محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1803882641
هر ایرانی، یک کاترین اشتون
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان هر ایرانی، یک کاترین اشتون طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم: خودروهایی با آخر کیفیت این که هر شرکت و کارخانه ای، محصول تولیدی خود را ـ حالا هرچه هست ـ با آخرین کیفیت ممکن بیرون بدهد و به بازار بفرستد؛ اتفاق خیلی خوبی است که موجبات رشد و ترقی خود آن شرکت را در درازمدت فراهم می آورد، مگر آن که صاحبان شرکت فقط جلوی بینی خودشان را ـ تازه اگر آن را عمل نکرده باشند ـ ملاحظه کنند و به سودی مقطعی و کوتاه مدت بیندیشند که آخر بی ذوقی است. شما اگر یک چوب کبریت هم تولید می کنید، باید درست تولید کنید. یک روز از درازای این چوب نزنید و روز دیگر از حجم گوگرد سر آن کم کنید. به هوای آن که کسی نمی فهمد و شما در کسب و کار خود جلو می افتید؛ بدون آن که آن را گران کنید. چوب کبریت صرفا مثالی بود از برای تقریب ذهن، وگرنه ما کبریت هایی داریم ماه؛ بی خطر و استاندارد. هفت پدر فندک. فلذا جای خیلی خوشحالی دارد وقتی که می شنویم شرکت بازرسی کیفیت و استاندارد ایران، گزارشی منتشر کرده در بهمن ماه گذشته که نشان می دهد محصولات ایران خودرو در رده کیفی «خیلی خوب» قرار دارند. می توانید مطبوعات و اینترنت را جستجو بفرمایید تا به اصل این خبر برسید. ما که از خودمان یا از داخل آستین متصل به خودمان چیزی درنمی آوریم. کوچک ترین کار ما مستند محض است. اسنادش هم موجود است. بسته پیشنهادی: بدون هرگونه مقدمه و مداهنه ای، ضمن استقبال از کیفیت بالای محصولات ایران خودروی عزیز، نکاتی چند در این راستا تقدیم حضور می داریم. باشد که موجب تضعیف صنعت داخلی نشود: 1ـ کیفیت خوب: خودروهای خیلی خوب از خودروهای خوب جدا شود. به هرحال، حتما قیمت آنها هم خیلی خوب است و فقط این وسط قدرت خرید ما خیلی خوب نیست. ترجیح می دهیم از همان خودروهای با کیفیت خوب، ابتیاع نماییم. مرا کیفیت رنگ تو کافی است / ریاضت کش به پیکانی بسازد! 2ـ افزایش کیفیت: حالا که کیفیت تولیدات ایران خودرو، خیلی خوب است؛ حیف است که سر چیزهای الکی، کم و کسری داشته باشد. به نظرم، داخل هر خودرو یک جعبه دستمال کاغذی هم گذاشته شود که خریدار بتواند در موقع خرید خودرو، گرد و غبار داخل انبار را از روی آن پاک کند. سمندی ها غبار از آن چو بنشینند، بنشانند! 3ـ سوزن زدن به خود: از آنجا که در کیفیت عرایض خود ما شک است؛ لهذا بیش از این راجع به کیفیت دیگر چیزها صحبت نکنیم؛ به صلاح و صواب نزدیک تر است. به خصوص در دولت اعتدال و از این حرف های خیلی خوب. از نظر کیفیت عرض می کنیم. کیهان: قورباغه (گفت و شنود) گفت: دانشگاه آزاد دو نفر از محکومان فتنه آمریکایی - اسرائیلی 88 را در مسئولیت های مهم این دانشگاه به کار گرفته است.
گفتم: یعنی کسانی را که تحت مدیریت مستقیم مثلث آمریکا و اسرائیل و انگلیس علیه مردم وطن خود دست به آشوب زده و برای دشمن خوش رقصی کرده بودند؟ گفت: و به همین علت دستگیر و محکوم و زندانی شده بودند.
گفتم: یعنی این دانشگاه از هفت دولت آزاد است! گفت: شاید مسئولان این دانشگاه تصور می کنند که مردم جنایات فتنه گران را فراموش کرده و آنها را نمی شناسند!
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو برای دزدی وارد خانه ای شده بود. صاحبخانه بیدار شد و داد زد کیه؟ و دزد ناشی گفت کسی نیست! گربه است! و بعد برای اطمینان صاحبخانه صدای قورباغه درآورد! آرمان: فازت چیه که منقرض نشدی؟!
سلام جناب حیوان نادر، امروز ترجیح دادم به جای اینکه خواب ببینم و خوابم را تعریف کنم، چشمانم را باز نگه دارم و برای تو یک نامه بلند بالا بنویسم. ببین حیوان نادر جان من دقیقا نمی دانم مشکل تو با ما چیست، اما دقیقا می دانم مشکل ما با تو چیست، مشکل ما با تو این است که تو باید هرچه زود تر منقرض شوی (مقاومت هم حدی داره داداش!) اگر همین فردا صبح دسته جمعی منقرض شوید که دیگر خیال سازمان محیط زیست ما را راحت کرده اید تا این عزیزان هم برای خالی نبودن عریضه بروند و ناظر مسابقات داوری لیگ بر تر فوتبال شوند. حیوان نادر جان نمی دانم زمانی که این نامه به دستت می رسد به تیر غیب گرفتار شده ای یا نه چون ممکن است اداره پست به عنوان یک عمل روتین و روزانه نامه را اشتبا ها به زیمبابوه یا نیکاراگوئه فرستاده باشد، به هرحال اشتباه است پیش می آید حیوان نادر جان من همینطور مانده ام که تو چرا تا به حال منقرض نشده ای، حیوان هم اینقدر جان عزیز؟! یعنی تو با شنیدن این جمله که «باید با شکارچی ها دوست باشیم» از آقای معاون محیط طبیعی سازمان محیط زیست واقعا فازت چیه که منقرض نشدی؟! فکر کنید تا الان سازمان محیط زیست با شکارچی ها دشمن بود و رابطه مادر شوهر و عروس بین این دو برقرار بود وضع تو این بود! حالا تصور کن سازمان محیط زیست می خواهد با شکارچیان محترم و زحمتکش دوست هم بشود، چه شود! آنوقت حیوان نادر جان من از طریق همین ستون به تو قول می دهم که اگر این اتفاق فرخنده رخ بدهد حتی نسل مارمولک و سوسک هم منقرض می شود، چه برسد به نسل تو که نادر هم هست. حیوان نادر جان بگذار موضوع را از یک زاویه دیگری بررسی کنید موضوع را از این زاویه بررسی می کنیم، اگر تو تا امروز منقرض نشده ای دلیل آن خوش شانسی ات بوده و بس، چون آقای شهرام امیری شریفی رییس انجمن دیده بان حقوق حیوانات اعلام کرده که آدم احساساتی است و همین می تواند تنها امید تو برای منقرض نشدن باشد، فکر کنید رییس انجمن دیده بان حقوق حیوانات زبانم لال علاقه مند به کارتون «زبل خان» بود آنوقت تکلیف تو چه بود؟! تازه یک لیوان آب بخور و صد بار خدا را شکر کن که رییس انجمن دیده بان حقوق حیوانات علاقه مند به کارتون «داستان بچه های کوه تالاک» نیست و شخصیت مورد علاقه اش «جکی یا جیل» نیست که دیگر کلاهت پس معرکه بود. حالا به عنوان آخرین درخواست از شما، جناب حیوان نادر درخواست می کنم که همین امروز استارت منقرض شدن را بزن و تا فردا صبح کار را یک سره کن، اگر خودت نمی توانی این کار را انجام بدهی، به عنوان محیط بان استخدام شو، چون ظاهرا محیط بان شدن این روز ها مرحله قبل از کشته شدن انسانهاست. شرق: آموزش درختکاری (ویژه مسوولان) دوره سازندگی: در این دوره مردم و مسوولان خیلی درختکاری نمی کردند و اهل تیرآهن کاری بودند. اینطوری که همه در صف تیرآهن بودند تا سرشان بی کلاه نماند. سال ها بعد چون سازندگی ها درختکاری نکرده بودند درختی در کار نبود تا جلو باد را بگیرد. در نتیجه باد آمد و هو کشید برگ درخت هارو ریخت و کلاه ها را باد برد و سرها بی کلاه ماند.
: داری درختکاری می کنی؟
- نه. دارم بادبان ها را هوا می کنم. دوره اصلاحات: در این دوره همه مشغول درختکاری شدند. بهار مطبوعات بود. بنابراین یکسری شکفتند، مردم هم گل از گلشان شکفت. منتها یکسری به صورت خودجوش جوش زدند و واکنش نشان دادند.
: داری درختکاری می کنی؟
- نه. داریم گل می گوییم و گل میشنفیم. دوره مهرورزی: در این دوره همه جای درختکاری، مشغول گلکاری شدند و هرجا دستشان رسید گلکاری کردند. برای نخستین بار در این دوره به جای کاشتن درخت، باد کاشته شد که بعد از چندسال توفان درو کنند.
: داری درختکاری می کنی؟
- نه. دارم یک شخم اساسی می زنم.
: خسته نباشی. آیا درختکاری هم می کنی؟ - من از شما می پرسم. شما داری درختکاری می کنی؟ شما در کشور خودتان درخت ندارید؟ امروزه مشکل ما درختکاری است یا کاری است که با درخت ها می کنند؟
دوره کلید : در این دوره جای درختکاری همه مشغول کلیدکاری شدند. تا الان 600 هزارتا کلید ساخته شده. فقط مشکل این است که جای کلید موجود نیست.
: داری درختکاری می کنی؟
- نه. دارم توی «فیس بوک» عکس هیات دولت را «آپلود» می کنم. تهران امروز: مزایای هوای آلوده تا به امروز همه با بی رحمی و ناجوانمردی تمام به هوای آلوده تاخته اند و هیچ آدم منصفی پیدا نشده تا مزایای این هوای آلوده و مطبوع را به اطلاع دوستداران آلودگی هوا برساند. هوای آلوده، ذرات معلق در خود دارد. این را همه خوب می دانند و از وجود این ذرات نگرانند. من به عرض شما می رسانم که این ذرات معلق کمبودهای فلزی و کربنی خون شما را تامین می کند. مثلا می دانید در سال چقدر سرب رایگان دریافت می کنید؟ می دانید مظنه سرب در بازار الان چقدر است؟ مثلا گوگرد از ذرات دیگر معلق در هواست. می دانید گوگرد خالص الان در بازارهای جهانی با این وضعیت دلار مثقالی چند است؟ از ذرات دیگر موجود در هوا می توان از سیلیس، کربن، کلسیم و پتاسیم نام برد. خوب این یک کمپلکس مواد معدنی است دیگر. چقدر ماست و دوغ بخوریم تا کلسیم بدنمان تامین شود؟ یک باور غلط هم وجود دارد که می گویند آلودگی هوا اشتهای آدمیزاد را کور می کند. بابا کور نمی کند. شما بیشتر از یک انسان معمولی همینطور مفت و مجانی از هوا تغذیه می کنید به اندازه یک ساندویچ کالباس بزرگ یا یک دیزی مشتی دارید ازهوا غذا می خورید. می گویند آلودگی هوا باعث مرگ و میر می شود. این هم یک شایعه دیگر است. هر کس به مرگ طبیعی بمیرد می گویند در اثر آلودگی هوا مرده. خوب بود توی جنگل، شیر یا پلنگ می خوردتان با زجر و بدبختی می مردید. حالا هر شب مثل یک انسان متمدن در رختخوابتان می خوابید و صبح بیدار نمی شوید بدون درد و خونریزی. تازه کنترل جمعیت هم به خوبی انجام می شود. می گویند تنفس در این هوا سخت است. هیچ هم سخت نیست. ریه شما سوسول است. ریه می شناسم رنگش شده مثل زغال ولی مثل هواکش تونل توحید نفس می کشد. این ریه را اگر در کوهپایه های الوند رها کنید از گرسنگی و کمبود هوا می میرد. می گویند هوا بوی آلودگی می دهد. آلودگی مگر بو دارد. این بوی خوشبختی است. هوا بوی گل و علف بدهد خوب است. گل و علف و صحرا فقط توی عکس و تلویزیون قشنگ هستند اگر بروید در دل طبیعت بعد از چند تا نفس عمیق می گویید خوب که چی؟ نفس هم کشیدیم حالا که چی؟ بهتر است برگردیم سر هوای آلوده خودمان. اصلا از قدیم گفته اند هیچ هوایی، هوای آلوده خود آدم نمی شود. قدس: مش غضنفر و انتخاب استاندار مو یُ ای همکارِ چِفتیم تو ادارَما، هَم هَروَخت که یَک خُردو وَختِ اِضاف گیر میِرِمُ ارباب روجو بالا کِلَّما نیستِگ، ... با ایکه هَم قَتِّ یَک مول مولیَم از سیاست چیزی حالیما نِمِره ولی شورو مُکُنِم به چینگ چینگ کِردن سَرِ مسایلِ سیاسی. چَنروز جولوتَرایَم که واز یَکرُبّی بیکار رفتِم، شورو کِردِم به صحبت تا رسیدِم به استاندار. بِزِش گفتُم راستی بِلَخَره استاندارِما انتخاب رَفت یا نه. گفتِگ فِکِر کُنُم تازه امروز اخبار گفتِگ که انتخاب رِفته. گفتُم چیجوریه که هَمّه استانا دو سه مّاه جولوتَرا استاندارِشا انتخاب رَفت ولی استاندار ما ایقذَر دیر مَلوم رَفت. گفتِگ نِمِدِنُم؛ ولی شُنُفتُم که مِثکه سَرِ انتخابِ استاندار اختلاف بوده که کی رِ انتخاب کُنَنُ بِرِیِ هَمیَم ایقذَر طول کیشیده. گفتُم ها حَتمَنی هَمیجور بوده بِرِیکه دِگه انتخابِ استاندار با ای تعیین تکلیفِ اِلیت مسابقه گُذیشته بودن. یَکروز روزنِمه ها تیتر مِزِدَن که اِلیت هفته دِگه تعیین تکلیف مِره، واز فرداش تیتر مِزِدَن که استاندار هفته دِگه انتخاب مِره. واز یَکروز دِگه از اِلیت مُگُفتَنُ روز دِگَشَم از استاندار. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم وَختی انتخابِ یَک استاندار بِرِیِ استانِما ایقذَر طول مِکیشه یُ از هَمّه استانا آخِرتَر مِرِم بعد اووَخت نِمِخه قِطارشهریما بعدِ پُنزده سال، کتابخِنه مَرکزیما بعدِ هیژده سال، قِطارِ مِشَد گرگانِما بعدِ پنج سالُ موزه مَرکزیما بعدِ هشت سال هنوز هَموجور بِلاتکلیف بِشه؟! سیاست روز: هر ایرانی، یک کاترین اشتون با رونق اقتصاد و تولید، مشکل بیکاری در کشور حل می شود.
جمله فوق از کدام اندیشمند زیر است؟
الف) عارف لرستانی – بازیگر
ب) عارف قزوینی – شاعر
ج) بایزید بسطامی – عارف قرن چهارم هجری
د) محمد رضا عارف – نامزد انصرافی انتخابات ریاست جمهوری امیر قلعه نویی: وقتی دیدم «لوتار ماتئوس» علی دایی را «علی» صدا می زند کیف کردم.
ما از این انشا نتیجه می گیریم که:
الف) در جوامع مختلف دنیا رسم بر این است وقتی کسی اسمش «علی» باشد معمولا «علی» صدایش می زنند.
ب) وقتی «پیمان یوسفی» ایشان را صد بار به اسم کوچک صدا می کند و کم مانده بود به «لوتار ماتئوس» بگوید «لوتی جونم» چرا نباید به علی دایی بگوید «علی»؟
ج) پس باید به چه اسمی صدایش می زد؟ مثلا گروهبان قندلی؟!
د) بالاخره معلوم نشد که امیر لیست رو کجا داد؟! یک عضو هیات رییسه مجلس: حضور خانم اشتون به ایران می تواند فضا را تلطیف کند.
بنابراین از این پس:
الف) هر وقت با معضل کاهش بارش نزولات آسمانی روبرو شدیم «کاترین اشتون» را به ایران دعوت کنیم.
ب) با ابزاری به نام «کاترین اشتون» به جنگ پدیده وارونگی هوا برویم.
ج) با نصب و راه اندازی «کاترین اشتون» مساله ریزگردها را حل کنیم.
د) با شعار «هر ایرانی، یک کاترین اشتون» در جنبش رفع بحران آلودگی هوای تهران شرکت کنیم.
یکشنبه 18 اسفند 1392 8:04
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 106]
-
گوناگون
پربازدیدترینها