محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان میشوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1827827188
انتقاد شمشیر دولبه
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: roksana_200618th April 2007, 01:03 PMتو واقعا آدم لجبازي هستي، رفتار ديشبت خيلي زننده بود . - فكر نمي كنم به كسي ربطي داشته باشد . - اما تو آبروي همه ما را بردي ! - راستش من هرجور كه دوست داشته باشم، رفتار مي كنم. لطفا توي كار من دخالت نكن! - فكر مي كردم آدم انتقادپذيري هستي، اما حالا مي بينم كه خيلي بي جنبه اي ! همه ما دست كم يك بار در طول زندگي مان شاهد چنين صحنه اي بوده ايم يا مكالمه اي مشابه آن را تجربه كرده ايم، زهر انتقادهاي تند و گزنده را چشيده ايم و به خاطر ايراد گرفتن از رفتار وگفتار دوستانمان دچار مشكل شده ايم. اين روزها انتقادپذيري هم مثل ساير ژست هاي اجتماعي مد شده و خيلي ها خودشان را نقدپذير مي دانند، اما برخلاف تصور عمومي، انتقاد كردن و انتقاد شنيدن، به هيچ وجه كار ساده اي نيست و راه و روش مخصوص به خود را دارد، تا جايي كه يونيسف و سازمان ملل متحد، انتقاد را جزو مهارت هاي دهگانه زندگي طبقه بندي كرده اند. آنها معتقدند كه اين مهارت در حفظ سلامت روان جامعه نقش مهمي دارد و بايد به همه افراد جامعه آموزش داده شود تا نسبت به يكديگر احساس مسئوليت كنند و آمادگي دائمي تغيير رفتار خود را داشته باشند . انتقاد مخرب يا پرسشگر انتقاد، عملكردي است در قالب پيام حتي به صورت ايما و اشاره كه بين دو فرد انتقاد شونده و انتقادكننده رد و بدل مي شود. دكتر پرويز رزاقي، روانشناس و مشاور،هدف از انتقاد را ايجاد رفتار، تقويت و تكرار رفتار يا بهبود و اصلاح رفتار مي داند و مي گويد: البته اين اهداف در انتقاد پويا و ديناميك مدنظر است، ولي در انتقاد منفي، هدف، تخريب فرد مقابل است كه ممكن است باعث سقوط او شود. او انتقاد را به دو نوع مثبت و منفي تقسيم مي كند: انتقاد مثبت يا پويا و سازنده، يك نوع انتقاد آگاهانه است و مي تواند در جهت از بين بردن يك مشكل يا ايجاد روابط بهتر صورت بگيرد. ويژگي هاي اين نوع انتقاد اين است كه با لحن آرام و كلمات محبت آميز بيان مي شود، از روي شناخت كافي و با اطلاعات صورت مي گيرد، انتقادكننده در جهت مثبت قدم برمي دارد و انتقادشونده هم احساس مي كند كه يك نوع سازندگي در او ايجاد مي شود. در اين نوع انتقاد، هر دو طرف يعني انتقادكننده و انتقادشونده فعال هستند و كلماتشان را براي ساختن و بهبود بخشيدن انتخاب مي كنند نه براي تخريب شخصيت يكديگر. از نظر شما انتقاد خوب هست یابد ؟ دلیل انتقاد کردن چیست؟ ایا انتقاد پذیر هستید؟ elada20th April 2007, 03:42 PMعلاوه بر پاسخ به سوالات ركسانا لطفا بنويسيد چگونه انتقاد كنيم بهتر است؟ اگر برايتان امكان پذير هست مواردي كه از شما انتقاد شده و برداشت بد كرديد را مطرح كنيد . .sefid.20th April 2007, 06:18 PMایجوری انتقاد کنیم بهتره: - فردی و شخصی باشه ( آبروی طرفو جلوی جمع نبریم) - به زمان توجه کنیم( موقعیت شناسی انتقاد) - به خود فرد هم نگاه کنیم( دیدگاه اش چه طوریه، شاید با یه انتقاد کوچولو که صحیح هم هست، بهم بریزه و...) - سن هم اهمیت داره( 5ساله! یه جور ، 65 ساله یه جور دیگه!!) - بجا انتقاد بشه( گاهی مشکل از خودمونه و به دلائل مختلف یه فرد دیگه رو گیر! میدیم) - احتمال اثر انتقاد هم ارزیابی بشه( اگه مطمئن هستید که حرفتون تاثیری نداره، حداقل اش اینه که اون موقع مطلب خودتونو فعلاً به تاخیر بندازین) - انتقاد کنیم ولی به قول معروف "بُرجک" طرفو نزنیم و از هستی ساقطش نکنیم. - مواظب "کینه" تو همین جا، باشیم. - یه سوزن به خود و یه جوالدوز به دیگران!( خودمونم انتقاد پذیر باشیم) - انتقاد پشت سر هم و زیاد، مخربه.( بهتره فقط به یه موضوع اشاره کنیم) - چهره مون در موقع انتقاد خیلی مهمه. - انتقاد توام با "اجبار"، خیلی جواب نمیده! - برای اصلاح رفتار به فرد "فرصت" هم بدیم. - اگه از انتقاد به عنوان یه روش تنبیه استفاده کردیم، ضروریه که از سیستم "پاداش" هم برای تقویت رفتار اصلاح شده ،استفاده کنیم. roksana_200621st April 2007, 10:54 AMبه عنوان مثال بعضی اوقات که حوصله ندارم همسرم میاد سر به سرم میذاره واذیت میکنه و من کفری میشم و از کوره در میرم با اینکه میدونه عکس العمل من چیه و چقدر از این کار بدم میاد بارها این کار رو انجام میده و در اخر میگه باز دیوونه شد و من بیشتر کفری میشم حالا برای اینکه بهش ثابت کنم که حرفش درست نیست وقتی میخواد بخوابه من اذیتش میکنم و کفری میشه و درست عکس العمل خود من رو داره و همون جا بهش میگم اااااااااااااا;) باز دیوونه شد ماه پيشوني8th May 2007, 03:56 PMانتقاد با هدف‌هاي ذيل: 20 هدف 1 ـ انتقاد دوستانه و مشفقانه: انتقاد اطلاعاتي است كه مي تواند به رشد فرد كمك كند و دانش و مهارت هاي مناسب را به افراد آموزش دهد. افراد با مشاهده و درك نتايج ارزشمند انتقاد، پذيراي انتقاد مي گردند و يا قادر به ارائة انتقاد مي شوند. 2 ـ انتقاد براي بهبود: محور اساسي هر انتقاد مؤثر توجه به نقش سازندگي است، بهبود و ارتقا؛ معادل تغيير دانش، تغيير نگرش و تغيير عملكرد فردي و سازماني در جهت مثبت است. در واقع هدف انتقاد بايد اصلاح و تكامل فكر و رفتار فرد مقابل باشد. 3 ـ انتقاد استراتژيك: انتقاد بايستي ضمن داشتن اهداف بلند مدت، راه هاي نيل به آن ها را نيز بيان كند. هر فردي قبل از انتقاد لازم است سؤالات زير را از خود بپرسد: * دقيقاً از برقراري ارتباط چه انتظاري داريد؟ * چه رفتار يا خصوصيتي بايد تغيير كند؟ * انگيزه هاي انتقاد كردن چيست؟ * چه راه حل ها و اهداف خاصي را مي توان ارائه كرد و چه فعاليت هايي براي دسترسي فرد به اهداف مورد انتقاد مي توان انجام داد؟ 4 ـ ايجاد عزت نفس در افراد: احساس عزت نفس يكي از نيازهاي اساسي كاركنان است. آنان براي برآورد اين نياز ناچار به احترام گذاردن به ديگران هستند، بنابراين يك رابطه دو طرفه چرخشي مثبت و يا منفي را مي توان در اين خصوص ايجاد كرد. 5 ـ انتقاد با كلمات مثبت، محترمانه و انگيزشي: اين امر منجر به بهبود برقراري ارتباط و در نتيجه پذيرش آن مي شود. به اين جهت لازم است كلمات مناسب برگزيده و بيان شود. b@to8th November 2007, 01:55 PMبرای اینکه انتقادمون از دیگران مثمر ثمر باشه، این موارد رو رعایت کنیم: 1. قبل از شروع مطلب از او تمجيد کنيد 2. خطاهای ديگران را غيرمستقيم گوشزد کنيد. 3. قبل از انتقاد از ديگران، از اشتباهات خود بگوئيد. 4. به جای دستور صريح، دستورات را به صورت سؤال و خواهش بخوانيد. 5. بگذاريد طرف مقابل آبروی خود را حفظ کند. 6. از کوچکترين پيشرفتی، تعريف کنيد. 7. به مردم اعتماد کنيد تا سعی کنند خود را سزاوار خود سازند. 8. رفع و اصلاح عيوب را کاری آسان، نشان دهيد. 9. کاري کنيد تا مخاطب وظايفش را با ميل و اشتياق انجام دهد. roksana_200615th November 2007, 12:03 PMاین مطلب هم جای تامل داشت. kozaz16th November 2007, 04:14 AMنقد و انتقاد بنظر من کار هر کسی نیست . اولا" در این موضوع شکی نسیت که همه ما انسان ها بی شک اشکالاتی داریم و هیچ کس نیست که مبرا از اشکال و نقص باشد ثانیا" ماهیت و نگرش انسان منتقد بسیار مهم هستش . انسان منتقد باید %100 در آن زمینه مورد بحث صاحب نظر و یا داری تجارب خاص باشد و یا حداقل قیاس کننده خوبی باشد و تجزیه و تحلیل و آنالیز را بخوبی بداند . _ متاسفانه در جامعه مبنا بر این است که باید منتقد راهکار و راه حل ارائه دهد و حتی متاسفانه در همین تالار شاهد بودیم که وقتی بنده از مدیران انتقاد کردم خیلی زود از جمله معروف " شما بهتر بلدی بسم ا... و این گوی این میدان استفاده شد" !!! _ انتقاد هرگز نباید جنبه آیه یاس و ناامیدی بر خود بگیرد و منتقد باید بگونه ای صحبت کند که خدای نکرده شنونده یا خواننده آنرا بر حسب عداوت و کینه مپندارد . انتقاد سازنده !!! چه واژه نام آشنایی ! متاسفانه در ایران و در جامعه ایرانی تعداد منتقیدین حداکثر و جمعیت پذیرنده در اقلیت هستند . (خواهش میکنم با نگاه سطحی به این موضوع نگاه نکنید چون اصلا" و ابدا" منظور بنده انتقاد 2تا رفیق یا پسر و پدر یا معلم شاگرد و ... نبود ). امیدوارم حداقل گوش شنوایی باشد برای دریافت این انتقادات ! سازندگی پیش کش !!! خوش باشید کزاز mahtabi16th November 2007, 10:17 AMبه اعتقاد حقیر اصولا نه تنها در ایران بلکه در کل دنیا اگر کسی این احساس بهش دست بده که داره ازش انتقاد میشه جبهه گیری کرده و در مقام دفاع از خودش برمیاد. یادم افتاد به روایتی که در مورد امام حسن و امام حسین که هر دو طفلی بیش نبودند گفته شده. مضمون روایت به این ترتیبه که دو بزرگوار برای وضو به کنار جایی برای وضو می روند و کسی رو مشغول وضو گرفتن به روش اشتباه می بینند. بلافاصله نقشه ای طرح می کنند یکی از امامان شروع به وضو می کند و وقتی وضو تمام می شود آن امام دیگر به او می گوید: تو اشتباه وضو گرفتی و اینطور که من می گیرم درست است و مرد اشتباه کار را به عنوان داور بین خود می گیرند. مرد پس از لحظاتی متوجه می شود که هر دو امام وضو را مانند هم می گیرند و متوجه می شوند که این حرکت اشاره ای ظریف برای فهماندن اشتباه بودن وضوی خودش بوده که آندو را در آغوش گرفته و برای این تذکر تشکر می کند. میخواهم بگویم که اگر واقعا قصدتان اینست که کسی را مورد نقد برای تغییر رفتارش کنید به هیچ وجه نباید در فرد مذکور احساس مورد نقد قرار گرفتن ایجاد کنید. با تشکر فریبا گلوریا17th November 2007, 01:59 PMطبیعیه که اگه یه دقعه و بدون مقدمه تو روی کسی بگی که کارت اشتباه ، اون جبهه می گیره و برای کارش هزارتا دلیل و برهان می آره، برای هر کاری آدم اول باید شرایطش رو مهیا کنه. خود من وقتی ازم انتقاد می شه تو فکر می رم که چرا اینطوری شده یا چرا این برداشت از حرف یا رفتار من شده، وقتی تو فکر می رم این برداشت می شه که ناراحت شدم درحالیکه فی الواقع من از خودم ناراحت هستم و همین باعث سوء تفاهم می شه. ولی اگه قرار باشه که خودم از کسی انتقاد کنم سعی می کنم به شکل غیر مستقیم اونو مطرح کنم . یادمه یه بار خواستم یه انتقادی از رئیسم بکنم هر چی فکر کردم راهی به ذهنم نرسید تا اینکه یه روز داشتم مشخصات ( فال ) ماهها رو می خوندم که رسیدم به ماهی که رئیسم در اون ماه متولد شده که در اون اشاره شده بود به اینکه متولدین این ماه بسیار زورگو و خودخواه هستند و برای رسیدن به خواستشون هر کاری که لازم باشه انجام می دهند . من هم یک کپی از اون رو دادم به رئیسم :d گفتم بخونید بد نیست ( چون واقعا فکر می کردم چیزی که توی اون یادداشت هست واقعیت داره) . اون هم اون یادداشت رو خوند و گفت که اصلا قبولش نداره و من گفتم که حاضرم ثابت کنم که این هست، قرار شد که یه روز ر اجع به این موضوع صحبت کنیم ولی هنوز اون روز نیومده و بعید می دونم که اصلا اون روز بخواد بیاد. انتقاد اگه واقعی باشه ( نه از روی غرض) و درست عنوان بشه خیلی می تونه سازنده باشه، منتها ما یاد گرفتیم تا طرف دهنش رو باز نکرده فوری چنان گاردی بگیرم که طرف هنوز حرف نزده پشیمون بشه. roksana_200617th November 2007, 07:13 PMولی خداییش وقتی کسی از ادم انتقاد می کنه اصلا حس خوبی به ادم دست نمیده چه یهو بگه چه با ملایمت و کم کم من اینجور موقع ها به فکر این میوفتم اگه واقعا این کار یا حرف من باعث این برداشت شده پس طرف مقابل چرا بدیهای حرفها و کارهای خودش رو نمی بینه elada17th November 2007, 09:10 PMخوب دقيقا به همين خاطر كه شما هم اگر اون فرد نمي گفت بدي رفتار خودتان را نمي ديديد براي همينم انتقاد لازمه اصلاح شدن هست. چون دقيقا باعث ميشه از اون به بعد وقتي او رفتار از ما سر ميزنه ياد انتقاد طرف مقابل بي افتيم و وقتي انتقاد سازنده ميشه كه طرفمون خوب بيانش كرده باشه تا ما سر لجبازي را باز نكرده باشيم! mahnaz 2018th November 2007, 12:49 AM5. خود را به خنگى زدن اين روش به خصوص در برخورد با انتقاد، خيلى مؤثر است. در روبهرو شدن قاطع با انتقاد سلطهجويانه، لازم نيست منكر انتقاد شويد يا موضع تدافعى بگيريد و انتقاد را با انتقاد جواب دهيد. در اين صورت، لازم است كارهاى زير را انجام دهيد: الف) حقيقت انتقاد ديگران را بپذيريد؛ براى مثال، دخترى كه مادر سختگيرش يك لحظه از دخالت در كار او دست بر نمىدارد، مىتواند خودش را به خنگى بزند و خيلى راحت با آن برخورد كند: مادر: «باز كه تا ديروقت بيرون بودى»؟ دختر: «درست است؛ ديشب باز هم تا ديروقت بيرون بودم». ب) درستى احتمالى گفتههاى انتقادآميز ديگران را بپذيريم (پذيرش اشتباه). در مورد مثال بالا، اگر مادر، دختر را صريحاً به اشتباهكارى متهم كند، دختر باز هم مىتواند از روش فوق استفاده كند و از معركه نجات يابد. به مثال زير دقت كنيد: مادر: «اگر بخواهى شبها دير به منزل بيايى، ممكن است دوباره مريض شوى». دختر: «مادر! شايد حق با شما باشد» يا «احتمالاً درست مىگوييد» يا «قبول دارم؛ اگر تا ديروقت بيرون نمىماندم، احتمالاً بيشتر مىخوابيدم». ج) مىتوانيم واقعيات موجود در گفتههاى منطقى را كه مردم از آن براى سلطهجويى بر ما استفاده مىكنند، قبول كنيم (توافق با اصول). به طور كلى، در اين روش، فرد در برابر انتقاد سلطهجويانه، با پذيرفتن واقعيت، پذيرفتن اصول يا پذيرفتن اشتباه روبهرو مىشود. براى اين منظور، مىتوان از فردى خواست تا درصدد انتقاد از پوشش، نحوه غذا خوردن، خصوصيات اخلاقى و... ما برآيد و ما با همين روش با او برخورد كنيم. در واقع، در اين گونه تمرينات، شما ياد مىگيريد كه دقيقاً روى حرف انتقاد كننده فكر كنيد و ياد مىگيريد كه شنونده خوبى باشيد و به جاى پيشداورى نسبت به كلمات انتقاد كننده، به آنها آن طور كه هست توجه كنيد. 6. تأييد منفى براى نشان دادن قاطعيت بيشتر در زندگى با ديگران، بايد بتوانيم با انتقاد ديگران روبهرو شويم. گاهى ممكن است اشتباهاتى از ما سر بزند. براى برخورد درست با اشتباهاتى كه مىكنيد، بايد به روشى تجهيز شويد و بدانيد كه اشتباه، تقصير نيست. اگر در مواجهه با اشتباه، به شيوه قاطعيت مجهز نباشيد، تحت تأثير احساس تقصير و اضطراب از ناحيه ديگران، زير سلطه مىرويد و يا حالت تدافعى مىگيرد و منكر اشتباه خود مىشويد و به اصطلاح، براى عقب نماندن، شما هم از انتقاد كننده، انتقاد مىكنيد و در هر حال، حال و روزتان از آن چه هست، بدتر مىشود. واكنش درست در برابر اشتباه چيست؟ خيلى ساده است؛ اشتباه، جز اشتباه، چيز ديگرى نيست و بايد آن را به همين شكل بپذيريد. نام اين روش، «تأييد منفى» است و براى مواجهه حساب شده با اشتباه، مىتوان از آن استفاده كرد. اگر اشتباهى مرتكب شده، با عكسالعمل خصمانهاى روبهرو شديد، خيلى ساده آن را قبول كرده، انتقاد كننده را تأييد كنيد؛ مثلاً اگر كسى گفت: «خوب پيشرفت نمىكنى»، در پاسخ بگوييد: «بله، حق با شماست؛ جديت لازم را به خرج ندادم» (تأييد منفى). در انتقاد به شايستگىها، عادتها و يا وضع ظاهرمان هم مىتوانيم با اين روش مواجهه شويم. به مثال زير دقت كنيد: انتقاد كننده: «على! درست نيست آدمى با شخصيت تو، اين طورى راه برود». على: «بله، خودم هم متوجه شدهام كه بدجورى راه مىروم» (تأييد منفى). انتقاد كننده: «چرا موهاى سرت را زياد كوتاه كردى؟ اصلاً بهت نمىآيد». شما: «بله، كار مضحكى كردم؛ خودم هم خوشم نمىآيد». (تأييد منفى). نكته مهمى كه بايد متذكر شد، اين است كه در مسائل حقوقى و جسمانى، از اين روش استفاده نكنيد. اگر كسى به شما بگويد: «چرخ اتومبيل شما از روى پايم گذشت»، واكنش مناسب اين نيست كه بگوييد: «بله، موافقم چه كار مضحكى كردم»؛ بلكه بهتر است بگوييد: «بفرماييد براى معالجه پايتان چه كار مىتوانم انجام دهم». 7. پرسوجوى منفى در مواجهه با كسانى كه با آنها صميمى نيستيد و روابط رسمى داريد، روش «خود را به خنگى زدن»، مفيد و مناسب است؛ اما اگر شخص انتقادكننده، كسى است كه با او در تماس دائم هستيد، بايد كارى كنيد كه او هم درس قاطعيت را بياموزد و ميل سلطهجويىاش كاهش يابد. براى اين هدف، روش «پرسوجوى منفى» را توصيه مىكنيم. در اين روش نيز انتقاد، انكار نمىشود و شما نبايد موضع تدافعى بگيريد و مقابله به مثل كنيد و به جاى همه اين كارها، بايد اطلاعات بيشترى از او بگيريد و كارى كنيد كه او توضيح بيشترى بدهد و انتقادش را بشكافد. براى درك مفهوم «پرسوجوى منفى»، به تفاوت ميان دو جمله شبيه به هم كه در جواب يك انتقاد واحد داده شده، توجه كنيد؛ فرض كنيد همسرتان از رفتن شما به يك ميهمانى، دلگير است و دلگيرى خود را بيان مىكند. شما به دو شكل مىتوانيد واكنش نشان دهيد: 1. نمىفهمم ميهمانى رفتن من، چه اشكالى دارد؟ 2. حالا چطور شده كه از ميهمانى رفتن من دلگير شدهاى؟ جمله اول، واكنشى صريح و غيرتدافعى است كه شما با روش «پرسوجوى منفى»، با همسرتان برخورد كردهايد و با لحنى ملايم، خواستار توضيح بيشترى هستيد تا نظرش را با شما در ميان بگذارد؛ اما جمله دوم، كاملاً تدافعى است و لبه تيغ حمله را متوجه همسرتان مىكند. در شكل دوم، همسرتان، پاسخ شما را به دل مىگيرد و آن را عليه خود تفسير مىكند. در روش پرسوجوى منفى، شما مىتوانيد هر پاسخ از طرف مقابل را با روش پرسوجوى منفى، بيشتر بكاويد تا به جايى برسيد كه علت اصلى ناراحتى و ناخرسندى فرد را بيابيد. مسائلى چون سر وقت حاضر شدن، وقت اختصاص دادن، طرز لباس پوشيدن، آراستگى، نظافت، پول دادن، پول گرفتن، تقسيم كارها، قبول مسئوليت در قبال بچهها و چيزهايى از اين قبيل، از مسائل معمولى مورد اختلاف زوجين مىباشند. با روش پرسوجوى منفى در هر يك از زمينههاى فوق، مىتوان به درك ناراحتىهاى فرد مقابل رسيد و از طريق صحبت و مذاكره، توافقى ميان خواستههاى طرفين به وجود آورد. نكته آخرى كه تذكر آن لازم است، اين است كه در روابط متقابل و پيچيده زندگى روزمره، به منظور اعمال قاطعيت و شهامت روزافزون، آشنايى بيشتر با حقوق پايه و نيز به كار بستن مستمر روشهاى مقابلهاى شجاعانه، لازم است. در يك رابطه زنده، اين روشها مىبايد با هم و با توجه به شرايط، استفاده شوند. به امید مفید بودن مطلب:) elada2nd December 2007, 07:14 PM[b]_ متاسفانه در جامعه مبنا بر این است که باید منتقد راهکار و راه حل ارائه دهد و حتی متاسفانه در همین تالار شاهد بودیم که وقتی بنده از مدیران انتقاد کردم خیلی زود از جمله معروف " شما بهتر بلدی بسم ا... و این گوی این میدان استفاده شد" !!! [b]کزاز هرگز از كسي انتقاد نكنيد ، مگر آن كه راه حلي داشته باشيد. "زيگ زيگلدر" گاهي وقتي انتقاد ميكنيد فقط اين انتقاد در اين حد هست كه اگر اين كار انجام نمي شد بهتر بود بدون هيچ جايگزيني ولي گاهي انتقاد از چگونگي كار هست يعني اينكه اين كار ضعيف بود و... خوب در اينصورت فردي كه مورد انتقاد قرار گرفته بايد بدونه چه كار مي كرد بهتر بود؟؟ elada15th March 2008, 07:02 PMگله و شكايت چيست؟ گله ابراز خشم ، نارضايتي و ناراحتي مشخصي است. مانند: من خيلي ناراحت شدم كه شما امروز به موقع نيومدي. انتقاد چيست؟ انتقاد ابراز خشم ، نارضايتي و ناراحتي است كه بيش تر عمومي مي باشد و به طور معمول ، سرزنش ، آن را كامل مي كند. مانند: تو هيچ وقت سر وقت نمي آيي ، تو خيلي بي ملاحظه اي. اهانت چيست؟ اگر بر انتقاد ، تحقير و يا تمسخر را بيفزاييم ، به اهانت خواهيم رسدي. اهانت از انتقاد بدتر است و با فحش همراه است. مانند : تو آدم ابله ، شده تا به حال سر وقت بيايي.تو خيلي بي ملاحظه اي. گله محدود به يك وضع معيني است و احساس شما را نشان ميدهد. مانند: من ناراحتم كه تو امشب سطل زباله را بيرون نبردي. انتقاد ، تمايل به تعميم دارد و سرزنش هم بر آن افزوده مي شود و بيش تر از كلمه ي هميشه يا هرگز استفاده مي كنيم. مانند : تو هرگز سطل را بيرون نمي بري در اهانت ما با با توهين هم رو به رو مي شويم و طرف مقابل خود را به حماقت و ناداني و بي كفايتي متهم مي كنيم مانند: تو آدم ابله ، چرا يادت مي ره هر شب سطل زباله را بيرون ببري؟ elada17th March 2008, 10:23 AMخوب حالا با توجه به پست بالا ( كه تا حد امكان خلاصه بود تا مطالعه شود)بياييد به شناسائي عبارت هاي زير بپردازيم .كدام يك از اين عبارت ها گله انتقاد و يا اهانت مي باشد؟؟ ناراحت هستم كه امروز قبض تلفن را پرداخت نكردي. من ديگر چطور مي تونم به شما اطمينان كنم؟ تو به طور كلي مسئوليت پذير نيستي. تو آدم كودن و كله شقي هستي. من مي دانستم كه تو آن كار را خراب خواهي كرد. رفتار شما با فرزندان درست نيست. لطف كن ميان حرف من نرو. تو هرگز فكر و احساس مرا به حساب نمي آوري. وقتي به حرفم گوش نميدهي احساس پوچي ميكنم. elada20th March 2008, 01:29 AMيعني هيچ كس نبود كه بتونه با توجه به پستي كه زدم جواب اينها را بده؟؟؟ سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 382]
-
گوناگون
پربازدیدترینها