محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1842673151
-واس ماس!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان واس ماس! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : واس ماس! جراید: یک کارمند شهرداری در استان خراسان ۱۰۰ میلیون تومان اختلاس کرد.
از آنجا که سوء استفاده زیر یک ده میلیارد تومان، اختلاس محسوب نمی شود نام عمل این کارمند شهرداری کدام یک از موارد زیر است؟
الف) ناخنک زدن
ب) دله دزدی
ج) آبروریزی
د) خفت و خواری مهرداد بذرپاش: چرا قبل از امضای توافقنامه هی می گویید ما بردیم ما بردیم؟
به همان دلیل که ...
الف) شما هم قبل از امضای توافقنامه هی می گویید ما باختیم ما باختیم.
ب) چون به اندازه کافی دلواپس نیستیم.
ج) به "بگم بگم" علاقه عجیبی داریم.
د) این گزینه بر خلاف شئونات اخلاقی است اما اگر ما جای شما باشیم همین گزینه را انتخاب می کنیم. مدیرکل دفتر نظارت وزارت بهداشت: اینکه بیمارستانی خودسرانه به تغییر تعرفه ها اقدام کند، تخلف تعرفه ای محسوب شده و از نظر وزارت بهداشت قابل قبول نیست و برخورد قانونی صورت می گیرد.
به نظر شما شیوه برخورد وزارت بهداشت چگونه خواهد بود؟
الف) دو تا پشت دست به متخلفان می زنند و سه بار می گویند: بد، بد، بد.
ب) به متخلفان گفته می شود که تعیین تعرفه ها واسه ماس! یعنی کل تعرفه ها واس ماس! یعنی ماس ماس!
ج) به دست و پای متخلفان می افتند و جان مادرشان را قسم می دهند که دیگر از این کارها نکنند.
د) هر سه گزینه فوق صحیح است. آرمان : نامه به یک تاجر ترک ایرانیجیکستانی!
سلام چطوری؟! چه کار می کنی؟! الان که دارم برات این نامه را می نویسم ساعت یک ربع از یک بامداد گریز کرده اما فکر و خیال تو مگر می گذارد خواب به چشم ما فرود آید؟! بابک جان... نه تاجر ترک ایرانیجیکستانی آخر ۱۲ هزار میلیارد تومان؟! از زمانی که گفتند قرار است دارایی های شما را پیدا کنند، شرلوک هولمز و خانم مارپل ترجیح دادند از دنیای کارآگاهی در اوج خداحافظی کرده و در تلویزیون شامپو سیر پرژک تبلیغ کنند.
تاجر جان، از زمانی هم که گفتند قرار است دارایی های تو را محاسبه کنند، فیثاغورث اعتراف کرد که آن چیزی که به خاطرش از حمام بیرون آمد و فریاد زد «یافتم، یافتم» در واقع سنگ پایی بود که مدتی قبل گم کرده بود و ارشمیدس هم اعتراف کرد که تنها تا دور در دور، نزدیک در نزدیک از علم ریاضی حالی اش می شود، واقعا تو خیلی آدم باحالی هستی، من آنقدر دوست داشتم حال این ارشمیدس یه روز گرفته شود، باور کن ما هرچه تجدید در درس ریاضی آوردیم زیر سر این ارشمیدس بیکار بود، دستت درد نکند خلاصه!
تاجر جون، راستی واقعا درست گفته هرکس که ادعا کرده پول خوشبختی نمی آورد اما سلامتی می آورد، چون تو حداقل ثابت کرده ای که اگر آدم پولدار باشد می تواند یک ساعت و نیم و بکوب با «آی بری باخ بری باخ» شلنگ و تخته انداخته و از نفس نیفتد، چون ما بی پول ها نای راه رفتن تا سر کوچه را هم نداریم، چه برسد به انجام حرکات موزون.
تاجر ترک ایرانیجیکستانی عزیزم، تو به ما انسان های تنبل که نبود امکانات را دستمایه شکست های خود در زندگی قرار می دهیم، ثابت کردی که کارت خیلی درست است، چون توانستی نمایندگی مازراتی را افتتاح کنی. در جریان باش که قرار است شرکت مازراتی به پاس (شاید هم سان تر) زحمات تو مدل جدید خودروی آن کارخانه را با نام «بی، زد، هلفدونی» روانه بازار کنند، برو حالشو ببر.
تاجر محبوب من (!) تازه خبر نداری که چند صباحی است که دم کنی های سورینت هم روانه بازار شده اند که بسیار اعجاب انگیز هستند و برنجی که به کمک آنها می پزیم به طرز خفنی «ری» کرده و بلند و بزرگ می شود.
تاجر ترک و ایرانیجیکستانی عزیز، ای قشنگ تر از پریا، هنوز هم ویولن می زنی؟! دوست داری فیلم بسازی؟ یا باشگاه فوتبال بخری؟ لطفا جواب نامه من را در اسرع وقت بده، با احترام! کیهان : آل سقوط گفت: «محمدبن سلمان» پسر پادشاه کنونی عربستان مسئولیت حمله نظامی به یمن و قتل عام مسلمانان مظلوم این کشور را برعهده دارد.
گفتم: پشه خودش چی هست که فشار خونش باشه! این مردک از سیاست و مسائل نظامی چی سر درمی آورد؟!
گفت: خب! وقتی پدرش آلزایمر دارد بالاخره وظیفه اجرای دستورات اسرائیل برعهده پسرش خواهد بود.
گفتم: اما خودمانیم ها، خیلی حیف است که این شازده بی چشم و رو کنار برود.
گفت: چرا؟!...
گفتم: برای اینکه با حماقت خود به زودی آل سعود را به زباله دان تاریخ می فرستد و مردم حجاز و همه ملت های مسلمان از شرّ آنها راحت می شوند.
گفت: یعنی تا این اندازه احمق است؟!
گفتم: مرد حسابی! مگر نمی بینی، خریت هایی که او می کند، خود «خر» هم در همه عمر خود مرتکب نشده است!
شنبه 22 فروردین 1394 ساعت 09:23
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 63]
-
سیاسی
پربازدیدترینها