تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867339273
خانم محترم! هوو که نمی خواهی؟!
واضح آرشیو وب فارسی:جام نیوز:
شناخت تفاوت های میان زن و مرد؛
خانم محترم! هوو که نمی خواهی؟!
با اين حال و اگر اين گونه هستيد،اين رفتارها و باورهايتان را طوري ساماندهي کنيد که او مجبور نشود به شما تذکر دهد.
امام علی علیه السلام فرمودند: هر كس بد اخلاق باشد، خانواده اش از او دلتنگ و خسته مى شوند. به گزارش سرویس خانواده جام نیوز، برای جلوگیری از مشکلات زندگی زناشویی و ارتباط موثر با همسر متن زیر را از دست ندهید! جواني 29 ساله هستم. خانمم 24 ساله است و مدام در حال ايراد گرفتن از من است به خاطر همين تصميم گرفتم دوباره ازدواج کنم. به نظرتان اوضاعم بهتر مي شود؟ برادر گرامي با توجه به اين که به درستي توضيح نداده ايد که همسرتان در چه زمينه هايي از شما ايراد مي گيرد، نمي توان درباره منطقي يا غير منطقي بودن آن ايرادها نظر داد. با اين حال از شما مي خواهم به نکاتي که در ادامه مطرح مي شود، توجه ويژه اي داشته باشيد. تفاوت هايتان را بشناسيد زن و شوهر از لحاظ فيزيکي، باورها و اعتقادات، رسم و رسومات خانوادگي، فرهنگي، تحصيلات و ... تفاوت هايي با هم دارند و علاوه بر اين که اين تفاوت ها جالب هستند، مي توانند زمينه ساز اختلاف بين زوجين نيز باشند؛ بنابراين هم شما و هم همسرتان بايد توجه داشته باشيد که اين اختلاف ها وجود دارند، اما چگونه مطرح کردن آن ها براي رسيدن به نقطه نظر مشترک بسيار مهم است تا احساس مورد ايراد واقع شدن در طرف مقابل ايجاد نشود؛ به طور مثال، خانم ها عاطفي و مردها منطقي تر عمل مي کنند. دانستن همين تفاوت به داشتن رابطه بهتر با همسر کمک زيادي مي کند. عوامل زمينه ساز را حذف کنيد شايد شما واقعا رفتار يا باوري داريد که غيرمنطقي است و همسرتان را به تذکر دادن يا به قول خودتان ايراد گرفتن وامي دارد؛ به عنوان مثال مصرف مواد مخدر، اهل کار نبودن، ارتباط زياد با دوستان، تمايل نداشتن به ارتباط با خانواده همسر، داشتن توقعات غير منطقي از همسر يا حتي شکل بعضي رفتارهاي شما مانند نحوه غذا خوردن و ... ممکن است باعث شود که همسرتان براي تغيير رفتارهاي اشتباه تان تذکر دهد. با اين حال و اگر اين گونه هستيد،اين رفتارها و باورهايتان را طوري ساماندهي کنيد که او مجبور نشود به شما تذکر دهد. همسرتان را درک کنيد آيا تا به حال با همسرتان نشسته ايد و اين مذاکره را که من از ديد شما چگونه همسري هستم، انجام داده ايد. آيا تا به حال در گفت و گو با همسرتان به مواردي که مد نظرتان است، اشاره کرده ايد و به طور مثال به او گفته ايد که از ايراد گرفتن هايش خسته شده ايد. آيا از نقاط مثبت و منفي رفتاري خودتان آگاه هستيد و مي دانيد چه رفتارهايي همسرتان را خوشحال يا ناراحت مي کند؟ توجه داشته باشيد که گفت و گو در فضايي آرام با درک تمام احساسات همسر مي تواند گره رابطه شما را باز کند. ازدواج مجدد براي شما خطاي بزرگي است گفته ايد که آيا ازدواج مجدد مي تواند باعث درست شدن اوضاع شود يا نه. در پاسخ به اين سوال تان بايد بگويم که قبل از گرفتن هر تصميم عجولانه اي، بايد روي بهبود رابطه با همسر فعلي تان با توجه به نکاتي که مطرح شد، کار کنيد. ازدواج مجدد مي تواند خطاي بزرگي با توجه به وضعيت فعلي شما باشد چراکه ممکن است دليل ايراد گرفتن هاي همسرتان، رفتارهاي اشتباه شما باشد و در ازدواج بعدي تان هم با اين مشکل درگير باشيد. به خاطر هر مسئله کوچکي پدرم تحقيرم مي کند پسري ۱۷ ساله هستم. به تازگي با پدرم کار مي کنم. سر هر مسئله کوچکي پدرم جلوي همه سر من داد مي زند و تحقيرم مي کند. در ضمن، رفتار پدرم با مادرم هم اصلا خوب نيست و او را هم اذيت مي کند. برادر عزيزم در پيامک تان گفته ايد که به تازگي با پدرتان مشغول به کار شده ايد و پدرتان رفتاري با شما دارد که احساس تحقير مي کنيد. دوره نوجواني را بشناسيد با توجه به اين که 17 ساله هستيد به شما اين آگاهي را مي دهم که در حال حاضر در اوج نياز به احترام، قرار داريد. دوران نوجواني از لحاظ روانشناسي بزرگ ترين دوره تحول در شخصيت، روان و تصميم گيري براي زندگي آينده است. پدر شما تا ديروز با يک کودک در ارتباط بود. اين کودک حق انتخاب کمتري داشت، اما حالا شما در سني هستيد که نياز داريد تا افراد صاحب قدرت را زير سوال ببريد. شما در اين دوره از زندگي تان با سوال و درگيري هاي ذهني زيادي مواجه هستيد و افکار و روياهاي زيادي در سر داريد. براي زندگي آينده خود برنامه ريزي هاي زيادي مي کنيد. کمي بيشتر از گذشته با پدر و مادرتان بحث و مجادله مي کنيد. دوست داريد مورد توجه و احترام ديگران واقع شويد و نياز به احترام در دوره سني شما شديد ترين نياز رواني است. سازگارتر شويد اين که با پدرتان مشغول به کار شده ايد، بسيار ارزشمند است چراکه نشان مي دهد در حال تقويت روابط اجتماعي و شغلي خود هستيد که در اين دوره بسيار ارزشمند و قابل توجه است. اگر به رفتارهاي خود دقت کنيد، در اين دوره از زندگي تان بيشتر از کودکي و سال هاي گذشته با والدين تان مخالفت مي کنيد، اما اين فرآيند طبيعي براي والدين شما با تنش همراه است. فراموش نکنيد که ممکن است شما هميشه همه رفتارهاي پدر و مادرتان را موجه ندانيد اما مي توانيد آن ها را در يک گفت و گو با رعايت احترام، بپذيريد يا تغيير دهيد. قبول دارم که لازمه سلامتي روان در اين است که هميشه بدون چون و چرا هر عقيده اي را نپذيريم، اما مي توانيم با تمام انسان هايي که عقايد متفاوت با ما دارند در خانواده، جامعه، مدرسه، دانشگاه و... زندگي کنيم و سازگاري داشته باشيم؛ بنابراين براي سازگاري بيشتر به خصوص با پدر و مادرتان تلاش کنيد. با پدرتان صحبت کنيد احساس ناراحت کننده شما در حال حاضر را درک مي کنم، اما باور دارم که مي توانيد با صبر و تحمل، وضعيت فعلي تان را تغيير دهيد. در اولين فرصت با پدرتان گفت و گو کنيد و درباره احساستان به گونه اي محترمانه با وي سخن بگوييد تا واکنش پدرتان را بعد از شنيدن صحبت هايتان ببينيد. در مقابل پدرتان قرار نگيريد گفته ايد که از رفتار پدر با مادرتان هم راضي نيستيد. در اين حالت بهتر است پدرتان احساس نکند که شما در کنار مادرتان و در مقابل او هستيد چراکه واکنش هاي منفي پدرتان افزايش مي يابد و براي شما مشکلات بيشتري ايجاد خواهد شد. والدين بخوانند ممکن است پدر و مادر شما در اين دوره نتوانند نيازهاي شما را آن گونه که هست درک کنند. پدر و مادرها بايد بدانند که نوجوانان، ممکن است نسبت به نصيحت شدن، حساسيت و نياز به آزادي و استقلال بيشتري داشته باشند و تلاش کنند تا با استقلال بيشتري براي خودشان تصميم بگيرند. بنابراين والدين بايد با مطالعه و تحقيق، با ويژگي هاي دوره نوجواني آشنا شوند تا با درک بهتر فرزندشان، موفقيت آن ها را در آينده تضمين کنند. خراسان / 2009
۰۳/۱۲/۱۳۹۳ - ۱۰:۰۵
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام نیوز]
[مشاهده در: www.jamnews.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 17]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها