تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1850406966
بهترين ها و بدترين ها براى گفتن به كودكان
واضح آرشیو وب فارسی:راسخون:
بهترين ها و بدترين ها براى گفتن به كودكان منبع: /www.greendecorations.com فرزندم! من واقعاً دوستت دارم!هنگامى كه كودكى كسى را در ايستگاه اتوبوس مسخره مى كند يا وقتى عصبانى مى شود كتابهايش را پرت مى كند، والدين خود را از ياد دادن مهربانى، صداقت و ادب به فرزندشان مأيوس مى كند. بر طبق آخرين مطالعات، تنها ۳۴ درصد از والدين معتقدند كه در آموزش كودكانشان براى آنكه در هنگام عصبانيت به خود مسلط باشند و ادب را رعايت كنند، موفق بوده اند. اما اگر پدر و مادر مى دانستند كه بكار بردن درست كلمات چه قدرتى دارد، واقعاً متحير مى شدند.بهترين ها:لطفاً يك راه حل پيدا كن!اگر شما براى درخواست انجام كارى از كودكتان اين جمله را به كار مى بريد، براى او روشن مى كنيد كه در مقابل كارهاى شخصى خود مسؤول است. براى مثال، اگر شما به او و دوستش مى گوييد: «لطفاً يك كارى كن كه آرام تر بازى كنى يا سعى كن براى بازى به بيرون از اتاق بروى» و مشاهده كرديد كه بعد از گذشت ۵ دقيقه آنها هنوز به سر و صداى خود ادامه مى دهند، مى توانيد در ادامه اين جمله را هم اضافه كنيد: «من مى دانم كه تو تصميم گرفته اى كه براى بازى بروى بيرون از اتاق». شما با اين كار نه تنها به او ياد مى دهيد كه براى رفتارش مسؤول باشد، بلكه او خواهد فهميد كه نتيجه گوش ندادن به حرف شما اين است كه حق انتخاب ۲ راه را از دست خواهد داد. او كاملاً مى فهمد كه بايد تصميم گيرى كند كه كدام يك از راه هاى پيشنهادى شما را انتخاب كند. من واقعاً دوستت دارم، ولى از اين رفتارت خوشم نمى آيداگر شما مجبور شده ايد كودكان را تنبيه كنيد، به او نشان دهيد كه رفتار بدش چيزى جدا از خود اوست. به او بفهمانيد كه اين رفتارش بوده كه بد و ناپسند است. هرگز او را به بد بودن متهم نكنيد. در همان جملاتى كه براى تنبيه به او مى گوييد به كودكتان بگوييد كه دوستش داريد. هدف از تنبيه اين است كه كودكتان بياموزد رفتارش نادرست بوده است، نه سرزنش كردن او. اثر تنبيه آرام شما بيشتر از فرياد زدن است. مى خواهم به من كمك كنى تا مشكلاتم را حل كنماگر كودكتان كارى انجام داد كه موجب ناراحتى شما شد، مثلاً در مدت شام خوردن نق زد يا با غذايش بازى كرد، وانمود كنيد مشكلى برايتان پيش آمده و از او بخواهيد براى حل مشكلتان به شما كمك كند و يك راه حل ارائه دهد. با اين كار او احساس خواهد كرد كه همانند بزرگترها مورد احترام است و سعى مى كند رفتار هاى بچگانه انجام ندهد و لجبازى نكند. اگر تنها كارى كه از دست او براى حل مشكل شما بر مى آيد، خشنود كردن شماست، او اين كار را انجام خواهد داد.واقعاً چه مى خواستى به او بگويى؟!وقتى كودكان عصبانى مى شوند، ممكن است از كلمات ناجورى استفاده كنند. مثل «خيلى احمقى!» يا «از تو متنفرم». چون زمانى كه عصبانى مى شوند، اين ها تنها چيزى است كه به ذهنشان خطور مى كند. شما مى توانيد به فرزندتان كمك كنيد آنچه موجب عصبانيت شديدش مى شود بيابد و عكس العمل بهترى براى مقابله با آن پيدا كند. سعى كنيد با گفتن جمله هايى مانند: «آيا بخاطر آنكه دوستت يكى از رازهاى تو را براى ديگران بازگو كرد، ناراحت شدى؟» به او كمك كنيد به دليل واقعى عصبانيت خود فكر كند. كودكتان ياد مى گيرد كه بيشتر به احساسات طرف مقابلش توجه كند و شمرده شمرده و با آرامش حرف بزند. اينگونه او احساس بهترى خواهد داشت. حتى اگر شما براى كمك كردن به او در دسترس نباشيد.آدمهاى مختلف نيازهاى متفاوت دارندوقتى كودكتان، جمله آشناى «من هم مثل بقيه آن را مى خواهم!» را به زبان مى آورد، شما بايد به او بفهمانيد كه همه آدمها نيازهاى برابر ندارند. اين جمله در حقيقت به معناى اين است: «هر كس در خانواده آن چيزى را به دست خواهد آورد كه واقعاً به آن نياز دارد. »مثلاً اگر يكى از فرزندانتان به عينك نياز دارد، شما صرفاً براى آنكه چيز خوبى است براى ساير فرزندانتان عينك نمى خريد. بلكه اين كار را زمانى انجام مى دهيد كه واقعاً به آن نياز دارند. اگر مجبوريد براى يكى از فرزندانتان به علت رشد سريع پاهايش، زود به زود كفش بخريد، دليلى ندارد براى بقيه نيز همين كار را بكنيد. به عبارت ديگر وقتى گوشهاى يكى از بچه ها عفونت كرد، بى معنى است اگر به همه بچه ها آنتى بيوتيك بدهيد!بدترين ها :به اندازه سن ات رفتار كن!اگر يك بچه ۶ ساله بخاطر آنكه چيزى را مى خواسته و برايش نخريده ايد، گريه مى كند، يا يك كودك ۴ ساله از آرام نشستن روى صندلى اتومبيل سر باز مى زند، او به اندازه سنش رفتار مى كند. گرچه جاى خوشحالى دارد كه كودكانمان، كامل و بالغ رفتار كنند، اما بايد بپذيريم كه لجبازى، نيازمندى و خودخواهى به طور فزاينده اى به اين سنين اختصاص دارد. در حالى كه بيشتر والدين اين حقيقت را فراموش مى كنند و گمان مى كنند در اين سن نبايد از كودك، انتظار رفتار بچگانه داشت. وقتى شمااين جمله را مى گوييد، در واقع حقيقت اصلى را مى پوشانيد بدون آنكه به اين موضوع بينديشيد كه چرا كودك شما اينگونه رفتار مى كند. شما فقط روى اين موضوع تمركز مى كنيد كه تا چه حد رفتار كودكتان بچگانه است. به جاى اين كار، سعى كنيد خود را با احساسات او وفق دهيد و در برابر رفتار او با چنين جمله هايى واكنش نشان دهيد: «تو خيلى عصبانى به نظر مى رسى» يا «من مى دانم كه خيلى ناراحت كننده است اگر چنين اتفاقى بيفتد.»من فقط مى خواستم با تو شوخى كنم!شوخى كردن با كودك شايد بى ضرر ترين راه براى كاهش عصبانيت او باشد، اما ممكن است او واقعاً شوخى هاى مثل اين را باور كند: « من فكر كنم تو ديوانه اى كه اينقدر شيطنت مى كنى.» بر خلاف آنچه بسيارى از والدين تصور مى كنند، سرگرم كردن كودكان به اين معنى نيست كه آنها را مسخره كنند يا دست بيندازند و به آنها بى احترامى كنند. اين كار باعث مى شود كودكتان قدرت مقابله با ساير كودكان را هنگامى كه به او زور مى گويند يا او را دست مى اندازند نداشته باشد. وظيفه شما به عنوان پدر و مادر اين است كه كودكتان را دوست بداريد و از او حمايت كنيد، نه اينكه با شوخى هايى كه سبب بى احترامى به او مى شود، از خودتان مادر يا پدر با مزه اى بسازيد. اگر واقعاً آنچه مى گوييد چنين معنايى دارد، ديگر تكرارش نكنيد. چرا نمى توانى مثل خواهر يا برادرت باشى؟مقايسه هايى مثل اين، باعث مى شود كودك شما حس كند در خانواده در درجه دوم اهميت قرار دارد و ترغيبش مى كند با خواهر يا برادرش رقابت كند. اين يك ترفند مؤثر براى آنكه او تكاليفش را به سرعت خواهرش انجام دهد يا به خوبى برادرش بسكتبال بازى كند نيست. اين كار فقط باعث كاستن اعتماد به نفس بچه مى شود. در واقع شما به او مى فهمانيد كه او به اندازه كافى خوب نيست. شما بايد توانايى ها و ضعف هاى كودكتان را بپذيريد و هر يك از كودكان را به گونه اى تشويق كنيد كه تنها بر رفتار خود تمركز كنند و به بهبود آن بينديشند. «اينقدر ندو!«يا »تو حتماً مى افتى!»با وجود آنكه نيت شما خيرخواهانه است و تنها آرزوى شما سلامتى فرزندتان، چنين اخطارهايى بيشتر او را دستپاچه مى كند. زيرا شما به او مى گوييد كه انتظار افتادنش را داريد. عاملى كه كودك شما را با وجود تمام تلاشش براى مستقل شدن، دلسرد مى كند. به جاى اين، شما مى توانيد بگوييد: «مطمئنى كه بند كفشت قبل از اينكه از خانه بيرون برويم محكم بسته شده؟» با اين جمله شما نظرتان را در مورد بند كفش او مى گوييد، نه راه رفتن او. به اضافه اينكه به او مى فهمانيد هميشه وضعيت مطلوب نخواهد بود. او مى فهمد كه ممكن است توانايى انجام كارى را داشته باشد اما اتفاقات پيش بينى نشده مانع از انجام آن شوند. گفتن جمله هاى «مراقب باش» يا «تمام آب ميوه ات را مى ريزى» بيشتر باعث مى شود كه كودكتان به نصيحت شما بى اعتنايى كند. زيرا تصور مى كند كه شما نمى دانيد چه مى گوييد. من چى به تو گفته بودم؟مطمئناً شما جوابش را مى دانيد. در حقيقت شما با اين سؤال به كودكتان تهمت مى زنيد و اگر او با سؤالى مثل «دوباره ژاكتت را كجا انداختى؟» مواجه شود، احساس خواهد كرد كه يك فرد بى مصرف است كه ديگر دوستش نداريد. اگر فرزندتان آنچه را كه شما از او خواسته ايد انجام نداد و شما از دستش به شدت عصبانى هستيد، مى توانيد بگوييد: «من واقعاً ناراحت هستم كه مجبور شدم ۳ بار اين جمله را تكرار كنم. اما يك بار ديگر هم مى گويم: لطفاً ژاكتت را آويزان كن.»
#اجتماعی#
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: راسخون]
[مشاهده در: www.rasekhoon.net]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 243]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها