محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1842323508
من کارگردان هستم، هنرپیشه نیستم
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان من کارگردان هستم، هنرپیشه نیستم طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز :من کارگردان هستم، هنرپیشه نیستم اگر ایشان "باهنر" است ما هم خیلی "بی هنر" نیستیم. تا حالا دویست نفر را برده ایم لب چشمه و تشنه برگردانده ایم که حالا چند نفری از تشنگی مرده اند و آنها هم که زنده مانده اند دارند خودشان را برای انتخابات آینده آماده می کنند. خواستم بگویم ما هم مثل "جناب خان" یه همچین چیزهایی توی خودمان داریم. جان؟! باهنر؟!
دو تا یک سال مانده به انتخابات تلاش می کنیم وحدت داشته باشیم.
ننجون: به خصوص در آن دو هفته آخر که احساس تکلیف بدجور به نامزدها فشار می آورد و چنان وحدتی می کنند که صدایش تا سر کوچه می رود.
طبیعی هم هست. هر کدام از کاندیداها که یک برجک شوند عده ای هم آن را می زنند.
ننجون: حالا "برجک" نشوند و مثلا "دکل" هم بشوند باز هم آنها را "می دزدیدند."
آنهایی که بیرون هستند فکر می کنند همه کارهای مجلس سیاسی است.
ننجون: اتفاقا فقط آنهایی که در مجلس هستند درباره آدم های بیرون مجلس چنین فکری می کنند وگرنه آنهایی که بیرون هستند خیلی خوب می دانند داخل مجلس چه خبرها که نیست.
ابر و باد و مه و خورشید و فلک همه با هم جمع شدند تا آقای روحانی رئیس جمهور شد.
ننجون: البته بعضی از "باد"ها هم به هر جان کندنی سعی کردند که ایشان رئیس جمهور نشود ولی جای دلواپسی نیست چون این بادها هم الان باد موافق شده اند.
یکی از همکلاسی های پسرم رتبه کنکورش ٩٩٩ بود. دوستانش به او می گفتند فاصله ات با چهار رقمی شدن یک عطسه بود.
ننجون: اتفاقا ما هم چند تا نماینده مجلس را می شناسیم که فاصله شان با رد صلاحیت اندازه یک "سرفه" بود.
اگر ما مدیریت مجلس را مدبرانه انجام نداده بودیم در مجلس نیز تعدادی فتنه گر بیرون می آمد.
ننجون: فتنه گر که چیزی نیست. اگر مدیریت مدبرانه شما نبود چه بسا ایادی استکبار جهانی و شرق و غرب و در راس آن آمریکای جهانخوار هم بیرون می آمدند.
برخی عزیزان فکر می کنند اگر با کسی رقابت داریم همدیگر را که می بینیم فحش ناموسی به هم می دهیم.
ننجون: ولی خبر ندارند همه اینقدر با هم نسبت فامیلی داریم که فحش ناموسی می رود و دوباره به خودمان بر می گردد.
من کارگردان هستم. هنرپیشه نیستم. من دیگران را بر سر دوراهی می برم اما خودم بر سر دو راهی نمی رسم.
ننجون: ولی خلاصه خیاط است و یک روز توی کوزه می افتد. ما هم که ننجونی بیش نیستم روزی چهار تا باهنر و چند تا بی هنر را می بریم لب چشمه و تشنه بر می گردانیم. شرق: اس ام اس اشتباهی ظریف: همه چی اوکیه؟ من دیشب تا رسیدم خوابم برد قربونت بشم. کری اینا چیزی نگفتند؟ حساس نشدند رو موضوع که؟
هلگا: رو چه موضوعی؟ نه بابا. چرا حساس شه؟ کری خیلی ذهنش بازه.
هلگا: اوه.
هلگا: نه. حساس نشدند.
هلگا: تو رسیدی؟
هلگا: خوبی؟
هلگا: کاش اسم من اشتون بود.
هلگا: نکنه دوباره کمردرد گرفتی؟ بیمارستانی؟ کری هم مونده توی هتل حالش خوب نیست. نکنه شما دوتا چیزی خورده باشید بهتون نساخته؟ نگران شدم... چرا جواب نمیدی؟
هلگا: اصلا جواب نده. قهرم.
هلگا: میس یو.
هلگا: اصلا قهر. مذاکره هم بی مذاکره.
ظریف: ببخشید اس ام اس رو اشتباه فرستادم. واسه عباس عراقچی بود اشتباه واسه شما سِند شد.
هلگا: ببخشید. موبایل من جا مونده بود روی میز. وو هایلونگ، نماینده دائم چین در مقر سازمان ملل متحد و سرگئی لاوروف، وزیر خارجه روسیه، برداشته بودند شوخی شون گرفته بود. ساری. امیدوارم این شوخی شون تو مذاکرات تأثیر نذاره.
دارم راست میگم. من نبودم ها. من اصلا دیشب خواب بودم. به کسی اس ام اس ندادم. قانون : معتاد دستمالی حربه جدید مافیای مواد مخدر، دستمال های مرطوب اعتیادآور است. (مهر)
گویا دستمال های مرطوب کننده ای آمده که محتوی ماده مخدر السی من از مشتقات آمفتامین است. گفته شده این محصول در اتوبوس و مترو با قیمتی بین 12 تا 15 هزار تومان توسط فروشندگان خانم عرضه می شود و کافی است دو بار از آن استفاده شود تا فرد مصرف کننده، معتاد شود. یعنی شما نشستی توی مترو، یک دستمال می خری که صورتت را با آن پاک کنی، یکهو می بینی چشم هایت دودو می زند. به دیگر مسافران حاضر که روی هم سوار شده اند و هر یک در حال استشمام رایحه نفر بغلی است می نگری و به نظرت می رسد چه قدر این آدم ها مهربان هستند که این گونه به هم محبت کرده و یکدیگر را در آغوش گرفته اند. برای خودت آرام می خندی و توامان اشک هم می ریزی. از حدفاصل شانه یک نفر تا زیربغل نفر کناری اش، کمی از پنجره واگن پیداست. از همانجا بیرون را نگاه می کنی. احساس می کنی این قطار در حال بالارفتن و اوج گرفتن است. کمربندت را می بندی و آماده پرواز می شوی. (شاید برایتان این سوال پیش آمده باشد که کدام کمربند، باید بدانید برای من هم پیش آمده ولی کسی که از آن دستمال ها استفاده کرده، بالاخره یک کمربندی گیر می آورد و می بندد، نگران نباشید.) سپس پرواز می کنی و لحظاتی بعد در ایستگاه جوانمرد قصاب به زمین می نشینی.
در سال های گذشته، خبرهایی مبنی بر وجود آدامس و شکلات اعتیاد آور به گوش مان رسیده بود. البته الان که فکر می کنم شکلات همیشه برای من اعتیادآور بوده. اما اعتیاد اصلی شخص چرت نویس، لواشک و قره قروت است. لطفا بسته های ترشی جات اهدایی تان را در روزهای مختلف به دفتر روزنامه ارسال کنید که یک موقع برای تحویل گرفتن آن مشکلی پیش نیاید و خدای ناکرده کار روزنامه مختل نشود. با تشکر.) حتی می گفتند خودکار اعتیادآور هم وجود دارد و من همیشه فکر می کردم اینهایی که عادت دارند خودکارشان را می خورند (کیا!؟) معتاد هستند.
به هر حال اعتیاد هم وارد فاز جدیدی شده. زمانی بود که تصور همه از یک معتاد، شخصیت آ تقی سریال آیینه عبرت بود. کسی که به جای سلام، می گوید شلام و انتظار می رفت عاقبتِ چنین فردی، خوابیدن کف جوی خیابان ها باشد. اما حالا خیلی جالب شده است. نصف دنیا مشغول مصرف ماریجوانا هستند و شادی کاذبی که موجود است درواقع سایدافکت محسوب می شود. یعنی می خواهم بگویم به اینهایی که زیاد می خندند و دنیا را به نوک اتودشان هم نمی گیرند، خیلی با دیده شعف ننگرید و خوش تان نیاید. با حضور دستمال و خودکار و بقیه لوازم اعتیادآور هم می شود حدس زد تا چند سال دیگر آدم های غیرمعتاد انگشت نما شده و برای شان کلینیک تاسیس شود. خلاصه اگر در یک جمع، کسی را دیدید که با یک عشق خاصی دستمال را به خودش می کشد، یا خودکارش را با همان حال توی دهانش می کند، یا حتی آدامسش را با لذت خاصی می جود، از او دوری کنید. کیهان: دکل گفت: روزنامه های زنجیره ای و سایت مدعی اصلاحات در یک اقدام هماهنگ، تیتر زدند و خبر دادند که چه نشسته اید! یک دکل نفتی گم شده است!
گفتم: به قول رستم قاسمی، دکل که خودکار و مداد نیست که گم شود؟! دکل نفتی کلی تأسیسات و حداقل 50 خدمه دارد.
گفت: یکی از روزنامه های زنجیره ای نوشته بود که بعله! این دکل را برده اند به خلیج مکزیک!
گفتم: ولی این دکل اصلاً وارد ایران نشده و خریدار که یک پیمانکار بوده بخشی از قسط را نداده و دکل به ایران منتقل نشده بود. تازه ماجرا مربوط به همین مدعیان اصلاحات است.
گفت: مثل اینکه این جماعت مدعی اصلاحات اصلاً نمی دانند دکل چیست؟ و چه اندازه ای دارد؟ و همین که از اتاق فرمان به آنها دستور می دهند شروع به نوشتن می کنند و...
گفتم: چه عرض کنم؟! پیرزنی که بعد از خرید خسته شده بود وارد موزه «لوور» در پاریس شد و روی یک صندلی نشست. مدیر موزه به او گفت؛ مادر جان! این صندلی متعلق به ناپلئون است و پیرزن که اصلاً تا آن وقت اسم ناپلئون را هم نشنیده بود جواب داد؛ خب! ننه جان! اگر اومد بلند میشم اون بشینه!
سه شنبه 9 تیر 1394 ساعت 10:15
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 18]
-
سیاسی
پربازدیدترینها