تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان میشوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833294323
چرا ازدواجها شكست ميخورند؟بررسي علل طلاق
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: صفحه ها : [1] 2 hoomankhan746815th May 2006, 10:03 PMهرساله ميليون ها نفر در سراسر دنيا از يكديگر جدا مى شوند و خود، والدين و كودكان خود را دچار پيامدهاى بعد از طلاق مى كنند. متاسفانه آمار طلاق نيز در كشور ما به طرز وحشتناكى در حال گسترش است. پديده طلاق از آنجايى براى جامعه شناسان حائز اهميت است كه هسته مركزى خانواده هاى نسل آينده بشر در خطر است. امروزه زوج هاى جوان بدون توجه به عواملى كه والدين آنها در گذشته براى شناخت همسر مناسب استفاده مى كردند ازدواج كرده و فكر مى كنند كه روش هاى مطمئن ولى قديمى گذشته براى زندگى در عصر حاضر كاربردى ندارند. متاسفانه ازدواج هايى كه اين روزها صورت مى گيرد بيشتر از آنكه جنبه خانوادگى داشته باشد جنبه عاطفى داشته و بدون شناخت كافى از روحيات و ويژگى هاى اخلاقى طرف مقابل صورت مى گيرد. در كنار مواردى كه از درون باعث از هم پاشيدگى خانواده مى شود گاه عواملى از دنياى خارج باعث ايجاد مشكلات گوناگون در محيط خانواده و نهايتاً طلاق مى گردد. اين مقاله براساس نظرات بيش از ده ها خانم و آقايى نوشته شده است كه از همسران سابق خود جدا شده اند و زمانى متوجه اشتباهات خود شده اند كه ديگر دير شده و فرصتى براى آنها باقى نمانده بود ولى شايد هنوز براى شما دير نشده باشد و بتوانيد با انجام اقدامات موثر زندگى خانوادگى تان را از تباهى نجات دهيد. اولويت مطالب ذكر شده براساس بيشترين مواردى است كه زندگى زناشويى را به سمت دروازه طلاق هدايت مى كند. ۱- به والدين تان اجازه دخالت ندهيد اين قانون طبيعت است كه هر موجودى در طبيعت روزى بايد مستقل شده و روى پاى خود بايستد. اين حقيقت همان قدر كه براى حيوانات صدق مى كند براى انسان ها نيز صادق است. انسان ها ازدواج مى كنند تا مستقل شوند. اشتباهى كه تعدادى از والدين مرتكب مى شوند اين است كه آنها با نيت خيرخواهانه خود يا بعضاً سنگ اندازى در زندگى فرزندان خود دخالت مى كنند. والدين با دخالت در زندگى فرزندان خود تنها زندگى آنها را تلخ مى كنند. بعد از ازدواج اگر زن يا شوهر به طور كامل از والدين خود جدا نشده باشند احتمال بروز اين مشكل در زندگى زناشويى آنها بيشتر است. معمولاً خانواده هاى تك فرزندى دوست ندارند كه فرزندان آنها بعد از ازدواج از آنها جدا شوند و بدون توجه به اين نكته كه اين كار ممكن است باعث به وجود آمدن مشكلاتى در زندگى زناشويى شود سعى مى كنند تا همسر فرزند خود را مجبور به زندگى در خانه مشترك كنند. ممكن است زوجين به علت بعضى از مشكلات مالى بخواهند تا در خانه اقوام يا والدين خود زندگى كنند. بسيارى از زوج هايى كه از همسر خود طلاق گرفته اند به اين موضوع اشاره مى كنند كه دخالت هاى بى جاى والدين نه تنها مشكلى را حل نمى كند، بلكه باعث جدايى آنها از يكديگر مى شود. ۲- از مشاور خانواده كمك بگيريد در واقع مشورت با متخصصان مسائل خانوادگى به يك ضرورت اجتماعى در دنياى امروز تبديل شده است و نبايد با بى توجهى از كنار آن گذشت. اگر امروز مى خواهيد كه زندگى آرامى داشته باشيد و در پرورش و راهنمايى درست فرزندان و غيره راه خطا را نرويد (هميشه ريشه همه مشكلات در روابط زناشويى نيست، گاهى مشكلاتى كه به وجود مى آيد و ريشه زندگى خانوادگى را خشك مى گرداند به علت اختلافاتى است كه بر سر نحوه تربيت فرزندان به وجود مى آيد) مى توانيد از نظرات يك كارشناس براى اداره هرچه بهتر زندگى خود كمك بگيريد. براى اين كار زوجين فقط بايد كمى انعطاف پذيرى از خود نشان دهند و از گوش شنواى خود براى شنيدن نظرات درست طرف مقابل استفاده كنند. با اين حال پرسش هايى وجود دارند كه زوج ها به تنهايى نمى توانند براى آنها پاسخى پيدا كرده و در اين صورت بايد به مشاور خانواده مراجعه كنند. مشاور خانواده فقط براى تنظيم خانواده نيست. در كشورهاى اروپايى مشاور خانواده نقشى بسيار بيشتر از آن چيزى دارد كه مشاوران در كشورهاى آسيايى دارند. طبق طبقه بندى هاى تشخيص روانپزشكى مسائل و مشكلات زناشويى و خانوادگى يكى از بالاترين علل رجوع به كلينيك ها و مراكز خدمات مشاوره اى است كه اين خود گواه صحت مطالب ذكرشده است. ۳- به همسر خود بى توجهى نكنيد زوجين بايد از هر طريقى كه مى توانند به يكديگر محبت كنند. بعضى از زوج هاى جوان اينطور فكر مى كنند كه فقط با خريد كادوهاى گرانقيمت است كه مى توانند علاقه خود را به همسرشان نشان دهند. گاهى يك شاخه گل سرخ و يا يك عبارت «عزيزم دوستت دارم» تاثيرى بر روى همسر مى گذارد كه گرانقيمت ترين هديه دنيا نمى تواند جاى آن را بگيرد. گفت وگو با زوج هاى جوان نشان داده است كه آنها از طريق ماديات نمى توانند به عشق و عاطفه مورد نياز برسند، چيزى كه آنها خواستار آن بودند محبت و صميميت بدون قيد و شرط همسرانشان بوده است. روش هايى مثل كادو دادن، گل خريدن، بيرون شام خوردن يا... فقط جنبه كمكى دارد و به تنهايى نمى تواند در زندگى مشترك توليد عشق كند. يكى از خانم ها در صحبت هاى خود به اين موضوع اشاره كرد كه «شوهرم هر وقت من را كتك مى زد بعدش برايم هديه مى خريد تا از من معذرت خواهى كند، من هم به خاطر زندگى مشتركمان او را مى بخشيدم ولى اين كار در او به عادت تبديل شده بود. شوهر من پيش خود اين طور فكر مى كرد كه هر وقت بخواهد مى تواند مرا كتك بزند و بعدش براى من يك هديه بخرد و همه چيز را حل كند.» اين خانم علت شكست زندگى زناشويى خود را بى توجهى همسرش به نيازهاى عاطفى زندگى خود مى دانست، چيزى كه هيچ همسرى تحمل آن را ندارد. ۴- انتظارات تان را از همسرتان مشخص كنيد لازمه يك ارتباط خوب در زندگى زناشويى مشخص شدن خواسته ها و محدوديت ها است. اولين قانون زندگى مشترك اين است كه انتظارات شما از همسرتان بايد منطقى باشد و دوم اينكه همسر شما نيز دقيقاً متوجه مفهوم انتظارات شما شده باشد تا جايى براى هيچ سوءتفاهمى باقى نماند. بسيارى از زوجين انتظار دارند كه بعد از ازدواج وارد يك سرزمين رويايى و پر از شادى شوند، غافل از اينكه گاهى اوقات در زندگى مشكلاتى پيش مى آيد كه ناشى از عدم درك صحيح طرف مقابل است. عدم درك نيازهاى طرف مقابل باعث ورود سرزنش به مرز عاطفى زندگى مشترك و نهايتاً از بين رفتن احساس احترام نسبت به يكديگر مى شود. يكى از سئوالاتى كه زوجين بايد از خود بپرسند اين است كه براى جلوگيرى از ايجاد تشنج در زندگى از چه چيزهايى بايد صرف نظر كنيم؟ مطرح كردن اين سئوال خيلى مهم است. چون نه زن و نه مرد هيچ كدام نمى توانند به تمام نيازهاى يكديگر پاسخ مثبت دهند و از اين رو بايد از تعدادى از خواسته هاى خود صرف نظر كنند. گاهى اوقات صرف نظر كردن از يك خواسته مى تواند زندگى مشترك را از رسيدن به بن بست نجات دهد. هنگامى كه زوجين فكر مى كنند تمام اقدامات و تلاش هاى آنها بى نتيجه است مى بايستى موضع خود را عوض كنند. اين يك اصل استراتژيك در زندگى زناشويى است. با اين كار احساس عدم توانايى كاهش پيدا مى كند و خشم و كينه اى در زوجين نسبت به يكديگر به وجود نمى آيد. فراموش نكنيد هنگامى كه به خاطر همسرتان از خواسته اى مى گذريد با اين كار به او نشان مى دهيد كه چقدر او را دوست داريد و با شهامت مسئوليت زندگى تان را به دست گرفته ايد. ۵- از اعتياد دورى كنيد پديده شوم اعتياد نه تنها باعث از بين رفتن فرد مى شود بلكه كانون زندگى مشترك را نيز از بين مى برد.اين درست نيست كه زندگى مشترك فقط به بهانه اعتياد همسر به طلاق منتهى شود. در اعتياد يك شخص عوامل مختلفى نقش دارند. بهترين كمكى كه كسى مى تواند به همسر معتاد خود بكند اين است كه به جاى اينكه او را در اين زمان طرد كند به او فرصتى بدهد تا سلامتى خودش را بازيابد. طلاق در زمان اعتياد نه تنها وضعيتى را بهتر نمى كند بلكه سبب پيچيده تر شدن درمان براى همسر بيمار مى شود. فراموش نكنيد كه همسرانى كه در لحظات بيمارى و سختى همسر خود را رها نمى كنند و او را عاشقانه دوست مى دارند همسران واقعى هستند. ۶- طلاق آخرين مرحله است متاسفانه بزرگترين اشتباهى كه زوج هاى جوان در ابتداى زندگى مشترك خود مرتكب آن مى شوند اين است كه فقط به تفاهمات اوليه و زودگذر خود فكر مى كنند و به سراغ اختلاف نظرهاى اساسى نمى روند و بعد از گذشت مدت زمان كوتاهى به اين نتيجه مى رسند كه به درد يكديگر نمى خورند و تنها راهى كه براى آنها باقى مانده است طلاق است. در هر زندگى زناشويى مواردى پيش مى آيد كه همسرى به وظايف خود عمل نمى كند و ممكن است رفتارى نامناسب نيز داشته باشد. اين اتفاقات در زندگى غيرطبيعى نيستند. شايد به نوعى بتوان گفت كه اين اتفاقات نوعى آزمايش الهى هستند و آزمون زوجين اين است كه ببينند آيا مى توانند سربلند بيرون بيايند! مشكلات زندگى زناشويى فقط در خانواده شما وجود ندارد بلكه در تمام خانواده ها و در مقياس مختلف وجود دارد. تنها كارى كه زوجين بايد در قبال اين مشكلات انجام دهند اين است كه زياد سخت نگيرند و با حمايت و راهنمايى هاى خود به همسرانشان كمك كنند تا زودتر به مدار طبيعى زندگى شان برگردند. در واقع با واقع گرايى و نه آرمان گرايى مى توان تمام مشكلات زندگى زناشويى را حل كرد، ولى مشكل اين است كه زوجين زمانى را كه بايد صرف ريشه يابى مشكلات خود كنند هدر مى كنند و به اصطلاح از اين شاخه به آن شاخه مى پرند و در نهايت فكر مى كنند كه با عوض كردن همسر خود مى توانند مشكلات را از بين برده و زندگى جديد لذت بخشى آغاز كنند. ۷- حرف آخر: عشق وام بانكى نيست خوشبختى در روابط زناشويى مانند پول است، به راحتى مى توان آن را به دست آورد اما نگه داشتن آن براى مدت زمانى طولانى كار هر كسى نيست. زوجين كار مى كنند، پول درمى آورند و هزاران سختى و مشكل را پشت سر مى گذارند تا به خوشبختى برسند و بتوانند با كسى كه دوستش دارند به راحتى زندگى كنند. وقتى كه هنوز با يكديگر ازدواج نكرده اند حاضرند براى جلب رضايت همديگر خودشان را به آب و آتش بزنند ولى بعد از ازدواج ديگر از تب و تاب اوليه مى افتند. چرا عشق برترين اسم و دوست داشتن قشنگ ترين فعل دنياست و جملاتى كه در آنها از اين اسم و فعل استفاده شده باشد براى انسان ها ارزش بسيارى دارد. شنيدن عبارت دوستت دارم حتى از زبان يك غريبه براى انسان خوشايند است، چه برسد به اينكه همسرى اين جمله را از زبان كسى بشنود كه او را دوست دارد. آيا زندگى مشترك كمتر از آن است كه نخواهيد براى حفظ آن دوباره خودتان را به آب و آتش بزنيد؟ مطمئن باشيد يك پدر موفق بودن، يك همسر فوق العاده بودن ارزش آن را دارد كه بخواهيد به خاطر آن دوباره از خود فداكارى نشان دهيد. فراموش نكنيد كه با ازدواج به آخر خطر نرسيده ايد بلكه تازه به شروع همه چيز رسيده ايد و بايد براى حفظ زندگى مشترك خود تلاش كنيد تا نتيجه تمام زحمات گذشته شما به هدر نرود. اكنون كه صاحب يك زندگى شده ايد بايد بدانيد كه به منظور تقويت آن بايد چه كارهايى انجام دهيد تا بتوانيد خوشبختى را در روابط زناشويى تان بيمه كنيد. aftabnews hoomankhan746824th May 2006, 01:13 PMچندين عامل وجود دارد كه زنها و مردها در زندگي مشترك آنها را بدست فراموشي ميسپارند.واقعيت اين است كه روزمرگي در زندگي عاملي ميشود تا از حرارت آشكار عشق كاسته شود.ولي زنان و مردان عاقل با استفاده از شناسايي گره هاي زندگي دوباره مي توانند آن را به شرايط عادي بازگردانند.من سعي كرده ام چند تا از اين عوامل را كه در اين زمينه وجود دارد بطور كوتاه توضيح دهم و برايتان فهرست كنم. 1-اشتغالات خارجي…نكته اي كه زنها هميشه آن را اشتباه برداشت مي كنند اين است كه منتظر هستند تا مردشان هر روز با يك حرارت پايان ناپذير به سمت آنان گرايش داشته باشد.در حاليكه اصلاً به اين مسئله فكر نميكنند كه خود آنان بايد اين گرايش را بوجود آورند.با عرض تسليت بايد بگويم كه 90% زنان اين موضوع را نميدانند.مردان بدليل اشتغالات فكري و درگيري هاي خارجي نميتوانند ذهن خود را بطور كامل بروي مسائل عشقي و احساسي متمركز كنند و همواره بصورت عمومي از آن ياد ميكنند.ريزه كاري هاي عشقي و هدايت زندگي عاطفي سكانش در اختيار زنان ميباشد و بايد بدون هيچ چشم داشتي به اين مهم عمل كنند تا جبران نقص شود. درحاليكه متاسفانه زنان اصلاً به اين مورد فكر نكرده و فقط از مرد خود انتظار دارند كه نتيجه آن چيزي جز به گل نشستن اين كشتي و…نميباشد.خانمها بدانند كه هيچ مردي زمانيكه خانه اي گرم داشته باشد و ببيند كه بانويي سرحال و شاداب در منزل انتظارش را ميكشد بسمت نزول عشق قدم بر نمي دارد… 2-پوچي مشكلات..در هر جرياني گذرا بودن و تهي بودن مشكلات را درك كنيد..اصلاً چرا با مشكلات حال نميكنين؟؟!!مشكلات به شما اجازه مي دهد بيشتر در كنار هم باشيد و دست يكديگر را بفشاريد… 3-دعوا..چيزي كه نمي دانيم اين است كه عامل خيلي از آنها اختلاف نيست بلكه تفاوت گفتاري و لحن است كه عامل جر و بحث ميشود…اما اساسي ترين نكته اينكه طرفين در دعوا ميخواهند ضمن حفظ غرور بدانند كه هنوز طرف مقابل آنها را دوست دارد!خوشم مياد كه حتي روشون نميشه اينو از هم بپرسن!!!…پس از دعوا، چه بانتيجه و چه بي نتيجه، همديگر را بغل كنيد و لبهاي يكديگر را ببوسيد.باور كنيد 90% اختلافتان حل ميشود و گرماي شيريني از عشقتان بلند ميشود..خدا وكيلي يه بار امتحان كنيد.. 4-آرامش كوتاه....هر چند وقت يكبار بتنهايي به يك مسافرت كوتاه برويد تا ضمن اينكه به يكديگر فرصتي براي تنها شدن ميدهيد رل مفيدي هم در زندگي خود بازي كرده باشيد..در زمان مسافرت، مكاتبه از طريق نامه، ايميل و نظاير اينها شديداً باعث روشن شدن عشق شما نسبت به يكديگر ميشود.از اين تكنيك حتماً استفاده كنيد… .sefid.15th April 2007, 12:47 AMامروزه بسياري از ازدواجها قبل از تشكيل و يا مدت كوتاهي بعد از آن متلاشي مي‌شوند. درك اينكه چرا اين ازدواجها شكست ميخورند مي‌تواند راه‌حلي باشد كه مراقب باشيد ازدواج خودتان شكست نخورد. بعضي از عواملي كه در شكست ازدواجها مشاركت دارند شامل مسائل مالي و ديگر شرايط ازدواج است. همه اين مسائل مي‌تواند در يك ازدواج سالم و پايدار هم وجود داشته باشد اما اگر آنها به طور صحيح و درست مورد رسيدگي قرار نگيرند، مي‌توانند منجر به شكست ازدواج شوند. ارتباط نقش اساسي در موفقيت ازدواج دارد. بدون ارتباط صحيح، حل تعارض و كشمكش‌ها مشكل‌ساز مي‌شوند اگر زوجين فاقد مهارتهاي ارتباطي ضروري براي حل مشكلات‌شان باشند، حتي كوچكترين مشكل نيز حل ناشدني خواهد شد. ارتباطات به واسطه فرصت دادن به همسران براي مشاركت در نگراني‌ها و علايق، اميدها و آرزوهاي يكديگر موجب رشد و شكوفا شدن روابط زوجين ميشود. بدون سهيم شدن در اين موارد زوجين رشد نخواهند كرد و تا حد امكان به يكديگر نزديك نخواهند شد. ارتباط همچنين شيوه‌هاي مناسبي را براي حل و فصل بحث‌هايشان ارائه مي‌دهد. اگر يك يا هر دو همسر فاقد مهارتهاي ارتباطي مؤثر باشند، اين براي حل و فصل بحث‌هايشان مشكل‌ساز ميشود چرا كه زوجين قادر نيستند تا نقطه نظرات يكديگر را درك كنند. در ازدواج‌هايي كه تاكنون دچار مشكل بوده‌اند، هر يك از زوجين بايد تلاش كنند تا براي بهبود و نجات زندگي‌شان متعهد شوند كه روي مهارتهاي ارتباطي‌شان كار كنند. نبود تكنيك‌هاي مؤثر ارتباطي مي‌تواند به شكست در ازدواج منجر شود. عشق ممكن است همواره پيروز شود اما زماني كه نگرانيهاي مهمي وجود دارد حتي عشق نيز نمي‌تواند به تنهايي براي حفظ ازدواج كافي باشد. نگرانيهاي مالي ممكن است خودشان علت شكست ازدواج نباشند اما تنش‌ها و تعارضاتي كه اين نگراني‌ها ايجاد ميكنند، اغلب در شكست ازدواج مقصر هستند. نگرانيهاي مالي مي‌تواند بار سنگيني را تحميل كند و زماني كه يك زوج تلاش زيادي را براي برآوردن تعهدات مالي‌شان مي‌كند، مي‌تواند فشار بسيار زيادي را احساس كند. اين فشارها ممكن است براي تخريب ازدواج سالم به طرق ديگر كافي باشد. اگر يك همسر در زندگي به مسائل مالي مشغول شود ممكن است شروع به كوتاهي كردن از ديگر جنبه‌هاي زندگي كند. اين رفتارهاي مسامحه‌آميز بر همسر تأثير گذاشته و موجب ميشود كه وي احساس تنهايي و بي‌مهري نمايد. امري كه مي‌تواند براي ازدواج آسيب‌زا شود. اغلب يكي از زوجين به واسطه مسايل مالي تحليل خواهد رفت و اين نيز مي‌تواند براي ازدواج مخرب باشد. شرايط حول ازدواج نيز مي‌تواند منجر به شكست شود يك ازدواج راحت (بدون فكر) نمي‌تواند يك ازدواج سالم باشد. هنگامي كه تصميم گرفتن به ازدواج به غير از عشق حقيقي بر امور ديگري نيز قرار گيرد اين احتمال وجود دارد كه آن ازدواج، ازدواج مناسب و خوبي باشد (عشق تنها كافي نيست) اما اين به معناي گذاشتن شرايط بسيار سختي كه براي نمونه در جامعه ما حاكم است، نيست. براي مثال شرايط ازدواجي كه اغلب منجر به شكست ميشود عبارتند از: ازدواج كردن به خاطر داشتن بچه يا به خاطر فشاري كه از جانب اعضاي خانواده و دوستان احساس ميشود. هيچ كدام از اين دلايل در واقع دلايل معتبر و قابل قبولي براي ازدواج نبوده و اغلب منجر به شكست در ازدواج و طلاق مي‌شوند. ازدواج كردن در سنين پايين دليل ديگري براي شكست ازدواجها ميباشد. اگر چه سن مناسب براي ازدواج متغير بوده و به طور زيادي بستگي به خود فرد دارد، افراد زيادي عقيده دارند كه براي نوجوانان و سنين پايين‌تر از 20 سال ازدواج كردن خيلي زود است. ازدواج كردن قبل از اينكه فرصت لذت بردن از تجارب زندگي را داشته باشيد مي‌تواند باعث تنفر از ازدواج شده و در نهايت شكست ازدواج را در پي داشته باشد.(همشهری آن لاین) elada15th April 2007, 12:05 PMدر ازدواج هاي ناموفق زوج ها به غلط علت موفق نبودن زندگي مشترك را در رفتار و سرشت همسرشان تصور ميكنند و هر گونه بهبود و اصلاح وضع زندگي مشترك را در اصلاح و تغيير رفتار و عادت طرف مقابل مي دانند! در واقع با ناديد گرفتن نقش خود، اثر خود را در زندگي مشترك هيچ مي انگارند. mahtabi15th April 2007, 12:19 PMبا سلام و عرض تشكر از به ميان كشيدن اين بحث بنده نظرم رو بدم با اجازه بزرگترا. عرضم به خدمتتون كه دختراي عزيز زماني كه به سن ازدواج مي رسن به تنها مسئله اي كه فكر نمي كنم زندگي زناشوييه. اصولاً نزديك به 98% و شايد هم بيشتر از دخترها فقط مي خواهند اعلام كنند كه خيلي خواستني بودند كه تونستن ازدواج كنند و دقيقاً يكي دو ماه بعد از ازدواج متوجه مي شن كه زندگي فقط برنده شدن در ازدواج سريع نيست و به شش ماه نرسيده بشدت پشيمونن و از خدا مي خوان كه اي كاش مي شد برگردند كه متاسفانه در جامعه ما اين راه يكطرفه است مگر براي كساني كه بخواهند يك زندگي سراسر اندوه رو با برگشت به خانواده تجربه كنند. القصه اين از دختر خانمها. آقا پسرا هم كه (البته چند دسته اند اما غالب اونها اينجورين كه توضيح ميدم) يه عضق دارن و يه همسر. جسارتاً عشقشون اوني هست كه خودشون انتخاب مي كنن و همسرشون كسي هست كه مامانشون اينا. خوب طبيعتاً زندگي بعد از ازدواج يا راهها رو به سمت عشق كاملاً مي بندن و يا ... بگذريم در هر صورت اينها همه مقدمه هايي براي شكست ازدواجهاست. با تشكر فريبا elada15th April 2007, 12:22 PMدرسته فريبا جان حرفهاي شما جاي تامل داره البته حتما ميدوني كه متاسفانه تا خودشان تجربه نكنند نميتوانند درك كنند. حالا بهتره رفتارهاي نادرست بعد از ازدواج را بيشتر مورد بررسي قرار بدهيم چه رفتارهاي غلطي به نظر شما بعد از ازدواج باعث شكست ميشه؟ sorayya15th April 2007, 12:32 PMمن كوچيكتر از اوني هستم كه در مورد اين مسائل نظر بدم ولي مي خواستم بگم شايد علت شكست ازدواجها اين باشه كه دو نفر وقتي خطبه ي عقد بينشون جاري ميشه اين فكر به ذهنشون مي رسه كه اونها تا آخر عمر مال هم شدن و بعد از ازدواج تلاشي براي حفظ اين رابطه نميكنن در صورتيكه هر روز از زندگي زناشويي را بايد اولين روز اون دانست و هر روز براي بقاي زندگي تلاش كرد كه امروزه اين مسئله كمرنگ شده و فاصله ي زوجين بعد از ازدواج بيشتر ميشه و كمتر مي تونن همديگر و درك كنن. شكوفه15th April 2007, 12:39 PMبه نظر من يكي از بزرگترين علت هاي اختلال در ازدواج، دروغه. دروغ يعني ايجاد عدم اعتماد و عدم اعتماد يعني مرگ زندگي. وقتي به همسرت اعتماد نداري از هيچ چيزي تو زندگي مشتركت لذت نمي بري. همه چيز مشكوكه و هميشه نگراني وجود داره. عدم آرامش. همچين مواقعي من مي گم اون زندگي سرطان دروغ گرفته. amirala15th April 2007, 12:40 PMبااينكه فكر مي كنم دراين مورد بخصوص به نوعي درهمه تايپيكها مثل (طوري ازدواج نكن ... ، ازدواجهاي اجباري ، آيا زن بايد هميشه رب النوع زيبائي باشد و.... ) راجع به آن مفصل بحث شده ولي بازهم چون اين مطلب جاي صحبت فراوان دارد وهرچه درباره اش بدانيم باز هم كم است بد نديدم اين مطلب را هم براي مطالعه دوستان دراختيارتان قراردهم برقراری ارتباط و گفتگو یکی از اصلی ترین عوامل موفقیت درازدواج اسـت. بــدون برخورد و مکالمه درست، اختلافات و جرو بـحـــث ها به مشکلات بسیار بزرگی تبدیل می شوند. اگر زن و مرد مهارت های ارتباطی لازم برای حل و فصل اختلافاتشان را نداشته باشند، حتی کوچکترین مشکلشان، غیرقابل حل خواهد شد. گفتگو باعث رشد و پیشرفت رابطه ها می شود و به طرفین فرصت می دهد تا رویاها، نگرانی ها، امیدها و آرزوهایشان را با یکدیگر سهیم شوند. بدون آن زن و مرد قادر نخواهند بود آنطور که باید و شاید به یکدیگر نزدیک شده و با هم صمیمی شوند. ارتباط و مکالمه همچنین به زن و مرد فرصت می دهد تا مشکلاتشان را به طریقی سالم حل و فصل کنند. اگر یکی از طرفین یا هر دو آنها فاقد مهارتهای ارتباطی باشد، حل مشکلات بسیار دشوار خواهد شد، چون زن و مرد قادر نخواهند بود نقطه نظرات و حرف های همدیگر را به درستی بفهمند و درک کنند. اگر ازدواجی دچار مشکل شده است، زن و مرد باید روی مهارت های ارتباطی خود تا حد ممکن کار کنند تا بتوانند ازدوجشان را نجات دهند. فقدان مهارت های صحیح ارتباطی باعث شکست ازدواج خواهد شد. سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 950]
-
گوناگون
پربازدیدترینها