محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1803847576
نکاتی مربوط به اشتباهات بزرگ زنانه
واضح آرشیو وب فارسی:پرشین وی: بسياري از زنان در نحوه ارتباط خود با همسرانشان مرتكب اشتباهاتي مي*شوند كه رابطه آنان را دچار اختلال مي*كند. بسياري از اين اشتباهات در نتيجه الگوهاي رفتاري است كه ما از مادران و مادربزرگ*هاي خود گرفته*ايم. هنگامي كه اين عادت*ها و روش*ها را در دنياي امروز به كار مي*بريم احساس بدي به ما مي*دهند و باعث مي*شوند همسرانمان نيز رفتار بدي با ما داشته باشند. بعضي از اين اشتباهات از اين گونه*اند: اشتباه اول: زنان در حق همسرشان مادري كرده و با آنان مانند بچه رفتار مي*كنند. به اين جملات توجه كنيد: «مواظب باش كيف پولت را فراموش نكني»، «قبض برق را پرداختي؟»، «مي*داني ماشين بنزين ندارد؟»، «چند بار بايد گفت اين حوله*هاي خيس را روي زمين نينداز» و «اگر با اين لباس نازك بيرون بروي حتما سرما مي*خوري.» اشتباه شماره يك: يكي از معمول*ترين و مخرب*ترين عادات ارتباطي زنان با مردان است. ما به گونه*اي با آنان رفتار مي*كنيم كه گويي كودكي بيش نيستند و اين*طور فرض مي*كنيم كه ناتوانند و نمي*توانند از خودشان مراقبت كنند و نياز دارند ما زندگي*شان را بگردانيم. البته اين پيش*فرض*هاي ما در بسياري از مواقع حقيقت دارند، اما موضوعي كه در اينجا اهميت دارد اين است: هنگامي كه با يك مرد مانند پسربچه كوچكي رفتار مي*كنيد او نيز شما را مايوس نكرده و مانند بچه*اي كوچك رفتار خواهد كرد. هنگامي كه انتظار داريد ناتوان، درمانده و ضعيف باشد، او نيز ناتوان، درمانده و ضعيف مي*نمايد. چگونه زن*ها در حق مردها مادري مي*كنند؟ 1 - در حق آنها زياد از حد مقيد شدن و انجام كارهايي كه بايد خودشان انجام دهند. به دنبال كليدش مي*گرديم، لباس*هايش را پشت سرش جمع مي*كنيم، لباس و موهايش را مرتب مي*كنيم و مانند آن. 2 - راه انداختن بازي*هاي كلامي براي بيرون كشيدن اطلاعات از آنان. به او مي*گوييم گرسنه*اي؟ دوست داري كمي آش برايت درست كنم؟ برايت ماهي درست كنم؟ دسر چطور؟ 3 - ما معمولا فرض مي*كنيم مردها كم*حافظه و فراموشكارند و اطلاعاتي را كه بايد به خاطر داشته باشند به آنها گوشزد مي*كنيم: يادت باشد وقتي رسيدي زنگ بزني، يادت نرود بچه را از مهد بياوري و وقت دكتر يادت نرود. 4 - آنها را نكوهش مي*كنيم، گويي بچه*اند. چطور مي*تواني با ژاكت بيرون بروي؟ نمي*بيني هوا سرد است؟ چند بار بگويم قبل از اين كه بخوابيم چراغ*ها را خاموش كن. 5 - به عهده گرفتن كارهايي كه فكر مي*كنيد نمي*توانند به درستي انجام دهند: بار آخر كه او را فرستادم براي بچه*ها لباس بخرد فاجعه بود. بچه*ها هرگز نتوانستند آن لباس*ها را براي مدرسه بپوشند. 6 - اصلاح اشتباهات و امر و نهي كردن به آنها: اين*طور كه اين كلمه را به كار بردي اشتباه بود، يا فكر مي*كنم اگر از اين خيابان برويم به ترافيك برنمي*خوريم، اگر به جاي تو بودم الان از سمت چپ رانندگي مي*كردم، چرا به مادرت زنگ نمي*زني بگويي بچه*ها مريضند و اين هفته نمي*توانيم به آنها سر بزنيم، به او نگويي هفته پيش رفتيم و مادر من را ديديم. چرا زن*ها در حق مردها مادري مي*كنند ما زن*ها براي مادري كردن آموزش ديده*ايم و براي آن نيز پاداش مي*گيريم. وقتي بچه بوديد يگانه الگويتان مادرتان بود. همواره شاهد بوديد كه او چگونه از خواهر و برادرتان حمايت مي*كرد. شما نيز آموختيد حمايت*گر، مهربان و فداكار باشيد و به نيازهاي ديگران رسيدگي كنيد. همچنين شاهد بوديد چگونه مادرتان در حق پدرتان مادري مي*كرده است، در نتيجه شما نيز چنين آموختيد. پس وقتي بزرگ شديد و ازدواج كرديد عينا همين كار را با همسرتان انجام داديد. ما به اين دليل در حق مردان زندگيمان مادري مي*كنيم كه آنها را به خود وابسته سازيم. وقتي تلاش مي*كنيم كليه نيازهاي شوهر خود را برآورده سازيم او را شديدا به خود وابسته مي*كنيم. مردان نيز عادت دارند كه در حقشان مادري شود، مردها در كودكي همواره شاهد بوده*اند كه مادرشان از آنها مراقبت كرده است ، بنابراين برايشان عادي است به همسر خود اجازه دهند اين نقش را ادامه دهد. مادري كردن براي همسرتان در درازمدت اثرات مخربي بر روابط شما خواهد داشت: 1 - همسرتان از شما منزجر شده وعليه*تان طغيان خواهد كرد. ممكن است از رفتارتان شكايتي نداشته باشد، حتي ممكن است اصرار كند به اين كار خود ادامه دهيد، اما يك روز شورش خواهد كرد. 2 - با همسرتان طوري رفتار مي*كنيد كه گويي او بي*لياقت است، و لذا او نيز احساس بي*لياقتي كرده و در نتيجه اعتماد به نفس*اش پايين خواهد آمد. وقتي يك مرد احساس خوبي نسبت به خودش ندارد شما را نيز كمتر دوست خواهد داشت. چگونه از مادري كردن در حق مردان دست برداريم 1 - از انجام كارهايي كه همسرتان مي*تواند خودش انجام دهد پرهيز كنيد. وقتي مي*پرسد كليدهايم كجاست به او بگوييد نمي*دانم و اجازه دهيد خودش دنبال آنها بگردد. البته نه اين كه بگوييد خودت پيدايش كن، من كه مادر تو نيستم، حتي توصيه نمي*كنم كه در حق همسرتان مهربان و حمايت*گر نباشيد، بلكه هدف اين است كه كمتر مانند يك مادر با او رفتار كنيد. 2 - با او مانند شخصي لايق، دانا و توانا رفتار كنيد. به جاي او فكر نكنيد و تقويمش نباشيد. براي مثال اگر همسرتان وقت دندانپزشكي دارد به او يادآوري نكنيد. به اين ترتيب همسرتان به طرزي طبيعي مي*آموزد كه چگونه برنامه*هايش را به خاطر بسپارد. 3 - مسووليت*هايي را كه دوست داريد به*عهده بگيرد به او واگذار كنيد و چنانچه اشتباهاتي مرتكب مي*شود مسووليت*ها را از او سلب نكنيد. به او اجازه دهيد اشتباه كند و عواقب آن را نيز بپذيرد، زيرا تنها از اين راه مي*تواند بياموزد كارها را به درستي انجام دهد. 4 - از رفتارهاي مادرانه خود ليستي تهيه كنيد، چند هفته مراقب اعمال و رفتارتان باشيد. اولين قدم در تغيير رفتارهاي خود آگاه شدن از آنها است. اشتباه دوم: زنان خود و ارزش*هايشان را زير پا گذاشته و در مقايسه با مردان خود را در مقام دوم قرار مي*دهند. تصور كنيد ساعت*ها وقت صرف تهيه شام مورد علاقه همسر خود كرده*ايد و مي*خواهيد ميز را بچينيد. يكي از تكه*هاي ماهي كمي وارفته است، چه كار خواهيد كرد؟ 1 - ما علاقه*ها، عادت*ها و فعاليت*هاي شخصي خود را زير پا مي*گذاريم. 2 - رابطه خود را با آن دسته از دوستان و فاميل*هايي كه مورد علاقه همسرمان نيستند، قطع مي*كنيم. 3 - از لحاظ احساسي بوقلمون*صفت شده و به هر رنگي كه همسرمان بخواهد درمي*آييم. 4 - براي اين كه روياهاي مرد مورد علاقه*مان را تحقق بخشيم، روياهاي خودمان را به كلي فراموش مي*كنيم. زنان به دلايل زيادي خود را فدا مي*كنند برخي اوقات مردان به دليل اين كه همواره آموزش ديده*اند زنان را موجوداتي در رده دوم ببينند از ما انتظار دارند اهميت كمي براي خودمان قائل باشيم. ما زن*ها نيز آموزش ديده*ايم خودمان را در درجه دوم اهميت قرار دهيم. به عوض اين كه تلاش كنيم روياهاي خود را به حقيقت برسانيم، ايثار و قرباني كردن را نوعي دستيابي به موفقيت تلقي مي*كنيم. نتايج فداكاري*هاي بي*مورد براي به دست آوردن عشق با فدا كردن روياهايتان مي*پنداريد همسرتان شما را بيشتر دوست خواهد داشت، شايد اين*گونه باشد، اما موردي كه حتما پيش خواهد آمد اين است كه وقتي علايق و روياهاي خود را به اميد جلب توجه و دريافت عشق و محبت زير پا مي*گذاريد، بخشي از وجود و شخصيت خود را از دست مي*دهيد، تا جايي كه يك روز احساس مي*كنيد از درون تهي شده*ايد. در اكثر مواقع اين حالت با خشم و افسردگي توام خواهد بود و نسبت به مردي كه همه اين كارها را به خاطر او انجام داده*ايد احساس انزجار مي*كنيد. مهم*تر از همه اين كه ممكن است در مقابل اين همه فداكاري آنچنان كه مي*خواستيد دوستتان نداشته باشند. بنابراين روياهايتان را تعقيب كنيد و شخصيت خود را تمام و كمال به خاطر بسپاريد. اشتباه سوم: استعدادها و توانايي*هاي خود را دست*كم گرفته و يا گاهي اوقات آنها را مخفي مي*كنيد. اغلب ما استعداد و موفقيت*هايمان را از ترس اين كه مبادا مردان زندگيمان را به اين وسيله تهديد كرده باشيم و يا براي اين كه مبادا باعث شويم او احساس كند نسبت به ما از هوش و يا توانايي كمتري برخوردار است، پنهان مي*كنيم. ما اين كار را به طرق مختلف انجام مي*دهيم: 1 - راجع به خودمان با كلمات تحقيرآميز صحبت كرده طوري رفتار مي*كنيم كه گويي خودمان را دوست نداريم. 2 - وقتي مردمان از ما تعريف مي*كند با او بحث مي*كنيم و طوري رفتار مي*كنيم گويي مايل نيستيم راجع به ما چنين نظراتي داشته باشد: راه انداختن مهماني كار سختي نبود، زياد هم وقتم را نگرفت، در ضمن خيلي*ها به من كمك كردند، مجبور نيستي تشكر كني. 3 - ما استعداد و توانايي*هايمان را از مردان زندگي*مان پنهان مي*كنيم، چرا كه تصور مي*كنيم با اين كار بيشتر دوستمان خواهند داشت. ما اين كار را انجام مي*دهيم، زيرا نگرانيم مبادا در نظر ديگران مغرور جلوه كنيم. اما بد نيست بدانيد مردها بيشتر به سمت استعدادها و توانايي*ها جذب مي*شوند و ضعف و عدم توانايي آنها را سرد مي*كند. چگونه از اين كار دست بكشيم؟ از تمامي استعدادها، توانايي*ها، قابليت*ها و ويژگي*هاي مثبت خود ليستي تهيه كرده و آن را با همسرتان در ميان بگذاريد. هرگاه تعريف و تمجيدي از شما مي*شود و آن را نمي*پذيريد، مچ خودتان را بگيريد و بياموزيد كمي بزرگي و عظمت خود را جشن بگيريد. تنها بگوييد متشكرم. اشتباه چهارم: زنان از موضع ضعف برخورد مي*كنند. اين نشانه*هاي هشدار را بخوانيد: اجازه مي*دهيد همسرتان به گونه*اي با شما رفتار كند كه معمولا دوست نداريد دامادتان همين رفتار را با دخترتان داشته باشد. در ترس دائم از انتقاد و عدم تاييد از همسرتان زندگي مي*كنيد. به عشق و محبتي كمتر از آنچه كه مي*دانيد استحقاقش را داريد راضي مي*شويد. هرگاه از موضع ضعف با همسرتان برخورد مي*كنيد به او اجازه مي*دهيد رفتاري محترمانه با شما نداشته باشد و در اين حالت است كه احترام شخصي و عشق به خودتان را نيز از دست مي*دهيد.اين موضوع چرخه*اي معيوب را سبب مي*شود. به يك مرد اجازه مي*دهيد با شما بدرفتاري كند، شايد با اسم*ها و لقب*هاي نامناسب صدايتان مي*زند، هنگامي كه ناراحت هستيد به شما توجه نمي*كند و... اين باعث مي*شود عصباني و افسرده باشيد، اعتماد به نفستان كاهش مي*يابد و اين چرخه معيوب تكرار خواهد شد. isatice.com
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: پرشین وی]
[مشاهده در: www.persianv.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 580]
-
گوناگون
پربازدیدترینها