محبوبترینها
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
مشاوره حقوقی تلفنی با کمترین هزینه
دکتر عرفان فدایی وکیل پایه یک دادگستری
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1802426358
-علت اصلی کمردرد توسط یک دانشمند ایرانی کشف شد
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان علت اصلی کمردرد توسط یک دانشمند ایرانی کشف شد طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : علت اصلی کمردرد توسط یک دانشمند ایرانی کشف شد آندرانیک تیموریان: آقایان باید بدانند چمن فوتبال با چمن پارک که شهرداری آن را درست می کند، خیلی فرق دارد.
به نظر شما چمن فوتبال با چمن پارک چه فرقی دارد؟
الف) بعضی از آدم ها از شدت "گرسنگی" روی چمن پارک می خوابند اما گروهی دیگر از انسان ها با یک میلیارد تومان از شدت "سیری" فقط روی چمن فوتبال راه می روند.
ب) روی چمن پارک تابلو می زنند که لطفا از وارد شدن به چمن خودداری کنید ولی توی چمن فوتبال هر کس هر غلطی دلش خواست می کند و کسی کاری به کارش ندارد.
ج) در چمن پارک های شهرداری "گل" می کارند ولی در چمن فوتبال "گل" می زنند.
د) اگر از بعضی ها بپرسیم چمن پارک شهرداری و چمن فوتبال و سبز چمنی و... هیچ فرقی با هم ندارند. به همه می خندد و خلاص! عضو کمیسیون برنامه و بودجه: نباید احساس شود که افزایش قیمت ها اثر منفی تورمی شدید دارد.
با این دستور صریح دشمن شکن و مطابق با اصول مدرن اقتصادی انتظار می رود که ...
الف) ایشان به عنوان وزیر اقتصاد آینده به مجلس معرفی شود.
ب) آکادمی نوبل، جایزه اقتصاد خود را به ایشان اهدا کند.
ج) عوامل وابسته به استکبار جهانی ایشان را بدزدند.
د) ایشان بالشخصه فرار مغزها کند. علیرضا زاکانی: به خاطر کار زشتی که آقای رحیمی داشت انجام می داد، با او برخورد کردیم.
به نظر شما آقای رحیمی کدام یک از کارهای زشت زیر را انجام داده است؟
الف) در صحن علنی مجلس، خمیازه کشیده است.
ب) برای یکی از نمایندگان مجلس، شکلک در آورده است.
ج) برای رئیس مجلس جوک قومیتی ارسال کرده است.
د) به زور توی جیب نمایندگان مجلس پول گذاشته است. نقطه چین زیر را پر کنید.
سرپرست دفتر آموزش و ارتقای سلامت وزارت بهداشت: علت اصلی کمردردها پس از انجام کارهای خانه معمولا بلند کردن... است.
الف) مبادرت به اعمال ددمنشانه توسط گروه داعش
ب) مناقشات انگلیس و آرژانتین بر سر جزایر مالویناس
ج) باز شدن سفارت ایران در لندن
د) بلند کردن اسباب و اثاثیه سنگین منزل آرمان : تشابه مطالبه طنزنویسان و مردم! استاد میرکاظمی از وزرای دولت نهم و دهم که جز معدود افرادی بودند که در آن زمان پیشوند«سابق» را به وزارت خود اختصاص ندادند در گفت وگویی اعلام کرده اند«مردم از ما می پرسند احمدی نژاد نمی خواهد برگردد؟!» بر این اساس؛الف- نگران هستند می فهمید نگرانند! ب- طنزنویس نبودند؟! چون مطالبه ما طنزنویس ها نیز دقیقا همین است ج- شاید دل شان برای تورم و گرانی و رکود تنگ شده، باور کنید در مملکت خلاء هیجان داریم د- خوب اطراف را نگاه کردید؟ شاید مقابل دوربین مخفی قرار گرفته بودید! ما یه همسایه داشتیم همین طوری جلوی دوربین مخفی قرار گرفته بود .
ما از پول بدمان می آید!
محمدرضا صادق، مشاور رسانه ای رئیس جمهور اعلام کرده«حقوق خبرنگاران آزاردهنده است» بر این اساس؛ الف- برای شما یا برای خبرنگاران؟ برای ما که آزاردهنده نیست ب- هرچیزی اولش آزاردهنده است اما بعد از یک مدتی عادی می شود ج- حقوق؟ کدام حقوق؟ کجا؟! اینجا کجاست؟! د- شما فکر کنید یکی عنوان شغلی اش خبرنگار باشد! حالا دلال بگویید یک چیزی خبرنگار از اسمش مشخص است که شما هم بخواهید خودش علاقه ای به پول و مادیات ندارد!
اعطای وام با برف سال آینده
آیا دانشجو هستید؟ آیا می خواهید وام بگیرید؟! آیا روی پول آن حساب کرده اید؟ چه کاری است؟! باور کنید خود مسئولین موردنظر روی پرداخت این پول حساب نکرده اند چه برسد به شما. به هرحال پای گفت وگو با یکی از مسئولین مرتبط با پرداخت وام نشسته ایم؛
من: سلام خوبی؟ من می خوام وام بگیرم.
مسئول: چه کاریه؟
من: لازم دارم.
مسئول: به صورت کاملا اتفاقی منم لازم دارم وام پام تو دست و بالت نداری؟
من: بابا شما خودت مسئول وامی از من می پرسی؟
مسئول: من که به خودم نمی تونم وام بدم تازه من که دانشجو نیستم.
من: خب به من وام بده.
مسئول: هیس بابا وام وام صداتو بیار پایین الان چهار نفر می شنوند فکر می کنند اینجا خبری یه وام هست ها بودجه اش نیست.
من: یعنی من برم؟ کی برگردم؟!
مسئول: با برف سال آینده! قاه قاه قاه
سپس تلفن را بر می دارد و به منشی می گوید مشکل این بنده خدا حل شد بعدی لطفا. اعتماد : برگزاری مچ اندازی در ژنو به یاد ١٤ تهران شناس فقید، ١٤ نهال سرو در منطقه ٢١ تهران کاشته شد. (ایسنا)
آمبول: همزمان ٦٠٠چنار و چهار،پنج هزار درخت به یاد ٦٠٠ ایران شناس و چهار،پنج هزارسال تاریخ در اراضی مختلف تهران به صورت شبانه از ریشه درآورده شد. خیابان ولیعصر نیز اعلام کرد برای شرکت در این طرح قشنگ تابه حال صدها درخت خود را به یاد افراد مختلف شب با اره برقی بریده اند.
مچ اندازی
رییس جمهور، با اشاره به مذاکرات هسته ای گفت: ما مچ دشمن را گرفته ایم. آمبول: پیش بینی می شود دور بعدی مذاکرات به صورت مسابقات مچ اندازی جواد ظریف و جان کری انجام شود. طبق شنیده ها هم اینک ظریف و کری باشگاه می روند و دارند روی مچشان کار می کنند. آیا ظریف مچ کری را می خواباند یا مچ او را باز خواهد کرد؟ ظریف در این باره به آمبول گفت طرف مذاکره کننده فکر می کرد قضیه منچ بازی است اما امروز مشخص شده قضیه مچ اندازی است.
نیمه گمشده یا چارک گمشده؟
یک روانشناس به خبرگزاری ایسنا گفت: «پسرها و دخترهایی که قصد ازدواج دارند، در خیابان به دنبال نیمه گمشده خود برای ازدواج نگردند.»
آمبول: این حرف به نظر ما حرف غلطی است. چون مادر ما از بچگی می گفت وقتی چیزی را گم کردی، همان راهی را که آمدی برگرد و دنبالش بگرد. حقیقت موضوع این است که ما در زندگی صدتا چیز گم کردیم که صدبار راهی را که آمدیم برگشتیم تا پیداش کنیم که پیداش نکردیم اما جاش هردفعه چیز دیگری پیدا کردیم چون داشتیم با چشم خریدار دنبال چیزی می گشتیم. با این اوصاف ما معتقدیم آدم اگر دنبال نیمه گمشده اش می گردد باید همان راهی را که آمده برگردد و دنبالش بگردد. اگر هم آن را پیدا نکرد نیمه، چارک یا یک چیز درسته حتما پیدا خواهد کرد. کیهان : سواد(گفت و شنود) گفت: معاون اول رئیس جمهور گفته است، کسانی که تورم
صفر درصد بهمن ماه را نفی می کنند، بی سوادند.
گفتم: یعنی درک افزایش سرسام آور قیمت مرغ هم نیاز به سواد دارد؟!
گفت: البته اگر مرغ سواد داشت در عرض یک ماه خودش را بیش از 2 هزار تومان گران نمی کرد!
گفتم: معلوم نیست این سواد مورد نظر برخی از دولتمردان چه جور سوادی است که هر که زبان و قلم به انتقاد از آنها می گشاید، متهم به بی سوادی می شود؟!
گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: قاضی از متهم پرسید سواد داری؟ گفت؛ فقط سواد نوشتن دارم! قاضی ورقه ای به او داد و گفت بنویس! و متهم چند خط کج و کوله روی کاغذ کشید و تحویل داد. قاضی با تعجب پرسید؛ اینها دیگر چیست که نوشته ای؟ و متهم گفت؛ قربان! عرض کردم که فقط سواد نوشتن دارم و نه سواد خواندن!
شنبه 9 اسفند 1393 ساعت 09:03
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 41]
-
سیاسی
پربازدیدترینها