محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1829543785
-محبت که رفت طلاق می‌آید
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
محبت که رفت طلاق می‌آید به‌گفته روان‌شناسان، یکی از مهم‌ترین نیازهای زن وشوهر در زندگی، توجه به نیازهای روحی و روانی آنان است. نیازهایی‌که با توجه به ویژگی‌های روانی زن و مرد متفاوت است و بی‌پاسخ ماندن آنها از سوی هریک از زوجین، باعث بروز مشکلاتی جدی در زندگی مشترکشان می‌شود و چه بسا جدایی را رقم بزند.
اما این مساله مهم اغلب از سوی زوج ها نادیده گرفته می شود، یا آن طور که باید به آن توجه نمی شود و نتیجه اش چیزی نیست جز طلاق عاطفی زن و شوهر یا ماه ها سرگردانی در راهروهای دادگاه خانواده. حمید و نسرین هر دو از مراجعانی هستند که به دلیل بی توجهی های آزاردهنده همسران خود، راهی دادگاه خانواده تهران شده اند. روایت حمید «چهار سال پیش با عشق و علاقه با همسرم ازدواج کردم و هنوز هم او را دوست دارم. اما مشکل اینجاست که او به جای توجه به من، بیشتر وقتش را با دوستانش بیرون می رود و مشغول خرید و خوشگذرانی و گردش است. چون دوستش داشتم، از او خواستم به من و خانه و زندگی اش بیشتر توجه کند که قبول کرد و قول داد این کار را انجام دهد. اما بعد ازمدتی زیرقولش زد و دوباره کار خودش را کرد. تحمل این وضع برایم دیگر غیرممکن است و با این می داند دادخواست طلاق داده ام، اما حاضر نیست تغییری در رفتارش ایجاد کند.» روایت نسرین حرف های نسرین هم کم و بیش شبیه حمید است و او نیز از بی توجهی همسرش رنج می برد و برای جدایی به دادگاه آمده است. می گوید: مشکل من رفیق بازی های همسرم است. قبل از ازدواجمان هم همین طور بود وگفته بودکه دوستانش برای او مهم هستند. فکرمی کردم پس از ازدواج پایبند خانواده می شود و دست از این رفتارهایش برمی دارد. اما این اتفاق نیفتاد و هنوزهم به رفیق بازی هایش ادامه می دهد و هر از گاهی هم آنها را به خانه مان می آورد. او هیچ توجهی به من ندارد و انگار نه انگار که همسرش هستم.» نگاهی به زندگی نسرین و حمید، نشان می دهد یک نقطه مشترک و آن هم بی توجهی به خواسته های روانی آنها را راهی دادگاه خانواده کرده است. متاسفانه در این دست از پرونده ها نیز ضعف مهارت های زندگی بخوبی دیده می شود، موضوعی که در جامعه نادیده گرفته می شود. راهکارهای حفظ زندگی دکتر پرویز رزاقی، روان شناس و مدرس دانشگاه در تشریح علل بی توجهی زوج ها به یکدیگر در جریان زندگی مشترک می گوید: «مشکل اصلی که باعث شده کار این زوج ها به این مرحله بکشد، به نبود ارتباط صحیح میان آنها برمی گردد. در یک ارتباط موثر و صحیح، باید به چند مساله مهم از جمله شناخت ویژگی ها و حساسیت های طرفین، پیام کلامی آشکار به همسر، تعیین خطوط قرمز به لحاظ ارزش های زن و شوهری، احترام به ارزش های یکدیگر و همراهی کردن با هم، عمل به درخواست ها در حد معقول، انتظارات متناسب با ویژگی های روانی یکدیگر، صحبت با لحن آرام و عدم تحقیر و سرزنش یکدیگر توجه داشت. مسائلی که وجود آنها چارچوب و ساختار زندگی را حفظ می کند و تا زمانی که این مهم از سوی زوج ها رعایت شود، می تواند روابط را بهبود ببخشد. نبود هریک از این فاکتورها، پایه های زندگی را با مشکل جدی مواجه خواهد کرد. او توضیح می دهد: در خصوص مردی که گفته همسرش مدام به دنبال خرید و خوشگذرانی و گشت و گذار با دوستانش است، باید دیدکه مرد چه انتظاراتی ازهمسرش دارد و آنها را مشخص کند. به طور مثال مرد بگوید از همسرم انتظار دارم وقتی به خانه می آیم در خانه حضور داشته باشد، غذا آماده باشد. چیزی که این مرد در عمل مشاهده کرده این بوده که وقتی از محل کار به خانه برگشته، دیده که غذا آماده نیست، خانه نظافت نشده و به او برخورده است. البته اعتراض مرد ممکن است دلیل دیگری هم داشته باشد. امکان دارد خریدهایی که همسرش کرده، برای او بار مالی و هزینه همراه داشته و به چشمش آمده است. این مرد بر اساس منطق و نگاه سنتی که دارد، اعتقاد دارد زن باید در خانه باشد و خانه داری کند و حتی اگرپولی هم داشته باشد، باید آن را صرف خانه اش کند و نه دوستانش. به اعتقاد چنین شوهری، تمام کارهایی که همسرش انجام می دهد باید در چارچوب خانه و خانواده باشد. البته باید بگوییم که نگاه تمام مردان این طور نیست و بعضی ازآنها نگاه متفاوتی به این موضوع داشته و دوست دارند همسرشان دارای نقش اجتماعی بوده و در جامعه حضور داشته باشد. مرد مدرنیته سنتی اعتقاد دارد که زن هم می تواند نقش اجتماعی داشته باشد و درعین حال به زندگی اش هم رسیدگی کند و از رتق و فتق امور خانه و بچه ها غافل نشود. اما مردی که آمده و دردادگاه چنین استدلالی را مطرح کرده، به دلیل داشتن افکار سنتی، نقش اجتماعی زن در خارج از چارچوب خانواده را نفی کرده و دوست دارد زنش در محیط خانه باشد. از سوی دیگر به دلیل روابط ناسالم احتمالی که میان مرد و همسرش وجود دارد، این فرض را نیز باید مطرح کرد که شاید زن برای انتقام گرفتن از شوهرش و به خاطر بی توجهی ها، به جای این که وقتش را صرف خانه و رسیدگی به مرد بکند، صرف خرید و تفریح با دوستانش کرده است. برای جلوگیری از بروز اصطکاک، بهتر بود این مرد نیازهای روانی همسرش را شناسایی و به او محبت می کرد و نیازهای عاطفی و روانی اش را تامین و سعی می کرد کنار همسرش باشد. همین موضوع درخصوص زنی که به دلیل رفیق بازی های شوهرش اقدام به طلاق کرده نیز صدق می کند. مشکل اساسی این زوج نیز از نوع ارتباط مشکل داری که میان آنها وجود دارد، نشات می گیرد. از ظواهر امر چنین برمی آید که شوهر این زن در دوران مجردی نیز رفیق باز بوده و ارتباط زیادی با دوستانش داشت. این روند حالا به بعد از ازدواج هم سرایت کرده و همچنان ادامه دارد. یک علت بروز چنین رفتاری از سوی شوهر این زن این است که زن، نیازهای عاطفی و روانی همسرش را تامین نکرده و مرد نیز برای این که این خلأ را پرکند، به سمت دوستان و رفیق بازی رفته است. ازسوی دیگر این امکان نیز وجود دارد که این زن و شوهر مدام با هم تنش و دعوا دارند و مرد برای خلاص شدن از این دعواها به سمت دوستانش رفته است. دعوا از این نظر که زن احتمالا مدام از مرد می پرسد که کجا بودی؟ چرا دیرآمدی؟ طرح این پرسش ها توانمندی مرد را زیر سوال می برد. مرد وقتی با این پرسش ها مواجه می شود، این طور برداشت می کند که همسرش او را زیر سوال می برد و مردان درچنین مواقعی واکنش فرار را انتخاب می کنند. علت دیگری که برای رفتار مرد می توان به آن اشاره کرد، این است که میان او و همسرش یک نوع حس انتقام و رقابت وجود دارد و چون مرد احساس رضایتمندی از زندگی اش ندارد، به سمت رفیق بازی و دوستانش کشیده شده است. برای جلوگیری از بروز این مشکلات بهتر بود باهم تعامل عاطفی و روانی داشتند، مرد شرایط روحی و روانی زن را درک می کرد، به یکدیگر ابراز علاقه می کردند، از زحمات زن در خانه قدردانی می کرد و به خانواده او احترام می گذاشت. زن هم می توانست فضای آرامی را در خانه مهیا کند، روابط خصوصی شان را اگر با مشکل مواجه بود، تنظیم می کرد از مرد می پرسید چه چیزی نیاز دارد؟ اگر زن نمی تواند ملاقات همسر با دوستانش را به هفته ای یک بار تبدیل کند، به ماهی یک بار برساند. این امر نیز در صورتی محقق می شود که نیازهای عاطفی و روانی همسرش را تامین کند. وقتی محبت درخانواده حاکم باشد، وقتی فرد احساس آرامش می کند، دیگر لزومی ندارد مرد برای پیدا کردن آرامش و محبت دیدن، رفیق بازی کند. دلیلی برای فرار از خانه وجود ندارد. پس مشکل اساسی در نوع ارتباطی است که این زوج ها با هم دارند و در صورتی که این ارتباط با توجه به عواملی که به آن اشاره شد، شکل صحیحی به خود بگیرد، بسیاری از مشکلات میان زوج ها نیز برطرف خواهد شد و کار به طلاق نمی کشد. لیلا حسین زاده / (ضمیمه تپش روزنامه جام جم)
پنج شنبه 4 دی 1393 ساعت 14:00
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 30]
-
حوادث
پربازدیدترینها