محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1842110165
بذار بره سنگال عزلش كنم دور هم بخنديم روزنامه خندان
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین: بذار بره سنگال عزلش كنم دور هم بخنديم روزنامه خندان
طنز در روزنامه هاي كشور كم پيدا مي شود و اين يعني روزنامه ها كم لبخند مي‌زنند و آنها كه روزنامه مي‌خوانند هم به تبعيت از رسانه محبوب شان كمتر مي خندند. حكمت ستون روزنامه خندان، در اين است كه طنز همه روزنامه هاي كشور را جمع كنيم و در جام جم آنلاين برسانيم به دست تان تا هر صبح، دستكم در اينترنت گردي روزانه، لبخندي روي لب تان بنشيند.
كيهان:شب
گفت: اوباما بار ديگر گفته است كه گزينه نظامي عليه ايران روي ميز است!
گفتم: به قول هفته نامه آمريكايي ويكلي استاندارد «همه رؤساي جمهور آمريكا از كارتر تا اوباما در يك نقطه با امام خميني(ره) اشتراك نظر دارند و آن، اين كه آمريكا هيچ غلطي نمي تواند بكند.»
گفت: روزنامه آمريكايي نيويورك تايمز هم نوشته است «امروزه آمريكا به اندازه يك بند انگشت هم قدرت عمليات نظامي عليه ايران را ندارد.»
گفتم: سال گذشته، «برژينسكي» هم در اجلاس آتلانتيك گفته بود «فقط يك رئيس جمهور احمق در آمريكا مي تواند به فكر حمله به ايران باشد.»
گفت: يعني اوباما، از ترس آواز كوچه باغي مي خواند يا عقل درست و حسابي ندارد؟!
گفتم: هر دو... يارو مي گفت؛ قرار است يك سفينه بسازيم و با آن به خورشيد برويم. به او گفتند؛ مرد ناحسابي، به چند هزار كيلومتري خورشيد كه برسيد، ذوب مي شويد و يارو گفت؛ فكر آنجا را هم كرده ايم! قرار است شب وارد خورشيد شويم!
شرق: همه چيزتمام شديم
رييس كلانتري تهرانسر از دستگيري سارقي خبر داد كه خودرو 206 را به همراه همسر مالباخته ربوده بود. (ايسنا) داريم همه چيزتمام مي شويم. منتها سروته. حالا ممكن است همه همه چيزتمام نشده باشيم، ولي بعضي ها توي اين سال ها يك دفعه به همه چيز رسيده اند. نمونه گنده اش كه كاملا تو چشم است، محمودرضا خاوري بود كه سه هزارميليارد به همراه شركا تخور پخور كرد و بعد هم رفت بغل «سلين ديون»، همسايه شان شد شركايش هم يك مشت آدم موجه همه چيزتمام. يا همين الان كه گزارش سازمان تامين اجتماعي منتشر شده، آدم مي بيند هي هي، اينكه مي گفتند توي خيابان هاي تهران پول پارو مي كنند پُر هم بيراه نبوده، منتها حالا در همين سازمان تامين اجتماعي دلاوران پولي پارو كرده اند كه مپرس. حالا كي ها پارو كردند؟ يك مشت آدم موجه همه چيزتمام. خب ديگر، مردم كي را سرلوحه قرار مي دهند؟ يك مشت آدم موجه همه چيزتمام را. برگرديم سر حرفمان. وقتي مردم مي بينند بعضي عزيزان و مسوولان و دلاوران، يك شبه راه صدساله را رفته اند، معلوم است كه فكري مي شوند. مثل همان خاوري، هم بارش را بست، هم رفت بغل «سلين ديون»، همسايه شان شد. حالا ما بخواهيم پوستر «سلين ديون» را بخريم بايد دنبال چهارتا آشنا بگرديم يا بخواهيم كنسرتش را ببينيم بايد زنگ بزنيم بيايند بشقاب را روي پشت بام جابه جا كنند، بلكه پارازيت براي نيم ساعت برطرف شود. حالا وقتي خبر بالا را مي خوانيم آدم مي فهمد كه سارق بدبخت از چه كساني تاثير گرفته است، تا يكهو همه چيزتمام شود. طفلك دستش نمي رسيده وگرنه بدش نمي آمد چيزي را كه مي دزدد توش «سلين ديون» باشد. مثل استادش؛ محمودرضا خاوري. يا مثل ديگر استادان كه گفتيم نمي توانيم اسمشان را ببريم كه چون هتك مي شود حرمتشان، برخلاف نويسندگان و روزنامه نگاران كه مي شود اسمشان را برد چون اصولا حرمت ندارند كه بشود هتكش كرد. حالا فردا كي با الگوبرداري از دلاوران چه كار خواهد كرد تا همه چيزتمام شود، ما نمي دانيم، فقط مي دانيم كه دلاوران همه چيزتمام شدند ما داريم تمام مي شويم؛ تمام تمام.
اعتماد: ميان غش من تا غش گردون...
بعضي ها مي پرسند چرا آتليه نيمه فعال شده و ديگر خبري از درون آن به گوش نمي رسد. بايد عرض كنم نخستين دليلش اين است كه تجهيزات شنود را با استفاده از تجربيات علي مطهري در يافتن دستگاه شنود در محل آتليه شناسايي و خنثي كرده ايم. براي همين خبرهامان ديگر روي بورس نيست. دومين دليل هم اينكه اينقدر بعد از مذاكرات ژنو اوضاع مالي مان خوب است كه همه اهل تاريكخانه از موسيو شيطان گرفته تا خانم باجي رفته اند خارجه و دلارهاي ارزان شده شان را خرج عطينا مي كنند. حالاكه اينقدر وضع مردم خوب شده كه طبق بيلبوردهاي نصب شده در سطح شهر هر شهروند مي تواند كلي بچه به دنيا بياورد چرا وزير كار بايد ادعا كند وزرا براي تامين يارانه مردم غش مي كنند؟ اگر غش كردن خوب است پس بنده خدا آن داور فوتبالي كه غش كرده بود سمت تيم حريف هم دغدغه مردم را داشته و كاري مردم پسندانه انجام داده بود؟ البته من هم دست به غش كردنم خوب است. معمولابعد از شنيدن هر خبر سياسي- اقتصادي اي غش مي كنم اما خب ميان ماه من تا ماه گردون... اما اگر وزرا براي تامين هزينه چندرغاز يارانه من غش مي كنند فكر مي كنيد براي امور ديگر چه مي كنند.
وزير ارشاد: چون وظيفه ندارد چيزي تامين كند نه غش مي كند نه ضعف مي كند.
بر و بر به آدم خيره مي شود. معمولاهنرمند جماعت است كه براي اخذ مجوز اثر هنري اش بايد غش كند.
رييس سازمان محيط زيست: براي تامين شرايط زيستي مناسب براي مردم و حيوانات سر به بيابان و دشت و دمن مي گذارد.
وزير اقتصاد: براي تامين كسري بودجه زير سرم مي رود. ب كمپلكس مي زند. ويتامين مي خورد. قرص آهن استفاده مي كند. اما تا از روي تخت بلند مي شود دنيا و 1+5 مي چرخد دور سرش و روز از نو روزي از نو. اما اين بار قرص آهن گران تر شده، ب كمپلكس گران تر شده...
رييس فدراسيون فوتبال: لبخند مي زند. شرايط و اتفاقات مهم نيست. حرف مرد يكي است هم جمله يي كليشه يي و تكراري است. در واقع از نظر او عمل مرد يكي است و بايد هميشه به همه چيز خنديد.
وزير بهداشت: هرچه بگندد نمكش مي زنند. واي به روزي كه او غش كند.
وزير امور خارجه: تقابل با شش نفر را فوت آب شده اما بيش از اين تعداد باعث بروز كمر دردش مي شود.
پرسش روز: كسي كه براي تامين يارانه مردم غش كند براي تامين هزينه هاي بودجه سال 93 چه مي كند: الف) تب و لرز مي كند. / ب) اعضاي مردم را بخيه مي زند. از كليدساز مي خواهد كليد او را هم بسازد.
سياست روز:يافتم ، يافتم!
نماينده لاهيجان: رابطه وزير با نمايندگان مجلس تعيين كننده است، به طوري كه اگر وزير روابط فردي برقرار نكند...
نماينده لاهيجان: رابطه وزير با نمايندگان مجلس تعيين كننده است، به طوري كه اگر وزير روابط فردي برقرار نكند، نمي تواند موفق باشد.
كدام يك از كلمات جمله فوق بار منكراتي دارد؟
الف) رابطه وزير
ب) روابط فردي
ج) نماينده لاهيجان
د) هر سه گزينه به يك اندازه
سازمان منطقه آزاد كيش: مديرعامل كيش نسبت فاميلي با اكبر يا اصغر تركان را تكذيب كرده است.
جمله عميق و تامل برانگيز زير به كدام يك از جملات فلسفي زير شباهت بيشتري دارد؟
الف) بودن يا نبودن مساله اين است...ويليام شكسپير
ب) من فكر مي كنم پس هستم ... دكارت
ج) يافتم! يافتم! ... ارشميدس بعد از كشف بزرگش (كه به طرزي عريان از حمام بيرون آمده بود)
د) اين هم كريم انصاري فر كه با برادران انصاري فر هيچ نسبتي نداره به خصوص با محمد حسن!!
وزير رفاه و خيلي چيزهاي ديگر خطاب به نمايندگان بخش خصوصي: ما مجموعه اي در اختيار داريم به نام سازمان فني و حرفه اي و شما به ما بگوييد كه اين مجموعه چه طور مي تواند به شما خدمت كند.
به نظر شما كدام يك از راهكارهاي زير اصولي تر است؟
الف) اين مجموعه را بدهند دست بخش خصوصي "برج" بسازد باشد كه رستگار شويم.
ب) اين مجموعه را بدهند دست بخش خصوصي "شهربازي" باشد تا خوشحال شويم.
ج) اين مجموعه را بدهند دست بخش خصوصي تا "پاساژ" بسازند باشد كه پولدار شويم.
د) اين مجموعه را بدهند دست ... تا ... بزند و يك ليوان آب هم .... روي آن!
دو كشور برزيل وايران رابطه قوي و خوبي دارند . آنچه اخيرا چالشي در رسانه ها ايجاد كرد ، در مورد ....كه خيلي سريع حل شد.
نقطه چين بالا را با يكي از گزينه هاي مناسب زير پر كنيد.
الف) ديپلماتيك
ب) ژئوپلتيك
ج) ديالكتيك
د) استخر مختلط
با توجه به اظهار نظر زير به نظر شما هم اكنون باد از كدام سمت مي وزد؟
محمد رضا باهنر: دولت روحاني برعكس زمان احمدي نژاد در موضوعات اقتصادي احساس يكپارچگي مي كند.
الف) باد از سمت راست مي وزد.
ب) باد از سمت چپ مي وزد.
ج) باد از منتهي اليه سمت راست به منتهي اليه سمت چپ مي وزد.
د) باد هر كجا بخواهد مي وزد.
معاون رييس جمهور: بايد ... را در هنگام ورود به دانشگاه بشناسيم و همان موقع بگوييم اين ... چند سال ديگر مدير وزارت نفت مي شود.
نقطه چين بالا را پر كنيد.
الف) پسرخاله آقاي فلاني – نورچشمي
ب) پسر آقاي فلاني – آقازاده
ج) دختر آقاي فلاني – يكي يكدانه
د) نخبه - نخبه
قانون:بذار بره سنگال عزلش كنم دور هم بخنديم
داشتم مي رفتم مجلس براي ارائه لايحه بودجه، كه طيب نيا آمد. گفتم: «چرا هماهنگ نكردي علي جان؟ من دارم مي رم مجلس.» گفت: «مي دونم، منم ميام ديگه. نماينده هاي محترم راجع به صحبت رئيس بانك مركزي كه گفته بود اجازه نمي ديم قيمت دلار پايين بياد، ازم سوال كردن، ميام جواب بدم.» پرسيدم: «كسي ديگه گفته، تو چرا جواب بدي؟» گفت: «حالا عيبي نداره. جمعي نماينده محترم بودن. خوبه كه با هم تعامل كنيم. بايد بهشون احترام گذاشت.» گفتم: «ببين، جواد بار اولي كه به برخي نماينده ها احترام گذاشت، چه بلايي سر كمرش اومد؟ دوست داري سر توام از اين بلاها بياد؟ حرف گوش كن، نيا...» گفت: «اون يه اتفاق بود. مجلس كه با دولت دشمني نداره، يا خداي ناكرده نمي خواد دولت رو اذيت كنه. اونها هم نگراني دارن خب.» گفتم: «ميل خودته. حالا مي بيني...»
ساعت 11:08 صبح
جدا اين نمايندگان مجلس خيلي خلاق هستند. خب برايم عادت شده و مي دانم هر وقت حرفي بزنم و كاري بكنم، مجلس يك چيزي از آن درمي آورد كه به ما گير بدهد. ولي خدا وكيلي فكر نمي كردم در حالي كه «پيشينيان» مجلس را اصلا حساب نمي كرد و يك روز قبل از تعطيلات نوروز، بودجه را تحويل مي داد و امر مي كرد «زود تصويب كنيد!»، حالا بابت «تحويل به موقع بودجه» هم به ما گير بدهند! داشتم مي آمدم بيرون كه يكي از نمايندگان بهم گفت: «به نظر مي رسه لايحه بودجه سال 93 شتاب زده تنظيم شده و قطعا با تغييرات گسترده اي مواجه مي شه!!» فكر كنننن! به «تحويل به موقع بودجه» هم گير مي دهند!
راستي 20 نفر از نمايندگان پايدار هم در تذكري دستور دادند ظريف را عزل كنم. من هم گفتم: «باشه باشه، الان خوب نيست. بذار بره سنگال عزلش كنم دور هم بخنديم.» خيلي موافق بودند و خوشحال شدند. گفتند: «اينجوري بهتره. بيشتر ضايع مي شه!»
ساعت 19:36 شب
طيب نيا با گريه آمد دفتر. گفت: «دكتر من مي خوام استعفا بدم!» گفتم: «وا! واسه چي؟!» گفت: «رفتم مجلس توضيح دادم، نماينده ها قانع نشدن بهم كارت زرد دادن.» گفتم: «من بهت نگفتم وظيفه تو نيست جواب بدي، نرو؟ آدم عاقل از يه سوراخ دوبار گزيده مي شه؟» وسط هق هق گفت: «خب...خب...من...مي...خواس...تم بهشون اح...احترام بذارم.» گفتم: «عزيز دلم، چرا از جواد عبرت نگرفتي؟» گفت: «اصلا من طلاق... چيز، من استعفا مي خوام!» همان موقع جمعي از نمايندگان مجلس آمدند دفتر و كلي خواهش و دلجويي كه «آقا تورو خدا نذاريد استعفا بده. بيچاره مي شيم.» گفتم: «به من چه؟ خودتون باعث شديد. حالا بريد بگيد وزير اقتصاد حداد و جليلي و قاليباف و احمدي نژاد جونتون بياد مملكت رو درست كنه. اصلا وظيفه اش نبود جواب بده، بهم گفت واسه احترام به شما داره مياد!» حسينيان گفت: «با كارت زرد به طيب نيا يك اخطار جدي به كل كابينه داديم، چون در انتصابات، مصالح رو رعايت نكرديد.» گفتم: «آها! پس از جاي ديگه ناراحت بوديد سر اين طفلك خالي كرديد؟»
وقايع نگار 17 آذر 1392:
1. وزير اقتصاد براي احترام به مجلس به سوالي كه مربوط به او نبود پاسخ داد.
2. نمايندگان از حرف هاي وزير اقتصاد قانع نشدند و به او كارت زرد دادند.
3. با دلجويي نمايندگان، ماجراي استعفاي وزير اقتصاد منتفي شد.
4. روح ا... حسينيان: «با كارت زرد به طيب نيا يك اخطار جدي به كل كابينه داديم، زيرا در انتصابات مصالح را رعايت نكردند.»
5. يوسفيان ملا: «به نظر مي رسد لايحه بودجه سال 93 شتاب زده تنظيم شده و قطعا با تغييرات گسترده اي مواجه خواهد شد.»
6. تعدادي از نمايندگان مجلس خواستار بركناري ظريف شدند.
سه شنبه 19 آذر 1392
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 15]
-
گوناگون
پربازدیدترینها