محبوبترینها
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1840435469
چند اصطلاحی که پیرمان کرد!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان چند اصطلاحی که پیرمان کرد! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
قانون : چند اصطلاحی که پیرمان کرد!
برخی واژه ها در طول دوران مذاکرات بسیار استفاده شده اند که هر کدام مفاهیمی عجیب و غریب پیدا کرده اند.
مواضع متفاوت
اینکه طرفین مواضع متفاوتی دارند را اگر بخواهیم تشریح کنیم مانند این می ماند که پسری دختری را برای ازدواج انتخاب کند و در عین اینکه پسران با دختران مواضع مختلفی دارند در نهایت در قبال موضوع مشترک ازدواج به تفاهم هایی برسند، سپس یکی از طرفین اجازه بازدید های سرزده از خانواده را ندهد!
و در نهایت مادر دختر با این موضوع به صورت مشروط موافقت می کند. در این شرایط با اینکه به تفاهم هایی در بحث ازدواج رسیده اند ولی همچنان در مواردی مواضع متفاوت دارند.
پیشرفت هایی حاصل شده
اینکه می گویند پیشرفت هایی حاصل شده به این معنا نیست که واقعا پیشرفت هایی حاصل شده و یا اینکه رو به جلو حرکت کرده اند، بلکه بدین معنا است که هنوز همدیگر را با کتک نکشته اند. در واقع وقتی طرفین هنوز با هم حرف می زنند و هیچ یک از دو طرف از پنجره خودش را به پایین پرت نکرده درواقع پیشرفت هایی حاصل شده است.
باز هم همان پسر و دختر را در نظر بگیرید که پسر قصد به دست آوردن دل دخترک را دارد و می خواهد تک دل او را به یک شکلی ببرد، از همه روش های مختلف استفاده کرده ولی دختر زبل داستان ما دم به تله نمی دهد، مثلا پسرک می گوید باغی دارند که پر از طاووس است و در مقابل با واکنش دخترک
روبه رو می شود که می گوید من از طاووس متنفرم و پسرک مانند رب گوجه پهن زمین می شود. در این شرایط با اینکه پیشرفتی حاصل نشده، چون هنوز دخترک زیر میز مذاکره نزده و تنها بسته پیشنهادی طاووس را نپذیرفته در واقع پیشرفت هایی حاصل شده است.
زیاده خواهی
زیاده خواهی در فرهنگ عامیانه ما ایرانی ها با تعبیر و واژگانی متفاوت کاربرد بسیاری دارد. مثلا دوست تان با هیجان می گوید که می تواند ۲۰۰ کیلومتر نان استاپ شنا کند، در این زمان شما کمی عصبانی شده و به او می گویید که زیاده خوری نکن! این اصطلاح در فرهنگ عامیانه همان زیاده خواهی در دنیای سیاست است. در ماجرای همان دختر و پسر دم بختی که گفتیم هم این طور تعریف می شود که یکی از طرفین تقاضای یک شارژ پنج هزارتومانی کند و وقتی طرف مقابل مشتاق درخواست او را عملی کرد، طرف اول از اشتیاق طرف دوم سوءاستفاده کرده و درخواست یک شارژ ۱۰ هزارتومانی دیگر کند! به این حالت در عرف دیپلماتیک زیاده خواهی می گویند.
جزئیات
جزئیات در توافق و فرهنگ مذاکرات همان معنای فرهنگ عامیانه خودمان را دارد. مثلا در اتفاقات روزمره تان قطعا پیش آمده که کسی به شما گفته که نود و هشت درصد فلان داستان حل شده و تنها برخی جزئیات باقی مانده است، مثلا همین پسر مشتاق ما در زمان آشنایی با دخترک به دوستانش می گوید که نود و نه درصد ماجرا بین شان حل شده و تنها یک درصد باقی مانده، منتها در نهایت می بینید که به خاطر همان یک درصد اشتیاق پسرک با دیوار برخورد کرده و همه چیز به هم می ریزد، در فرهنگ ایرانی یک درصد نقش هزار درصد را دارد.
در مذاکرات هم اگر دقت کنید می بینید که در سه دقیقه اول روی کلیات به تفاهم رسیدند و یک سال و اندی است که روی جزئیات مشغول بحثند! اگر در فحش های عامیانه ما آریایی ها هم دقت کنید متوجه وجود جزئیات عجیب در دشنام های عامیانه می شوید، این موضوع بیانگر نقش عجیب جزئیات در شئونات زندگی ما است.
شرق : ما راضی شدیم بعضی از صاحب نظران هم هستند که الان تحلیلی از وضعیت مذاکرات ارائه نمی کنند چون نمی دانند نتیجه مذاکرات چه می شود. خسته نباشند. بعضی ها هم هستند که چون نمی دانند نتیجه مذاکرات چه می شود، تحلیلشان این است که مذاکرات نتیجه ای ندارد. آفرین. بعضی ها هم می گویند همه این مذاکرات فیلم است و ما را فیلم کردند و نتیجه از قبل مشخص است. باریکلا. بعضی ها هم می گویند مذاکره کنندگان خودشان را فیلم کرده اند چون نتیجه هرچی بشود، تلویزیون دستکم تایتانیک پخش نمی کند درحالی که خاوری رفته بغل تایتانیک. راست هم می گویند. بعضی ها هم معتقدند بحث سر ابرقدرت هاست و چه تحریم ها برداشته شود، چه برداشته نشود، آمریکا خر است. درحالی که این قدر ساده نمی شود گفت آمریکا خر است چون در آمریکا اگر شما دموکرات باشی خری و اگر جمهوری خواه باشی، فیلی. پس دوستان توجه کنند همه جای دنیا این طوری نیست که به یکی بگویی خر، منظورت را رسانده باشی؛ مثل موفق باشی که با دست نشان می دهند. یک جا بگویی خر توهین است ولی اگر توی آمریکا بگویی، تبلیغات انتخاباتی است. خلاصه پیچیده است. بعضی ها هم نشستند کنار گود و وایبر و تلگرام و فیس بوک و توییتر و دارند لنگش می کنند. عیبی هم ندارد. ما هم همین کار را می کنیم. درواقع همه دور هم خوشیم. به به. بعضی ها هم می گویند قلم دست کسی را که توافق بد را امضا کند می شکنند. این استادان منتها الان دستشان بند است و ایران نیستند و اگر توافق بشود، چه بد چه خوب، دستشان نمی رسد دستی را بشکنند. که درکل دستشان درد نکند. بعضی ها هم می گویند اگر توافق بشود فایده ای ندارد چون تازه برمی گردیم سر جای اول. که کاملا منطقی است. مثلا ما داریم از یک جا پایین میریم یکی بگوید این شاخه را بگیر. ما بگوییم نه ما این شاخه را بگیریم تازه می رسیم جای اول. خب شاخه را نگیریم چه می شود؟ بعضی ها هم می گویند اینها همه دستشان توی یک کاسه است و روحانی و احمدی نژاد و ظریف و جلیلی فرقی ندارد. که در پاسخ به این عزیزان توصیه شده آدم سرش را بزند به دیوار. محکم. بعضی ها هم می گویند ما به روحانی رأی ندادیم که برود مذاکره کند. ما نمی دانیم دلیل رأی دادن به روحانی چی بوده، شاید این بوده که ایرانی ها را بفرستد فضا، اما ما می گوییم دستکم بگذارید یک مذاکره را پیش ببرند و تحریم را بردارند، ما فعلا راضی شدیم. کیهان: ... زیادی! گفت: خانم هیلاری کلینتون نامزد ریاست جمهوری آینده آمریکا در مصاحبه با «گلوبال ریسرچ» گفته است؛ می خواهم ایرانی ها بدانند که اگر من رئیس جمهور شوم، به ایران حمله خواهم کرد.
گفتم: حیوونکی! نمی داند که واژه های مبارک «چخ» و «چخه» را برای مقابله با همین حمله ها ساخته اند!
گفت: به قول معروف «موز اگر قوت داشت کمر خودش را راست می کرد». خانم کلینتون اگر از این عرضه ها داشت، به خانم «مونیکا» حمله می کرد که شوهرش بیل کلینتون را از دستش گرفته است!
گفتم: خرگوشه وسط جنگل راه افتاده بود و رجز می خوند که ... آهای! ... پلنگ می خورم!... گرگ تیکه پاره می کنم!... فیل لت و پار می کنم... ناگهان چشمش به یک شیر افتاد و در حالی که بدجوری به پته پته افتاده بود گفت؛... البته مخفی نماند که بعضی وقت ها هم ...زیادی می خورم!...
شنبه 20 تیر 1394 ساعت 10:08
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 70]
-
سیاسی
پربازدیدترینها