تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1851124047
حذف رنگ بنفش از مدادرنگی ها
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان حذف رنگ بنفش از مدادرنگی ها طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : حذف رنگ بنفش از مدادرنگی ها حمید ناراضی زاده از حصارک کرج: می خواستم مراتب اعتراض خود را به مواضع وزارت امور خارجه اعلام کنم. واقعا با چه توجیهی "کاترین اشتون" را به ایران راه داده اید که با خیال راحت و آسوده به دربند و توچال و دیزین برود و بستنی بخورد؟ اصلا چرا اجازه ندادند با "ننجون" که یک چهره مردمی است و مواضع شفافی دارد ملاقات کند و در عوض رفته با چند نفر که مواضع شان اشکال دارد، دیدار و گفتگو کرده است؟ حالا اگر مواضع ما خدشه دار بشود چه کسی پاسخگو خواهد بود؟ رحیم اسفندیاری از مشا آباد: می خواستم از طریق این روزنامه اعلام کنم که از سرنوشت هواپیمای گمشده خطوط هوایی مالزی خبر دارم. در ضمن هرگونه ارتباط خود را با موجوداتی از قبیل جن و انس و ارواح خبیثه و موجودات ماورایی تکذیب می کنم و اعلام می کنم با جریانات انحرافی هیچ رابطه ای ندارم. همایون خجسته دل از تهران : می خواستم بدانم چرا باید اینقدر به مسئولان خدوم ظلم بشود؟ دیروز یک بسته مداد رنگی برای پسرم خریدم که رنگ های سبز و قرمز دارد اما رنگ بنفش ندارد. می خواستم بدانم آیا بعضی ها هنوز فکر می کنند که مبارزات انتخاباتی همچنان ادامه دارد؟ آیا "بنفش" رنگ سال نیست؟ آیا ما باید حماسه آفرینی کنیم و آ ن وقت یک عده از خدا بی خبر رنگ های بنفش مدادرنگی ها را به شکل مذبوحانه ای حذف کنند؟ آیا این کارخوبی است؟ آیا باید با احساسات ما ملت همیشه در صحنه اینطوری بازی بشود؟ کیهان : مورچه (گفت و شنود) گفت: سایت های ضدانقلاب و حامیان فتنه از کاترین اشتون به خاطر ملاقات با برخی از عوامل فتنه تشکر کرده اند.
گفتم: برای چه تشکر کرده اند؟
گفت: تشکر کرده اند که خانم اشتون در این ملاقات، حرفهای آنها را شنیده است.
گفتم: اصل این حرفها را خود آمریکا و انگلیس و اسرائیل به سران فتنه دیکته کرده اند، بنابراین شنیدن دوباره همان حرفها آنهم از زبان پادوهای دَم دستی برایشان چه اهمیتی داشته است؟!
گفت: پس چرا خانم اشتون اصرار به ملاقات با آنها داشته است؟!
گفتم: قصد داشته برای اتحادیه اروپا این حرکت خود را فاکتور کند!
گفت: این فسقلی های عوام را بگو که بعد از این ملاقات چقدر برای خودشان تشتک نوشابه پرانده اند!
گفتم: روباهی از غرش شیر پا به فرار گذاشته بود، مورچه بهش گفت؛ خوف نکن! بیا پشت من قایم شو! شرق : هواپیما گم شد که چه چیزی پیدا نشود؟ به نظر ما ماجرای گم شدن هواپیمای مالزی یک دسیسه برای گمراه کردن افکارعمومی از گم شدن یک چیز دیگر است. یعنی با گم کردن یک هواپیما به آن بزرگی -که بعدا معلوم خواهد شد آمریکا یا روسیه پشت یک کوه یا لای یک تکه ابر قایمش کرده اند - می خواهند گم شدن یک شخصیت به این بزرگی تحت الشعاع قرار بگیرد. تک تک مردم ایران به ما نامه نوشته اند (چرا اینطوری نگاه می کنید؟ چطور تک تک مردم قبل تر به آقای احمدی نژاد می توانستند نامه بنویسند، ولی الان که به ما رسید نمی شود؟ یعنی به ما اطمینان ندارید و به آقای احمدی نژاد اطمینان داشتید؟) خلاصه مردم نامه نوشتند و ابراز نگرانی کردند که شخصیت مردمی و محبوب محمود احمدی نژاد کجاست؟
آگهی
یک محمود احمدی نژاد با مشخصات محمود احمدی نژاد قبل از انتخابات 92 از جلو دوربین بیرون رفته و تا حالا دیده نشده. از یابنده تقاضای خاصی نمی شود.
اما محمود احمدی نژاد کجاست؟
دانشمندان معتقدند وقتی پهلوان اسفندیار رحیم مشایی نتوانست وارد گود انتخابات شود و حقش را پهلوان محمد غرضی خورد، احمدی نژاد به عنوان سرمربی خیلی شاکی شد و رفت در افق ناپدید شد.
جریان هواپیما چی بود؟
گفته می شود یکی از نمایندگان مخالف احمدی نژاد برای اینکه کسی دنبال احمدی نژاد نگردد هواپیمای مالزی را قایم کرده تا توجه مردم را به هواپیما جلب و از احمدی نژاد سلب کنند.
اما احمدی نژاد کجاست؟
زنگ زدیم دانشگاه ایرانیان و گفتیم گوشی را بدهند به آقای احمدی نژاد: «سلام. حالا که اسفندیار اینا توی انتخابات ریاست جمهوری قبول نشدند در کل دارید چه کار می کنید؟»
احمدی نژاد: داریم می خوانیم برای مجلس.
ما: چرا حضور شما در رسانه ها کمرنگ شده؟
احمدی نژاد: تقصیر ظریف است. قرار نبود از بین مسوولان کسی عضو فیس بوک بشود. چرا شد؟ بفرما. نصف مخاطب های من را پراند.
ما: کی به عرصه برمی گردید؟
احمدی نژاد: امیدوارم دم انتخابات با پوسترهای جدید برگردم. چندتا هم عکس خودگرفت دارم آماده می کنم که مخاطبان را جذب کنم. قدس : مش غضنفر و سرقت تجهیزات ریلی از وَختی جِنسا ایقذَر گیرون رِفته که حوقوقُم کِفافِ خرجِ زندگیم رِ نِمِده، مَجبورُم یَکسِره اِضاف کار کُنُمُ اَزی ماموریتایِ کاری بیگیرُم بُرُم، ... بَلکُم یَک حقِّ ماموریتی بِزِم بِدَنُ جولو عیالُ بِچّه هام شرمنده نَرُم. یَکماه پیشایَم واز یَک ماموریتی بِزِم دادن که بایِست با قِطار از مِشَد مِرفتُم به سرخس. وِسطایِ راه که رسیدِم ناسَن قِطارِ زد رو ترمزُ وِسط بیابون نِگَر داشت. اولِش فِکِر کِردُم بِرِیِ نِمازی دست به آبی چیزی نِگَر دِشته ولی وَختی یَک نیمساعتی گذشتُ صِدایِ مردم دَرآمدُ هَمّه پیِده رِفتَن بیبینَن چیکار رِفته، دیدُم او یَرِگه رارَنده قِطاره آمَدُ گفتِگ بایِست باقی راه رِ پیِده بِرِم. هَمّه واچُرتیدَنُ گفتن بِرِیچی؟ مَگِر قِطار پَنچِل رِفته؟ گفتِگ نه چَرخاش سالِمه مُنتاهاش ریلی نیستِگ که قِطار روش راه بِره. مو گفتُم مَگِر ریلا پا دِرَن که وَخِزَن بِرَن؟ گفتِگ ریلا پا نِدِرَن ولی دزدا هَم دست دِرَنُ هَم پا. مِثکه واز دیشب دزدا آمدَن اینجه هَم یَک تیکّه از ریلا رِ کِندنُ بُردن، هَم یَک عالَم میلگردُ فِنَرُ تِراوِرسُ وَصله اتصالُ اَزیجور چیزا.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم کی مِخه جولویِ پیشرفتِ ای دزدا رِ بیگیره بِرِیکه یَک زِمانی فِقط پولُ طِلا مُدُزدیدَن ولی الان آهنُ ریلِ قِطارَم وَرمِدِرَن مُبُرَن، چارروز دِگه یَم به تُنبونُ کُوشِ پایِ مردمَم تو خیابون رَحُم نِمُکُنَنُ بُزور از پاشا دَرمیِرَن مُبُرَن بِرِیِ خودِشا! تهران امروز : پیش آمدهایی که در پیش فروش آپارتمان پیش میاد اگر قصد خرید یا فروشِ پیشِ پیش آپارتمان دارید، به پیش آمدهایی که در این قضیه پیش می آید، پیشاپیش توجه فرمایید. از قدیم گفته اند پیشگیری بهتر از درمان است. چه پیش در پیشی شد. پیشامدهای عمده در پیش خرید مسکن به قرار پیش است: - هنگام تحویل مسکن می بینید که متراژ مسکن بیشتر یا کمتر از مقدار تعیین شده در قرارداد است؛ در این جور مواقع می توانید چند کار بکنید: اول: به متراژ جدید قانع باشید و از آن لذت ببرید. از قدیم گفته اند: مرا کیفیت عرض تو کافی است/ قناعت گر به متراژی بسازد. البته در بعضی نسخه های قدیمی آمده است: خریداران به متراژی بسازند، که از آن جایی که اعتبار نسخه برای ما مسلم نشد، به همان نسخه های معتبر قناعت می کنیم. دوم: اگر خریدار هستید، می توانید بگویید اگر می توانی بیا متراژ اضافه ات را بردار ببر، متراژ زیادی بیخ ریش صاحبش. اگر متراژ کم بود، می توانید قدری دیوار را بتراشید و به متراژ بیافزایید، شاید در این میان قسمت شد و کاشکی این دیوار خراب شد و دستای هم را گرفتید و با همسایه وصلتی هم صورت گرفت. عدو شود سبب خیر اگر خدا خواهد. اگر فروشنده هستید، این کاسه، آن کاسه کنید. یعنی متراژ زیاد یک ساختمان را به ساختمانی که متراژ کم آورده بدهید. دیگر اینکه این متراژ در آپارتمان یک نفر دیگر است مشکل خودشان است. مثلا فرد می تواند هر روز بیاید به نیم مترش که در آپارتمان دویست متری فرد دیگر است سر بزند. آن وقت فرد مقابل هم می تواند بخواند: به متراژ کمت کردی هزاران رخنه در خونه م. سوم: متراژ دست خداست، پیمانکار وسیله است. - مصالحی که استفاده کرده اند، بر خلاف چیزی بوده، که در قرارداد آمده است: از قدیم گفته اند دو چیز باعث خانه خرابی است: بساز بنداز خوب، مصالح بد. مصالح خوبِ داخل قرارداد مانند مهریه است، کی داده، کی گرفته؟ ولی موقع طلاق، ببخشید، تحویل ساختمان تازه معلوم می شود که خانه از پای بست ویران است. از ما گفتن بود. مصالح ساختمانتون رو موقع ساخت سفت بچسبید، که فردا پیمانکار تو شور ابوعطا نخونه. از همه این حرف ها گذشته در و پنجره ساختمان خیلی مهم نیست، مهم این است که یک سقفی بالای سرتان باشد، که گفته اند: که با این در اگر در بند در مانند، درمانند. - دو طرف بر سر مبلغ خاصی توافق می کنند، بعد حین ساخت تورم بالا می زند و سازنده در عمل به تعهداتش ناتوان می شود و درخواست مبلغ بیشتر می کند: از قدیم گفته اند: ز تعارف کم کن و بر مبلغ افزا. تورم این روزها مثل شتری شده که در هر خونه ای یکی دوتاش خوابیده. حالا شانس آورده ایم که خوابیده، اگر بیدار شود، چه می کند؟ سازنده محترم هم باید به مرگ بگیرد تا خریدار به تب راضی شود. یعنی قبل از ساخت با تورم صد و پنجاه درصد حساب کند تا موقع تحویل تورم پنجاه درصدی را بتواند رفع و رجوع کند، تا این همه دردسر هم پیش نیاید. - سازنده محترم یک آپارتمان را به چند نفر می فروشد: این را هم می گویند تورم خریدار. در این وضعیتی که خریدار زیاد شده، فروشنده محترم هم که حساس، نمی تواند دل کسی را بشکند، مجبور می شود به کسی نه نگوید. قصدش خیر است، حالا این وسط چند نفر با هم صاحب یک خانه می شوند. مهم این است که صاحب خانه شده اند. حالا می توانند به میل و سلیقه خودشان طرح زوج و فرد اجرا کنند. - سازنده، آپارتمان را به موقع تحویل نمی دهد: این شاید به این خاطر است که خریدار، فروشنده را به موقع تحویل نگرفته و جواب سلامش را نداده یا عزت و احترامی که فروشنده انتظار داشته به او نگذاشته، حالا طبیعی است که آپارتمانش را هم به موقع تحویل نگیرد. از قدیم هم گفته اند: بیا تا قدر یکدیگر بدانیم که ناگه در تحویل آپارتمان نمانیم. حمایت : همه جای جنگل سرای من است! تحقیقات میدانی حقیر و مستندات تاریخی نشان می دهد ظاهراً یک عده در این مملکت کار و کاسبی درست و حسابی ندارند و هر روز صبح که از خواب بیدار می شوند، عصاره بابونه به رویتان قبل از اینکه صورتشان را بشویند، به یک موضوع بند می کنند و تا چند وقت همه را از کار و زندگی می اندازند. یک روز فساد، تبانی، رشوه و فرار مالیاتی در فوتبال را علم می کنند.
حالا گیریم 600 فوتبالیست هم مشکل مالیاتی داشته باشند، آیا باید این موضوع پیش پا افتاده را بیست و سی رسانه ای کند؟ روز دیگر از کیفیت پائین خودرو های غول های خودرو سازی کشور می گویند و خدمات انحصار طلبانه ببخشید منحصر به فرد آین شرکت ها را زیر سوال می برند؛ یک روز صحبت از آلوده بودن برنج و پیاز و سیب زمینی و گوجه به میان می آورند و قس علی هذا... الان هم گیر سه پیچ داده اند به ماجرای شکار و حیات وحش و یوز پلنگ و ... تا جایی که چندین شکار چی در کامیاران سلاح های خود را شکستند و با طبیعت آشتی کردند.
البته این حرکت ها در مسیر رو به رشد شکار در کشور هیچ تاثیری ندارد و بحمد الله آنقدر شکار چی مجاز و غیر مجازداریم که حالا حالا ها پرچم بالاست. اسناد محکم و متقن در این خصوص...
اسماعیل مهاجر مدیرکل حفاظت محیط زیست گلستان در خصوص تعداد شکارچیان مجاز و مجوز های صادر شده در استان گلستان گفت: تاکنون برای 25 هزار متقاضی(!)، مجوز حمل سلاح شکاری اعم از گلوله زنی، ساچمه زنی و اسلحه خفیف از سوی مبادی ذیربط صادر شده اما از این تعداد، هشت هزار نفر پروانه صید و شکار گرفته اند. ( به نقل از خبر گزاری فارس)
ملاحظه فرمودید. یعنی در استان کوچکی مثل گلستان بیش از تعداد نفرات یک لشکر( هر لشکر از 10 تا 20 هزار سرباز تشکیل می شود) سلاح مجاز وجود دارد! بنابراین هجمه وارد کردن به این ورزش پرطرفدار چندان معنا نخواهد داشت. یارانه که نیست مردم مثل نخبگان و المپیکی ها فی الفور انصراف بدهند و از گرفتن یارانه صرف نظر کنند. خدا وکیلی چه ورزشی می شناسید که از شکار مفرح تر و هیجان انگیز تر باشد؟ تصور بفرمائید صبح یک روز مه آلود، اسلحه به همراه مقادیر معتنابهی فشنگ، گردو، عسل، چای کیسه ای و از این خوراکی هایی که شب و روز صدا و سیما تبلیغ می کند را در کوله پشتی خود می گذارید و به همراه دوستان عزیزتر از جان به جنگل های اطراف می روید.
چند ساعتی در جنگل می چرخید و بعد از شکار کردن تعداد زیادی پرنده، خرگوش، جوجه تیغی و چندین جک و جانور بی دفاع، یک خرس قهوه ای ماده را که از قضا چند توله شیر خوار دارد، شکار می کنید. بعد وقتی توله خرس ها برای شیر خوردن روی جنازه مادر می روند، آنها را با لگد به اطراف پرت می کنید و کلی تفریح می کنید و می خندید. از این لحظه ها و صحنه ها با موبایل فیلم تهیه می کنید تا در شبکه های اجتماعی به اشتراک بگذارید. در ضمن اگر محیط بانان به شما گیر دادند، می توانید با چاقو و تبر از پشت به آنها حمله کنید و فرار کنید!
تازه این کل ماجرا نیست چرا که بعد از اینکه کمی پیرتر شدید و اولین تیرتان به خطا رفت می توانید سبیل های خود را پت و پهن کنید و در صدا و سیما به عنوان کارشناس حیات وحش و یک طرفدار دو آتشه محیط زیست افاضات کنید و دیگران را از شکار منع کنید!
یکشنبه 25 اسفند 1392 9:22
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 87]
-
گوناگون
پربازدیدترینها