تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1805479124
مادر بودن مهم است يا همسرى؟
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: ايران :بررسى علائم يك ارتباط عاطفى ناسالم ترك اعتياد عاطفى (۵) دكتر عليرضا شيرى مشاور بهداشت روان، مدرس دانش خانواده در دانشگاه تهران خلاصه اى از جلسه قبل * پيش از اين كه نگران ارتباط عاطفى مان باشيم بايد نگران خود و اهداف و آرزوهايمان باشيم، زيرا آدمى كه هدفش فقط سرويس دادن به ديگران است و رشد فردى ندارد، تعطيل است. * حتماً در هر سن و موقعيتى كه هستيم لازم است در زندگى بعد از تعيين هدف، اولويت بندى كنيم. * وقتى در مى مانيم كه به كدام هدفمان بيشتر بپردازيم لازم است به ياد بياوريم كه «هر انتخابى كنيم، موظفيم هزينه اش را بپردازيم... البته خودمون و نه كسى ديگر» * مهم ترين نكته براى اين كه همه ما بتوانيم شاد باشيم اين است كه هرگز اولويت بالاتر را قربانى پايين تر نكنيم پس اگر همسر من جايگاهى بالاتر از كارم دارد، اگر وقت بيشترى به كار اختصاص دهم و حتى كلى هم رشد كنم، معمولاً از درون شادى عميقى احساس نخواهم كرد. * به اولويت بندى همسرتان نيز احترام بگذاريد و به او كمك كنيد كه رشد مناسبش را پيگير باشد زيرا اين كار باعث مى شود كه او رضايت درونى بيشترى را به زندگى شما برگرداند. * در اختلافات شديد اولويت بندى با همسرتان، با او به گفت وگو بنشينيد يا از مشاوره متخصصين بهره بگيريد. بحثهاى امروز : ۱- اهميت اولويت بندى بين همسرى كردن و مادرى كردن در حفظ رابطه با يك مرد ۲- معرفى منابع مطالعاتى ساده براى زندگى زناشويى خلاقانه ۳- ديدگاه روانشناسى پدر روانشناسى عمقى دنيا، كارل گوستاو يونگ به دو نوع زن خاص ۴- زنان بيشتر مادر (ديميتر تايپ) ۵- زنان بيشتر همسر (هرا تايپ) پرستو از ۲۲ سالگى، بانوى زندگى شايان ۲۸ ساله شد. الان ۲ پسر نازنين دارد و ظاهراً همه چيز خوب است. اما ۳-۲ سالى است كه زندگى اين دو جوان فقط بر اساس بچه ها مى گذرد. شايان ظاهراً اعتراضى ندارد اما از درون از پرستو فاصله گرفته است. پرستو احساس مى كند كه همه هم و غمش به درستى مصروف فرزند دارى شده است و شايان بايد كه ممنون هم باشد. اما يك جاى كار ايراد دارد: آيا صرف اداره عالى خانه و تربيت فرزندان و رتق و فتق درست امور منزل باعث مى شود كه ما همسرى شايسته باشيم؟ احتمالاً بانوان خواننده اين مقاله دادشان در مى آيد كه مگر مردان خودشون چى هستن كه هميشه طلبكار باشند؟ بگذاريد مثالى بزنيم: شايان در محيط كار خود (نمايندگى بيمه) خيلى رشد خوبى دارد و در عرض سه سال، دائم نيز مورد تشويق مسؤولان ارشد خود قرار گرفته است. اگر او بپندارد كه همين ارتقاى مالى و موقعيتى براى زن و دو پسرش كافى است، شماى خواننده نيز متوجه مى شويد كه خطر بزرگى اين خانواده را تهديد مى كند. همسرى كردن يك شغل تمام وقت است جمله بالا در غالب شوخى قديمى يكى از دانشمندان انگليسى بيان شده ولى براى مقاله امروز ما چند تا نكته كليدى دارد. ۱- همسرى كردن آسان نيست و مسؤوليت است يعنى جاهايى در ارتباط هست كه موظفيم على رغم ميل باطنى، به خاطر اين مسؤوليت كارى كنيم، خانه مادر زن تلخ زبانمان برويم يا به عمه بزرگ بچه ها روز عيد تلفن بزنيم يا با وجود خستگى شديد از كار بيرون، بليت سينما بگيريم و... بياييد تعارف را كنار بگذاريم، قبلاً هم نوشتيم كه بهترين ارتباط ها، به طور ذاتى دچار افت هيجان مى شوند؛ پس شايد مثل آشنايى نخست خيلى اشتياق نداشته باشيم كه به ظاهر خود برسيم يا از ۲ هفته قبل بليت تئاتر رزرو كنيم. پس چيزى كه كمكمان مى كند كه حالا بعضى از اين كارها را بكنيم، هيجان نيست؛ احساس مسؤوليت است. اگر مى خواهيد بدانيد كه چگونه مى شود اين حس را در خود زنده كرد بهتر است بگويم كه پشت احساس مسؤوليت پذيرى، بلوغ شخصيتى قرار دارد. قبلاً گفته ام باز يادآورى مى كنم كه براى يك ارتباط جدى عاطفى پنج بلوغ لازم است: ۱- شخصيتى ۲- عاطفى ۳- اجتماعى ۴- مالى ۵- جنسى. ۲- خانم معتمدى - استاد دانشگاه - در مباحث انسان شناسى يونگ روزى جمله اى به رسم يادبود براى بنده در پشت كتابى مرقوم كردند «انسانيت گياهى است كه هر روز به آبيارى نياز دارد» از اين جمله استفاده مى كنم و مى گويم كه اگر دوست داريم همسرمان را و متعاقباً خودمان را شاد نگه داريم بايد هر روزى كارى بكنيم. اين كار را به جاى پشتوانه هيجانى با پشتوانه انجام وظيفه پيش ببريد شايد لطف اوايل را نداشته باشد ولى بسيار كمك مى كند كه ارتباط قشنگتان بيمه شود. در آمريكا كتابى به طبع رسيده است به نام chicken soup for couples soul غذاى روح براى زنها و شوهرها. اين كتاب - در ايران نيز ترجمه و چاپ شده است - در آمريكا بسيار تأثير جالبى بر روابط عاطفى و متعهدانه و عاشقانه گذاشته است و حاوى نكات واقعى (و نه تخيلى وادبى و شاعرانه) براى حفظ روابط سالم عاطفى مى باشد. در يكى از داستانهاى كتاب، جك كنفيلد، نويسنده كتاب، زن و مردى را ذكر مى كند كه سالهاى سال (چهل سال) هر سه شنبه شرط بندى داشتند به اين شكل كه جايى براى همسرشان بنويسند كه «دوستت دارم» و همسر بايد مى گشت تا آن نوشته را پيدا مى كرد وگرنه در اين شرط بندى مى باخت و مثلاً بايد شام ميهمان مى كرد و ... اين داستان حاوى خلاقيتى ژرف در خود است. فكر مى كنيد كه در تمام اين ۴۰ سال اين دو نفر با هم دعوا نداشتند؟ اما اين شرط بندى ساده و اين بازى خلاق نه تنها باعث پيوند اين دو مى شد بلكه براى بچه هاى اين دو كه بعد از مرگ پدر و مادرشان ۲ چمدان از نوشته هاى سه شنبه اين دو پيدا كردند، كلى درس و نكته در برداشته است. شما بايد بلوغ شخصيتى داشته باشيد تا درك كنيد كه همسر بودن قبل از مادر بودن يا پدر بودن به شما محول شده است و مبادا به خاطر بچه يا كار يا ... غفلت كنيد و تمام ارتباط خود را مين گذارى كنيد. ۳- مادرى يا همسرى؟ خانم دكتر شينودا بولن، روانپزشك يونگين مشهور در كتاب خودgoddesses in everywoman - در ايران نيز ترجمه و چاپ شده است - «نمادهاى اسطوره اى و روانشناسى زنان» دو نوع زن را معرفى مى كند. الف - زنانى كه بيشتر همسرند (موسوم به زنان هراتايپ) ب - زنانى كه بيشتر مادرند (موسوم به ديميتر تايپ) زنان با هويت غالب مادر، از زمان دخترى خود براى همه مادرى و سرپرستى مى كنند، سنگ صبور بقيه هستند و كلى براى عروسك هاى خود مامان بازى در مى آورند و در مدرسه، همه كلاس دور اينها هستند كه از تغذيه همراهشان استفاده كنند. اين دختران، خود را به آب و آتش مى زنند كه اطرافيانشان آسيبى نخورند. اينها زنانى هستند كه ازدواج مى كنند كه مادر شوند و حتى براى همسر خود نيز مثل يك مادر خوب، كار مى كنند. مردان چنين زنانى بسيار رشد مى كنند زيرا غير از مادر خود، مادرى جوان نيز دارند كه دائم نگران آنهاست و به خاطر آنها هر فداكارى مى كند. البته چنين مردى كم كم با خلأيى روبرو مى شود و آن عبارت است از ظرافت ها و شيطنت هاى همسرى كه زن ديميتر تايپ آنها را كمتر زندگى مى كند و از همين نقطه، پاى نارضايتى و روابط خارج از ازدواج و ... به زندگى باز مى شود. شك نكنيد كه هيچ مردى به پاى چنين زن فداكارى نخواهد ماند. زيرا چنين زنى به صرف اينكه مادرى مى كند احساس رضايت دارد و بيشتر سعى دارد كه فرزندانى صالح بار بياورد و لذا چه بسا به خودش نرسد و هيكلش از تناسب خارج شود و مدتها لباس جديدى نخرد و خودش فكر كند كه اتفاقاً چه زن بسازى هم هست. زنان هرا تايپ، بيشتر از همه به شريك عاطفى و همسر خود مى رسند. اگر سر سفره غذايى باشد اول بايد شوهر بخورد معروف است كه سر غذا، گل سفره و به قول معروف ته ديگ مخصوص، مال آقاى خونه است بعد بقيه. اين زنان به شدت نسبت به همسر خود غيرت دارند و لذا بسيار هم حسودند. اتفاقاً به خاطر اين حسادتشان كم كم حالت كنترل كننده در زندگى به خود مى گيرند و هر مردى را با عشق و كارهاى خود دلزده مى كنند. از درون چنين زنانى بدون مرد احساس ناقصى دارند و با خلوت خود احساس تماميت ندارند. چنين زنى با بى توجهى شوهرش مى ميرد و زنده مى شود. دختر هرا تايپ در سن كم به پسرها متمايل مى شود اگر دخترى از اين نوع داريد، بدون سركوب اين جنبه درونيش، توانمندى هاى ديگر شخصيتى او را رشد دهيد تا اگر هم ارتباطى برقرار كرد بتواند خودش را حفظ كند.شمايى كلى از اين دو نوع زن برايتان ترسيم كردم تا الآن بگويم كه اگر در خود رده ايى از چنين رفتارهايى ديديد، آفتهاى آن را ببينيد و انتخاب كنيد و به زندگيتان رنگى قشنگ تر بدهيد. زنى با جنبه مادرى غالب بايد كه بخش همسرى خود را رشد دهد وگرنه هم فرزندانش از نظر روحى وابسته او خواهند ماند و هم شوهرش را از دست خواهد داد. زنى با جنبه غالب همسرى با حسادتهاى خود همسرش را خفه خواهد كرد و دائم با شك و خود كم بينى و مقايسه خود با ديگران، اسباب رنجش در زندگى مشترك را فراهم خواهدساخت. نتيجه بحث: ۱ - ما بايد بين همسرى كردن و مادرى كردن خود، اولويت بندى كنيم. ۲ - اتفاقاً هر زنى به طور درونى (ولى ناخودآگاه) واجد هردو ويژگى فوق الذكر (مادرى كردن / همسرى كردن) هست و اگر مى خواهد زندگى خود وخانواده اش رشد كنند بايد كه هر دو را به شكل آگاهانه و بدون آفتهايش در زندگى تمرين كند. نامه هاى الكترونيك هفته گذشته كسانى كه در نامه هاى خود از سبك نوشته هاى بنده استقبال كرده اند با اين همه لطف خودباعث شدند كه تشويق شوم تا تعدادى از مباحث سنگين روانشناسى را به زبان ملموس براى مردم بزرگوارمان تهيه كنم. از همه شما كه زحمت نوشتن نامه رامى كشيد ممنونم. تا جايى كه مقدور باشد به سؤالات پاسخ مى دهم اما هيچ چيز جاى مشاوره حضورى را براى انسان نمى گيرد و بنده فعلاً به خاطر اشتغال مطالعاتى افتخار اين خدمت را به بزرگواران خواننده ندارم. اما به منظور آموزش روابط صحيح عاطفى، كلاسى به تدريس بنده در اسفند ماه امسال برقرار است كه براى پيش ثبت نام مى توانيد به سايت مراجعه كنيد. از بين ۷۰ نامه هفته گذشته سؤالات اين عزيزان به تدريج در طى مقالات پاسخ داده خواهد شد. كامران از آلمان / آزاده ز / مونس د / ندا الف / سپيده الف / سايه پ/ شيدا / تاميلا / بنفشه ن.
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 322]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها