تبلیغات
تبلیغات متنی
پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
محبوبترینها
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1849286806
يك دنيا مدارا ....
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: View Full Version : يك دنيا مدارا .... YAGHOT SEFID20th April 2009, 02:00 PMيك دنيا مدارا .... ;):rolleyes: کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند) رفتار احتمالاً نادرست پدر و مادر همسرمان را به حساب او نگذاريم. قراين نشان ميدهد بايد شاهد تحولاتي براي تعديل يا حذف سنتهاي دست و پاگيري باشيم، يعني بايد شاهد تحولاتي در خواستگاري و ازدواج و مراسم آن، رابطه اغلب متخاصمانه عروس و مادر شوهر و يا مادر زن و داماد، آشنايي پيش از ازدواج و... باشيم، كه البته هستيم؛ اما از آن سوي بام افتاده‌ايم، در تمام رفتارهايمان افتاده‌ايم. مثلاً خواسته‌ايم سنت شكني كنيم؛ اما شيوه آن را نياموخته‌ايم... در اين بين تلاش براي جلوگيري از دخالت‌هاي والدين عروس و داماد در زندگي مشتركشان- هر چند در بسياري موارد دخالت نيست و ابراز محبتي خالصانه است- حكايتي به قدمت تاريخ بشر دارد و به داستاني در جهت تلاش براي بي‌احترامي به نزديكان همسرمان تبديل شده است... اما شايد توجه به چند نكته ساده، هر دو سوي معادله را راضي كند. تفاوت‌ها را فراموش كنيم .... نخستين گام براي زندگي‌اي موفق، انتخاب همسر از طبقه و جايگاه اجتماعي- فرهنگي شبيه به هم است. به عقيده روانشناسان هر چه شباهت خانواده‌ها از جهت فرهنگي، اجتماعي، اقتصادي و... نزديك‌تر باشد، ازدواج موفق‌تر خواهد بود؛ چرا كه رفتارها و شيوه زندگي دختر و پسر به هم نزديك‌تر است. اما گاه به دلايل مختلف، انتخاب همسر طوري است كه خانواده‌ها شباهت كمتري به هم دارند و در نتيجه نقاط مشترك كمتري را مي‌توان در آنها سراغ گرفت. اين تفاوت‌ها يا دقيق‌تر بگوييم اين تفاوت ديدگاه‌ها سرآغاز جدال ميان زن و شوهر و هر يك از آنها با والدين طرف مقابل است. روانشناسان توصيه مي‌كنند پس از ازدواج بايد تفاوت‌ها را فراموش كرد. از نگاهي ديگر زن و شوهر بايد تفاوت‌هاي ميان والدين خود و والدين طرف مقابل را فراموش كنند و آنها را آن طور كه هستند پذيرا شوند. پيش داوري نكنيم .... از آن جايي كه حضور يا اظهارنظر مادرزن يا مادرشوهر و يا عروس و داماد براي بسياري ذاتاً تنش‌زا است؛ بنابراين هر حركت و اظهار نظري با پيش‌داوري تفسير مي‌شود. در هر بار ديدار از والدين همسرمان آن چه را در ذهن داريم، پاك كنيم و با نگاهي نو به ديدارشان برويم. باهوش باشيم اگرچه انسان آزاد آفريده شده و نبايد از كسي اطاعت كند اما «مدارا كردن» با «اطاعت» بي‌چون و چرا متفاوت است. روانشناسان معتقدند اگر هر يك از طرفين (مادرزن و داماد و مادرشوهر و عروس) از رفتارهايي كه حساسيت طرف مقابل را برمي‌انگيزد آگاه باشد و براي لحظاتي كه در كنار هم هستند از اين رفتارها بپرهيزد، بسياري از مشكلات برطرف مي‌شود. اين توجه و دقت نشان از هوش ما دارد و هيچ كس ما را مطيع و ناتوان نخواهد خواند. از سوي ديگر محبوب طرف مقابل نيز واقع مي‌شويم چرا كه درمي‌يابد از علايق او آگاهيم و تلاش مي‌كنيم تا با نهايت احترام با او برخورد كنيم. چاي پررنگ مادرشوهرمان را فراموش نكنيم تا شاد شود! سياستمدار باشيم .... رفتار نادرست والدين همسرمان را به حساب او نگذاريم- به شرطي كه از رفتار نادرست والديناش آگاه باشد- و در حضور والديناش دلخوري‌هامان را تلافي نكنيم. هر حركت نابه‌جاي ما، گله‌گذاري و... جرقه يك بلواي بزرگ است؛ آشوبي كه ما متهم و بازنده اصلي آن هستيم. با سياست و درايت بررسي مسايل را به بعد موكول كنيم. با همسرمان دوست باشيم .... ;):rolleyes: به جاي آن كه دلخوري‌هايمان را به والدين يا دوستانمان منتقل كنيم، دلخوري‌هايمان از خانواده همسرمان را به دور از غرض‌ورزي، ايراد‌گيري بي‌جا، جر و بحث و... به همسرمان بگوييم تا او با شيوه‌اي كه خود مي‌داند- همسرمان بهتر از هر كسي به رفتار و روحيه والديناش آشنا است- با آنها صحبت كند. رازداري كنيم .... به عنوان ميزبان، سعي نكنيم تا در مهماني‌ها براي گرم كردن مهماني از زندگي‌مان صحبت كنيم و اتفاقات حتي پيش پا افتاده‌اي را مطرح كنيم. مسايل يك زندگي مشترك ويژه زن و شوهر است و ديگران نبايد از اين مسايل آگاه شوند. شك نكنيد در مقابل مطرح كردن هر موضوعي، اظهارنظر يا راهكاري ارائه خواهد شد كه در اغلب موارد علاقه‌اي به شنيدن آن نداريم. پس رازدار باشيم تا نصيحت‌ها و دلسوزي‌هاي ديگران را هم تحمل نكنيم. چهره‌ها را مخدوش نكنيم .... ترديدي نيست كه زن و شوهر پس از هر جر و بحث و دلخوري به سرعت كدورت‌ها را از ياد مي‌برند و قهر و دعواي آنها به ساعتي نمي‌كشد. اما والدين آنها ناراحتي و غم فرزندشان را فراموش نمي‌كنند و مترصد تلافي مي‌نشينند. اين نه به دليل خباثت ذاتي والدين، كه به دليل محبت بي‌اندازه آنها به فرزندشان است و تلافي كردن آنها واكنشي كاملاً طبيعي است. از اين رو سعي كنيم در زماني كه با همسرمان قهر هستيم، از او دلخوريم و يا به هر دليلي كدورتي ميان ما است، اين موضوع را با والدين‌مان در ميان نگذاريم، به منزل آنها پناه نبريم و به سرعت گوشي تلفن را براي درد و دل جست‌وجو نكنيم. حافظه والدين درباره كسي كه به هر دليل جگر گوشه‌شان را آزرده، سخت فعال و هوشيار است. با والدين برنامه‌ريزي نكنيم .... ;):rolleyes: اين به آن معني نيست كه با والدين‌مان يا والدين همسرمان قطع رابطه كنيم؛ بلكه به اين معنا است كه در تصميم‌گيري‌ها، برنامه‌ريزي‌ها و... حضور و تصميم آنها را حتمي و تعيين كننده نشان ندهيم. از نگاهي ديگر از الفاظ و يا حركاتي استفاده نكنيم كه شريك زندگي‌مان حضور قطعي يا سايه حضور دايمي والدين‌مان را احساس كند و ما را در تصميم‌گيري‌ها متهم به اطاعت بي‌چون و چرا كند. موضوع را به صورت يك پيشنهاد و نه يك الزام مطرح كنيم. ارتباط‌مان را قطع نكنيم .... بي‌اهميتي به والدين همسرمان، حذف تدريجي آنها از زندگي مشترك‌مان، كاهش رفت و آمدها و ارتباط‌هاي تلفني، كاستن علاقه فرزندمان به خانواده طرف مقابل با الگوبرداري از رفتار ما و... و در مقابل توجه بيش از حد به والدين‌مان حركتي نيست كه از چشم شريك‌مان دور بماند. شك نكنيم كه او جبهه‌گيري را آغاز مي‌كند و به سرعت اعلام جنگ خواهد كرد.همان‌طور كه روانشناسان تعادل در برقراري ارتباط با خانواده‌ها را توصيه مي‌كنند، قطع رابطه را ضربه رواني محكمي مي‌دانند كه بي‌جواب نيز نمي‌ماند. اصرار نكنيم .... در مقابل تصميم‌ها و برنامه‌ريزي‌هاي همسرمان براي والديناش ايستادگي و اظهارنظر نكنيم. بگذاريم هر يك از ما آزادانه، آن چه را كه دوست دارد براي والديناش انجام دهد تا ما هم آزادي عمل‌مان را از دست ندهيم. در حقيقت به هر ميزان به والدين همسرمان احترام بگذاريم و فرزند آنها را براي محبت كردن به آنها آزاد بگذاريم، احترام والدين‌مان نيز به جا خواهد بود.و در نهايت اين كه همواره بينديشيم والدين همسرمان، عزيزترين افراد براي عزيزترين فرد زندگي‌مان هستند. شك نكنيم بي‌احترامي به والدين او اعلام غير مستقيم بي‌علاقگي ما به همسرمان است؛ چرا كه به علايق او احترام نگذاشته‌ايم. سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 470]
-
گوناگون
پربازدیدترینها