محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1832536137
جام جم آنلاین-فیلترینگ و هما و شکایت
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان فیلترینگ و هما و شکایت طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز: نظریه نفرین منابع یا اتلاف منابع؟! بعضی ها فکر می کنند وقتی میز وزارت و وکالت را رها می کنند از دست طنزنویسان در امان می مانند اما زهی خیال باطل! ما مسئولان بامزه را آنقدر دنبال می کنیم تا سر از سرای سالمندان در بیاورند و تازه همانجا آنقدر منتظر می مانیم که حرف بزنند و ما هم «تک مضراب» خودمان را بزنیم.
این شما و این بیانات استاد داوود دانش جعفری – وزیر اسبق و چه می دونم چی چی تشخیص مصلحت فعلی! دانش جعفری: نفت در سال های گذشته نقش زیادی در اقتصاد ایران داشته است.
ننجون: اتفاقا ما هم در دهات خودمان پیر روشن ضمیری داشتیم که شیره را می خورد و می گفت شیرین است. یک عده ای، «نظریه نفرین منابع» را درباره «نفت» مطرح کرده اند.
ننجون: البته عده ای هم هستند «نظریه اتلاف منابع» را مطرح کردند و از قضا به وزارت هم رسیده اند. البته این موضوع به این معنا نیست که نفت چیز بدی است.
ننجون: تا آنجا که ما خبر داریم و از بابک زنجانی شنیده ایم چیز خوبی است ولی باید بوی بدش را تحمل کرد. ما در گذشته از نفت به شکل مناسبی استفاده نکرده ایم.
ننجون:یکی از مقصران اصلی سوء مصرف نفت بنده سراپا تقصیرم که چراغ نفتی خانه را گاهی تا صبح خاموش نمی کردم و باید به خاطر "اتلاف نفرین منابع" دستگیر و زندانی بشوم. نفت به عنوان یک ثروت و دارایی، باید به انواع دیگر دارایی ها تبدیل شود.
ننجون: مثلا به مجتمع های بزرگ مسکونی و تجاری در شهرک غرب، تبدیل بشوند کارتان راه می افتد؟ کشورهایی که بتوانند مشکلات خود را حل کنند، پیشرفت می کنند و اگر نتوانند، عقب می مانند.
ننجون: یعنی چیزی شبیه انسان در جامعه که نقش بشر را در اجتماع ایفا می کند؟ ما اگر اصلا نفت نداشتیم، چه کار باید می کردیم؟
ننجون: اگر نفت نداشتیم با مدل های پیشنهادی جنابعالی ظرف چهار سال به بزرگترین قطب صنعتی جهان تبدیل می شدیم و آکادمی سوئد را هم مجبور می کردیم به شما جایزه نوبل بدهند. ویژگی دیگر درآمد نفتی این است که ابزار قدرتمندی است برای اعمال سیاست های پوپولیستی...
ننجون: ببخشید شما وزیر اقتصاد کدام دولت بودید احیانا؟! واقعیت این است که سیاستمداران هوشمند باید تصمیماتی را بگیرند که برای کشور مفید است.
ننجون:البته قبل از آن باید عقل هایشان را روی هم بگذارند تا بفهمند چه چیزهایی برای مملکت مفید است.تصمیمات پیشکش! همیشه سیاست و اقتصاد با یکدیگر گره خورده است...
ننجون: و بعد دست به دست هم داده اند و «مردم» را گره زده اند. اینکه سرنوشت ٧٠٠ میلیارد دلار نفت چه شد باید بگویم، بین سه مصرف تقسیم شد و نباید حساب و کتاب همه ٧٠٠ میلیارد دلار را از دولت پرسید.
ننجون: یکی دیگر از مصرف کنندگان (ب – ز) است و آن سومی هم هر کسی هست خدا حفظش کند و در کانادا به ایشان خوش بگذرد. کیهان: لالایی! (گفت و شنود) گفت: آقای آشنا، مشاور رئیس جمهور گفته است دخالت و اظهارنظر مجلس درباره مذاکرات هسته ای، پائین آوردن سطح مذاکرات است!
گفتم: «مجلس در رأس امور است»، آقای آشنا در کجای امور است؟! گفت: ایشان فرموده اند وقتی کلان مملکت در حال مذاکره است و «ما در این سطح داریم صحبت می کنیم» دیگر جایی برای اظهارنظر مجلس نیست!
گفتم: اولا؛ مگر مجلس یکی از 3 قوه کلان نظام نیست؟ و ثانیا؛ منظور آقای آشنا از «ما داریم صحبت می کنیم» چیست؟ یعنی ایشان هم دارند مذاکره می کنند؟! گفت: بنده خدا، خودش هم نمی داند چه می گوید! ظاهرا نفوذی اصولگرایان در دولت است و مثل دفعه قبل با اهانت به مجلس در آستانه رأی اعتماد به وزیر پیشنهادی قصد دارد وزیر علوم چند برابر وزیر پیشنهادی قبلی رأی منفی بیاورد!
گفتم: چه عرض کنم؟! دایه ای داشت برای کودکی لالایی می خواند که خوابش ببرد، بعد از نیم ساعت، کودک با عصبانیت گفت؛ صدات رو قطع کن! بذار یه چرت بخوابم! آرمان: فیلترینگ و هما و شکایت
یکی از مباحث دولت روحانی بحث فیلترینگ است که از زمان دولت احمدی نژاد است از آنطرف هم هرروز یک شرکت هواپیمایی مخفف خود را به نام یکی از اعضای دولت سابق می زند،در پایان هم شکایت قریب الوقوع فرانکی از گودرزی را بررسی خواهیم کرد: سرچ عبارت اساسا ماهیت فیلتر ماهیتی بسیار مفید و کارآمد است فرض کنید سیگار فیلتر نداشته باشد چه شود! حالا قرار است اینترنت کشور هم به سلامتی فیلترینگ هوشمند شود احتمالا اگر این اتفاق رخ دهد: الف- اگر عبارت برو حالشو ببر را سرچ کنید. عکسی از هیات دولت عدالت محور و سازمان برنامه و بودجه روی صفحه می آید. ب- بعضی ها بی ادب هستند. کلا این فیلترینگ با افرادی که بی ادب هستند مثل خودشان رفتار می کند و اگر شما چیز ناجوری را سرچ کنید با شما برخورد فیزیکی انجام می دهد. ج- تاریخ ثابت کرده هرچیزی که هوشمند می شود گران تر خواهد شد نمونه اش کارت هوشمند سوخت و بنزین. خدا خودش رحم کند! د- بستگی دارد برنامه هوشمند را چه کسی نوشته باشد مثلا اگر آقای رسایی برنامه فیلترینگ را نوشته باشد حتی سایت شبکه نسیم هم فیلتر خواهد شد. رفع ابهام از چند مخفف اگر سری به نمایشگاه مطبوعات می زدید با غرفه ای با نام هما برخورد می کردید. این هما در ابتدا شما را به اشتباه می انداخت.انسان با خودش می گفت دلیل حضور هواپیمای ملی ایران در نمایشگاه مطبوعات چیست و این همه عکس تمام قد،نیم قد، کلوز شات و لانگ شد از رئیس جمهور سابق چه ربطی دارد. حالا اگر عکس حمید بهبهانی بود یک چیزی... به هرحال ما متوجه شدیم هما مخفف هواداران محمود احمدی نژاد است. یادتان می آید زمانی که مدرسه می رفتیم و از جلوی تخته سیاه معلم می پرسید شما جواب بده فردی که مورد خطاب قرار گرفته بود،دیگران را نگاه می کرد و بعد از چند ثانیه می گفت ما بخوانیم آقا؟! الان هم همین حکایت است.این دوستان هما باز پیش همافر بروند و بگویند ما طرفدار تو هستیم اولا این بنده خدا فکر می کند دستش انداخته اید و این کار زشت است،دوما همافر احتمالا دور و برش را نگاه می کند و رو به همایی ها می گوید،جان من؟! طرفدار من هستید دوستان؟! آیا این دروغ است؟!» در پایان این اتفاق می تواند باب جدیدی در مخفف بازی را بگشاید,به طور مثال ،لوفتانزا» مخفف«هواداران شغل و کار و پیشه و الهام» یا مثلا «تورکیش ایرلاین» هواداران بقایی، کلهر و اسفندیار رحیم مشایی هستند(همینطور بی دلیل) یکی بیاد از من شکایت کنه آقا قدیم مدیم ها رنگ صورتی و طرح های خال خالی و گل گلی(بی ادب!) مد بود الانم جانم برایتان بگوید که شکایت مد شده به طور مثال علی دایی از مایلی کهن شکایت می کند و مایلی کهن زندانی می شود بعد وزیر ورزش که حضورش در کابینه این دولت مانند این است که در قورمه سبزی اسطوخودوس بریزم به جای اینکه نقش بزرگتر و میانجی را ایفا کند خودش از دایی شکایت می کند، چند وقت دیگر جمشید هاشم پور از وزیر ورزش و فرانکی از جمشید هاشم پور به جرم اینکه فیلم افعی موجب مرگ تدریجی سیلوستر استالونه شده است،شکایت خواهد کرد.نگید نگفتم ها... قدس: مش غضنفر و خواننده مرحوم هَمی جُمه که رَد رَفت، سَرشَبی بِچّه هایُ عیال رِ وَرداشتُم بُردُم به ای پارکِ خورشیدِ تَیِ هاشمیه تا اونجه یَکَّم بِرِیِ خودِشا بُجُلَّنُ دِلِشا واز بِره.
موقه وَرگشت تو هَمو راسته هاشمیه دیدُم تو یَک میلانی یَک عالَم ماشینُ آدم که بیشترِشایَم جِوون مِوون بودَن لوکّه رِفتنُ دِرَن شعر مُخوانَن. مویَم فِکِرکِردُم دِرَن شُله مِدَن مُنتاهاش بِرِیکه اینا بالاشهریَن، تو صفِ شُله عَوَضِ توله دادَنُ فُش دادنِ هَمدِگه، با هم آهنگ مُخوانَن؛ بِرِیهَمی قِلِفتِ از عَقِب ماشین وَرداشتُمُ پِرّیدُم رفتُم قاطّی خلایِقُ از یَک پسره مَکُش مَرگِما که مویاشِ عینِ دُمبِ سوسِلِنگ درست کِرده بود پرسیدُم اینا بِرِیچی اینجه لوکّه رِفتنُ شعر مُخوانَن؟ گفتِگ پَخمه! مَگِر نِمِدِنی چیکار رِفته؟ بیچاره رفتِم؛ خواننده مَقبولُ جِوونُ خوش صدایُ بااخلاقِ کیشورِما مرتضی پاشایی امروز به رحمت خدا رَفت. حالا مایَم اینجه لوکّه رِفتِمُ دِرِم یَکی از ترانه هاش رِ مُخوانِم تا روحِش شاد بِره. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم چیجوریه که تو ای مملکتِ ما تا وَختی یَکنِفر زنده یُ زندگی مُکُنه، نه کِسی تَریفِش رِ مُکُنه، نه کِسی بِزِش سَر مِزِنه، نه کِسی اسمِش رِ میِره یُ نَیَم کِسی بِزِش کمکی مُکُنه ولی هَمیکه طِرف مِمیره ناسَن هَمّه یادِشا میُفته که او بِیتَرین بوده یُ اسطوره بوده یُ با اخلاق بوده یُ نظیر نِدِشته یُ بایِست هرکاری بُکُنَن تا روحِش شاد بِره! شرق: کوتاه بیا بلند بمان به مناسبت روز جهانی رکورد گینس، کوتاه ترین و بلندترین مرد جهان با یکدیگر ملاقات کردند. به همین مناسبت ما با بلندترین و کوتاه ترین مردان جهان گفت وگو کردیم. آمبولانس: در یک جمله توضیح دهید شغلتان چیست و چطوری و چرا بلند و کوتاه شدید؟ بلنده: من روزنامه نگارم. چون همیشه از دو طرف دارند می کشندم، اینقدر بلند شدم.
کوتاهه: من هم روزنامه نگارم. چون همیشه می زنند توی سرم نتوانستم رشد کنم. آمبولانس: از سختی های کارتان بگویید. بلنده: راستش به این دلیل ساده که من بلندم، برای ورود و خروجم از برخی درها با مشکل مواجه می شوم.
کوتاهه: بنده مشکل زیادی ندارم. بنده عادت کرده ام کوتاه بیایم. دوره به دوره و دولت به دولت کوتاه آمده ام تا مثل ایشان دراز نشوم. آمبولانس: چه پیامی دارید؟ بلنده: به قول عمران صلاحی آخر خط که می رسیم، خط رو درازش می کنند. پس پیام من این است اصلا دنبال خطی نباشید که ته و توش را دربیاورید یا ببینید آخر خط به کجا می رسد یا بخواهید تا ته یک خطی را بروید. نروید عزیزان من.
کوتاهه: من پیام خاصی ندارم جز اینکه همیشه کوتاه بیایید تا همیشه بمانید. فوقش پشت سرتان می گویند طرف کوتوله است. آمبولانس: تا خودمان بلند و کوتاه نشدیم گفت وگو را به پایان می بریم.
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 20]
-
گوناگون
پربازدیدترینها