي که شما صحبت مي کنيد، انتظار داريد پاسخي نيز دريافت نماييد. هنگامي که مردي تحت فشار باشد، احساس مي کند کنترلش مي کنند، لذا عصباني شده و نسبت به شما سرد خواهد شد. صرف نظر از اين که شما انتظار پاسخ داريد يا نه، او همچنان احساس مي کند که مي بايست در پاسخ به شما چيزي بگويد. چرا زن ها چنين مي کنند؟ 1-هنگامي که زن ها نگران، عصباني يا دستپاچه هستند، سعي مي کنند با حرف زدن تنش خود را بر طرف نمايند. چنان چه نگران باشيد که معاشقه خوبي خواهيد داشت يا نه؟ و يا نگران نظر شوهرتان نسبت به زيبايي و جذابيت خود در رختخواب باشيد و يا احساسات پنهان ديگري داري که هنوز حل و فصل نکرده ايد!ممکن است در رختخواب زياد صحبت کنيد. چرا که صحبت کردن باعث مي شود تماس خودتان را با احساسات و عواطف ناخوشايندي که در درونتان جريان دارد کمتر کنيد. 2-زن ها گفتاري تر از مردها هستند و هويت خود را بيشتر از احساسات و عواطفشان مي گيرند، تا از جسم خود. بنابراين در حين معاشقه که معمولاً احساسات نيرومندتري را شما در بدن خود حس مي کنيد، ممکن است ندانيد و نياموخته باشيد که چگونه با اين احساسات خوشايند يکي شويد و به سادگي آن ها را احساس کنيد و از آن ها لذت ببريد.حرف زدن زياد شما را به همان الگوي آشناي هميشگي بر مي گرداند و به شما احساس امنيت مي دهد، اما سبب مي شود که شوهرتان نيز نسبت به شما سرد شود. راه حل: چنان چه فکر مي کنيد که بيش از حد حرف مي زنيد، اين راه حل را امتحان کنيد: «دفعه بعد که شروع به حرف زدن کرديد، به صحبت هاي خودتان توجه کنيد و ببينيد که واقعاً داريد زياد حرف مي زني؟ به گفته هايتان تعمق نماييد و دقت کنيد، ببينيد احساس دروني تان چيست؟ چنان چه ديدي بيش از حد حرف مي زنيد بيشتر به معاشقه و احساسات خوشايند آن تمرکز کنيد و در همين حال نفس بکشد. سعي کنيد احساساتي که مدام از آنها حرف مي زنيد را بيشتر دريابيد، تا اين که توصيف کنيد. به عنوان يک تمرين، سعي کنيد گاهي اوقات بي آن که چيزي بگوييد، معاشقه نماييد. متعجب خواهيد شد که چقدر مشکل است. (اين را از من بپذيريد)زن هايي که در رختخواب ساکت و بي حرکت هستند، اين توصيه را فراموش و سعي کنند تا آن جا که مي توانند حرف بزنند. سرد کننده ي شماره 8: زن هايي که زياد مراقب بهداشت، سلامت و زيبايي خود نيستند. «از زن هايي که مدام «تنقلات» مي خورند و شکايت مي کنند که چقدر چاق شده اند و پوستشان ترک خورده است، متنفرم.» «مي دونيد چه چيزي منو سرد مي کنه؟» زن هايي که بد بو هستند.اين جور زن ها خودشون نمي دونند که بوي بدشون تا چه حد مشمئز کننده است. «انتظار ندارم هسمرم مثل يک مانکن باشه:اما زني که خيلي «درهم و برهم باشه و اصلاً به خودش نرسه هم منو سرد مي کنه.لباس هاي درب و داغون، موهاي به هم ريخته و... احساس مي کنم اصلاً توجهي به من نمي کنه و وقتي براي خودش در نظر نمي گيره تا يه کمي به سرو وضعش برسه.» بگذاريد اين واقعيت را به شما خانم ها بگويم: مردها از ظاهر بد ما زن ها به همان اندازه ناراحت مي شوند که ما زن ها از مردهاي بد بو و نامرتب مشمئز مي شويم. ممکن است اين حقيقت را به شما نگويند، يا حتي آن را انکار کنند، اما باور کنيد که واقعيت دارد.در تحقيقاتي که انجام دادم، ليست هاي بلند بالايي از گله و شکايت هاي مختلف اين مردان ترتيب دادم که باور نکردني بودند. مواردي نظير: •موهاي زهار بلند•پاهاي پشمالو•دهان بدبو•سبيل•بوي عرق•لباس هاي نامرتب•رژيم غذايي ناسالم•موهاي بيش از حد آرايش شده، «پيچيده»و بيش از حد «تافت خورده»•فرج هاي بدبو•پيه شکم •پوست هاي بد و ترک خورده •صورت هاي پوشيده از خروارها کرم پودر و لوازم آرايش •ناخن هاي شکسته و پوسته پوسته شده•لاک ناخن ورقه ورقه شده چرا اين موضوع مردها را سرد مي کند؟ همان گونه که قبلاًنيز ديديم مردها اهل «بينايي»هستند، به طوري که به سادگي با ديدن يک چيز ناخوشايند سرد مي شوند و به طرزي مشابه و به سادگي تنها با ديدن صحنه اي اروتيک تحريک مي گردند. گرچه ما زن ها نيز ممکن است شکايت هاي مشابهي از مردان زندگي خود داشته باشيم، اما معمولاً بدين گونه است که کمتر از ناحيه ي اين قبيل احساسات و شکايات سرد مي شويم، زيرا اين توانايي را نيز داريم که سريعاً به «مد»احساسي و عاطفي تغيير وضعيت دهيم و همان گونه که مي دانيد اين کار براي مردها به سادگي امکان پذير نيست.مردها بيشتر تحت تأثير پارامترهاي جسماني هستند، لذا عدم قابليت هاي احساسي آن ها را آسيب پذير مي سازد. چرا زن ها چنين رفتاري مي کنند؟ دلايل رواني خاصي در اين رابطه شناخته نشده اند.دلايل گوناگوني ممکن است در اين موضوع دخالت داشته باشند. از قبيل:تنبلي، انکار، عدم توجه به خويشتن، مشغله ي زياد با امور خانه و بچه ها، تحصيلات پايين و عدم وجود آموزش هاي لازم در رابطه با رعايت بهداشت و...اما موضوع اصلي اين است که مردها نيز به همان اندازه نسبت به زن هايي که به خود نمي رسند، سرد مي شوند که ما زن ها از مردهاي نامرتب و بدبو سرد مي شويم. راه حل:1-از خود بپرسيد اگر مرد بوديد، به زني نظير خود جذب مي شديد؟ بدانيد هيچ زني به لحاظ زيبايي، اندام و هيکل متناسب، زيبا و ايده آل نيست. اما کاملا امکان پذير است که تماس ها و بوهاي دلپذير و خوشايندتري خلق کنيد. چرا که عمل جنسي تنها با همين موارد سروکار دارد. شما مي توانيد از لوسيون هاي مختلف مخصوص پوست هاي خشک استفاده کنيد. استعمال عطرهاي خوشبو و آرايش موهايتان را هم فراموش نکنيد. 2-به تغذيه و سلامت خود نيز رسيدگي نماييد.چنان چه تنقلات زيادي مي خوريد، بدانيد که تناسب اندامتان را از دست خواهيد داد.به علاوه بوي بد دهان و بدن مي تواند نشانه هايي از رژيم غذايي نادرست باشند. به خودتان قول بدهيد که رژيم غذايي جديد و سالم تري را رعايت خواهيد کرد. به بوي بدن خود نيز توجه کنيد. 3-ورزش سبب مي شود تا خوش هيکل شده و از تناسب اندام بهتري برخوردار باشيد.مطالعات چنين نشان داده است، زن هايي که به طور مرتب ورزش مي کنند احساسات و تمايلات جنسي بيشتري دارند و ازمعاشقه نيز لذت مي برند.ممکن است هرگز به ورزش به عنوان يک محرک جنسي نگاه نکرده بوديد، اما اين موضوع واقعيت دارد. سعي کنيد، برخي فعاليت هاي جسماني را در برنامه ي روزمره ي زندگي خود بگنجانيد.فعاليت هايي نظير قدم زدن، به سالن هاي ورزشي رفتن، دوچرخه سواري، يا انجام برخي از حرکات و نرمش ها هنگامي که در خانه تنها هستيد.4-بو و طعم واژن خود را مرتب چک کنيد.اين توصيه اي است بسيار عملي که به شما در آگاهي از وضعيت جسماني خود کمک مي کند.مطمئناً شما نيز از اين حقيقت که بو و طعم ترشحات شما در روزهاي مختلف طول دوره ي ماهيانه تغيير مي کند، آگاهي داريد.چنان چه از لحاظ جنسي فعال هستيد، به شما توصيه مي کنم ترشحات خود را هر روز چک کنيد.چنان چه عکس العمل شما در مقابل اين پيشنهاد اين بود که:«آه، اين خيلي احمقانه است!»پس به اين سؤال پاسخ دهيد: چرا مي بايست از شوهرتان انتظار داشته باشيد از وضعيتي لذت ببرد که براي خودتان مشمئز کننده است؟ چنان چه بو و طعم خودتان براي خودتان خوشايند نيست، احتمالاً براي شوهرتان نيز ناخوشايند خواهد بود!بياييد به جاي آن که مسامحه کاري کنيد، از شرايط بدني خود، از قبل مطلع باشيد. چنان چه احساس مي کنيد بو و طعم طبيعي نداريد، مي توانيد با محلول آب و سرکه خود را شستشو دهيد، (از مصرف دوش هاي واژن عطر دار خودداري کنيد، چرا که حاوي مقادير زيادي مواد شيميايي تحريک کننده مي باشند.)توجه مهم: چنان چه بوي بد واژن براي شما به صورت يک مشکل مزمن و هميشگي درآمده است، نزد دکتر متخصص زنان برويد.ممکن است عفونتي داشته باشيد که از آن آگاهي نداريد.سردکننده ي شماره ي 9:زن هايي که خود نيز از ظاهر و قيافه و سر و وضع خودشان خوششان نمي آيد، مرتباً خود را پايين مي آورند و تحقير مي کنند: «همسرم، هميشه از اين شکايت داره که چقدر قيافه اش زشت است، به طور مثال وقتي مي خواهيم از خونه بيرون بريم و من از خوشگليش و يا لباسش تعريف مي کنم، او يک دفعه مي گه:من خيلي زشتم، قيافه ام افتضاحه و وقتي من اصرار مي کنم که نه واقعاً خيلي خوشگل شده اي... شروع به بحث کردن با من مي کنه که «موهام خيلي بلند شده، اين لباس به من نمياد، باعث مي شه خيلي چاق به نظر بيام... معمولاً موفق مي شه که منو متقاعد کنه که چقدر زشته. متعاقب آن از لحاظ جنسي نسبت بهش سرد مي شم.» «زن هايي که از بدن و اندام خود شرمنده اند و مدام از آن شکايت مي کنند، برام تحريک کننده نيستند.همسرم معمولاً دوست داره موقع معاشقه تمام چراغ ها خاموش باشند تا خودش هم نتونه، چيزي ببينه.موقعي لباس هاشو در مياره که من بهش نگاه نکنم و بعدش هم خودشو فوراً زير لحاف قايم مي کنه.دلسرد کننده است با کسي همبستر بشي که خودش هم فکر نمي کنه جذابه.»مردها تصوير ذهني خود از زيبايي زنشان را تا حد زيادي از خود او مي گيرند.چنان چه مدام خود را تحقير مي کنيد و از قيافه و هيکل تان ايراد مي گيريد، باعث مي شويد شوهرتان نيز دير يا زود با شما هم عقيده شود. چرا اين رفتار مردها را سرد مي کند؟ •اعتماد به نفس و خودباوري، باعث تحريک شدن مردها به لحاظ جنسي مي گردد. اين موضوع به شرطي شدن هاي اجتماعي مردها بر مي گردد. آن ها چنين بار آمده اند که باور کنند «اعتماد به نفس مساوي خوبي و ضعف مساوي بدي است.»بنابراين هنگامي که مدام خودتان را پايين مي آوريد و اعتماد به نفس نداريد، شوهرتان را نسبت به خود دلزده و سرد مي کنيد. هرچه نقائص و کاستي هاي بدن و اندامتان را براي مرد زندگيتان بيشتر توضيح دهيد، او نيز بيشتر آن ها را ملاحظه خواهد کرد. •هنگامي که به گونه اي رفتار مي کنيد که گويي از بدن خود شرمنده ايد و مدام «شکسته نفسي» مي کنيد، اين باعث مي شود شوهرتان احساس کند که به نظر شما عمل جنسي و معاشقه بد و کثيف است و او در نقش متخاصم و مهاجم قرار مي دهيد. کسي که مي خواهد با شما رفتاري بکند که خودتان نيز احساس خوبي نسبت به آن رفتار نداريد (چرا که احساس خوبي نسبت به خودتان هم نداريد)و فکر مي کنيد آن رفتار بد، کثيف، مشمئز کننده و آلوده به گناه است، متعاقب اين حالت مردتان نسبت به شما سرد مي شود. چرا زن ها چنين رفتار مي کنند؟ 1-ما زن ها اين طور آموزش ديده ايم که از بدن خودمان خوشمان نيايد.به عنوان يک زن خود را مدام با تصاوير زن هاي زيباي ديگر (مانکن ها،هنرپيشه هاي باريک اندام و قد بلند و کشيده که بيست تا بيست و پنج ساله هستند و حتي يک اونس چربي اضافي هم روي شکم خود ندارند...)بمباران مي کنيم. بسياري از ما تنها خود را به اين دليل زيبا و از نظر جنسي مطلوب نمي دانيم، چون خود را با اين گونه «ايده آل ها»مقايسه مي کنيم. لذات هرگونه اندام يا هيکلي که به زيبايي اين تصاوير ايده آل نباشد، در نظرمان زشت جلوه مي کند.در نتيجه هنگامي که شوهرمان به ما نگاه مي کند، به يک باره مي ترسيم و اعتمادبه نفس خود را از دست مي دهيم. 2-زن ها چنين آموزش ديده اند که مرتباً شکسته نفسي کنند،متواضع باشند، جذابيت خود را پنهان کنند و «دختر خوب»جلوه نمايند.بسياري از ما زن ها احساس مي کنيم اگر بگوييم، اندام و زيبايي خود را مي پسنديم و آن را دوست نداريم و از آن لذت مي بريم، پس بد و کثيف هستيم.هنگامي که در مقابل شوهرمان لخت مي شويم، احساس کثيف بودن مي کنيم.گويي مي گوييم:«دخترهاي خوب دست به اين کارها که نمي زنند!مي زنند؟» راه حل: 1-بياموزيد بدن خود را دوست داشته باشيد و زيبايي هاي زنانه ي آن را تحسين کنيد.از بيست مورد از زيبايي هاي خود ليستي تهيه نماييد.در آينه خود را نگاه کنيد و اندام زيباي خود را ببينيد.از شوهرتان بپرسيد چه چيز يا چه قسمت هايي از صورت، بدن و اندام شما را زيبا مي داند و مي پسندد و سپس گفته هايش را باور کنيد. اين موارد را نيز به ليست خود بيافزاييد. از اين که شوهرتان بفهمد که شما خيلي هم ايده آل نيستيد، نهراسيد، او قبلاً اين موضوع را مي داند و همين گونه هم شما را دوست دارد و با شما ازدواج کرده است. 2-مقابل همسرتان خود را پايين نياوريد و به هيچ وجه خود را تحقير نکنيد. •نگوييد خيلي چاق هستم. •سعي نکنيد هنگامي که از شما تعريف مي کند، نظرش را عوض کرده يا خلاف آن را ثابت کنيد. •از قيافه و سرو وضع خودتان شاکي نباشيد. •چنان چه در رابطه با قيافه و اندام خود از برخي موارد راضي نيستيد، آن را تغيير دهيد، در غير اين صورت ديگر راجع به آن حرف نزنيد.چنان چه فکر مي کنيد چاق هستيد، پس خود را لاغر نماييد.هرگاه شوهرتان از شما تعريف مي کند، بياموزيد که به گفتن:«متشکرم»اکتفا کنيد. منبع: کتاب رازهايي درباره ي مردان
#اجتماعی#
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: راسخون]
[مشاهده در: www.rasekhoon.net]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 519]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها